Статусы

[Cemberekendli]

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная — две разные женщины.

 

Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все…. обожралась!!!

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

 

 

[Cemberekendli]

Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

Как любовник приходил - так видели все!!! А как воры в дом лезли, так все биипь спали!!!


У моряков - три команды: "Полный вперед", "Полный назад" и "Полный п%%%%ц".


Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках.


Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: "Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась". XXI век, блин.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.

[Cemberekendli]

Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и
пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

В воскресение состоится лекция на тему «СПИД — чума XX века». Билеты у распространителей.

В графе «Семейное положение» он писал «безвыходное».



 

[Cemberekendli]

В детском саду прошла амнистия. Освободилось 147 углов.

В детстве Маугли очень любил обезьян. Но когда он вырос, ему стало стыдно.

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но больно бил по спине глиняный горшочек...

В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника... парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"

[Cemberekendli]

Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж! —
Да-а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!

Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!

 

"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

[Maestro]

Жизнь меня, конечно, поимеет. Но позу я выберу сама. 

[Cemberekendli]

В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.




 

[Cemberekendli]

У меня друг самый романтичный мужчина на свете. Он заплакал, когда его любимая на капоте его машины нацарапала сердце.

 

Одна очень чахлая старушка, нашла на дороге кошелек с 1000 долларов, и как всякий правильный, честный и хороший человек поступать
не стала.

 

Один таможенник на вокзале так долго досматривал гражданку Петрову, что к концу досмотра, как всякий порядочный гражданин был обязан на ней жениться.



Невидимая и очень аккуратная рука рынка постоянно шарит в моем кармане…

Древняя китайская мудрость гласит: абсолютно любую х*йню можно объяснить или оправдать древней китайской мудростью.

Елена Павловна, консультант Евросети, задав клиенту свой обычный вопрос: «Чем мы можем вам помочь?», даже не могла подумать о том, что ей придется копать картошку.



 

[Cemberekendli]

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!


Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний — тот лох!" сбежал директор.

Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" — термин один, но есть один нюанс...


 

[Cemberekendli]

О покойниках можно говорить только хорошо потому, что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое.

Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!

Если у человека есть цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся!

А если Земля круглая, откуда берётся плоскостопие?!!

Мужчина — это такая сволочь, хуже которой только... женщина.

Кpасная Шапочка ходила к бабушке два pаза в день. Пеpвый pаз — отнести пиpожки, втоpой — снять кассу.

Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...

Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!


 

[Cemberekendli]

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

Порнография — это суровая реальность дамских романов...

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

Я видел, как он боксировал с тенью, и тень выиграла!

А вы не боитесь продуктов-мутантов: джин-тоник, виски-сода, колбасный сыр?...

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.




 

[Cemberekendli]

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Женщина — это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ.

В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных карлсонов.

Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании...

"А это точно поможет?" — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете.

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов!

Настоящий кризис — это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком.

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.



 

[Cemberekendli]

Мне вот интересно, что могут показывать на канале "Школьник" в 1:15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" ?!

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать.

Надо было учиться играть на флейте (первое правило фортепиано)

Людоед мрачно посмотрел на них и сказал: — Hа пеpвое-втоpое рассчитайсь!

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину.



 

[Cemberekendli]

В нашем медицинском справочнике — только самые лучшие болезни.

Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!"

— Зайцы есть? — кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.

Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!

[Cemberekendli]

А я худею сразу по трем диетам. По одной — не наедаюсь.

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матерных словах на всякие *%;", вместо половых органов — черные квадратики.

Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами... Как всё продумано, блин...

 

[Cemberekendli]

Интересно, курицы умеют нестись сломя голову?...

В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило АвтоВАЗу продавать наркотики.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

 

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я, например, явно недополучил биипюлей. Но жизнь все исправила.

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на ж**у и зарыдать.

 

[Cemberekendli]

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров. Трудно заводить одного и того же.

 

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-топоявилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.

 

[Cemberekendli]

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

 

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. " Скорость справления дел увеличивается в разы!


 

[Cemberekendli]

Повариха столовой №17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди!

 

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

 

На одном из анапских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

В соке "Любимом" целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатнои?!

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"








 

[Cemberekendli]

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

 

Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

Живой Журнал дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а теперь ничего и глаз дёргается.



 

[Cemberekendli]

Любовь — это когда бабочки в животе воюют с тараканами в голове.


 

[Maestro]

А страна моя родная, расцветает каждый год, расцветает, расцветает, и никак не расцветет. 

 

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? 

 

Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты.

[Cemberekendli]

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

Алкоголь — это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

Зинедин Зидан, Андрей Аршавин, Вейн Руни… что объединяет этих двух легендарных футболистов?

Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. Так что поменьше оглядывайся на чужое мнение.

Всё чаще у нас стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом.

Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу маленький прозрачный пакетик с мукой.
 

[Cemberekendli]

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.
 

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

Для многих женщин все мужчины — козлы, кроме любимых. Хотя, по большому счёту, и они — такие же козлы, но только любимые.
 

[Cemberekendli]

Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют.

Военком.
 

[Cemberekendli]

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Новости. Коротко о главном. О погоде – жарко, о политике – грязно, о футболе – стыдно.

 

Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa.

[Cemberekendli]

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку

Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят там, курят и говорят о жизни?
 

[Cemberekendli]

Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

Как у девушек всё мило начинается: любимый...милый...маленький...глупенький...дурачок....дурак...идиот...тупица...скотина...ублюдок...НЕНАВИЖУ!

[Cemberekendli]

Дорогой будильник, хватит названивать мне по утрам. Между нами всё кончено.

Жена: Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?!
Муж: Это новая рекламная акция — «Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака — это трёхместные палаты.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Бояться нужно не смерти, а пустой жизни.

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.
 

[Cemberekendli]

Сел в лесу мужик на пенек, послушал кукушку и решил, что не стоит отчислять деньги в пенсионный фонд.

 

Никого из врачей так не озадачивает учащенный пульс, как патологоанатома.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

[Cemberekendli]

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

 

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.
 

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

[Cemberekendli]

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

 

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

 

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

 

На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу. Приглашают на Ликеро-водочный , ни за что не пойду...

[Cemberekendli]

По прилёту на Таити, не таите, тётя, тити. Нету повода таить, на Таити тётям тить...

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.

Сторож мясокомбината продал дьяволу тушу....

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
 

[Cemberekendli]

Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников жэка.

Накуренная зебра на цветных фотографиях выглядит так же как на чернобелых, но с красными глазками.

 

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь! ". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.

 

В магаданских школах в кабинетах литературы висит портрет Михаила Шуфутинского.

Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома..

 

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

[Cemberekendli]

Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.

На компьютере дьячка Никодима есть функция "Спасти и сохранить как...".

- Всё равно в душе ты блондинка.
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?

 

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".