Статусы

[Cemberekendli]

Да, хорошо мы вчера погуляли. После такого даже хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

- А вы знаете, дорогой сосед, что профессор, который живет этажом ниже – пид@раст.

- Ого! Сколько лет уже сплю с ним, а что профессор – не знал!

Изменено 30 ноября, 2012 пользователем Cemberekendli

[Cemberekendli]

Вчера был очень сложный день. Зарплату случайно отдал своей любовнице. Шампанское и букет роз – жене. Как ни странно, но обе женщины остались счастливы.

Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где?

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

Изменено 30 ноября, 2012 пользователем Cemberekendli

[Cemberekendli]

Это во Франции лягушек едят,а в России на них женятся

Если ты для приколa решил нaкормить быкa Виaгрой и посмотреть что получится, посмотри снaчaлa, a есть ли вокруг коровы.

Совет пешеходам:

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.

[Cemberekendli]

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу «Дорогой, у нас будет ребёнок!» на 76 языках мира.

Изменено 30 ноября, 2012 пользователем Cemberekendli

[Cemberekendli]

Рождение — это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

Первые тревожные симптомы усталости проявляются в вашем организме тогда, когда вы утром открываете глаза и понимаете, что пора идти на работу.

Детство – это такая пора, когда тебе класть на чужое мнение… Ты просто сидишь рядом и сыпешь на этого урода песком из совочка!

[Cemberekendli]

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

Жить на нашу заработную плату еще как можно! Трудно приходится только в последние 29 дней.

Новости:

Два бродяги захватили квартиру в центре Москвы и… И больше ничего не требуют.

Народная-монгольская мудрость:

Отсутствие руки сильной и крепкой в орде, превращает Орду Золотую в Монголию.

Изменено 30 ноября, 2012 пользователем Cemberekendli

[Cemberekendli]

Книга рекордов Гиннеса:

Один новый мобильный телефон в Бутово, всего за одну ночь сменил 11 владельцев. А троих еще и пережил.

Мы с моей женой еще в детском садике познакомились.

Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.

Соотношение спортсменов к количеству делегатов на олимпиаде равно уровню коррупции в стране.

[Cemberekendli]

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...

Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Изменено 30 ноября, 2012 пользователем Cemberekendli

[Cemberekendli]

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет - как приглашение или как выдворение?

Один точный удар в челюсть с лихвой заменяет три часа воспитательной беседы.

Самое быстрое животное на Земле - это кролик, влюблённый в самку гепарда.

Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.

Изменено 30 ноября, 2012 пользователем Cemberekendli

[Cemberekendli]

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

[Maestro]

Интеренет - как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется

[Cemberekendli]

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

В очередной раз, меняя канистру с водой в кулере, убедился в том, что любой конторе нужны сильные программисты.

Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

[Cemberekendli]

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

Лена с раннего детства донашивала вещи за своей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

[Cemberekendli]

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Надпись "Осторожно, злая собака!" фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Под водочку все идет прекрасно.. кроме ног...

Собака хозяина "Лада Гранта" стесняется высовывать морду из окна.

Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на гавно.

Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Проститутки с внешностью Аршавина и Кержакова, пользуясь моментом, задрали цены на свои услуги.

Расхаживала перед мужем в кружевных трусах - на комплименты напрашивалась, а он и говорит: "Какие у тебя трусы прикольные! Через них макароны хорошо сцеживать!"

[Cemberekendli]

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»

Бомж, укравший в супермаркете тележку, под табличой "Бомж и тележка" трое суток безнаказанно ночевал в Пермском музее современного искусства.

Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.

[Cemberekendli]

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

– 32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.

Изменено 17 декабря, 2012 пользователем Cemberekendli

[Cemberekendli]

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?

1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.

2. Подождать пару дней - сосед купит новый.

3. Вернуть на место старый, стащить новый.

Изменено 17 декабря, 2012 пользователем Cemberekendli

[Cemberekendli]

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит срок до семи лет.

Купила мужу костюм, тройку... Трусы и два носка... Люблю его, балую!!!

[Cemberekendli]

Если ваш мужчина:

1. Не грубит.

2. Не пьет.

3. Не бесит.

4. Не сидит за компом.

5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

[Maestro]

Будь собой, все остальные роли уже заняты

[lobbist]

Я тебя люблю. Хочешь верь, хочешь верме..

[Cemberekendli]

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?

Женщина всегда пожертвует собой, если предоставить ей для этого подходящий случай. Это ее любимый способ доставить себе удовольствие.

[Cemberekendli]

О секретах успеха увереннее всего рассуждают неудачники.

По-настоящему неземными созданиями могут считать себя только инопланетянки.

[Cemberekendli]

Как мне стыдно, вот только перед кем - не помню.

[Cemberekendli]

Никто не может стать более чужим, чем тот, кого мы в прошлом любили.

[Ameliya-Mia]

Однaжды мужчинa спросил у Богa: «Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe, нeжныe, a жeнщины всe стeрвы и суки?». И получил в отвeт:«Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!..."

- Что ты хочешь, любимая?

- Чтобы в 80 лет, ты спросил у меня тоже самое.

Труднее всего отказаться и забыть не самого человека, а ту мечту, которую он подарил, а ты поверил...

Придет время,и каждый поймет для себя,что в этом мире мы по-настоящему нужны только своим родителям...

Аптека.

Заваливаются смеющиеся парень с девушкой.

Ничего не рассматривают и подходят к кассе.

Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать,

девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо. Наконец,в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит :

А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами

В этот день аптекарша поверила в любовь.

[Ameliya-Mia]

Боль, которую ты чувствуешь сегодня, превратиться в силу, которую ты почувствуешь завтра.

[Ameliya-Mia]

Ищите того, кто перезвонит, когда ты повесишь трубку... Перезвонит не из-за того , что не гордый, а из-за того что дорожит отношениями.

[Maestro]

Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин о кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания.

Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.

[Cemberekendli]

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот
теряется!


 

[Cemberekendli]

Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

 

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

 

Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше у нее воникают подозрения, что он что-то скрывает.

[Cemberekendli]

Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!

Счастливые часов не наблюдают. А еще мудаки, которым наплевать на то, что вам приходится их ждать.


 

[Cemberekendli]

На Урюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.

Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".

Петух, подглядывая в чужой курятник, топтался на месте.

Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".

Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 300000 рублей в подарок!



 

Изменено 1 февраля, 2013 пользователем Cemberekendli

[Cemberekendli]

Тимати завещал свою кожу Третьяковской галерее.

 

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? -
размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.

Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж .





 

Изменено 1 февраля, 2013 пользователем Cemberekendli

[Cemberekendli]

Если женa перестaёт зaботиться о муже – он либо опускaется, либо нaчинaет зaботиться о себе сaм. Трудно скaзaть, что стрaшнее…

 

Прозевали в Microsoft маркетинговый ход: представьте, какой был бы кошмар, если бы в нелицензинной винде никогда не сходились ПАСЬЯНСЫ!