Mr.Jingles Опубликовано: 15 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 15 апреля, 2003 Всем привет наверное многие из Вас уже получали это письмо по мылу, но всё же не задумывались ли Вы над сходствами, или же делали параллельные открытия в Вас а может в тех, которых казалось бы Вы хорошо знаете. Постарайтесь провести парралели или наоборот и расскажите нам, юмор только приветствуется. ОТКРЫТИЯ Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды… Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя, сначала я думала, он не приживется: они же капризные… Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл дверь своим ключом. - Едва успел дойти до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло – одеяло падало на пол. Ни себе ни людям… Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни в доме больше не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна… - Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз их переставлять с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах». - Бицепсы надо прокачивать… - доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг «А мой-то вчера»: а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) … сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он – есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос: «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила – и день свободна… Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но… Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок зананачку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал свои носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс». Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить ни слова. Дай ему волю – он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне…» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!... Ну-у биипюк!... Вить, дай пива… Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Всё остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом – раз и любимое кресло – два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом – мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит. Открытие восьмое: надзор и контроль. – Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. - С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил… Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто скучно было одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти – страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. – Эй, а как же закон Архимеда? – спрашивала я. – Душ приму, - сообщал мне милый и утыкался носом в газету. Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно… У меня начала шелушиться кожа на лице. Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. - На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы. Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженного. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. – Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит… В общем, жизнь с мужчиной – это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. - Так конь не ходит. - Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой «Гы»… - Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так… - С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты… Я сказал. Ходи, любимая… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Shapoklak Опубликовано: 15 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 15 апреля, 2003 Всем привет наверное многие из Вас уже получали это письмо по мылу, но всё же не задумывались ли Вы над сходствами, или же делали параллельные открытия в Вас а может в тех, которых казалось бы Вы хорошо знаете. Постарайтесь провести парралели или наоборот и расскажите нам, юмор только приветствуется. ОТКРЫТИЯ Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды… Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя, сначала я думала, он не приживется: они же капризные… Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл дверь своим ключом. - Едва успел дойти до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло – одеяло падало на пол. Ни себе ни людям… Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни в доме больше не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна… - Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз их переставлять с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах». - Бицепсы надо прокачивать… - доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг «А мой-то вчера»: а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) … сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он – есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос: «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила – и день свободна… Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но… Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок зананачку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал свои носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс». Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить ни слова. Дай ему волю – он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне…» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!... Ну-у биипюк!... Вить, дай пива… Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Всё остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом – раз и любимое кресло – два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом – мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит. Открытие восьмое: надзор и контроль. – Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. - С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил… Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто скучно было одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти – страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. – Эй, а как же закон Архимеда? – спрашивала я. – Душ приму, - сообщал мне милый и утыкался носом в газету. Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно… У меня начала шелушиться кожа на лице. Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. - На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы. Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженного. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. – Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит… В общем, жизнь с мужчиной – это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. - Так конь не ходит. - Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой «Гы»… - Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так… - С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты… Я сказал. Ходи, любимая… Весело... Сам сочинил или сдул откуда-то? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mr.Jingles Опубликовано: 15 апреля, 2003 Автор Жалоба Share Опубликовано: 15 апреля, 2003 Шапокляк, Там же написано в начале это писал не я ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
VED'MA Опубликовано: 15 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 15 апреля, 2003 ... мыканья с гантелями мне хорошо известны!... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Shapoklak Опубликовано: 15 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 15 апреля, 2003 Шапокляк, Там же написано в начале это писал не я ! ... А кто ? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Gypsy Опубликовано: 15 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 15 апреля, 2003 klassno, s to4nost'yu do millimetra ) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Котёнка Опубликовано: 15 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 15 апреля, 2003 (изменено) «Еда мужская. 10 кг». Купила – и день свободна… Гениальное изобретение)) Тогда 90% времени освободилось бы это точно) И можно было бы валяться в ванее сколько угодно и пусть лицо шелушиться от щетины... оно того стоит :rolleyes: Изменено 15 апреля, 2003 пользователем Котёнка Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
ScorpionSS Опубликовано: 16 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 16 апреля, 2003 На некоторые темы невозможно что-то написать - просто тема до совершенства отточена! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alisa Опубликовано: 16 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 16 апреля, 2003 «Еда мужская. 10 кг». Купила – и день свободна… Я представила себе ......(еду мужскую) Это как собачий корм в пакетах Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Мультик Опубликовано: 16 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 16 апреля, 2003 Здорово!!!!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Ромео Опубликовано: 16 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 16 апреля, 2003 Вечная борьба мужского и женского начала... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Keniya Опубликовано: 16 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 16 апреля, 2003 Вечная борьба мужского и женского начала... ... и совместного конца... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Опубликовано: 16 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 16 апреля, 2003 М-да уж.... интересно, а вот написал бы кто на тему "Я завел себе женщину" ;) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Ilyusha Опубликовано: 16 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 16 апреля, 2003 Мужик как мужик. Всё в норме. А чего тут интересного? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Ilyusha Опубликовано: 16 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 16 апреля, 2003 Да и ещё. Заводят собак и кошек. А мужчин ищут, находят, ну а потом домой приглашают. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
OstrovMechty Опубликовано: 16 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 16 апреля, 2003 М-да уж.... интересно, а вот написал бы кто на тему "Я завел себе женщину" ;) да есть такая статья тоже! я вам найду и вышлю! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Опубликовано: 16 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 16 апреля, 2003 да есть такая статья тоже!я вам найду и вышлю! Буду очень благодарен... И с удовольствием почитаю! ;) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Egiptyanka Опубликовано: 16 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 16 апреля, 2003 У нас в украинском Соsmopolitan объявлен конкурс прозведений. Только для студентов. Первый приз 1000$. Если бы я могла такое написать штука лежала бы у меня в кармане. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mr.Jingles Опубликовано: 16 апреля, 2003 Автор Жалоба Share Опубликовано: 16 апреля, 2003 У нас в украинском Соsmopolitan объявлен конкурс прозведений. Только для студентов. Первый приз 1000$. Если бы я могла такое написать штука лежала бы у меня в кармане. Я не против можешь пользоваться Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Egiptyanka Опубликовано: 16 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 16 апреля, 2003 Я бы тоже не против, но обвинят в плагиате....Палками забьют.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MISTER_joker Опубликовано: 16 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 16 апреля, 2003 шик!!! автора на сцену!!! БРАВО!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mystery Опубликовано: 16 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 16 апреля, 2003 (изменено) Открытия мужчины или если в Вашем доме завелась женщина Если утром Вы вошли в туалет и в последнюю секунду увидели..., и Вам пришлось поднять сиденье унитаза, скорее всего в Вашем доме поселилась женщина. Чем можно поделиться и что Вам рассказать. 1. Она станет меньше проводить время с Мамой (подругой) и больше с тобой. При этом она не видит на тебе юбки, платья, сногсшибательной прически, что не мешает ей не видеть разницы между тобой и Мамой (подругой). Отныне ты будешь выслушивать ежедневный отчет о том, что происходило с твоей подругой за день (Не обольщайся, это совсем не значит, что ты будешь в курсе всех её дел). Передавая тебе свой разговор с Мамой (подругой) ты услышишь их практически дословный диалог. Не пытайся прервать - все равно не получиться. Она обидеться и ты сам попросишь ее рассказать, что же именно сказала ее Мама. Запомни, женщины не понимают, что "о чем?" - это тема разговора, а не его полный пересказ. Все просто. Твои представления о дружбе стояться на представлении молчаливого плеча, на которое можно опереться в трудную минуту. Женщины больше нуждаются в ощущении взаимного доверия. И когда они делятся абсолютно всем в своей жизни с подругой (в данный момент Вы оказались на ее месте), это всего лишь одна фраза - "Я тебе доверяю". Бессмысленно просить женщину - "Никому не говори..." Когда женщины делятся секретами, в том числе и Вашими, они доказывают друг другу, что они подруги. Любая женщина Вам подтвердит - "Что это за подруга которая чем то не поделилась?" и совсем не важно, что не своим. Это как будто мужчина попросил помощи друга, а тот спросил - "зачем?" 2. Она любит спать! Если раньше Вы никогда не заставали ее врасплох. Теперь Вам вряд ли удастся объяснить, что мужчина любит глазами. Вы уже ее, и пленять Вас каждый день она не собирается, хотя абсолютно уверена, что производит на Вас впечатление в любом виде (и здесь надо отдать должное - не ошибается). При этом если Вы ее, это вовсе не означает, что она готова оставить поле боя за внимание других мужчин. Лучше не пробуйте пригласить коллегу, не предупредив ее. Дело не в том, что все, что Вам надо у Вас с собой. Гораздо серьезней, что Вашу подругу застали врасплох. Это для Вас она считает себя всегда в форме, не забывая напоминать про щетину, пиджак в шкафу (а где ему быть?), и нежные признания в любви, всегда разные, но об одном. 3. Она помнит ВСЕ! Но не школьную алгебру и начало анализа. Операция "или" вообще отсутствует за своей не надобностью. Если Вы рассказывая о будущем отпуске упомянули, что можете организовать путевку или купить новую мебель или сберечь все для шубки ко дню рождения - будьте уверены, женщина просуммировала все вышесказанное. И когда вновь зайдет речь вышеуказанных предметах, Вам напомнят, что Вы клятвенно их обещали. Все будет как всегда. На Вас обидятся - Вы не мужчина! И снизойдут принять одно из перечисленного. Не заблуждайтесь - не простят. И вспомнят при "удобном" случае. 4. Вам предстоит узнать, что женщины практичны Что весь бюджет у ней распределен Но до сих пор мужчинам не понять причины Ну почему он от финансов отстранен? 5. Одежда. О_о_о об этом сказано очень много, и очень мало, что можно добавить. Это "великая загадка", что заставляет их радоваться столь малому и тратить на это столь многое. Хотя, разумеется, и мы в их глазах заняты сущими пустяками, ибо, что может быть важнее восхищения ЖЕНЩИНОЙ?!! 6. Она НИЧЕГО не ест, но стоит это как в ювелирном магазине: "Еда женская" - 1 гр., стоимость 10 000 у.е. Но честное слово это не столь непонятно как-то, что после этого они пробуют "Еду мужскую" - 10 кг. ... 7. Будучи уверенной, в том, что хозяйка "на кухне" может быть только одна. Ваша мысль об "одном в доме хозяине" не умещается в очаровательной головке Вашей подруге, видимо из-за своей грандиозности. И ее кот, в своей области, может столь же властвовать над ней. Мало того она не понимает, почему Вы не позволяете ему диктовать Вам свои "маленькие" кошачьи слабости. 8. Воспринимая Вашу Маму как свою соперницу, она уверенна, что ее Мама Ваш лучший друг. 9. Не пренебрегай мудростью французов. Помни, в той несправедливости, что ОНА оказалась не права - виноват ТЫ. 10. Внимательно присмотрись к тестю. К тем замечательным качествам за которые она выбрала тебя, по умолчанию добавляются ВСЕ его достоинства, Вам же достаточно того, что выбрали Вы, становиться похожей на Вашу Маму она не собирается. 11. Если Вы выбрали ее, вряд ли стоит искать лучшего. Не найдете. 12. Она Вас выбрала и это серьезно ... В общем, живи с женщиной и учись играть... скажем, в лото. 12.5. Вам, прекрасным, нежным, чутким Наша жизнь посвящена Хоть понять Вас, мы рассудком Жаль, не сможем никогда Но любить, желать и славить Это Бог оставил нам И за право след оставить В Вашем сердце - все отдам Автор мне неизвестен. Изменено 16 апреля, 2003 пользователем Mystery Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
fatima Опубликовано: 16 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 16 апреля, 2003 Все шло хорошо, пока я читая первую часть,с упреком в глазах(видишь какой ты?) пригласила мужа прсоединиться к читке...Но потом,о,ужас!как можно было напечатать эту подноготную про женщин?)) )) Теперь мы выясняем кто из нас большее чудо?))Точнее выясняю Я-он выслушивает) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Instigation Опубликовано: 16 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 16 апреля, 2003 Я завела себе мужчину. ............................................................................................. оригинально........ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MISTER_joker Опубликовано: 17 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 17 апреля, 2003 вот с женшин и надо было начинать а то уважаемые форумчанки очень обрадовались Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.