Нет, в самом деле! А не пошли бы вы, уважаемый департамент налогов, на хер? Вместе со своим тупоголовым правительством? Нет, конечно, я молчу в тряпочку - президент у нас самый лучший. А всех остальных имею право ругать безнаказанно. Правда? Ну так и идите себе потихонечку - на хер, на хер, на хер!!!
Моя мама проработала лет сорок. Получает пенсию 60 манат. Два маната в день. Буханка хлеба и кило помидоров. "Кушайте, тетя Наргиз, кушайте. Диета она полезная штука. Дольше жить будете!" А всю жиз
Вчера к нам постучали свидетели Иеговы. Точнее - свидетельницы - две симпатичные молодые девушки с хорошо подвешенными язычками. Мама по доброте душевной пригласила их войти, но они почему-то (до сих пор не пойму - почему? ведь, по идее, это был блестящий шанс взять ее в оборот) отказались. Видимо, чувствовали, что в квартире кроме моей чрезвычайно доброй мамы есть еще чрезвычайно недобрый я.
Минут пять я прислушивался к тому, как мама мягко пыталась объяснить девочкам, что она мусульманка, и к
Вчера я, млядь, конфету проглотил! Яблочную сосульку. Округлую такую, пухленькую, вкусную даже на вид. Самое обидное – последнюю. Положил ее в рот, предвкушая пятиминутное удовольствие, покатал на языке туда-сюда и... пизык – конфета серфингнула вдоль языка. Нет конфеты!
Расстроился я жутко. Надо же, какое свинство! По балде себе настучал мысленно. Вот, подумал, сволочь троглодитная, надо было так по-гермямишски играть конфетой! Теперь мало что в горле стала комом, мало что изжога началась, так
Ну за что, за что любят женщины лохов*?! Ведь это противно всем законам природы, разве нет?
Наблюдал вчера такую сцену: сидит парочка, обоим лет по пятнадцати-шестнадцати. Кепуни, побрякушки, платочки на запястьях – не знаю, как называется этот маскарад. Нормальные такие хип-хопные тины. Сидят в обнимку, занимаясь самым любимым делом молодежи. Нет, не сексом - изучением мобильника.
Вдруг звонок. Она берет трубку, говорит пару фраз и передает трубку пацану. Тот берет трубу с деловым видом, кот
Вот оно! Я наконец-то раскрыл тайну, которая терзала меня с первых моих прыщей!
С самых первых своих свиданий я заметил одну странность, которая казалась мне великой несправедливостью. Дело в том, что я никогда не был писаным красавцем и девчата из-за меня никогда в обмороки не падали и в штабеля не укладывались. Но вот какая загадка – стоило мне выйти на прогулку под ручку или в обнимку с девчонкой, как я тут же чувствовал себя в эпицентре женского внимания. Конечно, я сейчас, мягко говоря, и
Много ли надо мозгов, чтобы определить, что за ху малознакомый вам человек? Не просто много – до целованной бабушки! Особенно, если он молчит, как пень.
В таких случаях обычно задают наводящие вопросы, по типу – скажи мне, кто твой друг. «Кто? Агаларов?! Ооооо! Вы случайно не Нобелевский лауреат? Что-то лицо ваше неожиданно стало таким знакомым! Я бы даже сказал родным!»
Но у меня свои вопросы. Мне гораздо легче определять человека по его недругам, чем по друзьям. Ведь если человек малознакомы
Нет, я не пробовал такого. И вряд ли попробую. Мне больше по душе секс один на один, и чтобы ни одна ука не подсматривала. Все таки секс - это интимная вещь. Но люди разные.
Есть люди, которые никогда не отдадутся вам в укромном местечке. Зато попадая в толпу, ведут себя как форменные мляди. Наедине они скучают, теребят свой мобильник и цепляются к словам, провоцируя склоку. Но вот вокруг появились потенциальные зрители, и они оживают. Их легко можно узнать по нарочито громкому смеху и глазкам
«Млядь! Как она сосет!!! Вафлерша-профи!» - эта характеристика, данная Олегом девчонке, с которой он встречался, прилипла к ней надолго. Между собой мы называли ее не иначе как вафлершой. Кто не знает, поясню: вафлерша – это синоним слова «минетчица», означает – «женщина, которая делает суперский минет».
В те годы – лет 11-12 назад – минет не считался нормальным видом секса. «Вафлерша» было страшным статусом, страшнее чем млядь или шlюха. Я так и не запомнил ее имени, потому что всегда смотрел
"Восьмое марта близко, близко! Расти, расти, моя пиписька!" - Я был совсем маленьким, когда в преддверии восьмого марта спизнул у старших товарищей эту речевку. Говорят, устами младенцев глаголет истина. Это очень верно. И в этом конкретном случае тоже. Восьмое марта уже давно вызывает у мужчин именно такие ассоциации.
В большинстве своем мужики любят скулить по поводу этого праздника: Бляяяя! Подарок жене, подарок маме, подарок любовнице, подарок коллегам на работе! Охренеть можно!!! Но что-то
Млядское состояние – состояние пустоты. Пустоты, которая приходит, когда нас бросают любимые люди, когда умирает кто-то очень любимый, когда нас выгоняют с позором с любимой работы. Эта пустота кажется страшной вещью. И очень часто она перерастает в то, что на умном языке называется – «депрессия».
У депрессии много разновидностей. Я не психотерапевт, поэтому пизеть о том, чего не знаю досконально, не буду. Вот ссылка: http://ehinaceya.ru/healing/10/ - у кого есть желание, пусть покопается сам.
Меня задолбало слово «патриотизм». Я ненавижу это слово. Потому что в моей стране это слово давно стало синонимом слова «урапатриотизм». Между ними стоит жирный знак равенства, и нынешняя молодежь растет, не делая между ними никаких отличий.
Носить трехцветные трусы и майки, вытирать зад полотенцем, на котором не хватает только восьмиконечной звезды и полумесяца, красить скамейки в парках в три национальных цвета, собирать деньги в фонд Рамиля Сафарова, воевать с армянами на всех возможных фору
А что, если бы Шекспир женил Ромео и Джульетту? Как бы сложилась их семейная жизнь? На мой взгляд, самый вероятный сценарий таков - Ромео ушел в загул спустя всего полгода после их венчания. Через два года он подцепил сифилис и заразил им Джульетту во время случайного пьяного сношения…
Иногда я думаю, - почему любовные истории классиков так часто заканчиваются трагически? Раньше мне казалось, что это делалось в угоду жанру. Теперь я думаю, что авторы того времени просто пытались быть честными
Есть люди–крылья. Общаешься с такими и хочется взлететь. Есть люди–питерасты – так и хочется трахнуть прямо во время разговора. Есть люди–гандоны – беседуешь и ощущаешь себя под колпаком. А есть люди–грузила.
Люди-грузила грузят нас своими словами, эмоциями, переживаниями, проблемами. Это паразиты. Они выполняют роль свинцовых грузил – тянут нас вниз, на дно. На каждое такое грузило нужно иметь свой поплавок, не будет поплавка – пизец человеку.
Я ненавижу «профессиональных» грузил, ненавижу
Встал генитальный вопрос - кто должен покупать презервативы? С одной стороны кажется, что мужчины – член-то их, им и решать, во что его одеть, чтобы было побольше «чуйства». Да и потом, если послать за презервативами женщину, она наверняка ограничится покупкой одной упаковки. То ли тебя недооценит, то ли денежку сэкономит. Лучше уж идти самому, чтобы закупить полезного товара впрок.
С другой стороны и женщины не с боку припека – в них это чудо заходит, а ведь женщинам с их нежной нервной конст
Неуверенность в себе не появляется ниоткуда. Все мы при рождении одинаково круты – так же ссым и срем на всех, кто нам не по душе. Да и на тех, кто по душе тоже. Мы инстинктивно убеждены, что имеем право на любую сиську, которая находится в пределах досягаемости наших маленьких, но чертовски цепких ручонок.
Неуверенность появляется позже, когда включается сознание. У человеческого сознания есть уникально паскудная особенность – оно забывает хорошее и зацикливается на плохом. Наше сознание – наш
Покажите мне абсолютно «сильную» женщину и я скажу вам, что я о вас думаю. Покажите мне абсолютно «слабую» женщину и я пошлю вас на фуй.
В последнее время все чаще и чаще я сталкиваюсь на форумах с двумя явлениями – лжепатриотизмом, от которого меня выворачивает наизнанку, и писецно «сильными» женщинами, которые бьют себя в груди –я кинг-конг, мля! Оба эти явления есть следствие самонаеbательства.
Если бы я относился к своему времени более пренебрежительно, я мог бы часами говорить о доблаеб
Кто не верит в судьбу, пусть сразу уёживает отсюда! Судьба есть, для меня в этом нет сомнений. Как нет сомнений и в двух других вещах: а) мы обладаем правом и способностями изменять ее сто раз на дню и б) судьба наша - порядочная сссука!
Известная поговорка - «Любовь зла – полюбишь и козла» - должна была бы звучать по-другому. Это не любовь зла, а судьба, которая подсовывает нам козлов, выдавая их за заколдованных принцев. Поцелуешь, мол, между рожками и ударится козлик оземь и обратится в доб
Лень – не матушка. Лень даже не теща. Лень – это подзаборная сукамлякозлина! Почему подзаборная? Потому что нет у ней пристанища постоянного, шатается, где ни попадя, и может поймать тебя в самом неподходящем месте в самый неподходящий момент.
Лень – это самая большая прожора в мире. Она жрет все: часы человеческих жизней, идеи, планы, мечты. И все это прекрасное, нужное, чистое превращается в то, во что и должна превратиться пища после переваривания – в кучу вонючего дерьма. И как зимой над св
Ах, бакылылар, бакылылар! Моя первая виртуальная любовь и первая виртуальная драма!
Семь лет назад, совсем еще чайником, я зашел в нет-клуб с твердым намерением познакомиться наконец-то с интернетом. Так как я ни хера не знал, что надо нажимать, куда и что вводить, а спрашивать мне не позволяла моя лезгинская гордость (мля!), я сидел и тупо водил курсором по пустому окну эксплорера, пока Господь не сжалился над тупым неандертальцем и не направил курсор на нужную строку и нужную стрелочку. Так с
Есть старая армейская пословица: солдата куда ни поцелуй – всюду задница! Так вот, если в мире существуют пять мудрых пословиц, одна из них стопудово – эта. Надо только правильно ее истолковать.
Во время прохождения срочной службы я записался на курсы. Вернулся в часть спустя девять месяцев и был назначен командиром отделения. Все мои солдаты были младше меня как минимум на два призыва. Пребывая в благодушном настроении, я собрал своих подданных и объявил: с сегодняшнего дня у вас начинается ла
И все таки любовь – это миф! Говенная сказка, придуманная античными соплежуями в розовых очках. Дабы скрасить свое паскудное существование и оправдать неуемную жажду трахания всего движущегося и ползающего.
У меня есть теория, согласно которой любовь придумали поэты. Всем известно (а кому неизвестно – да будет!), что поэты – это самые большие извращенцы. Сексуальная воздержанность и поэзия – невестка и свекровь. Они редко уживаются на одной кухне. Все известные мне поэты были страшными бляяядун
Если раздеть министра внутренних дел и стоянщика Джафара и поставить их рядышком, кто из них будет похож на голого министра? Конечно, министр. И это не потому что у него на плечах татуированы погоны. И не потому что у него член в кобуре. Просто он знает, что он министр и это знание написано на его лице.
Уверенность в себе, осознание собственной важности – самое ценное, что может быть у человека. Я ставлю знак равенства между уверенностью в своих силах и осознанием собственной значимости, потому
Слава Аллаху, я не родился в каком-нибудь горном селении! Слава Всевышнему, что я не родился девочкой! И сто тысяч раз спасибо Тебе, Господи, что я не родился уродливой девочкой – с косыми глазами, кривыми ногами и густой растительностью не только на лице, но и по всему телу!
Хорошо быть мужчиной, жить в столице и рассуждать о варварских обычаях районов, где детей женят родители, зачастую против их воли. Какие же они, мать их в левую ладошку, моральные уроды! Сволочи этакие! Как можно принимать
Вчера я совершил вылазку на бульвар. Надышался чудесным запахом испражнений моего любимого города, насмотрелся на забавно плывущие фекалии; на мазутные пятна; на роскошный фонтан; на макет строящегося бизнес-центра; на покрышку от Камаза (какому сукиному коту понадобилось выбросить в море у набережной покрышку от Камаза??); на наглых вороватых чаек и красивого, но жутко стеснительного селезня; на то, как они живописно вылавливали дерьмо из канализационного потока; на целующиеся парочки (вспомнил
Я поражаюсь, когда людям бывает скучно. Особенно, когда им бывает скучно, имея под рукой интернет. Это то же самое, что сидеть зимой перед горой хвороста и скулить: бляяя, холодно-то как!
Когда я говорю кому-то, что вообще не знаком со скукой, на меня смотрят как на доблайоба. Постыдился бы, мол, - интеллигентный вроде человек, а скучать не умеешь.
Вспоминается дворянство девятнадцатого века и мода на всякие сплины и прочую хандру. Умение изысканно скучать преподавали в пансионах - офигеть! Э
