30 секунд в лифте... успеваю завязать шнурки, ну в носу еще можно успеть поковыряться... А можно было заняться сексом.
30 минут под землей... успеваю прослушать 5-6 хороших песен... А можно было прочесть пару глав умной книги.
За 30 часов успеваю спешно прожить день и два раза выспаться... А можно было наполнить эти часы впечатлениями.
За 30 дней успеваю получить зарплату, убить ее намертво, жить на иждивении мужа... А можно было распорядиться всеми этими благами с умом.
За 30 лет... Что же
иду, в ушах музыка, смотрю на ясное небо, в глаза солнце, но не яркое полуденное, а мягкое чуть заходящее, нежное, как мамины поцелуи в детстве).. знаю, что сейчас у меня ужасно голубые глаза... вспоминаю, что где-то читала теорию, что люди с зелеными и карими глазами--земляне, а с голубыми--потомки каких-то пришлых инопланетных цивилизаций) смешно)... в голове мягко перетекают мысли.. у вас бывает так, когда вроде о чем-то думаешь, но не можешь уловить, о чем конкретно?... иногда мне нравится э
ВЕСНА
Опаздывать на час с копейками на работу стало перерастать в весеннюю привычку.
Ну, нужно ж иногда давать пинка пунктуальности. Нет хоронить я её не собираюсь, а то как же я буду свои коронные речухи толкать и становиться в позу перед этим непоседой
Сегодня замечательный день, вот если б только не пробки и вот эта претензия, которую так не хочется составлять...
Вообще ничегошеньки делать не хочу!
Хочу шоколадного мороженого с фисташками и вафелькой, а ещё сегодня у меня акварель и
И в голове и в шкафах. Хочу жить легко. Бук под мышку и переехала. Так нет же, завалы старых, может, кому-то, только не мне нужных вещей на антресолях. Толпы лишних мыслей и скелетов в шкафу. Стопка старых, мешающих жить привычек. Весь этот груз давит, тянет на дно, покрывается пылью...
Столько есть чего сказать - а сформулировать не могу... Пойду выбрасывать ненужные вещи, может, оперативки добавится...
Адьёс...
Читаю и умиляюсь. Это, каким вреднёнышем нужно быть, чтоб гос-ву за бесценок в ЦАО отдать свою хату сталинку!Посмотрела их индексированные выплаты на 2009 год. Офигела.
Во как надо центровые за бесценок покупать.
Заключать дог. ренты с пожизненным иждивением могут лишь лица, достигшие 60 лет и имеющие инвалидность в кармане.
Причём сумма выплат повышается с возрастом и риском так сказать … того самого.
всё зависит от занимаемых метров, возраста.
Ну, макс для однушки - 3 435 для трёшки – 8
Казалось бы, чего проще сказать "Прощаю"? Но даже это волшебное слово неспособно снять тяжесть с души, потому как в отношениях с прощенным "уже что-то не то"...
Обида - как заноза, вроде как не заметна, но мешает спокойно радоваться жизни. Именно поэтому избавление от обиды в первую очередь необходимо нам самим......
Сегодня теплее! Солнышко в лицо и работается радостно!
Глория Гейнер в руку!
Как же я люблю весну! Самое классное время года! Начало жизни, любви!
И я влюбилась! Господи я думала, что утратила эту способность! Насчёт его не знаю, но то, что я ему симпатична, определённо да!
Вообще, я ещё на своём пути не встречала мужчин, которым бы я не нравилась. Как же это классно! Ах, я готова мир перевернуть за человека, которого толко не знаю! Это непередаваемые чувства лёгкости, чёрт у меня сердцеби
когда-то все будет хорошо... у всех по-своему, у всех в свое время... но непременно будет... надо только в ожидании этого *хорошо* не забывать жить полной душой и радоваться живущим вокруг... и вот тогда... а что тогда? никто не знает. но... ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО) вот увидите)
Ну, как обычно там дали, тут взяли это не закон, а сплошное свинство.
Интересно, кто-нибудь в этом мире плачет по таким "пустякам"! Но это не пустяки.
И всё-равно видать мне это и пущай все поперхнуться, я хочу чего же боле!
А вот жить там это стрём без цивилизации, без выхлапной трубы
Масим, я знаю что я сильная и с твоей поддержкой буду еще сильней. Просто сердцу надо привыкнуть ко всему. Я конечно не перестану радоваться жизни и все наладится, только сейчас идет внутренняя борьба сердца и разума. Конечно выбор будет в правильном направлении, это со всеми бывает, ты права, и это перешагнем. Спасибо что ТЫ есть, масим. Целую!
Понедельник, утро, на работу. Сижу перед монитором, думаю и незнаю с чего начать свою писанину. Так хочется вылить все что внутри жгет душу, но неполучается.....После последних событий, последние два дня живу как на автопилоте, куда иду, что делаю, ничего не соображаю, по инерции все. А в мозгу бьется один вопрос КАК ТАК МОГЛО ПРОИЗОЙТИ??? И вопрос проваливается в тишину, ответа ненахожу. В один миг вдруг охватывает ощущение что мир вокруг стал черно-белым, все проваливается в бездну. Я знаю тол
что же вы со мной делаете? дорогие мои, замечательные, до перехвата дыхания любимые, до слез желанные рядом, потому что в моменты грусти своей или моей такие невозможно далекие... что же делаете? я уже научилась не плакать за себя, научилась говорить стоп своим рушащимся надеждам, перешагивать руины и идти идти... я не умру от своего горя.. возможно потому, что уже умирала и не раз.. я научилась жить после таких смертей.. а вы? не знаю.. потому то каждый раз, когда больно другу, я не знаю, что
Сапожник без сапог. Шляпочник с непокрытой головой и больной врач. Так было, так есть и так будет. И один из них - конечно я. Забыла, как волдырями в детстве покрывалась буквально от всего кроме вареной картошки и макарон без масла. Забыла, как таскала у соседей кусочек арбуза, чтобы мама не видела (нельзя, а так хотелось..). Забыла, как отменялись и прогулки и дни рождения по причине надутых коленок и отекших век... Забыла про отек Квинке, который в 13 лет как рукой сняло.. А вот тебе! На!
Об
Не пойму я жизни никак.
Хорошо, что я не человек дела, иначе наломала бы дров по жизни, а так плывешь по течению.
Наверно, все в жизни для того, чтобы ценить то, что имеешь. Могло бы и этого не быть.
Вчера ночью додумалась до очередной субъективной истыны. А сегодня сутра прочитала ее опровержение, я ничего не понимаю. Почему мне всегда приходят противоречивые данные?
В этом то все и дело. Все в жизни дело выбора, что я никак не научусь, к чему жизнь меня все время и подталкивает. Да определ
я все помню.. все те 12 с половиной лет, которые были освещены его присутствием в моей жизни... помню с самого первого взгляда... до самого последнего... и даже тот, который уже был невзаимным... без ответа на него так, как мог ответить и отвечал все эти годы только он... я бы очень хотела не помнить этот последний.. но... если бы мне предложили стереть его из памяти только вместе с теми остальными взглядами, мигами, днями, годами--я бы не согласилась... радость и боль ходят рядом.. и тяжелее вс
Круглый стол, за столом двое, Я и Он. Знакомая обстановка вокруг, на стене герб любимой футбольной команды …
Бутылка Jack Daniel’s почти на нуле, пепельница давно уже исчерпала свой запас вместимости.
Какое-то время мы просто сидим и смотрим, друг на друга, но пауза подходит к концу и он тянется за очередной сигаретой.
- (Я) Много куришь …
-(Он) Знаю
-(Я) Ну что скажешь? Почему ты пришёл? Я же просил не беспокой меня, так?
-(Он) Знаешь, ну не всё в этой жизни по твоему желанию происходит…
Почему ? В голове часто возникает это вопрос. Возникает при разных ситуациях, но ответ почти никогда невозможно найти. В душе остается тупая боль оттого, что ты опять не нашла ответа на этот проклятущий вопрос. А ведь действительно - Почему ? Почему всё случается так , а не иначе ? Почему именно со мной ? Почему мне грустно ? Почему не везет ? Типичные вопросы нытика и неудачника. Да, я нытик и неудачник. Ну и что с того ? Кто то зануда, кто то дебил, кто то озабоченный, кто ... ещё много всего
В 4 утра.. аж в холодный пот бросило и заставило подскочить на скользких простынях. Я "выходила замуж". Снова. В белом платье. В окружении знакомых и незнакомых лиц. Все было так реалистично, что я могу вспомнить этот сон до мелочей. Сон - не сон.. Бред, дымка, забытье. Я даже помнила, что у меня в паспорте нет печати, "Значит, можно теоретически.. "- подумала я и посмотрела в лицо "жениху". Р****. Как будто и не уезжал, как будто и не было этих годовых провалов. Стал взрослее, лицо утратило ту
В нас живет маленькая искорка, зажженная от Огня Творения. Много времени мы тратим на поиски любви и правды за пределами самих себя, что забываем: этот огонь сияет внутри наших сердец. И зачастую лишь в самые мрачные моменты своей жизни, уже, не будучи в силах терпеть боль, мы открываем этот свет и взываем к нему.
и не можем найти его в себе
Искать необусловленную любви в мире условностей, провал. Поскольку все люди живут по шаблонам, в основе которых лежит стыд, они не могут дать человеку
вам знакомо ощущение, когда ноет старая, давно, казалось бы, зажившая рана? когда смотришь на шрам и понимаешь, что болеть не должно, но болит, и отчетливо представляешь все те обстоятельства и события, благодаря которым на твоем теле осталась эта отметина.. зарубка на память.. от жизни... вот так же иногда болят шрамы на душе... только потревожить их значительно проще--достаточно просто вспомнить.. и это пугает втройне сильнее.. потому что порой нам надо почти умереть, чтобы забыть что-то, похо
