Raskolnik
-
Публикации
7702 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Все публикации пользователя Raskolnik
-
СПБ - секс с пьяной бабкой ОБСЕ
-
Почему сразу "растление"? Если у меня будет миллион, это будет называться не растление, а осчастливливание))
-
Дашка, соседушка, сшей мне шляпу как у Боярского..
-
Хищник-мищник билмирям, но когда меня активно клеют, я не люблю Так же как не люблю излишне активных в постели женщин. И позу наездница не люблю. А идеален конечно третий вариант - взялись за руки и пошли.. детей делать)
-
White Chocolate, оставив в стороне этот конкретный случай - не думаете ли Вы, что не человекам решать, что нужно Всевышнему, а что нет? От мысли "Всевышнему не нужно ничего доказывать" не так далеко до мысли "Всевышнему не нужно было бы создавать человека - какой в этом смысл?!" Разве нет?
-
Молоточек, не понимаю я твоей радости Не тороплюсь с выводами. Это может быть чудо, но может быть и шарлатанство. Не считаю умным отмахиваться от истины, так же как - слепо верить всему. Здоровый скепсис это хорошо. Все остальное - очень-очень плохо.
-
Дашка, что значит "даже"?! Если б я им не был, получи я миллион - сразу стал бы. Быть миллионером и не быть извращенцем - самое гнусное извращение))
-
Это ты сейчас миллят на пикник заманиваешь?)
-
Дашка, ближайшие колокола находятся в десятках километров от меня. Тогда б у меня мозоли не тока на ладонях, но и на подошвах были - каждый день босиком бежать...)) Ладно, ладно, уговорили.. Чтоб ты не разорвалась на двух Челентано, буду Дартаньяном. Только называйте меня - Дартан-заде.. или Дартанлы)) ПС терпеть не мог Скарлетт...
-
Напомнишь мне, когда у меня лимон появится Кстати, если не получится со школой, можно там конный завод открыть.. или собачий.. Или даже кошачий.. вечная тема. И мясо на случай если ядерная война
-
Но зачем так жестоко? Нельзя потратить эти деньги на что нибудь хорошое В смысле, если я стану Президентом это будет плохо?))
-
- Папа! А давай бабушку поимеем?
- Ну как ты можешь. Ведь это моя мама.
- Ну ты же мою е... ь.
-
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется!
-
- Что значит "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша девушка, пока вы её просто еб... те.
-
Олмасын, Рыбка! Олмасын!
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов.
Вождь папуасов:
- А как у тебя решается еврейский вопрос?
Вождь индейцев:
- Да никак... Евреев нет и вопроса нет. А у тебя?
- А у меня херово... Сколько своим не объясняю что евреи такие же люди как и мы - не едят!
-
От Атоса у меня любовь к алкоголю
-
Отвечаю: ясное, солнечное утро.. свежий, прохладный воздух, легкий туман над морем.. мокрые от росы крыши.. капельки на листьях деревьев.. горячий крепкий ленкоранский чай.. Баку.. Млин, чуть не забыл самого главного - бухой с утряни в дупель сосед с первого этажа, разговаривающий в полный голос со своим вентилятором))
-
Ну а если серьезно - открыл бы сеть публичных домов по стране. Все кабинеты снабдил бы камерами видеонаблюдения. Через год в моих руках была бы вся страна, так что я вынудил бы Президента подать в отставку и победил бы на досрочных выборах.
-
Когда у меня будет миллион долларов, я куплю себе 10 гектаров земли в одном из районов страны, и открою закрытую школу для одаренных неимущих детей... Это лучшее вложение капитала плюс огромный саваб иш.
-
Мисс, тебе сто вперед сделали на АТС)) Мне так звонили раз пять. Но я всегда посылал их нах. Не волновайся, тебя без контракта никто не подключит. Это они просто почву прощупывают. И Азеронлайн тут не причем.. Это у минсвязи такой маркетинг оригинальный, я думаю)
-
Вы все у меня в черном списке... Темныш, нас двое!))
-
Интанелла, не такой же, но старается, гад)) Джека, Нарочка, вы прямо в точку Мне в детстве очень нравился ДАртаньян. Но и Арамис нравился. Я между ними разрывался всегда)) Они абсолютно разные, но что-то от обоих есть во мне - факт. Сизя бешляр ПС от Портоса тоже уже есть.. в области пупка))
-
Втопку политику Наши - герои, хотя бы потому что сыграли вничью с 11-ю российскими игроками - втроем: Джавадов, Шюкюров, Агаев А если мы научимся играть водиннадцатиром?!! Да мы Бразилию поставим крабом!!))) Я смотрел по Первому и было ооооочень приятно слышать, как комментарии российского комментатора менялись в ходе игры))))) Давно такого кайфа не ловил
-
Добились развода))) бях-бях)) Мурлыська, тебе сценарии писать для триллеров "основанные на реальных событиях")) Она хотя бы колготки у него стырила? в счет морального ущерба?))
-
))) Совсем беда, Вест, это можно показать не только средними пальцами.. всеми пальцами.. плюс локтями..плюс коленями..если все конечности оторвать - всем телом)) Мда, придется позвоночник ломать.. пусть потом думают - вот это САМЕЦ! Бедную девочку аж парализовало!))))
