Raskolnik

Не хочу пить чай, не хочу пить чай, не хочу пить чай...

Знакомая сдает квартиру на пр-те Азадлыг (8 мкр, кажется), возле Гоша заправка (две заправки Лукойл узбяуз). 3/9, экспер.каменный дом, одна переделка в две. Раздельные комнаты, кухня на балконе. Есть вся необходимая и не совсем необходимая мебель, как то - пианино . Кондиционер, стиралка, кабельное. Вода по графику плюс бак небольшой. Проблем с водой/газом/светом не имеется. Цена - 400 долларов/месяц. Посуточно не сдает.

- Не будешь, а "была бы" - мягко поправил Вечный, соскребывая с кончика носа ошметки расплющенной точным ударом комарихи..

Тем временем в подвале МВД происходила сцена из индийского кинофильма. - А! Мяним гялям йолдашым! - кричал Босс - я так и знал, что это ты! Ай хош гялиб сяфа гятирмисян! Хямишя беля шадлыгларда герюшяк! Он нажал кнопку селектора. - Адя, Исрафилов! Дело о гинекологе закрыто, шикайят эляян олса - гендяр яныма! Он достал мобильник. - Адя, Ахмедушка! Дубинка лазым дегиль, ону сахла Нарадан бриллиант ограян стоматолога, инди бизя беш литр араг и 38 порс кябаб гятир йол устю)

Тем временем Фердинанд и Дашка вязали смирительную рубашку для Диа. - Бедная, совсем ее Сцио довел - сказала Дашка. - Надоел уже Сцио мне - ответил Фердинанд, - давай устроим ему темную? - Темную? - Дашка удивленно подняла на Фердинанда свои прекрасные фиолетово-оранжевые глаза - Она ж замужем! ПС а то неувязка получилась

Тем временем в подвале МВД Босс продолжал измываться над гинекологом.. - Ну - подытожил он - общая картина ясна. Осталось провести следственный эксперимент. Как говорят эскимосы - лучше один раз увидеть, чем семь раз отмерить! - Ого! - обрадовался гинеколог - эксперимент это хорошо! Я покажу вам все 50 поз, которые я использовал! Кстати, у вас есть симпатичные сотрудницы на роль пациентки? - Сотрудница не нужна - отрезал Босс - в роли пациентки будете вы. В роли вас - Ахмедушка и резиновая дубина. А может обойдемся и без дубины... - Ма-ма! - сказал гинеколог - Я протестую! Вы не имеете права! Я буду жаловаться! - Слушай ты, - угрожающе прорычал Босс - или соглашайся или я заставлю тебя прочитать от корки до корки тему Мейхана на бакылылар.аз! - Я согласен - упавшим голосом произнес гинеколог...

- Ээээ, наивна-не наивна - рассердился Сцио и Нара с изумлением увидела, как из телефонной трубки к ней в рот полезла волосатая рука с длинными ногтями. - Если больной не идет к Сцио - Сцио идет к больному! - А! - сказала Нара. И потеряла сознание. Рука вылезла почти целиком, заглянула в ротовую полость, нащупала больной зуб и только хотела рвануть его, как боковыми пальцами увидела коренной зуб со сверкающим бриллиантиком. - Фигасе! - сказала рука голосом Сцио - Aquila non captat muscas! - с этими словами она соскребла брюлик длинным ногтем на мизинце, зажала его в ладони и уползла обратно..

Расизм и идиотизм это синонимы)

Тем временем в подвале МВД Босс продолжал пытать гинеколога: - Говори, исволушь, говори! Какое снотворное ты вводил и в каких дозах?! Паркодимефемизеланиум? Отлично! - Алло, Зарина? Слушай, мне нужно двести-триста упаковок паркодимефемизеланиума!

- Отпусти моих друзей! - потребовал Манафозавр. - А выкуп? Я требую за них двести кило мяса без костей! Манафозавр задумался... Тигр был прав - что с воза упало то пропало. Манафозавр уважал право собственности. Поэтому он решился. - Слушай, я дам тебе, что ты хочешь. Посмотри сюда - он показал тигру кое-что. У того глаза выползли из орбит и рысцой ускакали в кусты папоротника. - Фигасе! - охнул саблезубый. - Да тут все полтонны! - А ты возьми половинку. Все равно я им не пользуюсь - грустно вздохнул Завр - один я остался...

Кстати, еще востребованные на мой взгляд темы - какого цвета ногти у следующего юзера? какого цвета волосы у предыдущего юзера? что ел предыдущий юзер? сколько пальцев у следующего юзера? когда болел живот у предыдущего юзера? ну и т.д.

Тем временем в темном сыром подвале МВД Босс допрашивал гинеколога, обвиняемого в изнасиловании 59-ти пациенток. - Говори, исволушь! Говори! Как, КАК ты умудрился засыпаться только на 59-той?! И в чем именно был твой прокол??!!

Закрою тему биллиарда и гольфа, пока тему не перенесли в Суперинтим)) Тем временем из густой чащи доисторического леса вышло огроменное чудовище, размером с девятиэтажный дом. У него была густая черная шевелюра, грустный взгляд и новенькие кроссовки. - Рррр! - сказал тигр, что означало "Хеллоу, май френд" - Рррр? (ты динозавр?) - Ууууааа! - ответило чудище. Это означало - Ноу, бастард, ай ам Манафозавр энд ай ам гоинг ту лав йо вайф!

Жалую Гитариффу звание гиперадмина!) Буратине жалую гвоздик из собственного инструментария. Может тогда добрее станет)

Тем временем Вест и Вечный, сидя в тускло освещенном ботинками Веста желудке саблезубого тигра, думали, чем бы из заняться. - Может, в картишки? - предложил Вечный. - Давай! - У тебя есть карты? - Нет! - Тогда картишки отпадают. Может в нарды? - Давай! - У тебя есть нарды? - Нет! - Черт! Нарды тоже отпадают. Может в биллиард? - Давай! - У тебя есть биллиард? - Есть!!!

Оставались еще две кандидатуры. - Пусть это будут мужики - сказал Шот - а то как то стремно посылать одних девчат. Они наверняка забудут, зачем их послали. - Правильно - сказала Диа - а о чем мы вообще? - Шотган хочет набрать группу поддержки на чемпионат Катманду по харакири? - предположила Ля.

Кто ж самый смелый из форумчан? Кто?! - Дашка - предложила Ля. Она не боится стать членом семьи Раскольника. - Мерзость - сказала Диа. - Она вообще ничего не боится. - Пурик - сказал Шотган - Она даже не знает, что означает слово "страх". - Может это из-за недостатка образования? - предположила Ля. - Возможно, - согласился Шот - тем не менее, непуганный воробей смелее стреляного.

Вдруг в трубке послышалось какое то ворчание, рык, двойной крик.. Диа похолодела.. со спины соскочили мурашки и заметались по комнате. Одна из них залезла Ля на нос и показала сестрам язык.. - Рррр - сказала трубка - Ррррр! Рррррррр Вечный, рррррр Вест! Рррр выкуп!!! Диа набрала в строке поиска "рррр" и нажала на кнопку "словари". Ноут выдал ответ: "Ррррр" - в переводе с древнеслаблезубтигрового означает в зависимости от ситуации: Хеллоу, май френд! Мое почтение! Я взял в заложники! Требую!

Сеньорита! Не порть балет!))

- Нууу.. - глубокомысленно протянула Диа, делая вид, что она знает тему. Ее руки автоматически открыли ноутбук, ввели в адресную строку google точка com. - А какого размера зубы тигра? - Да размером с Веста - прикинул Вечный, - Эй, Вест, встань между ними, я примерю.. Эй, Вест! Вееест! Ах ты скотина! А ну ка отпусти супермода!!!

- Аички? - Дие нравился голос Вечного. Он напоминал ей о вечности. Складки на ее лбу, платье и занавесках распрямились. - Диа, будь другом, скажи на Гоа водятся такие большие тигры с огроменными зубами? Или Вест нас опять не туда завез?

Нет, не отношу. Потому что я плебей и привычки у меня плебейские) У интеллигентов масса достоинств, они все такие белые и пушистые. Жаль, в большинстве своем они аморфные чмыри. Однако если попадется конкретный, настоящий кадр - залюбуешься. Для меня пример интеллигента-азербайджанца - Муслим Магомаев. Аллах ряхмят элясин.

Жук, это неудивительно - она же тоже Овен. А все Овны через копирку делаются

Заодно бан всему админо-модераторскому составу - чтобы не успели реанимировать Завра)

Еще 80% Манафозавру и вечный бан! Кто успел - тот и съел))