Раньше я писала письма… Любила их писать, выводила аккуратным почерком буквы, которые превращались в предложения… Старалась не размазать жирную пасту авторучки кистью руки… Теперь я пишу на компьютере и посылаю их по странному адресу выбранным адресатом, нажимаю на кнопки, воюю с мышкой и жду долгожданное «Отослано»…
…Люблю писать письма… Ведь бумага или же пусть тот самый вёрдовский лист всегда готов принять мысли… И дело тут вовсе не в творческом вдохновении, а скорее в том, что в письмах выплескиваешь из себя то, чем была томима твоя душа… Выплескиваешь накал страстей, скомканные чувства, прожеванную обиду, которую никогда не выскажешь, или просто пишешь бред адресату. Все бы ничего… Только…
…Никогда не знаешь как отнесется к твоему письму человек, которому ты пытаешься что то донести этим самым письмом… Страшишься, что письмо сочтут ненужными строчками… Не знаешь ответят тебе или же решат, что в этом нет необходимости и удалят с почтового ящика словно ненужную рекламу…
…Я пишу письмо… Не придумываю названия… И наверно не надпишу его как обычно. Пусть его придумывает особый момент, когда уже будет все написано…
…Итак письмо… О чем? О нас? О том, как я тебя люблю, о том, что меня тревожит, или о том чего я боюсь?…. Не знаю… Просто письмо… О том, как жил да был человек… Как он ворвался в эту жизнь и не поздоровавшись с каждым из нас, пытался заявить о себе, кричал и требовал право жить среди нас. Его крик был безмолвен и лишен всякого проявления звука… Даже не стон…
…Письмо о том, как отражение в зеркале этого человека ни о чем не говорило… Зеркало не могло отразить его душу, поэтому он никогда не смотрелся в зеркало и не верил отражениям… Письмо о том, как человек, живущий разумом и чувствующий мир сердцем жил среди нас… Наш соплеменник… Побратим…
…Знаешь, я ведь пишу тебе последнее письмо…
Зачем я ищу сейчас тысячу предлогов, что бы напечатать тебе его? Ведь так просто, назвать его «Последнее письмо к тебе» и послать на незамысловатый, в отличии от его пароля почтовый адрес…
…Знаешь… Сегодня я столкнулась с тобой… Случайная встреча, как впрочем и все случайное в этой жизни… Глаза… Мгновенье… Не думай больше о том, что я умерла… Я жива и ты это видел…
…Мгновенье… И я потеряла на это чертово мгновенье все эти годы и окунулась с головой туда, где была с тобой… И теперь я не знаю, где, с какой стороны у меня сердце, желудок, все внутренности перевернуло вместе с моими мыслями…
…Я тысячу раз проворачивала в голове варианты того, как мы можем встретиться в этом городе… Не так… Такого я не предвидела… Не думала, что посмотрю тебе в глаза и просто пройду мимо… Скорее я прошла мимо самой себя… Прошла мимо даже не попрощавшись со всеми моими просчетами… Мимо зазубренных фраз, которые твердила все это время, словно молитву…
…Знаешь, твои глаза…. и тяжелый поток воздуха, смешавшийся вместе с твоим выдохом, ворвался в мою грудь... Помнишь… Мы дышали в унисон… Забудь… Теперь ты дышишь выдохом другой…. А я… Я еще долго буду дышать воздухом, который вылетает с твоих губ, и который разносит ветер… Может, когда мне бывает плохо, когда я стою на последнем этаже своего дома и смотрю вниз из окна, когда мысли мечутся в голове спрашивая меня: «снова трусишь?», я все еще глотаю выдыхаемый тобой воздух? Может это ты заставляешь меня вернуться обратно, в дом, и вынуждаешь тем самым жить? Или это ненависть к тебе? Ненависть за то, что может быть ты, нашел лучше меня, а я…. я так и не нашла?
…Твои глаза, который смотрели на меня одно мгновенье… и которые прошли мимо всех моих ожиданий… Глаза… Карие… Немного удивленные, опешившие, растерянные, но … твои…, мои родные…
...Мгновенье...:…Мои глаза, застывшие от холода прошедших лет на мгновенье ожили… Блеснули жизнью … И твои, которые заставили меня броситься в глубину земли, вырваться из объятий гордости и взлететь в вышину, где я наверно дотронулась до неба, чтобы постучать в ворота у дома, где живет сам Бог… Я бы спросила его, если бы он открыл дверь: «Почему???»…
Кто знает… Может быть он ответил бы мне на мой вопрос… Но он промолчал… Да я сама знаю на него ответ… Так было нужно…
…Только вот не знаю: мне, тебе или Ему? …
Пишу бессвязное письмо тебе, на который не жду ответа… Написать его тебе – вот и вся моя задача…
…Знаешь, быть может, жизнь делает нас бесчувственнее, и со временем мы покрываемся какой-то невидимой оболочкой отболевших или закопанных в недрах души обид… Сегодня ты сорвал с меня эту оболочку и посмотрел сквозь меня… Что ты увидел?… Этого я никогда не узнаю… Ведь ты не ответишь на мое письмо…
…Мне не остается ничего, как снова обволакивать себя той оболочкой, что ты сорвал и жить дальше, подставляя свою душу под болезненные удары тоски по тебе… Хм… Совсем недавно утверждала, что жизнь делает нас бесчувственными… )))… Смешно…
…Знаешь, давай я скажу это сразу, а то пишу тебе словно ты будешь вчитываться в каждое мое слово… Скажу тебе и может освобожусь от этого…
…Я все еще люблю тебя…
…Как просто это было сказать когда то… Знал бы ты, как давались мне эти буквы… На них ушло наверно много минут…
…Читая эти строчки, ты наверно не испытаешь того, что чувствую я, когда пишу их... Или…скорее вообще ничего не испытаешь, кроме любопытства… А может быть даже удивишься тому, что я пишу тебе письмо… Подумаешь наверно о том, как я изменилась и стала взрослой…
...Уже половина третьего ночи, а я отчаянно стучу по клавиатуре выбивая слова…Наверно хочу достучаться до тебя… Тщетно… Это уже не имеет значения…
…Я тебя люблю…
Это еще не все, что я хочу сказать тебе… Но…
…Я сейчас улыбаюсь… Знаешь чему? Тому что пишу тебе письмо… и… никогда не узнаю, что ты думаешь о нем, о моих чувствах и никогда не получу на него ответа…
…Потому что я не знаю твоего мейла… и мне некуда его послать…
…Я плачу…
...Я больше не люблю писать письма....
