Дрим-тим

Иногда я думаю, что это слишком, что я преувеличиваю, что все просто превосходно... Иногда я виню себя в неблагодарности по отношению к друзьям, которые стремятся меня понять... Иногда я думаю, что все так и должно быть, и именно это называется "жизнью"... Но, увы - я чувствую одиночество. Хоть рядом есть люди, которые думают обо мне, и о ком думаю я, но внутри, в душе, я остаюсь одиноким, словно после взрыва нейтронной бомбы - есть вокруг дома, автомобили, но нет людей, и я понимаю, что нет НИКОГО, и продолжаю блуждать по улицам в надежде встретить хоть одного человека... Я не знаю, в чем дело. Окружающие думают, что я самый беззаботный человек на свете, самый несерьезный и счастливый... Но они не знают, чего я жду от жизни... И я не говорю. Если кто-нибудь когда-нибудь сам это поймет - тогда, возможно, я успокоюсь, закрою глаза и засну крепким детским сном, а пока я мучаюсь бессоницей среди ночи длиною в жизнь...

Gaze 4:1

3:1 в пользу форумчан. Новый вопрос: Какая развитая наука, идущая еще от халдеев, единственный раз за всю историю человечества после одного открытия была целиком переведена в раздел суеверий?

Ответ Никулина: "Я обсчитался" ;)

Юзер (Ю) подходит к админу (А): Ю: - Я в Word`e работал, а тут бах... Все повисло... 2 документа пропало... А: - А ты наверное вот в этом меню вот эту функцию выбрал? Ю: -? Ну да! А: - Аааа... Так он тут всегда виснет. Ю: - А раз такая фигня, почему на этой функции какой-нить флажок не сделали что типа ошибка тут... А: - Слышь, ты когда Windows грузил флаг на весь экран видел??? Поручик Ржевский после посещения салона мадам К. набросился на корнета: "Ах ты... ,... ... ...! Я же просил тебя научить меня разговаривать о музыке! Я сказал, как ты учил, и после этого со мной перестали разговаривать все дамы!" Корнет: "Но господин поручик, Вы же все перепутали! Запомните: ваш любимый композитор - не Трах, а Бах, а любимое произведение называется не "минет", а "менуэт". Африка. Республик Конго. Грузовой ИЛ-76 очень медленно набирает высоту полета. - Мыкола, яка высота? - Пэтро 2000 метров! - А, шо так низенько? - Так камрад Нгумо насадил нигеров хренову тучу! - Скилько! - Так кто ж их считал! - Ну так твою мать открой пандус и сбрось пару сотен к едрене фене! На лекции в Первом московском мединституте: Лектор: - ... таким образом, больные умирают через неделю, а вирус атипичной пневмонии переносится... Китаец-студент соседу: - Как пишется "переносица"? Сосед-негр: - Как ЭБОЛА! -Холмс, а почему трава мокрая? - Вотсон, просто вы сидите в салате с маенезом... - Что ты так трясешь головой? - Да вот, мысль застряла... Запрети в России мат, и наступит полный пат. Самый популярный экстрим у молодежи - это секс на выживание -Когда в последний раз пришел домой, дети меня неузнали. - А когда протрязвел??? - Оказалось, что пришел не в ту квартиру... Пассивный некрофил Недавно российские ученые изобрели новый вид оружия - чугунная бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы. - Как называется плохой программист? - Прогламер... Студент с девушкой гуляет по паpку. В кармане 1 гривня. Вокруг кафешки, шашлыки, мороженое. Девушка и так уже посмотрит и так. Вдруг смотрят на газоне висит объявление: "Не сорить и не плевать штраф 1 гривня". Паpень - девушке с широким жестом: - Плюй, я угощаю... - Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов.

Так, похоже, ответа не будет... через час даю правильный ответ

Известная шутка Никулина: Сидим втроем в кафе за столом. У меня падает вилка. Наклоняюсь и вижу под столом пять (!) ног. Что случилось?

Для тебя она замужем P.S. Шутка

Новый вопрос: Аббревиатура названия какого французского ателье в Лондоне вызывает неадекватную реакцию окружающих? Хотя во французской коллекции в Великобритании нет никаких нецензурных выражений, многими ее название читается именно так. P.S. Mr.Jingles - этого вопроса нет на http://www.rambler.ru/igra/

Поехали дальше... Теперь сложнее: Последовательность: младший, резус-фактор, известная компьютерная фирма, персональный компьютер, лазерный диск... замкните круг одним элементом.

Mr.Jingles - НУ НАКОНЕЦ-ТО Кстати, меня не было в Инете, так что форум я читать не мог.

Подсказка - здесь нужна математика. Школьный уровень.

MsU - нет, не Помпеи fatima - и не еда. Все проще - логика железная.

Msu, а дыхание? И Рим?

fatima, почему еда? MsU - нет. При чем тут власть, колонна...?

так, обьясни...

Тогда при чем здесь Рим , власть, колонна и т.д.? Все слова играют роль. И не ощущение.

неа Почему разум?

Во-первых - привет всем из Москвы. Погода здесь - просто супер! Во-вторых - предлагаю в этой теме давать вопросы, благоприятствующие для развития логики. Начну сам - продолжите список еще одним элементом: любовь, дыхание, Рим, власть, колонна, чувство, ... Обыкновенная логика. Ваши варианты - ...

Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается. Один пpогеp спрашивает дpyгого: - Ты сексом занимался? - Да, а ты? - Слабое подобие тетpиса... После долгих прений сторон суд отказался считать чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести. На уроке английского: - Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! Классическая сцена: Запорожец врезается в Шестисотый. Из Запорожца выходит тщедушный старичок, а из Мерса здоровый братан, чисто в перстнях, на пальцах. Старичок (запинаясь): " Я-я у Вас-сс первый? " Братан: "Ты та у меня первый, ... зато я у тебя ПОСЛЕДНИЙ!! Китайцы - атипичные пневмоноиды. Заходит девушка поздно вечером в аптеку: - Дайте пачку презервативов! Магнум! - Закончились! - Ну дайте хотя бы лейкопластырь! Постскриптум: пластырь оказался перцовый :-))) -У Вас вши есть? - Есть. - А чем вы их лечите? - А они у меня не болеют. На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил: - Как Вы поступаете в таких ситуациях, если у Вас просят совета в нерабочее время? - Посылаю счет за совет, - ответил консультант. На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счет на $50. Вечером он получил счет на $100 от консультанта. Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал...

Знаешь, было время, когда я не хотел идти домой... Мне было страшно, невыносимо появляться там. Если бы я был ребенком, я бы стал капризничать, может разревелся бы и мне бы уступили и не повели бы насильно. Но я уже не ребенок, мне пришлось это признать, может даже против собственной воли... О детстве заставляет забыть жизнь. Сначала мы дети, которые играют во взрослых, потом жизнь некоторых бьет по голове так, что игра превращается в реальность. Затем, уже осознав всю сложность жизни и научившись держаться на плаву, мы снова играем в детство, и гордимся тем, что это у нас получается - вот, я при такой сложной жизни умею забыть обо всех проблемах и быть ребенком. Главное, чтобы это в манию не переросло. Слышал, что во Франции есть пансионаты для "рокфеллеров", где за ними смотрят, как за детьми, меняют памперсы, кормят из бутылочки, укладывают спать... ;) Ребенок становится взрослым, когда он сам может содержать собственных детей (не столько в материальном, сколько в моральном и физическом смысле) - это мое субьективное мнение. И еще одно - по-моему, в детство стремятся попасть в основном те, кому рано пришлось повзрослеть и кто так и не почувствовал всей его красоты...

Знаешь, было время, когда я не хотел идти домой... Мне было страшно, невыносимо появляться там. Если бы я был ребенком, я бы стал капризничать, может разревелся бы и мне бы уступили и не повели бы насильно. Но я уже не ребенок, мне пришлось это признать, может даже против собственной воли... О детстве заставляет забыть жизнь. Сначала мы дети, которые играют во взрослых, потом жизнь некоторых бьет по голове так, что игра превращается в реальность. Затем, уже осознав всю сложность жизни и научившись держаться на плаву, мы снова играем в детство, и гордимся тем, что это у нас получается - вот, я при такой сложной жизни умею забыть обо всех проблемах и быть ребенком. Главное, чтобы это в манию не переросло. Слышал, что во Франции есть пансионаты для "рокфеллеров", где за ними смотрят, как за детьми, меняют памперсы, кормят из бутылочки, укладывают спать... ;) Ребенок становится взрослым, когда он сам может содержать собственных детей (не столько в материальном, сколько в моральном и физическом смысле) - это мое субьективное мнение.

Немец Незашто

pchelka* Стоит действительно понять, что смерть других не зависит от нас, если мы были лишь одним из обстоятельств. У меня есть знакомая, которая прилетела из Израиля в Москву к сыну, а тот, поехав ее встречать, попал в аварию и погиб... Представь себе, что чувствует она... Да и я сам не безгрешен, но не хочу об этом говорить.

Сегодня в Таллинне была демонстрация протеста против начала войны в Ираке. Заходит бабка в секс шоп и говорит продавцу... (Б)-У ваааас фа-лаиии-митаторы ее-стьь(заикаясь) (П)-Ну есть... (Б)-А си-нень-киеее (П)-Есть и синенькие. (Б)-А большииии-еее таки--еее (П)-И большие есть... (Б)-А с тремммяяя кнопочкаам-иии... (П)-Есть!!!!! (Б)-А кааак е-гооо вы-клююючить???? Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса!... И он выиграл. Цельсий говорил, что Кельвин - абсолютный нуль. Шутка дня. Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я ещё раз когда-нибудь поехал в Китай..." - Из чего была сделана первая женщина? - Из первой девушки. И мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности. -Говорят, что в городской тюрьме открылся бар... -Неужели в тюрьме теперь можно выпить? -Нет, но можно неплохо посидеть! -Доктор, почему на мне все ездят? -А вы седло снимите... Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы одной проблемой меньше. Да и не только у Ирака. Если у ваших родителей не было детей, скорее всего, и у вас их тоже не будет! Встречаются два друга. 1-й: - Какие планы на завтра? 2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать. 1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу. Если мысль не укладывается в голове, попытайтесь разместить ее вдоль спинного мозга Сидят на чердаке торчки и курят травку. Травка кончилась, стали думать, что дальше делать. Разбрелись по чердаку. Вдруг один находит закупоренную бутылку. Они ее открывают: вдруг может хоть выпивка какая. А из бутылки вылетает джинн и говорит: - Вы мои спасители, за это я исполню три ваши любые желания. Загадывайте первое. Ну, нарки думают, какое первое желание загадать. - Ну, косяк. Джинн делает косяк, они пыхают по кругу, ему тоже дают затянуться. Говорит: давайте мол второе желание. - Ну, еще косяк. Снова пыхают по кругу, джинн тоже пыхает. Давайте, говорит, третье. - Ну, третий косяк. Пускают последний косяк по кругу, пыхают вместе с джинном. Ну все, говорит джинн, пока ребята. И улетает. А торчки сидят грустные. Травка кончилась, не знают, что дальше делать. И вдруг джинн обратно прилетает: - Ну хрен с вами, давайте четвертое желание!!! Даже если ты поставишь будильник на 7.00, найдется урод, который позвонит тебе в 6.30