The Watcher

"Жгли любовь поздно вечером на медленном костре одной полупьяной компанией. Запивая происходящее спиртными напитками и закусывая отборной руганью, подкидывали в костёр вечную верность, бесконечную нежность и тёплую привязанность. Отблески пламени нервно освещали тёмную поляну. Хриплые крики вспугнули сонную птицу. Лениво взмахнув крыльями, она выпорхнула откуда-то из кустов. "Когда-нибудь вы об этом пожалеете, но будет уже поздно", казалось говорила она. Окинув поляну осуждающим взглядом с высоты своего птичьего полёта, она гордо удалилась досыпать оставшиеся предрассветные часы. Пьяные возгласы прокуренных голосов ещё некоторое время сопровождались дикими плясками. Внезапно всё утихло. Хорошо горит любовь в предрассветные часы. Сбившись тесной группкой поближе к огню греются люди. Приятно смотреть на потрескивающие в огне угольки былых чувств, на то как корчится любовь, как выплясывают остатки доверия и преданности. Любовь мертва. Да здравствует любовь!.. " (с)?

Во-первых, это можно было бы постить во Флуде Во-вторых, таааких стааарых стихов я со школы не видел... Давайте уж поновее что-нить, а?

>Вете-э-ээ-ррр!!! Где ты? Несущийся мимо да сломавший крыло И упав между нами, так недолго любимых, Разбил он обьятья, как простое стекло... (с)ЮШ

Нет, что Вы Если б я скромничал, то опускал бы смущенно взгляд и водил носком ботинка по полу Действительно не ожидал, потому как часто мне самому утром не нравится написанное ночью. Мемфис, that's it, exactly...

>переполнение счастьем >завихрение восторгом >и почти ощущаемое наслаждение >от исполнения жаждуемого... Не дурно, дивчина, не дурно Надеюсь, дождешься чуда и порадуешь всех нас жизнеутверждающими постами Долой депрессию. Всем ждать чуда!

Конечно я говорил не о физических ощущениях Но разве можно потрогать, к примеру, время?

Признаться, совершенно не ожидал, что кому-нибудь понравится. Орландина Давно тебя не видно... Lookin' for soul, глазам своим не верю Поклонники DMband?

Жизнь всегда любуется великолепной смертью, Смерть всегда отчаянно запоминает жизнь... © Ю.Ю.

...коснулся звезд и рухнул, оставив мне лишь память о себе в виде осколков мозаики... Понимаешь ли, все проблема в том, что я действительно не знаю что мне нужно... Ищу то, о чем не имею ни малейшего представления... Мне не нужен никто, но я жду ЕЕ...Дикость... Впрочем, я привык...А вот ты... Ты ничего не ищешь и ничего не ждешь - ты ветер... Ветер, стремительно врывающийся в открытую пасть бегущего волка... Я вдохнул тебя и задержал дыхание... Я бегу не дыша... один... Я-ищу-свою-волчицу. Хотя... Ты права, все это полная чушь! "Нет ни сна ни пробужденья, Только шорохи вокруг. Только жжет прикосновенье, Тонких пальцев нервных рук..."* Знаешь... Впрочем... Конечно, все это полная чушь! Времени нет... Нет любви... Нет эгоизма... Есть только что-то, что мы принимаем за эгоизм, за любовь.. Нельзя знать то, чего нет.. Нельзя знать, что такое любовь, это иллюзия, такая же, как и потеря любви.. Остановить того чего нет... время Выйти за его рамки... хотя чтобы выйти за рамки того чего нет, невозможно.. Остановиться и продолжать движение.. Знать, что любви нет, но продолжать ее искать.. какая-то часть вас всегда будет искать.. Эти строки... вполне возможно их тоже нет, как нет и того, кто вам их пишет... Все иллюзии, а любовь самая прекрасная из всех иллюзий... ___________ Всё будет хорошо. Завтра будет солнце. Завтра мне будут рады. Завтра будет играть REM. Завтра я, наверно, сотру все, что только что написал. ___________ *©?

Уже давно)) и жив, как видите))

"...Это мой шаг через прОпасть в пропАсть..."* Уже не в первый раз сижу над чистым листом и измышляю слова, которыми мог бы передать тебе себя - мысли, время, состояние. Ранее, как правило, эти попытки заканчивались более чем плачевно. Если пугающей меня пустотой был лист белой бумаги (или белый прямоугольник на экране - разница невелика), порыв мой обычно порождал лишь множество обрывков в корзине, - "реальной" или существующей в воображении не существовавшей от роду операционной системы Вынь2000:), ибо слова, проходя через фильтр моего же внутреннего критика, оборачивались абсолютным ничем - всё старо, всё банально, бессмысленно, либо несвязно и лживо. Если же раскрепощающая сила поздней темной ночи или оглупляющяя волна чистой и искренней любви настигала меня рядом с тобой, то изливал я на тебя бесконечный, хотя и весьма ограниченный, водопад слов, в коих не было ни логики, ни особого смысла... в искренней, но заранее обречённой на провал попытке передать тебе тот поток моего настоящего "йа", что несёт меня вдоль времени. "...Я опять не знаю, что мне с этим делать, Мне больно оттого, что мне слишком хорошо..."* Здесь стоит отметить, что всегда для меня поделиться болью и тоской было легче, чем светом и тем особым чувством, - а оно часто посещает меня, да только тогда я не умею говорить, а лишь улыбаюсь в 32 зуба. "...Момент ощущения пронзительного счастья..."* Беда эта пугает, всегда пугала меня. Ведь часто ночью, в одиночестве, я наблюдаю, как смыслы и чувства готовы разорвать меня на куски, прорвать упругую мембрану тела. "... Прикоснись и узнаешь, о ком мои сны..."* Но ни разу мне не удалось передать, что значишь для меня ты - может быть, самое главное из того, что стоит вообще передавать другому. До сих пор мне страшно даже подступиться к этому объяснению. Ведь начало этого объяснения - перечисление того, что я готов сделать в местном иллюзорном, хоть и властвующем над нами мире, не забывая тебя. Однако я все время задумываюсь о том, можно ли вторгаться в чужое сознание со своим "люблю"? Меж тем, речь моя вновь стала сумбурной - снова дохожу я до того предела, где страх быть неправильно понятым безнадёжно парализует орган выражения мыслей и чувств. Об одном прошу тебя - засчитай мне попытку. Засчитай попытку дотянуться до тебя, отдаться, став игрушкой (надеюсь - бесполезной, зато любимой) в чужом царстве, хоть частичку подарить... Cтранно… если бы…….. я бы ничего этого вслух не говорил. А сейчас возьму еще один лист бумаги, и весь вечер просижу над этим белым прямоугольником. А может, улягусь, широко закрыв глаза.... и до утра так пролежу, думая о том, что ни о чем не думаю……и, действительно, ни о чем думать не буду по крайней мере сегодня.... За сим прощаюсь и уползаю "высоко в небо, на дно дождя". Если заглянешь - всегда найдешь меня там ________________ * (с) О.Арефьева

Замечательно написано... Но, как и следовало ожидать, ни одного отзыва. Хотел сдержаться, но скажу... Меня так долго учили, что надо комментировать, что не надо... как надо и не надо. А сами обходят то, что действительно заслуживает внимания. 7_tЪ, пишите!

Здорово. Образное мышление - то, чего Литературке, на мой взгляд, не достает. Читал с удовольствием. Все в мемориз

Чтобы не засорять Литературку своими топиками, закину прямо сюда... ______________ "История нашей любви" Все началось с увлечения. Я был к ней равнодушен, но что-то меня определено в ней притягивало. Хотя теперь, когда она умерла мне приятней думать, что это была любовь с первого взгляда. Пожалуй, если бы все не закончилось столь трагично, мы бы продолжали наши отношения до сих пор. Она была лучшей, определенно. Нет, конечно, мы ссорились, она нередко сердилась на меня. Но один вид ее клавиш возбуждал мои пальцы до невозможности, хотелось ласкать и ласкать ее.. Хотя ее дурацкая манера прятаться от меня по всей квартире временами раздражала, но такова уж была ее беспроводная сущность. В ее смерти виноват я и только я. В тот день все валилось из рук, господи, как она падала, какой раздался стук, когда она соприкоснулась с полом.. Она умерла у меня на глазах, умерла мгновенно, без агонии западающих клавиш… Позднее патологоанатом поставит диагноз: травмы несовместимые с жизнью. Завтра иду покупать новую клавиатуру.

Возвращаясь домой тем вечером, я спешил — автобус по вечерам ходит каждые тридцать минут, и опоздать на него в двадцатиградусный мороз, чтобы остаться на полчаса в одиночестве посреди ночи не очень-то и хотелось. Но я не опоздал. Присев на привычное мне место, уставился в окно... Было грустно оттого, что её рядом нет. Она далеко. Я смотрю в окно, за которым ночь. Там темно, и видны лишь шаги, шаги давно прошедших людей; людей, который может больше нет. Людей-однодневок. Сколько едешь, каждый день, на автобусе, на метро, всюду люди. Сотни, тысячи. Запомни лицо хоть одного... Сколько людей. Но автобус практически пустой. Тем же пустым взглядом что и у меня, смотрит в окно женщина позади меня — я вижу её отражение. Лишь водитель исправно ведёт автобус к порту прибытия. Мы скоро, поверь, мы скоро! Томительное ожидание. Ничегонеделание становится критическим, и когда наконец мы прибываем — всё меняется. Всё кружится, всё оживает. Стоит лишь дождаться того момента, он стоит всего. Как порт прибытия манит моряков, как радостно кричат они „Большая земля!“ так и я готов — как вижу пересадочный пункт. Но стоит высадится, как сквозь кожу пробирается темнота, принося холод и обжигающий ветер. Так и стоишь, пока не подойдёт очередной автобус. Сигарет нет, и холод становится сильнее — маленький тлеющий уголёк сигареты сумел бы разогнать тьму, уголёк стал бы единственным другом, помощником, на пару бесконечных минут освещая побелевшее от холода лицо... Но вот подходит и автобус, люди высыпают из жестяной коробочки, и туда запрыгиваю я, пока коробочка вновь не понеслась по асфальтовым артериям города. Я еду домой. В холодном салоне жестяной коробочки мёрзнут пальцы, я прячу их в шарф, кутая пальцы. Я жду лета. Я еду домой. Сквозь мутное от грязи, потёков и изморози стекло, я смотрю на улицу, в ночь большого города. На улице все куда-то спешат. Они тоже ждут лета, они тоже идут домой.

Я вот тоже... ловлю, ловлю... а в результате оказывается, что это не Муза была вовсе, а глюки..))

А ничего так))... Щас поймаю музу за хвост и что-нибудь даже напишу))

>Только вот воевать не надо, прошу ... "Ну я же в хорошем смысле этого слова" (с) )

Don't escape. Change yourself. Выживает приспасабливающийся. Нужно учиться жить.

Сильно. В мемориз вообщем...

>А The Watcher таки исчез...Очень и очень жаль... Не дождётесь)) Мы еще повоюем.

Так мы уже знакомы?)) Кхгм... Тихо шифером шурша, крыша едет неспеша...))

Аххх, вот Вы какая...)) Я здесь недавно, все никак не могу привыкнуть к порой многочисленным никам одного и того же человека... Что ж, это хороший подход к делу. Удачных Вам постов))

Заходите почаще сюда. Повторюсь - нравится как пишете. Жаль, что редко. Роюсь в старых записях в надежде найти что-нибудь жизнерадостное... То, что приходит сейчас в голову - даже додумывать не хочу))

Оглянитесь и ужаснетесь - вокруг Вас тучи невыспавшихся людей))) Проблема эта не женская, а глобальная, я думаю))) Неправильный я какой-то. Чем сильнее устаю, тем больше хочется что-нибудь написать... А если не спать пару дней - то и нарисовать... Тяжелый, короче, случай))