Cemberekendli

Она каждое утро приносила своему мужу кофе в постель... Потому что если она не успевала - утро начиналось с пива! Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца "Все повисло" и "Все встало" - только у программистов означает одно и то же.

Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие! Несмотря на вторую половину дня, душа просит анекдотов и юмора. Если не возражаете я начну. Змея укусившая Николая Валуева - встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

Письмо в редакцию. - Дорогая передача! Мне врачи прописали лечение ультразвуком. Поставьте, пожалуйста, Витаса! Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?! Вот и я не знаю…

Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнёра по падежам. Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь. Когда оперные певицы занимаются сексом, уши закладывает у всего дома.

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать. В Китае 2 беды – количество и качество. АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже! Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти. Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами. Он учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

С этим резким потеплением совершенно невозможно стало в общественном транспорте ездить... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть!) ноги стройные понадевали, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют... Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!

ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

Человек с 58-м размером ноги, мечтает, чтобы у него и вторая нога была 58-го размера. Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками. Он всегда во всём старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл в лучшем случае четвёртым. Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее. "Братан, зачем нам этот цирк", - сказал летчик и скинул бомбу на цирк.

Когдa я смотрю нa девушек, они мне кaжутся очaровaтельными создaниями для дружбы и любви. Когдa девушки смотрят нa меня, они мне кaжутся рaсчетливыми сукaми. У стены, на которой студенты мелом написали «Сбербанк», за несколько минут собралась очередь из 30 пенсионерок. В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда. Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки. Если китайские школьники забывают сменную обувь, они делают ее по дороге в школу.

А Вы говорите - Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху! Дайте только подрасти, доберусь я до этого 'изобретателя'! - думал ребенок в последний раз пытаясь подняться с килограммовым памперсом на попе...

16 июня 2012 года было объявлено о прекращении работы МММ-2011, вклады участникам обещано вернуть в течение двух-трех месяцев за счет вкладов МММ-2012. Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

Если у девушки больше одной шубы, то лучшие подруги за глаза зовут её - проституткой.

Человек загрязняет окружающую среду и в качестве компенсации за это он должен заботиться о домашних животных, которые загрязняют окружающую квартиру. Можно ли считать человека, говорящего, что его разбудили в половине четвёртого ночи, оптимистом, а, говорящего, что его разбудили в половине четвёртого утра, пессимистом? По-настоящему плохим может быть только очень хороший человек.

Велика Россия, а нужду справляют в подъезде. На день рождения Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса. А если все отработали хорошо, то бухгалтерия не упустит свой шанс. Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла. Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

Замечу, анектоды пошли )))

Если ты красивая, умная, весела и у тебя в 30 лет все еще нет мужа, может быть хватит верить маме, что ты красивая и умная? Сильнее всего на Куликовом поле пострадали бедные суслики. Они так и не смогли понять — за что? Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…

При слове «вокзал» Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов. Люблю голодного кота: он такой общительный. Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет. И тут уже совершенно неважно, делаешь ли ты что-то так или не так. Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Чтобы завестись, нужна женщина, чтобы успокоиться - опять же она. Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди. Microsoft представила свой первый планшет Surface. С его помощью пользователи смогут легко синхронизировать вирусы с домашним компьютером.

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно: - Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно: - Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?

Всем приветики, замечу. А еще сам у себя заметил что, скучаю. Кстати Суфий, замечу что Вы уже долго в отдыхе находитесь, видать хорошо устроились )))