Cemberekendli

Салам замечу. Ну кто нибудь мне объяснит куда надо приходит и что надо делать???

Еще заметил как Google пристроился. Интересно сколько ему платят?

Заметил что даже гинекологи обращяются к врачу )))

Салам замечу, и еще замечу хорошо устроились ))). Кстати, сидя возле самовара, заметте что народ тут пашет, да еще по черному...

Хочу заметит что всем доброго утра и хорошего дня желаю.

Салам Ари, замечу. Спасибо за все слова, замечу Вы можете легко распалогать к себе. P.S. Не завидуйте, пусть завидуют Вам (естественно белой завистью) ))) замечу, Вы тоже одна из женщин которой восхищяется добрая половина форума. Замечу, это не комплимент )))

Доброй ночи, утра (ненужное зачеркнуть) замечу. Замечу, мой Баку самый-самый! Особенно ночной!!! Только что стоял на самой высокой точке города ( замечу в Чемберекенде) и любовался городом. Замечу, промелькнула мысль - Баку, не любить тебя - это как от религии отказатся...

Замечу, кто бы сомневался )))

Замечу салам. Вессалам дааа... BOSS гелди, ишимиз вар да...

В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная… P.S. BOSS - у на заметку )))...

Людовик 14–ый в холодной воде становится 12–ым. Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу. Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

Народная мудрость: Совесть, которую правильно воспитали, никогда не загрызет своего хозяина. Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно самое – будущее!

Британские ученые установили, что среднестатистическая крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова. Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду. После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов. Новости: Берлускони вернулся из поездки весьма разочарованным. Проститутки на инаугурации, конечно, были, но к сожалению только политические.

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви. Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет! У тебя такое лицо,как будто ты всю жизнь грецкий орех передразнивала! Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет. Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна .... позвонила с вопросом "ты где?" И как это я… В красных туфельках… В красном платье… На красной машине… И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?! Огород — это три в одном солярий, фитнес и тренажёрный зал! Цивилизованный человек портит себе зрение телевизором, а культурный — книгой.

Все чаще у нас стали появляться военкомы-робин гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным. Наблюдение: бумага в туалете заканчивается всегда весьма неожиданно. Вывод: Последние полтора метра бумаги было бы неплохо мазать перцовым раствором. Он был настолько жаден, что когда ему приснилось, что он обедает в роскошном ресторане с красивой барышней, он посторался сразу же проснуться.

Смех и грех - это измена мужу с клоуном. Наше поколение на даче может посадить только печень. Мужчины очень трогательные и ранимые существа - главное, знать где потрогать и куда ранить! Эх, а как же хорошо все начиналось, — подумал Вася, 34-х летний бомж, раскладывая простенькую закуску на своем красном дипломе вуза. Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.» Народная мудрость: С годами, супружеская жизнь прививает женщине хозяйственно-бытовую зависимость.

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет. Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят... Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети". Выбор всегда за вами! В любой ситуации! Вот, например, вы либо гуляете под дождем, либо под ним мокнете…

Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году. В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень — и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте. Жизнь измеряется не количеством вздохов… Лето, которое начинается в пятницу, по определению не может быть плохим. Когда менеджер проекта очень напуган своим начальником, его сроки сильно сжимаются.

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Салам Меди, доброго дня Вам, замечу. Спасибо за приглашения, а что для этого нужно? Только не говорите что, надо записатся )))

Всё, что нам помогает, делает нас беспомощнее. Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило. Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?

Совет всем, кто стaвит суп нa плиту и идет зa комп: берите с собой ложку. Этот предмет нaпомнит вaм, что вы что-то готовите. Плохaя приметa: Если едещь ночью, в лес, в бaгaжнике- это не к добру. Домофон — великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.

Любовь - как шоколад: сначала, как Баунти - "Райское наслаждение". Неожиданно зявляется Твикс - "Две палочки. Сделай паузу". А потом Киндер Сюрприз... Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! " Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - огромна! " Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Нaстоящие женщины не выходят зaмуж зa нaстоящих мужчин, потому что нaстоящaя женщинa с первого рaзa не соглaшaется, a нaстоящий мужчинa двa рaзa не предлaгaет. . . Соглaситесь, кaк-то по-рaзному в 60-х годaх прошлого векa и сейчaс воспринимaется фрaзa "Мaльчик склеил в клубе модель". Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза... Просматривая очередной обновленный список правительства понимаешь, что Ленин был прав: кухарка действительно может управлять государством. Правда, очень хреново.