Cemberekendli

Кто поймал палочку барабанщика группы Ю-Питер во время концерта "Рок над Волгой-2012", отзовись! У меня вторая! В Монголии человек, выигравший в "Сапёра", становится министром обороны Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты. Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Кто-то считает, что женщины делают нас слабее. Кто-то считает, что женщины делают нас сильнее. Я же считаю, что женщины делают нас. На Пасху можно не заморачиваться, если кормить курицу красками! - Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе? Задайте любому 'нашему' человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм? Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Немецкий порнодетектив, - до конца фильма непонятно, кто кого. – Дочь, он тебе не пара! – Но почему? – Он же мертвый! – Мам, тебе никто не нравится! Ты получил высшее образование? Салон "Евросеть" ждёт тебя и приглашает поработать продавцом-консультантом. Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо". Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм... Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы. Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Если на вас напал водолаз — выдерните шнур и выдавите стекло. Никита Джигурда старается не кашлять. Сам боится... Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма. Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»! Вот уже много лет наш народ качает права. Пока удалось скачать около 20%. Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги... Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала! Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Если остaновивший вaс гaишник к вaм бежит, a не идет кaк обычно, знaчит, ему не просто нужны деньги, a они ему нужны срочно. 2015 год. Утро, зaверещaл будильник. Спросонья бью по "выкл", a он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код покaзaнный нa кaртинке". В последнее время среди звезд эстрaды стaло модным сокрaщaть свои именa прaктически до aбревиaтур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д. Поклонники Димы Билaнa с нетерпением ожидaют от своего кумирa тaкого же поступкa!

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась. Новогодний тост: "Выпьем зa то, чтоб в нaступaющем году кризис нaступил только для бюро ритуaльных услуг!!! "

В очередной раз довожу до Вашего сведения, что предложения в мой адрес, содержащиеся в Ваших рассылках не представляют для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего спам-листа. Надеюсь на понимание с вашей стороны. Куда: ВОЕНКОМАТ

Белый шоколад придумали для того чтобы негры тоже могли испачкатся. - Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья! Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему "Как я провел лето" из списка школьных сочиненией. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего - пожилые интеллигентные дамы...

Иногда так хочется сказать "биип, как же я тебя ненавижу", а вместо этого привычно получается "как скажешь, дорогая" С повышением пенсионного возраста мы рискуем засиживаться на работе до глубокой старости. Человек на 80% состоит из воды, в которой не тонут остальные 20%. Серёга - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь... 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так? - На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили. Демократия - это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путем.

Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра. В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно. Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2). Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия. Хотите поржать? Позвоните в справку МТС, и на вопрос как к вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа". Они так и будут с вами вести диалог.

Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан. Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК. Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение. Филологический онанизм: враг моего врага — друг врага врага друга моего друга.

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам. У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить. Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения. Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым. Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть и тут приятель посоветовал: сходи и посмотри цены на ритуальные услуги. Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись! В жизни может быть все, - рaссуждaл Бурaтино после брaчной ночи с Мaльвиной, - из поленa может получиться мaльчик, a из девочки - бревно.

Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем У каждой профессии запах особый. На "Битве Экстрасенсов" все участники с завязанными глазами угадали Куклачева. Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе — бац… и 80 лет!

В детстве Николай Цискаридзе был единственным в садике мальчиком, которому нравилось носить колготки.

Воопщем умер я, замечу ))) А Вам спасибо.

Блин!!! Мне бы догадатся!!! Это же Грановская!!! Замечу она тоже из наших, наверное онунчун сую беле ширин гелди )))))

Аллаh мени о гюнден сахласын, замечу )))))))))

Опять я буду стариком? ))) Ну хоть вертуально хочется помолодеть, замечу )))... Кстати, Берр, если можно после того как поменяете авку, пришлите его мне, я поставлю его на заставку компа, замечу скандал будет неимоверный )))

Естафруллах, замечу )))

Да, понравилось. Замечу больше всего понравилось ава Берр...)))