futsy

Ты первое Вот я сделала в своей жизни такое наблюдение. Раньше я отмазывалась от всех и вся недостатком времени, а теперь когда перестала это делать, время находиться на всё и даже не впланировании дня дело. А дело всё в лени. Помнишь стишок: "... не позволяй душе лениться; и что бы воду в ступе не толочь; душа обязана трудиться; и день, и ночь..." Я тебя за язык не тянула. Может когда-нибудь и встретимся, Земля круглая, так вот я те припомню помидоры и не только

Если это старое, то не обновляй, пусть остаётся в прошлом. А сегодня настоящее, как говориться только живя настоящим, можно позаботиться о своём будущем, так что хвать. Такую грустнятину писать, а то же люди читают... Вот я особа впечатлительная, у меня уже глазики дрожат, а мне ещё разнос кой-кому надо устроить, несерьёзно так)))

У вас ещё под музыку))) А у нас хотя моря нет, но вот на речках всяких там отдыхать больше никогда не буду. подсядут вначале вроде нормальные, а потом, как поддадут, мат перемат... (это ещё не самое плохое). Точно так же ненавижу отдыхать там, где больше русских туристов. Поэтому когда куда-то едем в агентстве всегда просим, подобрать место, где наших меньше))) Так, что вам грех жаловаться. А ещё я заметила, что в нашем городе стало много людей, крупных, да ещё кривоногих и проч... Скоро в американцев превратимся. Дык, плюс, когда некоторые свой хавальник откроют, так умереть сразу хочется.

Изо всех сил буду стараться :)

И правда грешник, да я б после работы рванула на пляж, до вечера потусила бы там и домой, спать мертвецким сном до утра. Я бы сделала так, договорилась с друзьями или коллегами, чтоб сходить на пикничок у моря после работы. Заранее подготовили бы всё и после работы в путь. Чего не получается так? Такой мини корпаративчик? Причём я же знаю расстояния в Баку, по сравнению с Москвой это детский лепет. Я так живо представила себя у берега моря. А ещё никогда наверное не забуду вкус бакинских овощей, запах моря, а ветра, эмм... Какие же у вас вкусные помидоры, таких я тут не ела...

Перед работой заехала в перекрёсток и купила чай мараканскую мяту, только не заметила, что он в пакетиках( Сижу, пью, вкусно! Видела в продажах открытки, советского плакатного стиля, типа болтун - находка шпиона. Там изображён телефон, подумала раньше можно было повесить над телефоном, а теперь чего толку вешать, всё равно он у нас никогда на месте не стоит, только когда заряжается)) Хочу старинный телефон с диском металлическим и такой массивной трубкой, чтоб двумя руками поддерживать. Меня раздражают раскиданные повсюду, пульты, телефоны и прочая электронная петрушка. А вспомнила про пионера, который всегда готов, к чему угодно! Жизнь с тобой сделала меня супер пионером. Ведь я никогда не знаю, что придёт тебе в голову. Ещё с наших первых свиданий))) я о них узнавала за 5, максимум 20 минут)) Время на то, чтобы по быстрому сорваться без подготовок, долгого простаивания около зеркала, обдумывания, что одеть и в чём более выгодно будет выглядеть моя тушка. С бывшим, я могла выйти в не глаженной майке или зимой из лени не побрить ноги. Вот ещё, в принципе, я практически не волосатая, но вот ноги, меня убивают, мне не подходит, ничего кроме воска и бритвы. А так, как с воском возни много разогрей, нанеси, тыр-пыр 10 дыр, посему частенько использую бритву. И на следующий день предательские точки-колючки выглядывать начинают. Ненавижу это! Всё таки, как тяжело быть женщиной ! С тобой всё по другому. Я словно на постоянном кураже. И самое интересное мне на всё хватает времени, успеваю практически всё. Вот раньше и обязанностей было меньше и ответственности, зато ныла не переставая, что времени нет, что не успеваю. А сейчас есть даже свободное время, вот посидеть прибалдеть. В понедельник ходила к гинекологу, обнаружился цистит. Какое же это противное ощущение... Самое интересное, что она прописала мне Монурал. Я почитала там, как избежать простуд, что много пить надо, молочные продукты принимать, короче последние дни пила, словно лошадь всё настои всякие травянные, соки, кефир. Таблетки не покупала. Скажу одно болей нет, это чего я вылечилась? Записана я на субботу, пойду, узнаю результаты анализов, да и сегодня надо этот манурал купить, перед походом выпить, один раз, чтоб наверняка. Удивительно, вообще никаких болей, ничего. Причём один раз я простужалась и лечилась долго, ну, там я капитально настудила себе хозяйство. Под капельницей три дня лежала, вены и на руках и нан ногах искололи. Доходило до того, что когда мне хотелось пипи, так как в меня вливали, столько препаротов, что в туалет сходить времени не было, приходилось пользоваться судном. Блин какой ужасть, неужели я всё это пережила. Ненавижу больницы, поликлиники. Ад это 4 этажа, с гардеробной и регистратурой на первом этаже. А ещё вчера посмотрела один из своих любимых фильмов "Достучаться до небес", если вы его не смотрели, то я вам завидую, неописуемы первые чувства при просмотре этого гениального фильма! Боже, как же всё таки ты любишь своё непутёвое дитя! Сижу текст песенки Герганы учуПою. Какая песня! Втихаря его язык учу, чтоб палить левые разговоры, а если честно, я наверное его обложила, но мне жизненно необходимо знать всё. Я не могу долго находиться без него, он - мой кислород. Возможно моя любовь иногда маниакальна, однако я правда жить без него не могу. Мне не надо много времени, чтобы воплотить его образ в мыслях, я даже чувствую его запах. А ещё бывает смотрю на телефон и словно вызываю его и он звонит. Конечно, не могу всё сказать ему, он слишком приземлён, но я знаю, что могу чувствовать его на расстоянии. Возможно чрезмерная болезненность со временем пройдёт. Во всяком случае я на это надеюсь, ато перепады от готовности со злости разорвать его на части и съесть, чтоб никому не достался и до зацеловать до смерти слишком уж крутые .

Аз те обичам!

О, это был утренний запал)) Однако вот объясни мне какой нормальный любящий муж будет в сети обсуждать, а правильно или не правильно одевается его жена? Или омерзительная тема, чести девушки. Я реально в шоке, у меня чес слов нет, чего там обсуждать? Грязно, пошло. А самое удивительное, что на дворе 21 век, а люди такие дикие. О каком уважении, может идти речь, когда эти люди самих себя не уважают, только потому, что наделяют себя правами вешать ярлыки на других людей, виновных лишь в том, что они отличны от них. Ты не похож на меня, а я ведь идеал, значит ты не идеал, ты дер*о

А всё из-за упрямства!

У нас появилась жуткая привычка, после тяжёлого трудового дня, понятно сил нет ни на что, но всё таки можно перед сном хотя бы мило поворковать, это у нас называется поворчать. А потом с раздражёнными заснуть. В некоторых моментах мы так похожи друг на друга, что хочется просто плакать, чем я и занимаюсь в уединении. Я знаю, что надо открыто поговорить друг с другом и всё наконец то высказать. Но и у него ступор и у меня. Встали в позу, как два упрямца, да помимо упрямства вот в таких ситуациях не знаю чего делать, с чего начать! Вместо одного, что на сердце говрим совершенно другое. С утра я ему наговорила гадостей, взорвалось, согласна, а в обед решила перезвонить, поподлизоваться. Ну, скажем аппетит мой, как рукой снял его холодок в голосе. Ах, если бы кто-нибудь из этих здесь, знал, что я делаю, закрывая кабинет!!! Кайфую, всех работой загрузила, а сама пошла и музон слушаю кофейку потягиваю, ага. Рыдала над столом белугой. Один его голос, один косой взгляд и меня это так больно ранит!!! У меня нет слов объяснить как. И самое жуткое, что всё я это переживаю в одиночестве. Я всё понимаю, но не могу полностью раскрываться. Раньше это проблемой не было, наоборот это мне помогало особенно в работе. Но в семье это ужас!

Я тут по форуму побродила, где-то посмеялась, где-то даже не могу описать своего чувство. Было с одной стороны смешно, а с другой, это такая глупость, что даже не знаешь, как на неё нормально реагировать. И есть люди обсуждающие это. А потом вспомнила тему Капо о бесчинствах чинушечиих сыночках. Да и вообще темы, где нелестно отзываются о своём государстве, что оно такое сякое. Да в государстве, наверное, такие же неандертальцы, прикрывающие убогость своего мышления традициями. Да и какие на фиг традиции, это идиотизм, тупиз, не желание учиться, работать. Слоган дня ! "Я свинья, у меня есть болото и желуди". К примеру, рассуждения о чистоте, одежде девичьей, в конце концов её месте! Как вообще людям не стыдно выставляться такими чмошниками??? Как же это омерзительно, унижать подобным образом женскую половину своего народа, причмокивая возможными интимными подробностями из их жизни! Да и половина эта, тоже кукурузу рядом не охраняла. Уже с детства из мальчишек моральных уродов взращивает, не способных отстоять СВОЁ. Правильно тебя мамка из-под юбки не выпустит, в садики за тебя стоять будет, в школу рюкзачок носить, в универ взятку давать, от армии отмажет, а потом женит на девственнице (обязательное условие порядочности) и кто этот мальчик после этого. Лично для меня –калека по жизни, а его родители ничтожества, которых надо было при жизни стерилизовать, или лишить родительских прав. Этот ребетёнка будет и в 30 и в 40 ребетёнком. НЕ сможет постоять за свою жену, семью,землю свою отстоять! Полнейшее ЧМО! Я знаю случаи, когда такие родители выдавали своих сыновей (умственно отсталых) за нормальных девушек, да просто потому что стыдно сказать, что у тебя ребёнок инвалид, а жизнь нормальной девушки испортить не стыдно?! Да такую мать-сучку надо на лесоповал, чтобы потом и кровью свои грехи замаливала. Когда детям там по 7-8 лет и они ведут себя, как на 1 годик, то уже надо тревогу бить, а у них это просто "балованные дети"! Какая дремучесть! _____________________________ И будут бить и будут чиновники в лицо плевать, потому, как этот чиновник мыслит в основе своей также как и оплёванные им гражданин. Короче каждой твари по паре.

А компенсация за ненормированный трудовой день как я понимаю нулевая? Понимаешь, к понедельнику ты уже себя с воскресенья готовишь, то есть морально понимаешь, что надо работать. Короче, первую половину дня, кое-как проводишь, вторая по инерции. А во вторник всё это проходит вспоминаю о выходных, до конца неделе ещё долго и так хочется сдохнуть, а лучше летучку собрать, позверствовать и покой на сердце))) А среда это серединочка, разделяющая поганый вторник от приятного четверга, потому, как в четверг начинаются у меня прорезаться крылышки, ведь после четверга идёт пятница. О, как сказанула)))

Фердик, ты работаешь по субботам? Какой кошмар. А мне обычно не хочется работать по вторникам, вот ненавижу вторники вечно нудные и вообще народ по вторникам страшный и пробок много.

Психолог да плюс мужчина, как-то сомнительно 2-е))) Ах, давай закурим! Кстати, у меня такого никогда не было, ну, могла раз в сто лет сигарету схватить и то когда под шафе или передо мной неврастеник курит одну за одной, ну, чтоб ему меньше досталось))) Жадинка не померла внутри. Так сейчас мой муженёк, вообще от лап отбился по пачке в день, ну и я иногда вечерком, стала по сигаретке с ним. Честно ничего не чувствую, что курю, что ни курю. Вот кальян совсем другая тема! Единственно чую, что ему это не особо нравится, хоть какое-то удовольствие) Молоточек, я не пыталась вас задеть (Я не только не задумывалась, но и переживала лично и первое и второе состояние, одним коктелем)

Читала, читала и прибалдела. Фобии, классификаторы женщин... Сколько же извращенцев в мире много, а многие этим профессионально занимаются и получает за это деньги. Ни разу не встречала, нормального психолога. Вот когда возникает желание покапаться в философии, подумать о смысле жизни, о поведении других людей, в столь юном возрасте? У меня возникает подозрение, что у человека проблемы с общением, и такие люди в основном интроверты, косящие в силу своей профессии под экстравертов. Нет, возможно они и нормальные, но всегда, есть что-то, что меня от них отталкивает. Я сама могу разобраться в своих истерично-невротичных мыслишках. Причём сто процентов даю, что если я буду всё выплёскивать, меня точно в дурку определят. А я допустим, сижу и у меня столько всяких мыслей в голове, когда одно делаю, могу совершенно быть мысленно в другом месте, потом могу одновременно и испытывать восторг и беспросветную тоску... И мне постоянно нужно выплёскивать себя: в отчётах на работе, в общении с друзьями, коллегами, на блоге и если я этим заниматься не буду и не буду скокать по всему городу санным веником, то чесное слово заржавею. Вот сейчас маньячить на форуме начала, пока, что насыщение не приходит)) А ещё не могу долго находится с одними людьми. Вот после позитива, грусть тоска меня съедает, а душа требует разнообразия, и разнообразив всё, что можно начинаю превращаться в маленького, но симпатишного домашнего теранозавра. Поэтому, не знаю, как сейчас преподнести тебе, что поездка каждые выходные на дачу не особо хорошо мне даётся. Вот думаю цветочков посадить, дорожку вымостить, но всё равно сельская жизнь не для меня. Хотя странно приехав в город, где-то в середине недели, хочу на твою крестьянскую дачку, хотя знаю, что буду там пахать, как последняя чухня. Вот вечно мне чего-то не хватает. А психологам, я не доверяю. Лучше меня самой никто меня не знает.

А если не получается. Что делать. Я сама себе не нравлюсь наверное и ему тоже всё это надоест? С одной стороны мне так хорошо и я просто заласкиваю его, а потом на меня, как нахлынет, так я начинаю поддевать его, ещё чуть-чуть и в рукопашную пущусь... Вот если бы с тобой так, чего ты делал? чёрт, я такой глупой временами становлюсь...

Я не знаю каким должно быть счастье... Я Люблю, но это самое чувство не даёт мне покоя Внутри меня счастье, которое давит и вот-вот лопнет и всё такое надрывистое. Словно стою у обрыва и ветер, головокружение, в эти секунды всё прекрасно, что впереди, позади - неважно... Это счастье или это ложная дорога, а может я себя накручиваю, но что точно лопается так это душа моя. Мне не хватает воздуха. Мне не хватает места.

Честно я даже не знаю как её уменьшить надо, так что ли?(

О Ферди, рассмешил, это по-русски, баня пьянка, вот только цыган не хватает))) Никогда не была в саунах, правда у нас на дачи есть русская банька, так меня туда всё хотят затащить, только вот этого зверства я вообще не понимаю! Муж как рак красный выбегает от туда, да ещё и с расцарапанной спиной, мазохист! Вспомнила, как с подругой мартини налакались, а я вообще пить не умею, она ещё "лучше") А выпивали мы за всех сволочей М-рода) Потом выползли вместе и к машине направились, я короче открыла села, а подруга походу войти не может чего-то орёт перед дверью... К нам вертухай подходит и мусорнёй угрожает. А на меня алкоголь, как снотворное действует, я словно муха сонная, чего-то там мямлю, а подруга наоборот, типа подвигов не хватает. Короче, да ты ++++... Рот свой помоешный открыла, ксивой замахала. Ну, мусорок, вначале немножечко осунулся (ещё бы ему тут рассказывают о будущей скорой карьере ассенизатора)), но особо не растерялся. Вытащил рассадил нас, и довёз до дома... Вообщем часть первая закончилась благополучно. А вот и вторая стадия это слёзы, плакали мы долго, так на полу и заснули, как бомжихи... короче отходняк был страшный, так я провожала своё прошлое.

Самое ужасное, это когда нет работы, а положенное нужно отсидеть, просидеть и насидеть Лазала к ней на сайт, там такие фотки. Вот это действительно заставляет задуматься. Не люблю чрезмерную религиозность и вообще надо прийти к оной религии. все эти храмы, показушное крещение, по три раза проезжая мимо каждого храма. А у нас их тут на каждом углу, рука отсохнет. И ли по пять раз в день лбом пол отбивать, что Аллаху от этого пользы больше будет? Или там на небесах нас медалью шлёпнут! Вот столько денег идёт на реконструкцию этих храмов, я не против, но сколько денег не учитывается. Ведь ради своих близких люди слепо несут деньги попам всяким. Я не атеистка и не буддистка, как многие мои знакомые думают, и вообще буддизм это учение он не претендует на звание быть религией. Не могу официально выбрать мусульманство или христианство И то и другое мне близко. А посему пусть думают, что я буддистка)) В конечном итоге там на небесах разберутся лучше) Ой, про фотку чуть не забыла...

Она написала о разных всяких диетах. И давай тараторить между слов просив, что время самый лучший лекарь. И что фигня это всё и проч в таком же духе. Дорогая отбой большую часть твоей болтовни я пропустила. А я всё ещё не могу успокоиться. Выходные провозились на дачи. Я как барышня крестьянка и что самое удивительное мне нравится выходные проводить на дачи. Если только не дожди, а вчера мы под такой ливень попали. Говорила я ему, что с его сборкой точняк в ночь выезжать будем Правда, я такой пронырой стала. Никогда такого за собой не замечала. Например, своему бывшему, я доверяла на все сто. Никогда не лазала по его телефону, не шарилась по карманам, как и он. А тут я просто превращаюсь в параноика. Ой, я так над ним пошутила . Причём в начале никаких звонков не было, а тут с утра, милый вопит, что какой-то дурак телефоном промахнулся и все по ошибке звонят ему. Хотя столько совпадений, что только супер невнимательный человек не заметит, что это не просто ошибка, а самая натуральная подстава. Короче, озверев от фотографий этой лохудры , я естественно захотела поиздеваться над его рыбками, думая какую зажарить в первую очередь, а потом тайком скормить их ему. Но потом рыбок мне стало жалко и я подала объявления. Короче Святой Николай потомственный целитель, снимет порчу, сглаз, замок безбрачия, приворожит и проч… его телефоны. И совсем забыла про содеянное. Сегодня же с утра просыпаюсь не от будильника, а от бурчания своего благоверного: " Достали, какой ещё Святой Николай, больные!!!" Ах, знал бы ты, кто на тебя натравил всех страждущих ))) Мне так смешно стало, что я не сдержалась и как загоготала!!! Типа, ой дорогой, какой мне сон приснился, что от смеха проснулась) Какая у него мордочка была!!! Мгновенье застынь! Шкодинка такая маленькая, а приятно Иногда я такое творю, самое интересное, что обо мне вообще никогда такого не подумают. А шкодство то моё с детства не выветрилось, однако об эом знает наверное только моя мама ))

Хотелось бы вообще таких контактов избежать. Такой подозрительной стала. Он у меня в интернете не сидит, за него там лазаю. Теперь периодически проверяю его почту и пока новых поступлений от неё не приходило, но как появится сразу удалять буду. Вот геморрой заработала себе. Терпеть не могу эту драную привычку рыскать в чужом ящике, хотя он сам дал мне пароли, да и секретов у него нет, везде наше слово. Но всё равно неприятно.