sheitan4ik

ура я номмер 851

Приветик Тень))) ты за мной пришол)))

))) вернулась она посматрите на неё))) а ты когда сбежать успела то? и как время без нас проводила???

нет не надо) как вы провели сегодня свой день?

не люблю вопросы))) что с тобой произошло самое не приятное в жизни?

хочу сказать что жду вечера, как нищий хлеба

аватарчик сам не ндравится мочалка ходящия на двух спичках)

опять ты))))) куда не приду везде она побывала уже ))) любопытная)

так что же мы сегодня купили) хлебушек что бы вечером было чем питаться) и новый нобор нижнего белья)))))))

обожаю))) каждую 6 неделю у парехмахера, прическа, цвет и конечно же часовые разговоры о том о сём))) чего/кого больше всего на свете не любите??

много говарящия))))

Ответчик советуется с адвокатом: - Слушай, а что, если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!? Адвокат: - Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки! Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат: - Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть? Ответчик: - А я всё таки послал ему сигары! Вот почему! - ?????????? - Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца....! Саванна... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил? Поймали немцы англичанина, француза и русского. Говорят: - Если нарисуете что то, что мы не угадаем что это такое - выпустим, иначе - расстреляем! Англиец нарисовал какой-то пейзаж. Немцы угадали, расстреляли англичанина. Француз нарисовал чей-то портрет - опять тот же результат. Русский думал, думал, а потом закрасил ввесь лист черной краской и отдал. Немцы думали, думали, потом зовут русского: - Что это такое? - А это негры ночью уголь воруют!

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: - Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: - 700 рублей. - Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем. Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают: - Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь? - Ладно, давайте 500. - Все равно дороговато. Давай еще по 100? - Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: - Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать. Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров.

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? -Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! - Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила? Абрам, как дела? Плохо. Моя жена спит с лордом Лестером. Да, неважно... Но я сплю с женой лорда. Выходит, не всё так плохо. Но у меня уже двое детей от лорда. Да, неважно... Но и у лорда от меня двое детей. Выходит, вы с ним квиты. Да какие квиты! Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Пpиводит мама мальчика к доктоpу: - Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей? Вpач посмотpев: - Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис. Сидят пассажиры в автобусе.....автобус потихоньку начинает отъезжать от очередной остановки, все смотрят в боковое окно - из магазина выбегает мужик с двумя огромными арбузами, и начинает бежать за автобусом... Все угорают с него.....он все бежит, раз - один арбуз вывалился и в дребезги, мужик всё равно бежит.....второй арбуз в дребезги.......мужик всё бежит и не отстаёт......народ в автобусе просто куеет - со смеху все на полу валяюцо...Тут одна пассажирка не выдержала и кричит в окно: -Мужчина, перестаньте бежать за автобусом - а то мы щас все апписаемся!!!!!.... -Вы щас не только апписаетесь но и апкакаетесь - я водитель автобуса....

Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них, вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бъет в зад Запорожец. Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит: - Колян тебе гол!!! - Можно ли яйца красить кисточкой? - Можно, если муж не боится щекотки. Новый русский хвастается перед девушками: - Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке... Девушки говорят: - Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает? На следующий день новый русский рассказывает: - Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам... - Можно ли проглотить кирпич? - Да, если вы не боитесь разбить унитаз. Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко. Вова: - Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют! - Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни". Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет! Жена - мужу: - Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? - "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь? Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками. - Вась, ты за пивком? - Да нет, меня жена из дома выгнала. - А бутылки зачем? - Она сказала: "Уматывай и забирай все свое барахло!" Урок в классе у Вовочки. Учительница дает задание: - Дети придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики. В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота вызывать, все опошлит, а что делать. - Давай Вовочка, рассказывай. - Встает и с пафосом - Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя - Вовочка! Опять! Марш за директором. Вовочка уходит, возвращается с директором: - Hу! Что опять натворил. - Задание дала: начало ваше, конец из классики... - Вовочка рассказывай. - Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя... - Вовочка, а классика ГДЕ. - То как зверь она завоет. То заплачет как дитя.

Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается. Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: - Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил: - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят. - Вовочка, где твой школьный дневник? - Его Колька взял. Родителей пугать будет. Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит: - Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять? Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный: - Дед, а y тебя еще собаки есть? В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.

http://www.youtube.com/watch?v=Pcap5tdOf58

подкрепляюсь после трудного дня)

хотелось бы трое)) но покамись рано думать об этом, надо сначала найти с кем их зачать)))

трехугольник

ой и такая тема есть))) так в чем я тут сижу)) на мне в белой с одним розовым цветоком пиджаме (шортики и маечка) )))

"Это не возможно" - сказала ПРИЧИНА. "Это безрасудно" - заметил ОПЫТ. "Это бесполезно" - отрезала ГОРДОСТЬ. "Попробуй..." - шепнула ЛЮБОВЬ! ...я знаю, ты помнишь, как все начиналось Как мертвою хваткой сдавила усталость Как мир покачнулся, все перемешалось Как утром проснувшись услышал внутри голоса... И в бешеном танце запрыгали нервы Ты должен быть первым, ты сможешь стать первым Ты должен быть первым, ты можешь быть первым Но эти ступени - начало конца... выбирай! Ты должен быть первым - Решай! Я ангел без крыльев. Я ангел без нимба. Я ангел забытый, Упавший с небес. Уже не летаю, И счастья незнаю. Судьба как у всех, Но я не такая. Я знаю о смерти. Я знаю о жизни. Я знаю, Помочь не могу лишь себе. А всё потому что, Я ангел без крыльев. Забыли наверно Меня на земле. Я ангел... Я знаю...

С неба падают слёзы, слёзы ночного дождя. Ветер куда-то уносит, куда-то зовёт меня. Я стою на крыше и сверху смотрю на жизнь, которую я так ненавижу, которую я так люблю. Прыгай вниз, прыгай вниз, не бойся тихо шепчет мне в душу дождь. Прыгай вниз и не беспокойся о том, куда ты попадёшь. Прыгай вниз, прыгай вниз, не бойся – твоя жизнь сплошная ложь. Прыгай вниз и не беспокойся, всё равно когда-нибудь умрёшь. Вечер. Лишь сигареты тихо гаснет уголёк, согревая своим светом, свет, который так жесток. И выходит дым из лёгких, превращаясь в капли дождя. В этот вечер никто не укроет, никто тебя от дождя. Прыгай вниз, прыгай вниз, не бойся тихо шепчет мне в душу дождь. Прыгай вниз и не беспокойся о том, куда ты попадёшь. Прыгай вниз, прыгай вниз, не бойся – твоя жизнь сплошная ложь. Прыгай вниз и не беспокойся, всё равно когда-нибудь умрёшь…