osa aka Politician

А может, это у него маска такая была - быть отвратительным?:-))

А молодость гадость:-)) Кстати, видимо, так и не получилась вечеринка в честь новруза с форумчанами у геста.....

To Chyjaya, Да и здесь немного деревянные. Но что поделать - на безрыбье и рак рыба.

To Elvira, Слушай, а что ты целиком не показываешься-то?:-)) Всё части да части....:-))

To Polo, "Лично я отвечая на это так - "плохо" - он удивленно смотрит на меня и в следующий раз больше не спрашивает... " Ну я так не отвечаю. Если ответила бы так, то любой сосед сразу бы весьма оживлённо начал бы интересоваться, почему так. А рассказывать всем направо и налево о своих делах и тем более вешать на чужих людей свои проблемы не хочется.

А мне один раз форум этот снился....Как я читаю какой-то топик и отвечаю даже.....Это уже патология:-)) Меньше на форуме сидеть надо, наверное:-))

"моя телефонная партнёрша )))))) " - если бы пару минут назад не зашла бы в топик о прослушивании, не поняла бы, о чём речь:-)) Жди рецепта....Я сама его жду:-))

Прикольно:-)) Даже потрудились моё сообщение скопировать:-)) Не, серьёзно, мне понравилось.

To Delisha, У меня его нет сейчас, я сама никогда не готовила сациви, я написала как раз сегодня, чтобы мне прислали. Как только пришлют - так я сразу здесь опубликую, ок?

To Elvira, А я всё удивляюсь - что это за блюдо такое?:-)) И ты не представляешь мою радость, когда я нашла тут виноградные листья в магазине:-)) Я обожаю долму. С гатыхом, с чесноком.... А я сациви люблю на новый год. Бабушка всегда готовила нам.

To Огого, "А манякам педофилам знаешь когда комфортно бывает ? " Это совсем другое. Маньяк не занимается сексом с жертвой и не убивает её по обоюдному согласию:-)) Педофил совращает ребёнка, который сам не в состоянии пока противостоять взрослому, хотя бы морально. Гомосексуалист - человек, вступающий в интимные отношения со взрослым человеком своего пола, по обоюдному! согласию. Никто никого не принуждает. И если речь идёт о "комфортно", то тут обоим комфортно. Маньяки и педофилы уголовно наказуемы. А гомосексуализм был наказуем по закону в Азербайджане только во времена ссср. Кажется, сейчас такой статьи в Азербайджане вообще нет:-))

To Elvira, "хотя можно еще голубцы из виноградных листьев))" А разве это не наша классическая долма?:-))

Заранее извиняюсь, если это уже было здесь на Форуме. Когда-то я это уже читала, а вот наткнулась ещё раз на это сегодня в Инете. Прикольно, по-моему:-)) ОТКРЫТИЯ Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: Вы не туда попали?, если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя oдеяло одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: -- Бумагу! -- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: -- Светлана Алексеевна... -- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в Спорттоварах. -- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему ?А мой-то вчера¦: а) весь вечер смотрел футбол, б) до утра играл в компьютерные игры, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) спрятал мою телефонную книжку, з) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он -- есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос ?Что приготовить на ужин?¦ терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был, подтянут, весел всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой ?У нас есть что-нибудь вкусненькое?¦ лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: ?Еда мужская. 10 кг¦. Купила -- и день свободна... Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове поликлиника и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой ?Спорт-экспресс¦. Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий три языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: ?Доброе утро, дорогая?, ?Что у нас на ужин, любимая?? и ?Иди ко мне...? Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: -- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у биипюк!.. Вить, дай пива... Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит. Открытие восьмое: надзор и контроль. -- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. -- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил... Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: -- Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. -- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я. -- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету. Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице. Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. -- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы. Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. -- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. -- Так конь не ходит. -- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? -- Буквой Гы... -- Это пусть сосед буквой Гы ходит. А я пойду вот так... -- С каких это пор новые правила? -- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая... ОТКРЫТИЯ - 2 Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались. Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. . Таблеток опасалась. Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд. Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню. Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе , поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в купил для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: . Купил - пару дней сыт... Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу. Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял на , а гинеколог собралась рожать второго ребенка. Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального , и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить , то и на ночь тоже. Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио , в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней. Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни. Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: . И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал? Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей . Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении. Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись. Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак. Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре. Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия. Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя. Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ. Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

To Magister, "Skajite, kogda, chto, gde?" Посмотри на дату когда был открыт этот топик....вряд ли сейчас будет собирун на новруз:-))

To MsU, "Sovremennyj chelovek proizoshel ot Homo Sapiens. V otlichie of Neandertal`cev Homo sapience imel bolee razvitie umstvennye sposobnosti. Uchenye schitayut, imenno Homo Sapiens unichtozhil vid Neandertal`tsev." Удивительно, а я всегда предполагала, что мы и есть - хомо сапиенс:-)) Это не так? Спасибо, если ответите.:-))

Что Вам делать? Да ничего не делать! Вы же с ним дружите не потому что он белый или чёрный, мужчина или женщина, гей или гетеро. Если дружите - значит, человек хороший, и именно тот друг, который нужен Вам. А какая разница, какой он, и кого он любит, и с кем спит? "Delo v tom chto ya ne hochu ego obijat tem, chto boltayu o devchonkah postoyanno, tak kak ya ponimayu emu eto ne ochen interesno." Ну Вы его и не обидите этим, как я думаю. Во-первых, есть общие темы для разговоров, не касающиеся девочек и мальчиков:-)) А во-вторых, ведь не со всеми друзьями у Вас ведь общие интересы, правильно? Кто-то учится, кто-то работает, у кого-то семья, а кто-то холостяк, у всех разная жизнь, но ведь можно же дружить совершенно разным людям, без общих интересов и занятий. Думаю, что Вы его совершенно не обидите своими разговорами о девочках (если это действительно друг, а не просто знакомый), так же как и Вы тогда должны терпеливо выслушивать его рассказы о проблемах с мальчиками и тд:-)) Короче, ведите себя так как и вели, если этот человек Вам дОрог. Тем более если он рассказал Вам свой секрет, это не так легко сделать, наверное. Было бы больно получить удар в спину от человека, которому ты доверяешь настолько, что говоришь свою тайну.... Но и не чувствуйте себя обязанным ему из-за того, что он Вам рассказал. Но как я поняла, Вы не хотите его обижать. Так и не обидите, если будете продолжаться общаться как и раньше.... зы. Котёнка, я с тобой согласна. Лечиться ему не нужно. Каждый живёт как ему удобно, и лишь ему решать, как ему жить.

To Miss-Milashka, Могу помочь объяснить как вставить фотку.:-)) Тебе правильно сказали, что нужно пойти на тестовый форум. Его не убрали, как написали тут, он прекрасно работает! Зайди на www.bakililar.az далее жми на кнопочку "форум" наверху. Вот тогда у тебя откроется окно со списком форумов, и в самом низу будет тестовый форум. Конкретнее - вот ссылочка прямая - http://forum.bakililar.az/index.php?act=SF&f=1 Надеюсь, что сработает. Если нет, то напиши мне на лс, я с удовольствием помогу!:-))

Che Guevarra, "Фууууууф, аж полегчало на душе.. Я то думал что не ого деда, не Мороза, и совсем не из Лапландии, уыгыгыгыгыгыгы) " Да, я тоже когда увидела название Топика, подумала "жду" не деда мороза, а другого деда.....:-)) А по теме - не верю, но всё равно его жду. Глупо сказать, но я под Рождество и Новый Год всё равно смотрю в небо - думаю, может быть, он есть всё-таки, этот дед мороз, и я увижу как он едет в карете, запряженной оленями.:-))

Пока ещё не решила, даже не знаю. Надо технично разузнать у близких людей кому что нужно и что нравится, потом буду искать и покупать.:-)) Обожаю выбирать подарки, и дарить тоже, больше, чем получать их. зы. Роза Люксембург, "Любимому.... это уже очень личное.... потом скажу, завтра." - а завтра будет уже не личное?:-))

Стараюсь избавляться от стереотипов.... Вот на днях в одном Форуме прочитала, одной муж сказал - умные женщины сериалы не смотрят. И половина так радостно мужа этого поддержали.... Маразм, чесслово.... По типу - блондинки все глупые. Тоже стереотип. Кто-то где-то когда-то это сказал, и потом все аналогии проводят, получаются предубеждения.

У меня есть уже давно подобная ссылочка. Посматриваю изредка.

Нет, напротив меня только монитор:-)) Человек напротив - имею в виду, знакомый, сосед, сокурсник, в общем, собеседник:-))

И ещё добавлю - люблю романы 19 века, где благородные или не очень герои, которые вписывали в альбомы героинь (с ямочкой на подбородке, сводящей с ума героя, и непослушным локоном, выбившимся из причёски) многозначительные стихотворения, играли на рояле и пели романсы вечерами, ездили в ландо, говорили по-французски, тайком от гувернанток-англичанок читали любовные романы, имели абонемент в театр на весь сезон и супруги называли друг друга на вы. Очень хотелось бы посмотреть на это, как это было в реальности.

Трудно ответить однозначно. С удовольствием побывала бы в разных временах (в порядке событий в истории) - посмотрела бы на сотворение мира, побывала бы во времена Иисуса Христа на территории Израиля-Палестины, в веке 7-ом во времена Мухаммеда - географически поближе к Нему. Побывала бы в конце 19-го века в России, хотела бы увидеть Чехова и Толстого. Во времена Октябрьской Революции в Питере и в Баку во время "социализации". В 37-ом году хотела бы побывать гденить в Питере тоже ( в качестве стороннего наблюдателя исключительно:-)). Ну и в будущее хотелось бы заглянуть. В своё будущее, хотя бы через годик-два-три хотелось бы посмотреть, что со мной будет. Ещё в будущее - лет через сто-двести-триста, что с миром будет. А вот в каком веке хотелось бы именно жить - вряд ли в каком-то другом, чем в 21-ом.

"нередко люди, испытывая при контакте с обществом ряд затруднений, склонны объяснять это милой отговоркой "горе от ума". вот, вроде как, я-то умный, но зело не понятый, и не богата земля талантами, способными меня понять. " Это из-за излишней самоуверенности, заносчивости и переоценки собственных достоинств. Если "в силу своей мнительности или неспособности корректно сформулировать точку зрения" - тогда это надо лечить. Или же человеку в данном случае просто общаться неохота - такое у меня бывает - предпочту молчать и слушать, потому как с данным человеком напротив мне совершенно не хочется чемто делиться или объяснять чтото.