bunny

как я тебя понимаю... и тоже ищу ответы на все эти вопросы....

Солнышко, спасибо тебе большое!! Да, это была минутная слабость и теперь я понимаю, что все это глупо... Ты права, главное, чтобы родные и близкие были живы и здоровы. Да, все равно никто не может жить вечно на этом свете. Но когда кто-то уходит, это очень и очень больно. Эта рана не заживает со временем. Просто боль немного притупляется. Азочка, держись родная. Мы с тобой мысленно всегда. И ты всегда можешь рассчитывать на мою помощь и поддержку! А я постараюсь больше не расклеиваться. Спасибо тебе огромное!

Вот почему все в жизни именно так? Почему, если хорошо, то хорошо везде.. Но и если плохо, то плохо тоже везде!! Почему сразу одновременно наваливаются ВСЕ проблемы? Здоровье, проблемы у друзей, любовь, дома проблемы... Все сразу... Почему практически не бывает так, что проблемы только где-то в одной области? Мол если заболела, но зато везде все хорошо и быстро выздоравливаешь... Ан нет. Так не получается. Хреново, так везде... И вот сижу я сейчас дома... Самочувствие отвратительное... На душе кошки скребут (и это ещё мягко сказано)... А я пишусь с друзьями, шучу на форуме, поздравляю мужчин... Стараюсь, чтобы никто ничего не заметил. Зачем кого-то грузить своими проблемами? Но и держать все в себе тоже тяжело. Поэтому и сижу и пишу сюда весь этот бред. Может и удалю потом... Но пока надо высказаться. И у меня очередное "почему".. Почему, когда тебе больше всего нужна поддержка, близких людей нет рядом? Да, понимаю, у всех своя жизнь... Но почему-то срабатывает закон подлости и в нужный момент их нет... Грустно. Я не расклеиваюсь. И почти не ною. Только чуть-чуть. И только тут. Просто последняя новость сегодня меня добила... Надо отойти немного... ПС: Надеюсь, что в скором времени буду перечитывать это с улыбкой... очень надеюсь....

супер)

Хорошо... очень хорошо... И какая разница, как будет потом?? Или нет? разница все же есть? Всю жизнь родители учат нас не жить одним днем, смотреть в будущее, планировать его. Наверное, так и надо. Так правильно. Но если сейчас этого совсем не хочется? Не хочется думать о "завтра". Хочется жить "сегодня". Ведь если всегда смотреть в будущее, можно пропустить свое настоящее! Разве я не права? Да, конечно, сейчас можно начать рассуждать о так называемой "золотой середине". Но ведь середина в таком вопросе - практически идеальное решение. И в нашей жизни встречается крайне, крайне редко. Поэтому не хотелось бы сейчас писать о ней. И все-таки, можно ли жить сегодняшним днем? Не грузиться, не заморачиваться, не накручивать себе, что там будет в будущем... Или это утопия? Да или нет? Сложный вопрос, на который у меня пока нет ответа... ПС: Но на самом деле, для себя я уже все решила. Я живу "сейчас". И мне хорошо. И плевать, что будет "потом". Потом будет другое "сейчас".

тронула эта история... сильно... и жаль, что такие истории повторяются снова и снова... А ты поступил правильно тогда. Абсолютно.

спасибо!

Ааааа... я немного торможу)) Результат меня уже радует. Что будет дальше - даже загадывать не хочу...

Спасибо. Я знаю, что все пройдет. Все проходит. Это был просто поток мыслей, не более. Но спасибо большое за поддержку!

Спасибо, Нара! Теперь я уверенна, что все будет хорошо. Только на счет донора ты ошиблась)) Это другой донор. И хорошо, что никто не знает. Ведь не главное кто... главное - результат.

И все-таки чудеса бывают? Все получилось не так, как завязывалось сначала. Успели. Спасли. Сначала реанимация. Все ещё больно. Очень больно. Но уже есть шанс на спасение. Работает профессиональная команда врачей. Профессиональное оборудование. Но пока это ещё реанимация. Положение тяжелое... Потом постепенно дела пошли на поправку. Нет не сразу. Медленно. Маленькими шажками. Через боль. Но улучшалось!! А потом чудо. Других слов нет. Чудо. Донор. Спас. Если бы не он... я не знаю, что было бы. И не хочу об этом думать. Но он был. А значит я живу. Спасибо. Сейчас общая палата. Друзья. Родственники. Нет, ещё не выписали. Ещё под наблюдением. Но уже общая палата. А значит все хорошо. Значит можно жить дальше. Значит чудеса бывают...

Умерла. Нет, не так. Убила. Убила себя. Сама. Но это не самоубийство… Не знаю что это.. Наверное просто убийство по неосторожности. За это ведь тоже есть статья? Но какой срок? Пожизненное? Или есть надежда на досрочное освобождение? Жила себе не тужила.. Хорошо жила… Были нервы. У кого их нет? Но это все временно. В целом ведь все хорошо было. А потом начала играть с оружием. Опасным. Играла, развлекалась, наслаждалась. Но наслаждение не может быть вечным. Оружие выстрелило. Причем не по ошибке производителя. Сама нечаянно нажала на курок. Был выстрел. Если бы я только поняла, что произошло… Возможно в какие-то доли секунд я бы смогла отвести оружие от своей головы… Возможно не было бы таких последствий. Но нет. Я же всего лишь маленькая девочка. Не поняла. Не смогла. Не успела. Произошел выстрел. Больно. Дико больно. Но ведь сама виновата. С оружием нельзя играть. Оружие можно только почтенно осматривать. И если имеешь близкий допуск, то можно рассматривать, чистить, трогать. Но доступа не было. Почему я не смотрела на расстоянии?? Почему?? Поздно уже размышлять об этом. Выстрел сделан. Пуля уже вылетела. Пуля уже убила. И я понимаю, что воскрешение невозможно. Чудеса бывают только в сказках. Но и их уже нет. Прости меня. Я умерла…

Собираю наши встречи, наши дни, Как на нитку, это так долго, Я пытаюсь позабыть, Но новая попытка колет иголкой. Расставляю все мечты по местам, Крепче нервы, меньше веры, День за днём, да гори оно огнём, Только мысли все о нём и о нём, О нём и о нём.