Григорий Печорин

Ммм..напрашивается вопрос сам собой..-)) А каким образом ты видела мою внешность? Так нечестно, я о твоей не имею представления..-)) По ходу мое инкогнито в дневе раскрыто большинством форумчан, некоторые и в реале посмотреть умудрились.. Наверное, представляла забитым ботаном в очках и портфелем подмышкой..-)) Нет, ты не создаешь впечатление заученной до дыр.. У меня сложился определенный образ в голове, в котором есть место и для "тусовок", о которых ты упоминала выше.. Дневник раскрывает твое нутро.. Когда уже не надо притворяться, когда уже просто вливаешься через клавиатуру..душой.. В реальной жизни мало, кому удается так хорошо узнать человека, как прочитав днев.. Мои друзья знают о существовании моего, но не читали.. Представляю их выражения лиц, наткнись они на енто.. А лица родителей...нечто-)) Решила завести днев на том сайте, где регулярно сидит папа, просматривая новости, чтобы он хоть немного смог прокрасться в мои мысли и увидеть, о чем я думаю.. Вот..сейчас на пути к цели..скоро создам блог и окончательно перееду..

Царевна, я даже не пробовала..-)) У меня особый принцип: не собираюсь лезть, потому что там всевозможные знакомые.. И формат требует того, чтобы обходиться односложными предложениями.. Впрочем как и во всех чатах.. А я-то привыкла с душой..да побольше букаф..-)) Короче, еси позарез нужна, то я обитаю только вконтакте и иногда тут бываю..-)) Интро, как-нить мы свершим культурную революцию в своих умах и регнемся в мсне-))

Я так редко пишу, когда мне хорошо.. А надо бы.. Сейчас мне оч хорошо.. Хочется трезвонить, но все спят, дождусь завтра.. Нет, я лопну до завтра.. Долго придумывала ухищрения, как бы незамечанно включить синий монитор и залезть в мировую паутину.. План-таки продуман, и пока осечек не дал.. Процессор обвязан толстым вязаным шарфом, чтобы при спонтанном входе в мою комнату не светилась синяя кнопочка, монитор по нажатию кнопки выключается, колонки подавно выключены, в топку отправлен и телевизор.. Для сбития стука клавиш клавиатуры включен кондиционер со всеми вытекающими.. Клубами поднимается дым от чашки зеленого чая.. Раньше содержимое казалось мне отвратительным и невозможным для употребления, со временем привыкла и даже втянулась.. Не спится..я же сова.. После 12 во мне просыпается особая необузданная энергия, которая не предоставляет возможности уснуть.. Чаще всего читаю..но мое слабое зрение с астигматизмом периодически всячески сопротивляются, посылая сигналы о том, как я могу видеть в перспективе.. И ведь потеряла очки.. Моя маленькая страсть - профессиональные фотографии.. Правда, сама не умею, но это пока.. Всю свою сознательную жизнь мечтала о фотосете в студии в разных образах..особенно в ретро-стиле.. Друзья предрекают мне хорошие успехи в этой области.. Только где найти хорошего фотографа и приличную студию за приемлимые цены.. Просмотрела пару фотосетов: на природе, в студии и фотографии из рекламных роликов.. Причем все сделано руками соотечественников, однако не на родине, а в России.. Под конец просмотра невольно вырывается предложение: "я тоже так хочу".. Судьба как-то разбросала по городам и странам.. Но в 1 классе посчастливилось проучиться в Сумгайыте.. К концу второго мы уехали в Москву, но это не суть.. Помнится, сидела я за одной партой с главным сорвиголова класса, самым близким другом детства Кямраном.. Обычно в детстве у девочек самые близкие друзья - девочки с большими бантиками, но никак не плотнотелые, мишкообразные Кямраны.. Он был напорядок выше меня, а я всегда отличалась маленьким ростом и и миниатюрной внешностью.. Причем была выжженым ботаном и отличницей.. Для Сумгайыта девочка с рыжими вьщимися волосами была редкостью, покорила, одним словом, всех малышей, за исключением мальчика Сашки..с которым виделись этим летом, он сильно вытянулся.. А сейчас отдает долг Родине в кирзовых сапогах и портянках.. Кямран, как сказали бы мои друзья, сбивал меня с истинного пути.. На пару на уроках чтения изрисовывали учебники, пририсовывая разным дядькам усы и бороды.. За что я как-то схлопотала "тучу" - рисунок, означающий ну оч неудовлетворительную оценку.. Впоследствие подружились и наши родители, т.о. планировали досугом мы двумя семьями.. Но я уехала в Москву, а семья Кямрана перебралась в Крым, заранее пообещав, что будут писать нам письма.. Но в Азербайджане неважно работает почтовая служба.. Так и жила я в неведении все 11 лет.. По приезду в Баку (тогда мне было 16) я поехала в Сумгайыт, искать друга детства, но не нашла никаких вестей, к тому же все одноклассники потеряли с ним связь.. Была даже идея написать в "Жди меня" и послать фотографии.. Сегодня ночью, не имею дельного занятия, решила-таки опубликовать объявление о поиске в контакте.. Пред этим наобум ввела в поиске имя и фамилию..и..вышли 7 аккаунтов, на одном из которых изображена детская авка с наших школьных времен.. Сперва не верила глазам, о чудеса случаются.. Я так скучала..словами не передать.. В инфо "о себе" прочла, что стал атеистом и придерживается идей коммунизма.. Еще одно подобное чудо.. Это эпидемия такая, что ли?.. На ум пришли слова из "КП": больной находится в состоянии кататонического возбуждения.. Ничего, пострааемся выбить эту дурь.. Но хорошо все, что хорошо кончается.. Вполне возможно, что время, переделав, предоставит моему обозрению совсем другого человека.. В принципе так и будет.. прошло целых 11 лет..нам тогда было по 7.. А сейчас..уже в определенной степени сформировавшиеся личности со своим мировоззрением.. Немного страшно.. Как-нибудь обязательно съежу в Крым..навестить..

Спасибо..-)) А ты имя мое знаешь? По посту подумалось, что была, а хронологию проводить лень было в 6 утра..-))

Я тоже погрязла в снах, предзнаменованиях.. Реал перестает существовать.. Смею предположить, что это не сон, а астральный мир.. Ваша душа во время сна покидает плоть и свободно передвигается..в излюбленных местах.. Знакомо.. Я тоже часто гуляю по астралу..

Только что прекратили полемику.. Я знаю, почему просиживаю всю ночь в интернете.. Просто хочу забыться.. Да и доставляет удовольствие наблюдать за восходяшим солнцем в 7 утра, когда все спят.. Палитра воздуха быстро меняет свои тона.. Это тоже воспоминание и попытка вернуть прежние ощущения.. Никогда не забуду цвет погоды, когда мы всеми ребятами устраивали в 6 утра утреннюю пробежку.. Этот цвет..серовато-молочно-голубой.. Не описать, надо видеть.. Это также желтоватый цвет наступающего заката, когда мы просиживали за прямоугольным столом, накрывшись пледами, жадно поедая сгущенку.. Там по ночам всегда холодно, даже летом, зато днем неистовая жара..будто в аду.. Сегодня наконец-таки прочла статью, посвященную взаимосвязи религии и георгафических факторов.. Как бы долго ученые не пытались не обнародовать теорию географического детерменизма.. В восточных странах ад ассоциируется с жарой потому, что больше всего они страдают от палящего солнца.. Да и не только в восточных, у христиан тоже самое.. Голова кружится от переизбытка прочтенной информации.. Нет желания все сливать.. Просто Че Бурашка понуро опустил голову, мне его даже жалко..наверное, из-за грустных глаз.. Что я мелю..я сама ведь Чебу.. Значит, жалко саму себя? Попытки взбодрить и поднять настроение не увенчиваются успехом, зато они стараются.. И на том спасибо.. Но.. Я ведь все знаю сама.. Я не хочу выбираться из этого состояния апатии и статики, потому что за ней ничего нет.. За ней пропасть..рутина жизни.. Я и так засосана вечными встречами, спорами, гулянками.. Мне хорошо тут..наедине с самоуничтожающими мыслями.. И не надо пытаться мне помогать.. При желании за 10 минут могу запрограммировать себя на позитив.. Не хочу.. По-моему, душа не вернулась в тело.. А печатает просто робот, которому уже далеко пох на свою жизнь, внешность.. Которая за последние дни только и погрязла в книгах, не желая даже отвечать на телефонные звонки.. Он в топке.. И телефон, и он.. Логику покажите мне.. т.е. дайте прочувствовать.. Неужели по земле обетованной перестали ходить люди? А только лишь напыщенные существа, посылаюшие мне предсмертные смски, проща прощения за все обиды (а их была жуть, как много, причем я-то злопамятная тварь), потом выключающие телефоны, дабы увеличить эффект посланной смски.. Первый и единственный воспрос: "Ты опять бухой и обкуреный?".. Спрашиваю только потому, что еси человек решит выброситься из окна, а я окажусь последним существом, поддерживающим с ним связь, то совесть будет мучить до искончания дней.. По большому счету мне фиолетово.. Даже нет обиды в словах.. "Ты поймешь, какая я была хорошая и никогда больше такой не найдешь".. НЕНАВИЖУ банальщину.. Я не хорошая, я вредная, мерзкая, жестокая.. И есть на свете люди лучше меня.. Возможно, меня никто и не будет вспоминать.. Вру..будут же.. не забудут это рыжее позитивное, хоть и вредное, мерзкое, жестокое существо.. А я вот тебя никогда не забуду.. Я тебя не люблю.. Ты просто друг.. Я даже не имею представления, как ты выглядешь.. А мне все равно.. Душа, которую ты всегда отрицал, есть, и именно она заманила меня.. Я в согласованном плену.. Срываюсь на всех, кто так до боли напоминает тебя.. Ассоциаций уже меньше, потому что я хочу жить.. Ты знаешь, в чем моя проблема? Почему я так упорно отказываю всем парням? Я ведь еще нецелованная хожу.. Потому что пока есть Ты со всеми вытекающимим: мировоззрением, мыслями, скептицизмом, нигилизмом, я не смогу быть с кем-либо.. Потому что подсознательно всех сравниваю с тобой.. Но, и сам знаешь, никто никогда не выдерживал сравнения.. И не выдержит.. Против твоего ума не попрешь и не переплюнешь.. Благо у меня оч много знакомых в разных городах, большой круг общения, но в этом нескончаемом потоке людей никому не занять ту нишу, которую занял ты.. Меня порой ревнуют к тебе.. А к кому ревновать? К образу, которому свойственен максимализм, и в существовании которого я порой даже не уверена.. Покажи мне подвох.. Человек не может быть так идеален.. Слышишь, просто не может.. Уйди.. не трогай.. оставь.. Дай возможно жить.. А не только предаваться книгам и размышлениям.. Вихрем ворвался в жизнь со своим растолкованием отличия материализма и идеализма.. Мне не нужны вычурные статейные мысли, мне не нужны эти псевдоатеисты.. Они не похожи на тебя и не помогают забыть.. Они даже не могут толково обосновать свою мысль.. После твоего сумасшедшего интеллекта я разучилась терпеть их.. Блин.. Мне никогда не была так паршиво.. Прости..за все.. Отпусти.. Память, сотри тот день.. Я ХОЧУ ЖИТЬ!

Начало твоей жизни с садиком и разговорным азербайджанским ой, как знакомо.. Сама до 5 лет на русском ничего не понимала, няньки со мной возились.. Благо Москва исправила и подправила речь, оставив русский акцент.. А вот в пионерах никогда не была.. К моменту моего рождения СССР развалился.. А оч хотелось бы..

Меньше слов - больше дела.. Золотое правило жизни.. А то приелись уже однообразные, примитивные разговоры.. Особенно со стороны представителей мужского пола..

Ты тоже переехала.. Все ушли, однако..

сильно. Жестоко, однако.. И оч эгоистично.. Хотя все мы эгоисты.. А любовь возможно убить..таким поведением и отношением.. Только не надо потом сетовать, что она ушла.. У всего есть точка взрыва..

Думаю, все хотели бы именно так провести последний день.. А под конец уединиться вдали от чужих взглядов.. Правда, в одиночестве и сойти с ума возможно..

Да, мы часто ценим лишь тогда, когда теряем или находимся на грании потери.. Так устроен человек.. Мои друзья твердят, что не надо задумываться о смерти.. Что эти раздумья превращают человека в скучное существо.. (с) Хотя считаю, что надо размышлять над всем, познавать все окружающее..по мере возможности.. Те же самые друзья по прочтению рассказа высказали мне отзывы, утверждая, что в главной героине я воплотила себя.. Хотя это не так.. Я не смогла бы оставаться такой хладнокровной, мало кто смог бы.. Общаясь с человеком, тем более заводя тесные отношения, мы обмениваемся ин-цией на энергетическом уровне, передаем часть себя и забираем нечто от них.. В конце человек и складывается из этих частиц.. Изначально предполагалось, что любит Ислам, а Она лишь привязана.. Вы увидели в другой интепретации.. Честно говоря, я маньякальна на пунктуацию и орфографию..-)) Еще и добрые друзья помогли, это есть окончательный вариант с устранением мелких недочетов.. Спасибо за отзыв..

Что бы вы сделали, скажи вам, что это ваш последний день?.. Часто задаюсь этим вопросом, ответов уйму.. Кто-то бы провел этот день с близкими людьми.. Иной бы осуществил все свои несбывшиеся мечты, фантазии, дойдя даже до ограбления банка.. А может, кто-то бы ожидал конца в одиночестве, мирно покуривая сигарету в затемненной комнате хрущевки?.. Проснувшись ранним утром, она как всегда стала собираться.. На улице, вопреки обыкновенному, было не пасмурно, я ярко и игриво светило солнце.. Согласитесь, неплохое начало дня.. Следует отметить, что проживала она одна, так что будильник был единственным средством, будящим ее по утрам.. Подойдя в зеркалу, она взглянула на свое отражение.. Ничего нового она не увидела: все те же мешки под глазами (в интернете надо сидеть меньше), родинка у носа, проникновенные карие глаза, аккуратный маленький нос и губки, сложенные бантиком.. В общем, она была мила, хотя это и не имеет особого значения.. Собрав волосы в конский хвост, она последовала в ванную, по дороге успев включить телевизор.. Голос певца Modjo с его Lady наполнил всю комнату.. Весело пританцовывая, она принялась наводить порядок.. Собрала стопки бумаги со стола, аккуратно сложила разбросанную одежду.. На сковороде уже шипела яичница.. Звонок мобильного ничего не изменил в этой идиллии.. Эта была просто-напросто смска.. Но не стоит приуменьшивать ее роль.. Прочитав послание, девушка изменилась в лице.. Адреса отправителя не было, неужто сообщение из ниоткуда, из неизвестности?.. «Это твой последний день..» Ее, реалистку по жизни, эти слова не особо задели, легче было предполагать, что очередной мобильный хулиган решил поиздеваться.. Отбросив телефон в сторону, она стала накрывать на стол.. Стоит отметить, что, несмотря на свое одинокое проживание, накрывая на стол, она соблюдала все правила сервировки, не позволяя себе пропустить даже маленькую деталь.. Скорее всего, привычка, привитая с детства.. Телевизор уже вещал другую, не менее зажигательную песню.. Стол был накрыт.. Произнеся с иронией «Прошу отведать мою стряпню», рукой приглашая сесть несуществующего гостя, она уселась за стол.. Стул, стоящий у противоположной стороны овального стеклянного стола, отодвинулся сам по себе.. Девушка, почувствовав легкое головокружение, стала потирать глаза.. Но это был не мираж, теперь в воздухе двигался не только стол, но и нож с вилкой.. Резким движением встав из-за стола, она, интуитивно нащупав рукой холодильник, оперлась на него.. Ее стало бросать в холодный пот, а предметы все так же продолжали самовольно перемещаться.. Неужто она сходит с ума? Она почувствовала сильный страх, как будто внутри нее расплескался воздушный шар, доверху наполненный водой.. - Кто здесь?.. Это не смешно.. – она начинала приобретать дар речи.. Голос дрожал, глаза округлись от ужаса.. После минутной паузы последовал ответ.. - Я бы на твоем месте не стал так пренебрегать утренним посланием.. – Ей резал слух этот низкий тихий голос.. Агрессии она не услышала и, набравшись храбрости, задала еще один вопрос.. - Кто Вы такой? Почему я Вас не вижу? – еще немного и она упала бы в обморок.. - Не отгоняй мысль, пульсирующую в твоей голове.. Ты все правильно поняла.. – телевизор сам по себе выключился.. – У тебя ровно день.. Она почувствовала легкое дуновение весеннего ветра, окно распахнулось, и из него вылетел нежданный посетитель.. Минут с пять она стояла неподвижно.. Ущипнула себя разок, желая убедиться, что ей приснился страшный сон.. Но она не просыпалась, картинка вокруг не исчезала.. Девушка разом опустошила стакан с ледяной водой и рухнула на холодный пол, зажавшись в угол.. И только тут она начала понимать смысл происходящего.. «Последний день.. Завтра меня не станет.. А как же друзья, работа, институт?.. Я не увижу больше это небо.. Меня не станет..».. Будучи не слабовольной, она быстро собралась с мыслями, утерла накатывающиеся слезы.. Завтрак так и остался нетронутым, ей сейчас было не до этого.. Остановившись в центре комнаты, она принялась оглядывать все эти ненужные предметы: ковры, статуэтки, диван, журналы, столики, картины.. Вещи стали терять общепринятую ценность.. Осознавать это было страшно, но она лишь громко рассмеялась этой мысли.. «Я свободна.. Отныне свободна.. Разве не об этом я всегда мечтала?..» Первым же делом она взяла статуэтку, привезенную когда-то папой из командировки, и швырнула в стену.. Та разбилась на мелкие кусочки.. Ей понравился звук бьющейся посуды.. Вскоре по комнате летели все дорогие и менее дорогие вещи.. С каждым звоном ломающегося стекла ее глаза светились ярче, а смех становился все непринужденнее.. Разрушив почти все, что было в квартире, ее посетила идея.. Схватив телефон, девушка набрала первый номер, всплывший в памяти.. Последовали недолгие гудки.. - Привет, Кеша.. – было очень приятно услышать вновь до боли родной голос.. – Я очень по тебе скучала.. - Боже, что с тобой? Мы же виделись только вчера.. – в голосе послышалась приятельская издевка.. - Я не могу соскучиться по тебе? – девушка улыбалась себе, новому дню, удивительному изобретению человечества – телефону.. Этот оптимизм передавался и на другой конец провода.. – Короче, собираем всех наших сегодня, дело есть.. - Что за дело? - Дотерпи.. Ладно, я дальше обзванивать.. Не подведи.. Люблю тебя.. Она обзвонила всех друзей.. Они же, в свою очередь, были несколько удивлены всплеску чувств их холодной подруги.. Ей повезло, сегодня была суббота, ребята были свободны.. Обстоятельства складывались наилучшим образом.. Встреча была назначена.. У нее оставалось два часа на наведение красоты.. Решив, что не станет изменять себе даже в этот день, девушка нанесла легкий макияж.. Ощущение невесомости, волна накатившего счастья потихоньку отступали.. Становилось жутко в этой тишине.. Она быстрыми шагами подошла к музцентру, который пока не успела сломать, и заиграла музыка, так удивительно на нее действующая во все моменты жизни.. Sade «No ordinary love».. Постояв пару секунд перед гардеробом в замешательстве, она извлекла оттуда джинсы-дудочки, 11сантиметровые шпильки, яркую маячку.. Перед выходом позвонила на работу и заявила, что увольняется, чем повергла босса в шок.. Захлопнув дверь, она решила спуститься пешком, а не на лифте, что делала довольно редко.. Sade все так же пела, вернее сказать орала на весь дом.. Выйдя на улицу, она, как маленький котенок, зажмурилась от солнца.. Блики играли на соседских машинах.. Сама погода благоволила ей.. Улыбнувшись чему-то неизвестному даже ей самой, девушка заспешила.. Порой она забывала, куда направляется, но вскоре вспоминала о последней встрече с друзьями.. Она утонула в толпе, в этом скопище людей.. В толпе она чувствовала себя наиболее одинокой.. Она смотрела в лица прохожим.. Каждый удручен своими проблемами и им уж точно не отведен один прощальный день в этой сумасшедшей гонке.. Откуда такая несправедливость?.. Большинство из них элементарно не достойны счастья, проживания на этой планете, но продолжат свой путь, а она уйдет.. Не она в праве их осуждать.. «А будет ли меня кто-то вспоминать? Или, как и обычно бывает в подобных случаях, поплачут год-два-три и забудут.. Ведь все забывается.. Незаменимых нет и меня кто-то заменит.. Вскоре в мою квартиру поселятся новые жильцы, на работу возьмут нового работника, у друзей появятся новые друзья..» Осознавать это тяжело, но важно.. Завтра так же будут ходить люди.. по тем же улицам, заходить в те же магазины, а одного человека, кому-то очень нужного не станет.. Она встряхнула головкой, чтоб отогнать истину.. Взглянула на часы, в ее распоряжении еще 10 минут одиночества, которое вскоре восполнят своим присутствием друзья.. Она пришла в их неизменному месту встречи раньше остальных.. Присела на асфальт.. Со стороны она походила на гламурно разодетого бомжа.. Минут через двадцать собралась вся «братва», состоящая из 8 человек.. - Ну куда на этот раз путь держим? – главный заводила Ислам широко улыбался, обнажая свои белые ровные зубы, или, как говорили ребята «демонстрируя всем свою голливудскую улыбку».. - Махнем на море.. – поймав на себе недоуменные взгляды ребят, ведь пляжный сезон еще не открывался, она добавила.. – Да вы чего.. Не купаться же, а посидеть и прогуляться.. Шумная компания разместилась в две машины.. Она попыталась скрыть все свои переживания.. На этом празднике жизни она должна оставаться веселой.. - Куда? В Новханы? В ответ ребята лишь буркнули что-то не членораздельное.. И Орхан нажал на газ.. Через час быстрой езды они добрались до излюбленного, обжитого места.. Это была длинная дамба, врезающаяся прямо в море.. Работники заведения, привыкшие к этим ребятам, провели их в самый конец, ближе к морю.. Время было 3 часа дня.. В графике, запланированном в ее голове, на друзей она выделила 3 часа.. Она знала, что особенно красивым море будет вечером.. в момент заката.. Волны бились о прибой, легкий бриз дул с моря.. В воздухе стоял удивительный соленый запах моря.. Да, запах тоже может быть соленым.. Каспийское море не блещет чистотой, но все же оно такое красивое.. Зеленая мутная вода скидывала на берег пустые бутылки и всякую прочую нечисть.. Результат деятельности человека.. Девушка только в сегодняшний день осознала необходимость друзей.. Они необходимы для проживания не меньше воды и хлеба.. И почему она раньше не ощущала эту теплоту? Она многое не замечала.. И почему человек устроен так, что именно в критические минуты осознает сущность окружающего.. Наверное, все-таки она может считать себя счастливым человеком.. Солнце скатывалось все ниже, на дамбе зажглись фонари.. Вдруг ее посетила мысль.. - А ведь судьбы людей подобны, как нестранно, уличным фонарям.. Какие-то светят долго и ярко, иные гаснут на расцвете сил из-за неисправности в системе штемпелей.. Они так же как люди отбывают свой срок и отправляются в конечный путь на свалку.. Пробивает нужный час, и один следящий за этими делами человек, их включает.. - Ты чего, малыш? – Ислам подошел и обнял ее за плечи.. – Отчего тебе грустно? - Да так, просто мысли вслух.. – она слабо улыбнулась.. Она любит своих друзей, но надо смотреть правде в глаза, им не понять ее, ее мыслей, бредовых идей, догадок.. И так было всегда.. А ведь человек сам по себе одиночка.. Каждый в ответе только за себя.. Друзья, родные присутствуют, но.. Надо понять и принять: Я есть мой Мир.. Зачастую этот мир непостижим другим.. Она взглянула на часы.. Понимая, что не сможет сказать друзьям прощальных слов, ибо расплачется, она воздержалась от философского разговора.. - Ребята, мне пора.. Остались еще кое-какие важные дела.. Они не ожидали ее быстрого ухода.. После несвязного объяснения насчет неотложного дела, она встала.. Ислам предложил ее довезти.. - Ребята, я люблю вас.. – они недоумевали об ее настроении.. Чтоб хоть как-то успокоить ребят, она иронично добавила.. – Если сегодня же умру, не забывайте вспоминать и нести цветы на могилу.. Все приняли это за шутку, веселая атмосфера восстановилась.. Она села в машину.. Уже можно было не притворяться, ведь он родной человек.. - Домой? - Нет, подбрось мне, пожалуйста, до кладбища.. Ислам недоуменно взглянул на нее.. Она продолжала разглядывать пейзаж за окном.. Сейчас уже 18:15.. Она должна еще заскочить на кладбище, проститься с родителями.. По радио играл легкий джаз, она вспомнила о не выключенном музцентре и улыбнулась.. Соседи, наверное, изрядно кипятятся.. У нее случилось дежавю.. «Престранный, однако, день..» Она встречалась с Исламом уже давно и, можно сказать, даже любила его.. Он поддерживал ее во всех начинаниях, после смерти ее родителей помог ей встать и снова поверить в жизнь.. Ислам довольно-таки неплохо изучил ее характер и настроения.. Когда она молчала, он в отличие от других не пытался заговорить с ней, чем она была крайне ему благодарна.. Вот и сейчас.. они ехали молча.. - А ты любишь жизнь? – первая нарушив молчание, она посмотрела пристально ему в глаза.. - Да.. Люблю.. Я со временем многое начинаю понимать и стараюсь прожить каждый день как последний.. Жизнь дана нам всего лишь раз, надо достойно ею распорядиться.. При этих словах она не дрогнула, в мимике ничего не изменилось, уж слишком она была хладнокровна.. Он начинал все больше беспокоиться за нее.. «Она странно мыслит..» На ближайшей остановке она попросила его остановить машину.. - Я хочу купить родителям цветы.. Он вышел с ней.. Она подошла к цветочному отделу и выбрала восемь самых красивых белоснежных кал.. Тут ее взгляд упал на детские игрушки немного поодаль.. Шарики.. Разноцветные веселые шарики.. Но мгновение она впала в детство, вспомнила свою нелепую страсть к шарам.. Выбрав светло-фиолетовый шарик, она протянула его Исламу.. - А это тебе от меня на память.. Через час он ее высадил у кладбища.. Предстояло еще одно трудное дело: распрощаться с ним.. Она не могла найти слов, весь ее словарный запас иссяк.. Он почувствовал ее волнение.. - Я волнуюсь за тебя.. Ты не такая как всегда.. Она посмотрела ему в глаза и крепко-крепко обняла.. Ей пришлось закусить руку, чтоб не разреветься у него на глазах.. Все, что она смогла произнести «Спасибо, что ты есть».. Она не отпускала его из объятий, пытаясь без слов передать ему частичку себя, своей души, всю свою любовь.. Внезапно девушка почувствовала знакомое весеннее дуновение, разжала объятия и заспешила к кладбищу.. Навещать родителей она, по мере возможности, старалась почаще.. А вот и они.. Захоронены рядом.. Год смерти – 2005.. Она разложила по четыре калы на каждую могилу.. - Скучала, мам, пап.. Вы являлись ко мне во сне.. Говорят, хороший знак.. Мы катались на лыжах как тогда.. Все вокруг было белое-белое.. Пап, помнишь, как раз на лыжах ты себе ногу подвернул? А мама еще запретила нам кататься.. Но не тут было.. – она замолчала, предавшись воспоминаниям и вдруг осеклась.. – А интересно, это больно умирать? Что же я мелю.. Недавно нашла нашу старую кассету.. Помните, мы записывали на нее наши голоса с пожеланиями на Новый Год.. Я наконец-то услышала вас.. Говорят, с годами голоса родителей забываются.. Я не хочу забывать, у меня есть кассета.. Как же хорошо, что мы тогда взялись за эту затею.. Она говорила долго.. Рассказывала, вспоминала, плакала.. На кладбище уже было темно, когда она решила уходить.. - Скоро я буду с вами.. Совсем скоро.. Она прошла мимо сторожа, мирно похрапывающего на своем посту.. Выключила включенный телевизор и направилась домой.. На улице было безлюдно, чему она несказанно обрадовалась.. К часам 10 она стояла перед своей дверью, не рискуя ее открыть.. Там ее и ждет конец.. Решившись, она вошла.. Свет зажигать не стала.. На ощупь добралась до своей комнаты.. Осколки были разбросаны по полу, завтрак по-прежнему стоял на столе.. Она выключила телефон и провернула диск к началу.. Сыграла легкая музыка, девушка налила себе крепкого мартини, потом присела на диван, подобрав ноги под себя.. Оставалось два часа.. Два последних часа ее жизни.. А ведь она многое в жизни еще не увидела, не прочувствовала.. Вспоминать прошлое она не собиралась, станет лишь больнее.. Выпитая отрава ударила в голову на голодный желудок, придала энергии.. Она танцевала.. Танцевала в последний раз.. Танцевала своей смерти.. Наверное, это и есть самый печальный танец.. http://www.proza.ru/2008/09/11/47

..парадоксы жизни.. Еще окажется, что мы знакомы..

Ваши маленькие рассказы скорее бы подошли к определению посты, записи в дневнике.. Тем более повествуете о самом себе.. Не знаю.. По-моему, герой, то бишь Вы жестоко поступаете с "Винни".. К тому же еще смеетесь над перепуганным юношей.. Особой цели-то в содеянном нет, поставьте себя на место того самого Мишутки.. Было бы явно неприятно от такого обращения.. Герой себя показывает надменным, жестоким, делаю акцент на своем превосходстве.. Вот все, что смогла увидеть..

Oxotnick, еси бы Вы сами занимались творческой деятельностью, то знали бы, что не так-то легко выносить на всеобщее обозрение свои творения, тем более прочитывать грубую критику.. А еще надо учитывать тот факт, что творческие люди наиболее ранимы и чувствительны.. Насчет "посудачить" соглашусь..

А как же мой полет мысли про небоскреб и балкон?..-)) Прошу и это включить..-))

Не знаю.. Прочитала об избиении Сакита.. Не могу молчать.. Да и чем тут словами поможешь.. Власть придержащие сюда точно не заходят и не ратуют за его освобождение.. А жалко человека.. Знаем, какие условия в камерах и как надзиратели "легонько толкают" заключенных.. Насколько знаю, он еще летом и голодовку объявлял из-за незаконного заточения.. Да и это не помогло.. Просто обидно, что многие люди спят спокойно, даже не догадываясь, что наиболее самоотверженные не лезут без мыла, а обнажают темные стороны нашей жизни-жестянки.. В таких случаях надо пикеты устраивать, толпы собирать, бороться, а не просто отмалчиваться.. Еси все или хотя бы многие встанут на защиту, то, возможно, беспредел, ограничиться.. Одного человека можно задавить угрозами, второго..третьего и так по цепочке, но всех невозможно.. Все есть сила.. Я бы с радостью сделала листовки с основной информацией о нем, распространила бы, тем более опыт уже есть, но знаю, что мало чем поможет.. Никому и интересно не будет, что кто-то спит в сырой, холодной камере, питается гнильем и все за свое вольнолюбие.. Можно еще долго печатать, разводить демагогию.. Не знаю.. Просто обидно от своей собственной безысходности, что сама ничем помочь не могу.. Хотелось бы..

А как все хорошо начиналось..-)) Не стану портить общую прозаичность.. Исполнив последний куплет, она с отвращением отбросила микрофон.. Нужно было закурить.. Она вышла на балкон 76этажного здания с видом на длинную и шумную магистраль..

Хорошо написано.. Были моменты, которые особо тронули.. Понравилась ваша стилистика.. Правда, чувств мало, но написано удачно.. Людям, которые отмалчиваются в таких ситуациях, на кол прямая дорога.. У повествующего героя оч слабая позиция, мог бы и вступиться.. Желающих посудачить, особенно тех, кто сам в жизни ни строчки не написал, всегда найдется в большом количестве.. А критику, по-моему, можно и поспокойнее воспринимать.. Сколькоо людей - столько мнений..

Рыжая..-)) Спасибо.. Прошел ровно год, я оправилась, все встало на круги своя.. Как и было раньше.. Беззаботно..

После того, как они услышали звуки тормозящих колес об асфальт.. Чудеса бывают не только в сказках.. Автоматически сработали тормоза.. Он стоял в оцепенении, не в силах пошевелиться, а она лишь устало возвела глаза к небу..

Всего лишь день ...мне кажется, мы крепко влипли.. Мне кажется, потухло солнце. Прости меня, моя любовь... 6:30. Надо проснуться. Надо, но нет сил... Зачем ты так?.. Ответа нет... Все не перестаю задавать риторические вопросы... А вода-то холодная. И чайник холодный. Спички закончились... Барабанит дождь. Как-то зябко, непривычно, а главное очень пусто. Как-будто со вчерашним разговором исчезло что-то важное, не досказанное. Исчезло и больше не вернется... .........Даже не сомкнула глаз, но сна нет ни в одном глазу. А ты спрашиваешь, как спала. Назло отвечаю, хорошо. Как твои дела? Спасибо, у меня все отлично! Опять назло… Все назло! Чтобы доказать, что я и это смогу. И так вся жизнь пройдет? Не хочу!........ ........Глаза красные, опухшие. С усилием наложены тушь, пудра, помада… Зонтик не возьму, хочу промокнуть. Как в детстве... Осторожно закрывается дверь. Кнопка лифта, вниз… Телефон молчит. Номер удален, смски тоже. Только эти 7 цифр навсегда останутся в памяти...... ........А и вправду холодно, очень холодно, очень-очень... Мы с тобой идем в одном направлении, и оба это знаем. Ты знаешь, где я. Но не догадываешься, что чувствую… Вспоминаешь ли меня?.. Хотя нет, вспоминают тех, кого забыли. Думаешь ли?........ .........Стрижка сделана. Вьющаяся копна рыжих волос. Нет, укладки не надо. На фиг она нужна, все равно промокну. Спасибо... Ухожу. Телефон по-прежнему предательски молчит. Он больше не напишет, я знаю… Я знаю его, себя, наши характеры. Такие стрёмные....... .......Длинная магистраль, машины окатывают грязью... Волосы, спрятанные под капюшон. Холодные руки… А внутри все равно пусто. Пустая ниша образовалась в душе с того самого разговора. Нет, все-таки душевная боль – это физическая боль... Отрешенный взгляд... Зачем ты все так драматизируешь?....... .........Большой автобус едет в неизвестном направлении... Какая разница куда? Все равно от мыслей не убежишь... Ты всегда рядом, тут. Твои слова, восклицательные знаки, мысли, наш любимый мультик... Спрятаться бы, убежать, зарыться или изобрести машину времени. Повернуть время вспять, изменить то 22 ноября или все же оставить все как есть?........ ........Звонок телефона возвращает в реальность. Крышка рояля открывается… Впервые за эти 2 месяца не жду, не надеюсь, что это ты. Неужели все равно?.. Нет, ошиблась, ты. Изменяешь сам себе. Или просто помнишь мой беззвучный плач?.. Назойливая смска, ничего больше не смог придумать. Какой же ты все-таки ..! А еще просил ругаться на тебя матом! Думал, станет легче?! Не стало ведь... Голова болит, не спала, не ела. Кнопки телефона отдаются болью где-то далеко внутри... Надоело кататься без смысла, без цели... Хотя бы уже не плачу. А рассказать-то кому? Не поймут… Небрежно надет капюшон, обтягивающие джинсы, шпильки 10 см. Не меняюсь... Поздно уже. Скоро спохватятся, где же она так долго возится....... .........Почему ты всегда так поступаешь? Мы ведь ответственны за тех, кого приручили! А тебе это удалось… Опять хочешь привязать, а потом исчезнуть?.. Это игра, твоя игра, надо играть по правилам....... .......Никогда не думала, что очертания квартиры, этот компьютер, телевизор, шкаф, кровать могут приносить такую боль... Земфира «Бесконечность»... Швырнула телефон, зачем он мне? Это тот самый телефон, который по твоей вине я не выпускала из рук целых 2 месяца! Боль... Внутри все скручивает... Но я не люблю его, настойчиво твержу себе. Кого обманываю? Только любовь может оставлять такие следы в душе... Тушь потекла, размылась пудра… Надо бы включить свет, пусть хоть что-то греет... Разбросаны по комнате вещи… А дождь все барабанит по стеклам... ...Нет, спасибо, кушать не буду. Просто не хочу. Нет, не заболела. Нет, не плакала, с чего вы взяли? Все хорошо, честно...... .........Теперь уже боюсь ночи... Ночь – это время, когда мысли особенно путаются в голове… Ты дал мне понять, что ночь – это также самый плодотворный период суток... Может, на бумаге станет легче? Стало... Рана заживает. Только бы он не писал! А так ли действительно я этого хочу?... .........Становлюсь сильнее. Спасибо тебе... Ты останешься всегда в памяти. На всю жизнь. А не на 4 месяца, как я тогда сказала... Не слушай меня. Помни, это все назло. Я же имею на это право..... .........Все проходит и это пройдет. Только обрывки той бессонной ночи каждый день всплывают в памяти... Надо встать.. Надо встать, выключить телевизор и пойти спать. Ты же знаешь, я не усну... Хотя откуда тебе знать? А телефон все так же под подушкой. Помню, как ты злился... Все назло!.. Спишь, наверное... Говоришь, не хотел напоминать тебе о себе? Как-будто без этих напоминаний я забывала, не думала... Тебе это все не нужно. А зачем тогда мне?.. Отказалась от многого ради тебя, ты не догадываешься, с какой легкостью я это делала... Никого не жалела... Исчез. Опять 2 месяца....... .........Не догадывался, что все настолько плохо? Как же так? Ты ведь всегда все наперед знаешь... Всегда на шаг впереди. Такой сильный, всезнающий....... ........Скучал? Неужели? Нет, почему же, верю. Но если не забыл, ты все привел в такое состояние... Уверенная походка, отвела глаза, вообще отвернулась, не замечаю... А внутри все перевернулось, екнуло сердечко... Прокрасться бы в твои мысли… О чем сейчас думаешь, глядя на меня? Осталось ли что-то или было ли?.. Влюбилась, но гордость еще мешает... Нашей с тобой гордости в сумме хватит на пятерых человек, но досталась нам. Встретились....... .........Надо было поступать в другое место, тогда не встретились бы. Хотя... Спасибо тебе, что вообще есть, что живешь, дышишь, ходишь, думаешь. Спасибо, что написал тогда в октябре... Насколько бы обидно не было, все равно спасибо тебе за все. Забудь все то, что наговорила… Знаешь ведь сам, не забуду..... ........Ну и что, что 17 лет? Не маленькая я! Выросла давно!.. Ну вот, опять спорим... Ладно, не буду больше спорить… Давай не будем ссориться?.. Давай, я только за!..... ........Ты точно этого хочешь?.. Да, точно… Ну тогда удачи тебе... Ты ничего не хочешь мне еще сказать?.. Наверное, нет... Удачи тебе, будь счастлива... И тебе того же... Ладно... Давай... Пока... Пока... Крышка рояля закрылась. Люблю...... http://www.proza.ru/2008/04/26/551

Познать себя.. Найти, прежде всего, равновесие с миром и с самим собой.. То бишь изучить все свои чувства, переживания, плотские, земные желания, вывернуть душу наизнанку, но не перед людьми, перед собой.. При том, проделав этот нелегкий труд, научиться себя ценить и любить таковым.. со всеми слабостями.. Ну и, конечно, вечно работать и совершенствоваться.. И наконец-то увенчать поиски своего "Я" успехом.. Найти призвание по жизни.. Жить не для того, чтобы просто существовать, а ЖИТЬ в полном смысле этого слова.. Дорожа каждой секундой, мгновениями.. Любить весь собственный спектр чувств.. ненависть..страх..любовь..циничность..эгоизм..зависть.. Идеалов нет.. Все познается в сравнении.. (с)

Не могу уйти, не оставив свой след, ибо этот вопрос терзает меня давно.. Да вообще он терзает любого здравомыслящего человека.. В общем смысле смысл жизни в самой жизни, т.е в том образе/виде, в котором каждый человек пытается ее прожить и разнообразить.. Мы сами вершим свою жизни и историю, все в наших руках и наше существование тоже.. Смысл бытия.. Слова режут слух.. Я нашла сей смысл.. Да-да.. Знаю, зачем появилась на свет и живу до сих пор.. По некоторым определенным причинам.. Сегодня раскрою одну.. Долго отгоняла эти мысли.. Но не хочу врать..себе.. С уверенностью могу заявить, что я есть связывающее звено.. Связывающее звено между цепочками событий жизни людей.. Т.е. родилась для того, чтобы сводить определенных людей в определенный момент вместе.. Не в только в любовном плане, во всех.. В отрочестве считала эту роль незатейливой.. Роль эдакой свахи, хоть и не только в этом смысле.. А сейчас начинаю понимать.. Не всем предназначено быть ключевым звеном.. На небесах кто-то есть..глава небесной канцелярии.. Называет Он по-разному, но существует.. Бог.. Мне доверили это дело.. Оно тяжело, нелегко вовремя объединять людей.. Своеобразный Амур в жизненном плане.. Значит, там..высоко верят, что я смогу и продержусь.. А может и брежу.. Схожу с ума.. Но я четко чувствую..