Uqo Caves

~Anna~ ,как говориться,лучше поздно да чем некогда!

Конец декабря.Лежит на полуразваленном диване в квартире сободранными обоями актер Пупкин. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок: - Господин Пупкин? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная - главную Шварценеггер играет -, но тоже серьзная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит? - А когда съемки? - С 25 декабря по 10 января. - Ну-у нет... Я не могу. У меня елки... Анекдот из жизни про Деда мороза: играем мы с пацанами в хоккей у дома (в 1985 году), числа 30 декабря. Подъезжает к нашему дому УАЗик (козлик), из машины выходит снегурочка и вытаскивает (вдрыбоган пьяного) Деда Мороза, мы спрашиваем: - Детишек поздравлять? - К.нешно...! - А нам подарков не дадите? ...дед Мороз: - А харя не треснет...?:466: Три стадии взросления мужчины: 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он - Дед Мороз Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали? Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку. - Что с тобою, Снегурочка? - Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком? Приходит бухой Дед Мороз в детский сад.Садится под ёлочку и заплетаясь языком,говорит:дети,скоро Новый год и я вам принёс подарки!! Но чтобы их получить,вы должны мне прочитать стихи и станцевать. А победит тот,кто первым ПРИНЕСЁТ ШТОПОР!!! Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.

Золушка воодушевленно собирается на королевский бал. Надевает платье, хрустальные туфельки. И тут вспоминает, что у нее критические дни… - Я дарю тебе хрустальный тампакс,- молвит ей фея. – Он тебе поможет, но помни, что ровно в полночь он превратится в тыкву. *** Мужик приходит на рынок за запчастями к автомобилю и, наткнувшись на других продавцов, спрашивает. - Мужик, у тебя колеса есть?” - Конечно!- отвечает торговец, демонстрируя горсть таблеток. - Мне другие нужно… такие, чтоб уехать. - Да ты с этих еще как уедешь. Полночь. Городской морг. Санитары сидят в подсобке и глушат казенный спирт. Их работу выполняет студент, дежурящий в секционной. Вдруг он с зеленым лицом влетает в подсобку и кричит: Там… Там… Встревоженные санитары: “Что?” - Там труп ожил!!! - Да итить твою мать, ты чего людей пугаешь? Мы уж думали, что главврач прет с проверкой. - Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное... - Ты что делаешь? - Домой собираюсь. Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу... По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал: - Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой. Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице. - О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро. И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы. - Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!.. Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал: - Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь... За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из говяжьей кости в ложку.Решила угостить мужа и говорит: -Хочешь,я и тебе мозги вышибу? Самый короткий эротический анекдот: -Нормально,Григорий? -Отлично,Константин!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. *** xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм). xxx: Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"... *** он: зай, что делаешь? она: есть готовлю он: что готовишь? она: вроде суп, а там посмотрим... *** Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте. *** - Сегодня практическое занятие сорвали смехом! В микроскоп, каждый из нас рассматривал свою собственную слюну. Вдруг голос Юльки:"Там что-то движется!" Все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает: "Это безусловно, живой сперматозоид". Я думаю, что Юлька предпочла бы умереть *** - Девушка! Вы любите животных? - Да, очень! - Ну, вот он я! Бездомная животинушка! *** ... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак. *** Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло! *** - - Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!! - А что это у Вас за кольцо! - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты... - А почему оно золотое? - О! Это были богатые юннаты!! - А что это за татуировка "Надя"? - Они издевались надо мной! *** "Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнушку". *** - Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет. - Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула? *** Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему: – Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

Мужик дома сидит.Вечером жена приходит, а он ей говорит: -Слышь,Маш,сегодня по целый день пожары показывают.Всё везде горит. -Ах ты!Опять напился! -Да чего ты взяла? -мы же вчера телевиор в ремонт сдали, а ты весь день около камина просидел! Основное различие между радиоприёмником и телевизором в том,что с помощью радиоприёмника можно услышать помехи, а спомощью телевизора их можно и увидеть. ------------------------------------------------------------------------------------ Чем меньше девушек мы любим,тем больше времени на сон. -Ну,какое дело ты сегодня разсматривал в суде,дорогой? -так,ерунда.Одного парня обвиняли в ограблении магазина. -Да?Как интересно! И како срок ты ему дал,любимый? -Пришлось освободить.У него оказалось железное алиби: в это время он грабил банк. Идёт Красная Шапочка по лесу,несёт бабушке пирожки в корзинке.Красота вокруг,птички щебечут...Вдруг сзади слышится топот."Наверно маньяки,сейчас догонят,повалят,сорвут трусики и изнасилуют...Кошмар...Лучше сама разденусь и лягу".Сняла трусики,легла.топот десятка ног пронесся мимо.Открыла глаза Красная Шапочка-ни корзинки с пирожками,ни трусов нет.Заплакала бедняжка и пошла потихонечку домой.Через пять минут опять сзади слышен торопливый топот.Вновь легла Красная Шапочка на тропинку и закрыла глаза.И опять топот пронёсся мимо.Открыла глаза,смотрит а рядом с ней стоит её корзинка а в ней её трусики и записка."Пирожки бабушке отнесли,трусы постирали.Тимур и команда"

Подходит мальчик к инспектору ГАИ – Это не ваш жезл случайно? Старшина смотрит на него грустно и отвечает: – Нет, мальчик. Я свой потерял. – Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?.. – Варь! – Фев?.. – Раль! – Теперь давай сама! – Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь! Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает. - Её жду. - Кого её? - Трамвай! - Трамвай же ОН! - Я ему между колес не заглядывал!!! В аптеке: - Мне пожалуйста, поллитра спирта... - А у вас рецепт есть? - А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

Эта история произошла в соседнем батальоне. И их батальон, и наша рота относились к радиотехническим войскам ПВО. РТВ всегда размещались основательно - большая часть народу сидела в подземных КП, а остальная - это были, в основном, операторы РЛС (радиолокационных станций) на позиции в кунгах (вагончики, типа как у строителей) с аппаратурой. Тамошний комбат (в отличие от нашего ротного, тоже майора) всячески придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь расчет брать с собой противогазы. Причем, хочешь или нет, но носить их приходилось, так как у комбата был еще один дурной прикол - для проверки наличия противогазов у расчета, в кунг забрасывалась "синеглазка" - хлорпикриновая (или с еще какой-то гадостью) шашка, которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов и ОЗК. У кого был противогаз - тот мог считать, что он легко отделался, у кого не было - тот рыдал и плакал. Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. Комбат идет по позиции с заподлянским выражением лица, поигрывая "синеглазкой". Заметив открытую дверь кунга и доносящиеся из за нее голоса, он понимает, что представился удобный случай проверить экипировку бойцов. Зажженная шашка летит внутрь кунга, после чего дверь снаружи надежно подпирается грузным комбатским телом. Из-за двери слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами. Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь и на него в облаках хлорпикрина вываливаются в слезах, с выпученными шарами и хватающими воздух ртами: капитан - начальник РЛС, майор - начальник штаба полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с внезапной проверкой. А бойцы были, как обычно - в противогазах. Майору было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть его капитаном. А противогазы свои бойцы никому не отдали... Все-таки индивидуальное средство защиты.

У нас история была с пуговицей. Стоим мы в карауле, а у бойца одного пуговица оторвалась. Ну ему каждый раз десять сказал, мол "Пугоыицу пришей. А то какой нить проверяла придет, дрюкнет". Он -потом, потом. Ну вообщем пришел соответственно нач штаба, и как мы и педупреждали дрюкнул за нарушение формы одежды. А заодно и всех кто под горячую руку попал. Ну и до кучи замечание в постовую ведомость. Ну а мы нашли где то нашли круглую железную болванку, сантиметров пять в диаметре, просверлили две дырки, и пока этот боец спал, пришили вместо пуговицы. Крепко пришили. Ну в общем будим этого бойца, тот на пост собирается, полусонный, ну а мы ему "Ширинку застегни..." Тот за ширинку хвать... Караул в покат. А он нам поведал, кто мы, как он хорошо к нам относиться, как он увожает боевых товарищей и т.п....

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии). Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом. Через сутки тот пришел из патруля. Послал телеграмму?Послал. А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму: Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев.

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила

пушистая

Вижу нестыковку. Тогда уж "война с Карабахом неизбежна". Армения же член ОДКБ. Larasha Неужели думаешь русские будуть воеват в Карабахе?! Я лично думаю они не будуть воеват в Карабахе.россия же признает территориальный целостность Азербайджане это во первых,а во вторых ОДКБ распространяеться в том случае если будет нападение на Армению! Но ваш МО угрожает Армении, а не Карабаху. А вы думаете Карабахские сепаратисты воевали с Азербайджаном, а Армения стояла в стороне. Она знает,о чем разговор!

Вижу нестыковку. Тогда уж "война с Карабахом неизбежна". Армения же член ОДКБ. Larasha Неужели думаешь русские будуть воеват в Карабахе?! Я лично думаю они не будуть воеват в Карабахе.россия же признает территориальный целостность Азербайджане это во первых,а во вторых ОДКБ распространяеться в том случае если будет нападение на Армению! Но ваш МО угрожает Армении, а не Карабаху. Военные действия будуть в Карабахе а не в территории Армении!

Поздравляю!

Армяне — один из древнейших индоарийских народов. Предки армян около XIII в. до Р. X. переселились из Фракии в Малую Азию и 500 лет проживали в области позднейшей Каппадокии. В VIII— VII вв. до Р. X. (возможно, под нажимом киммерийцев и скифов) армяне переселились в область современного Армянского нагорья, которое принадлежало тогда Урарту Цитата В 114 г. римляне захватили Армению и сделали ее своей провинцией. Царь Партамасир был убит. Но уже в 117 г. новый римский император Адриан позволил армянам иметь своего царя и возвел на престол Вахарша I из той же династии Аршакуни. Этот царь основал город Вахаршапат и перенес в него свою резиденцию . Цитата В 218 г. новый римский император Макрин признал Трдата II царем. В 222 г. Трдат умер, не оставив наследников. Парфянский царь Артабан V отправил царствовать в Армению своего брата Хос-рова I. Вскоре (в 224—226 гг.) династия Аршакидов в Парфии была свергнута. К власти здесь пришла иранская династия Сасанидов. Цитата Наконец, в 297 г. император Галерий нанес персам в Армении сокрушительное поражение и изгнал их из страны. Армянское царство было восстановлено, и Трдат III утвердился на престоле. В 301 г. он крестился, и через несколько лет вся страна приняла христианство. Цитата В 369 г. осаждавшим все же удалось взять Артагерс и овладеть всеми царскими сокровищами. Парандзем вместе с другими пленными угнали в Иран. Для ее поругания шах Шапур велел построить на площади своей столицы специальный дом, в котором каждый желающий мог совокупиться с низложенной царицей. Таким образом она была замучена до смерти. А в завоеванной Армении начались разрушение церквей и гонения на христиан. Цитата В 390 г., после смерти Аршака III, царская власть в Западной Армении была упразднена. Управление этой страной перешло в руки комитов, присылаемых из Константинополя. В Восточной Армении царская власть сохранялась еще сорок лет. В 401 г. персы низложили Хосрова III и передали престол его брату Врамшапуху. После смерти последнего шах Йездегерд I объявил в 417 г. армянским царем своего сына Шапура. Местное население и нахарары встретили его враждебно. И хотя открытого выступления не было, царских почестей Шапуру не воздавали. В 420 г. Шапур уехал из Армении и был вскоре убит. Три года страна не имела правителя. В это время произошло много смут и беззаконий. Наконец, в 422 г. шах Вахрам V провозгласил царем Армении сына Врамшапуха, Арташеса IV. По свидетельству Мовеса Хоренаци, этот последний армянский царь был человеком беспутным и развратным. Вскоре все нахарары прониклись к нему презрением и обратились к Вахраму с просьбой сместить Арташеса. В 428 г. шах вызвал Арташеса к себе, подверг суду и лишил престола. С этого времени в Восточной Армении стали распоряжаться персидские марзапаны (губернаторы), а Армянское царство прекратило свое существование ИСТОЧНИК

Ладно тебе,читай. СНАЧАЛА РАЗБЕРИТЕСЬ С ПЕРСИДАМИ СО СВОИМИ СОПЛЕМЕНИКАМИ!!!

вот опять встретились Сегодня с утра в Нахичевани идеть мокрый снег!

alieff, если Вы были на мероприятиях, поделитесь пожалуйста мнением. И ещё. По першому или другому каналам передавали об этом? На мероприятии я н ебыл.. не люблю шумных собраний.. тем боле, сомневаюсь, что все пришли туда по зову сердца.. мне больше нравится посидеть в этом парке одному.. просто сидеть и смотреть как развевается наш флаг... Каждому из нас когда то умерет и умерет нужно так что после смерти в этом мире для себя оставит какой либо след,(хорошую или же плохую) rəhmət və ya lənət!Выбор как видно не широкий!!! PS:-В такую мероприятию идут по зову сердца.

Не только в самом Нахичевани,но и во всех районах Нахичеванской Автономной Республики почтили память общенационального лидера Гейдара Алиева!

Хотелось обновить эту тему!Вот в чем дело и хотелось бы спросить у уважаемых врачей. 1.Находяшегося и живущего рядом по соседству врача вызывають оказать помошь больному и он отказываеться прийти,и после этого до приезда скорой помощи богльной умирает. 2.Если врач оставляеть своего пациента находящегося в коме и уезжать по своим личным делам в другой город и после его же отезда умираеть больная! После таких случаев как врачей называть? И что им пологаеться,сказать спасибо, погладить по голове,похлопать по спине и сказать молодец,или же., как быть? Прошу высказаться!

2 RH+

Будем знакомыми