Цифира 22

да билетером в кассе кинотеатра... шутка..просто зритель

давно пора...с возвращением..только какого черта так дверью хлопать?)))

просто можно любить свою нацию, гордиться национальностью и в то же время не быть националистом!!! помогать не исходя из национальности человека... это бред: вот тебе я помогу ты азери..а вот тебе падла, нет, потому что ты не наш..так что ли???

Kak mojno govorit' o tom, chto nacional'nost' ne vajna?..Kak lyudi mogut ne gordishsya svoyey naciyey, esli u nee est' glubokiye korni, istorya, kul'tura??? _____________ ты совсем не поняла о чем я..это разные вещи..нет времени..потом объясню...

Вот несколько приколов, которые случились у нас на работе, мы специально их записываем в специальную книгу. Звонок клиента: - Какие телефоны у вас есть в продаже? - Ему подробно объясняют, что и как. - Где берут? - Рассказывают про зону покрытия. - Клиент выслушав все «внимательно» : - ну понятно, а сотовые то у вас есть? - Ему объясняют, что все, о чем было рассказано – это про сотовые. - А понятно, говорит абонент, а мобильные у вас есть? ************************************************************ Абонент жалуется на плохое качество связи: -Связь появляется только в момент, когда над нами пролетает спутник. ************************************************************ Администратор абонентского отдела отвечает на звонок…. - Да. - Да. - Минутку… - Секунду, я объясню… Молчание, молчание, покрывается краской, не отвечает, - Не материтесь! - Не ругайтесь матом… - Я кладу трубку! - Я повторяю, не ругайтесь , я кладу трубку.. - Я положил……и со всего размаха бросает трубку на аппарат. *********************************************************** Дочка старшего торгового представителя звонит на автоответчик(голосовую почту), слышит там стандартное приветствие:»вы попали в меню голосовой почты ……» Саша прослушивает почту и обнаруживает следующее сообщение «тетенька, передайте папе, что я задачу не могу решить!» Из моего опыта (личного): Абонент: Девушка, я вот специально сим-карту вытащил, чтоб вы мой номер не определили, мне очень важно узнать ваше мнение по следующему вопросу: Я одеваю, обуваю свою жену, дарю ей дорогие подарки, за ней следят, не дай бог она мне изменит, но вот в последнее время что-то у нас в отношениях не заладилось, вы не знаете почему? -Примтелефон, Ольга, Здравствуйте! - Олечка, здравствуйте – у меня два телефона, скажите, сколько денег на счете осталось? - Я говорю ему информацию по лицевому счету. - Олечка, если вы не замужем, я могу дать вам один из моих номеров телефона! ************************************* - Примтелефон, Ольга, Здравствуйте! - Девушка, девушка, девушка! - Я слушаю вас! - Ой, девушка, какой у вас голос добрый! - Девушка, я сижу здесь на лавочке, а у меня, между прочим, День Рождения, поздравьте меня, пожалуйста! - С днем рождения! Желаю вам всего хорошего! - Ой, спасибо, я никогда этого не забуду! Из последнего: - Девушка, расскажите мне про ваш новый тариф. Я рассказываю….вам все понятно? -Да. Всего доброго. До свидания. - Спасибо девушка, хорошего вам мужика! - Примтелефон, Ольга, Доброе утро! - Не *уя оно не доброе! - Девушка, але!(явно голос пожилого человека) - Здравствуйте. - Я тут прочитал(говорит по слогам) те-ле-фон мо-жет быть дру-гом. - И что? - А как это?

для меня национальность не важна...кстати в новых паспортах(российских) такой графы, как национальность нет и это правильно!

Вишенька, твои слова да Богу в уши)) спасибо))

у меня сестра пьет зеленый..ну и отрава я вам скажу..хотя полезная..и говорят, что лучше зеленый чай седьмой заварки... А я люблю обычный с вареньем)))

Спасибо девушки, он будет незабываемым..в плане погоды... все пляжи отдыхают ) +14 температура и тайфун за тайфуном..четко ) Но все равно..отпуск..это отпуск )

1) что надо уяснить себе, да и мужчинам, что аборт - это не средство контрацепции!!! 2) запрещать аборты нельзя, потому как будет еще хуже...нелегальные аборты, что страшнее в тыщу раз.

спасибки..я и сама рада ужасно))

ушла в отпуск..нет, пока не декретный..но заслуженный и выстраданный..ну и что ж, что на 10 дней..ура...я свободная женщина...

люблю помечтать..иногда увлекаюсь и поэтому не реагирую на окружающих..они обижаются..

почему пуританской???

Зачем мою палату занял?)))) соседи, значит..ну будем знакомиться..

Нижневартовск

Марроко........ или Марокко?

Абасов

Мне не трудно узнать адрес, но он тебе не нужен..это во Владивостоке... а почему такой интерес? Тебе нравятся подобные церкви? Что ты там хочешь увидеть?

корюшка

Фатя, я отцу скачала недавно! И сделала для него специально сборник азер. песен...

Из разговоров абонентской службы Билайна и клиентами. А: Абонент, клиент О: Оператор, сотрудник компании Билайн А: Я хочу заказать мелодию. О: Какую мелодию вы хотите? А: Ля-ля-ля-ля-ля (напевает). ------ А: Скажите пожалуйста почему у меня здесь больше одной палки не получается... ---------------------------------------------------------------------------- А: (явно мужской голос) мой номер хххххх, О: кто владелец? А: (несколько раз неправильно назвав фамилию, переспрашивая у подруги, выдает .. женскую фамилию имя и отчество, добавляя "ЭТО Я") ---------------------------------------------------------------------------- А: У меня со счета снимают деньги! О: Вам кажется это странным? А: Ну что можно с этим сделать??? ---------------------------------------------------------------------------- А: Вчера у меня на счету было три доллара и один пенс..., а сегодня уже и нет ни копейки...... ---------------------------------------------------------------------------- А: Не надо мне рассказывать что мои "бесплатные" минуты закончились, у меня на телефоне спидометр установлен.... ---------------------------------------------------------------------------- А: А какому номиналу, в рублёвом эквиваленте, соответствует карта ВВЕ РАУ номиналом 1000 р О: 1000 рублей А: Ага, спасибо ---------------------------------------------------------------------------- Cаратов Сцена в открытом офисе. А: Могу ли я к вам переключиться от НТС? (Народный Телефон Саратов - местный CDMA-оператор) О: Только при условии приобретения телефона стандарта GSM, с телефоном от НТС Вы подключиться не сможете, он работает в другом стандарте. А: (после десятисекундной паузы) В смысле? О: Мы работаем в стандарте GSM, а НТС - в стандарте CDMA, это два разных стандарта связи, их телефоны не смогут работать в нашей сети. А: В смысле, они мне его испортили, что-ли? ---------------------------------------------------------------------------- А: Девушка, сколько у вас подключение стоит? О: Подключение у нас бесплатное. А: А это вместе с НДС? ---------------------------------------------------------------------------- А: У меня телефон украли, заблокируйте его. (Оператор объясняет, что телефон блокируют на 2 дня, и надо ехать в Центральный офис писать заявление...) А: Я не могу, я в тюрьме сижу. ---------------------------------------------------------------------------- А: Я хочу пополнить счет, а ваша система со мной ругается. О: ??? А: Ну я набираю секретный код, а меня какой-то пьяный мужик посылает по матери. (После наводящих вопросов выясняется, что Абонент набирает секретный код и клавишу посыла вызова. В итоге - звонок на городской телефон). ---------------------------------------------------------------------------- О: При покупке карты оплаты на 50$ вы получаете SIM-карту бесплатно. А: И куда потом эти семь карт девать? ---------------------------------------------------------------------------- А: Девушка! Я не успел усвоить 50 долларов!!! Для моего абонентства от этого будет какой-то ущерб?!!!! ---------------------------------------------------------------------------- О: На кого зарегистрирован номер? А (подозрительно): А что вы имеете в виду? ---------------------------------------------------------------------------- Разговор слепого с глухим. А: А почему я не могу заказать мелодию? У меня аппарат Алкатель... О: К сожалению, данная услуга в нашей сети предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг А: А у меня Алкатель. Почему я не могу? О: Данная услуга предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг. А: Значит, на Алкатель нельзя? О: К сожалению, нет. А: А на какой аппарат можно заказать мелодию? О: Нокиа, Сименс и Самсунг. А: Понятно. А почему у меня не получается? У меня Алкатель... ---------------------------------------------------------------------------- Действия происходит в офисе продаж г.Норильска. Два абонента внимательно и долго изучают тарифные планы. За ними внимательно наблюдает служба безопасности зала. Реплика абонента: "Ну, ни фига себе они берут 10 в квадрате и 50 в кубе" (обращая внимание на сноски в графе стоимости предварительно оплаченного эфирного времени). Служба безопасности, которая иногда консультирует наших абонентов не теряется: "Зато смотрите что они вам за это дают - 2100 секунд в четвертой степени, и 500 минут в пятой степени"... (Речь шла о тарифных планах "Классический" и "Супер 500", где абонентская 10 и 50 ед. соответственно.) ---------------------------------------------------------------------------- Модель Alcatel пользуется особым вниманием: А: А сколько стоит у вас телефон "Альмагель 310"? А: Я вчера приобрел у вас телефон "Алькатрас 310"... ---------------------------------------------------------------------------- Москва О: На кого зарегестрирован номер телефона? А: На меня! О: Простите, но я вас пока по голосу не узнаю... Вы не могли бы представиться? А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша... ---------------------------------------------------------------------------- А: Дэвущка, мнэ никто нэ может дозвониться! Я могу, а мнэ нэ могут!!! О: Ваш сотовый номер назовите, пожалуйста. А: А я его нэ знаю... ---------------------------------------------------------------------------- Абонент по имени, скажем, Петров Сергей Иванович в заявлении в графе "Ф.И.О." ничтоже сумняшеся написал "П.С.И." ---------------------------------------------------------------------------- А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера 8ХХХХХХХХХХХХ, это из Швейцарии? О: Нет, это был звонок с городского телефона г.Брянска А: Все ясно, это наверное они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо! ---------------------------------------------------------------------------- А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза 3. О: Да, действительно, у Вас были три звонка, звонили в США и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений. А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал?! ---------------------------------------------------------------------------- Москва А: Я поклал карта на свой номер, а она упала на другой абонент.... (примечательно то, что абонент говорил без акцента!!!) ---------------------------------------------------------------------------- 15 января A: (мужчина) Что обозначают буквы GJ, они ко мне приходят по знакомству? Это означает "гей"? А то я очень переживаю... ---------------------------------------------------------------------------- ---- О: ...владельцем кто является? А: теща... только я фамилии ее не знаю О: А зовут как? А: Не знаю!.. Новая теща! ---------------------------------------------------------------------------- ---- А: Я купил телефон, не могу активировать карточку, после 696 тишина (DAMPS) О: Назовите, пожалуйста номер А: (сбивчиво называет номер, путает цифры, номер называет с 9) О: Вы ошибаетесь в номере телефона (на Call Master телефон не определен) А: Я?!! Да вы знаете какой у меня телефон?!! Ericsson DAMPS!!! О: Тогда посмотрите под аккумулятором серийный номер... (и тэ дэ) А: Хорошо, только вы трубку не кладите О: ??? Но вам придется отключать питание телефона... А: Нет, я быстро выну батарейку и посмотрю... ---------------------------------------------------------------------------- ---- А: Скажите, а что такое приятные и неприятные звонки (принятые и непринятые) ---------------------------------------------------------------------------- ---- Хит! А: Я потеряла номер и заблокировала его сама, ну, у меня есть возможность сделать это на коммутаторе. (???) О: (по базе номер активен) Но ваш номер активен! А: Где активен по Комвёрсу или HLR-у?????? ---------------------------------------------------------------------------- ---- (звонок с возмущением) А: У вас АОН работает некорректно!!!! O: ???? A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю : "Вас Виталий не интересует?" Знаете, что ответили? - "Нет!" ---------------------------------------------------------------------------- ---- А: У меня украли тел-н. Случайно. ---------------------------------------------------------------------------- ---- А: Телефончик не посмотрите ? О: Показывайте. ---------------------------------------------------------------------------- ---- А: Девушка, у вас срок действия баланса устанавливается по-большому или по-маленькому ?! ---------------------------------------------------------------------------- ---- (Звонок жутко шепелявого абонента). А: Алё, я еду в-в-в аняпу, ш-што мьне н-нато . О: (Мне слышится первая М - ну не могу догадаться) Если Вы едете в Монако, то Вам нужно подключать международный роуминг... А: Я не еду в-в маняко, я еду в-в-в аняпу! О: В манапу, простите, а где это? А: Я не еду в маняпу, я еду в-в-в аняпу, в-вашу м-мать ... непередаваемый русский фольклор ... !! О: Хорошо-хорошо, успокойтесь пожалуйста, давайте по букве. А: Дявяйте. О: Какая первая? А: А! О: А? А: А!! А-а!! А-а-а!!! В-в-в а-ня-пу, я еду в-в-в А-НЯ-ПУ!!! ... И снова непереводимый русский фольклор ... ----------------------------------------------------------------------------

ДОБРОЕ УТРО!!!!

прямо какой-то клуб юных метеорологов... )

Мигуля