Мужыкъ

Ну как вам? Какие бабы больше фсиво панравились?

Правда о Запорожцах. 1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА: Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите. 2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА: Ездить на нём вы будете только в крайнем случае. Хотя, так сказать, 15 минут позора и вы на работе. 3. ЗАПОРОЖЕЦ – ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА: Вечно – потому, что никому продать не сможете, а семейная – потому, что кроме жены в неё ни одна биипь не сядет. 4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ: Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся вам на пути. 5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЁЖНАЯ МАШИНА ПО КРЭШ-ТЕСТАМ. При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придётся “глотать” двигатель. 6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖЛА СВОЙ СРОК: Не спешите её выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, и у вас получится отличная детская педальная машина.

Мечтают дети, говорят-греюцца. А на самом деле это фсё действительно ахинея! Я и сам адин раз атветил нащот Айгюн К. Ничево путнава...

Для этава очинь харашо падходит способ письма e-mail'ом.

Ну вот, теперь ищо адна тупая скацына долго не будет ат миня атставать!

А какова хрена каво та интересует кто кем являецца?!? Я, например, раньше заходил под юзером "Padonak". Это каво-та ипёт?!? (хатя это может ипать тока Ismail'a) Глупо было бы думать, што IIIEЙХ - это АРК. Нейсе, народ дэградирует...... :-(

Вы принимаете наркотики? Я тоже. Я ввожу внутривенно сотни мегабайт. Мне все равно, что вы курите, на чем сидите, чем торчите. Я курю интернет. Я им колюсь. Я им ссу. Убейте меня - я вампир. Я пью кровь телефонных линий. Я - Косильщик Лужаек. Когда я умру, я не попаду в рай. Я попаду в интернет. Я стану интернетом. Я выпью его до дна. Даааа, я такооооой......

Для миня существует адна истина: НЕНАВИЖУ МУСОРОВ (ментов)!!!

Хватит фсякую чушъ нести! Надеюсь ни адин из вариантоф никагда вам не панадобицца!!!

Как ей сказать о том, что вся любовь ушла Ваши отношения, похоже, доживают последние дни. Причем вы оба это прекрасно понимаете, но не находите в себе сил "поставить точку". Но это сделать все равно придется. Вопрос в том, как? Лицом к лицу... Плюсы: вы выказываете свое уважение, демонстрируете понимание. В этом случае есть большая вероятность стать (со временем, когда боль утихнет) хорошими друзьями. Минусы: зависит от поведения "брошенной" стороны. На вас может посыпаться град упреков... Достаточно часто "брошенная" половина пытается (иногда вполне успешно) заставить вас изменить свое решение. По телефону. Плюсы: если вам повезет, то вы попадете на автоответчик. Кроме того, сводится к нулю возможность нанесения физических повреждений (что вполне возможно при личном контакте). Еще один плюс - вы не будете смотреть в ее "печальные, печальные глаза" в момент произнесения роковых слов. Минусы: даже если вы попали на автоответчик, всегда есть шанс, что она снимет трубку до того, как вы ее положите, и вам все же придется выслушать в свой адрес некоторое количество "идиоматических выражений". При помощи e-mail. Плюсы: быстро, надежно, не оставляет ни малейшей возможности как то интерпретировать ваши слова. Минусы: холодно и бездушно, как и сама технология. К тому же есть риск ввязаться в бесконечную переписку по этому вопросу. Прибегнуть к помощи друзей. Плюсы: все, что от вас требуется - расслабиться и ждать, пока друг сделает за вас грязную работу. Минусы: до конца дней своих вы будете считаться презренным трусом. Кроме того, этот "так называемый друг" может воспользоваться ситуацией. И не говорите, что вам уже все равно... Вы ее игнорируете. Вы ее не замечаете, не отвечаете на ее вопросы, вообще - делаете вид, что ее в вашей жизни никогда не было. Вопрос - чьи нервы окажутся сильнее - ее или ваши. Это один из самых неудачных способов закончить отношения. Как и в предыдущем случае, вас назовут трусом. И, кстати, представьте (хотя бы ненадолго) себя на ее месте. Представили? Ну, как вам это нравится? Самым же наихудшим вариантом может считаться демонстративный роман с другой. Хотя, и в этом случае есть то, что условно можно назвать "плюсом" - в этом случае никаких "возвратов" быть не может. Мало кто из женщин может такое простить. Минусы: вряд ли подобное поведение одобрят ваши друзья и, тем более, ее подруги. Поступая подобным образом, нужно отдавать себе отчет в том, что "все возвращается к нам". Расставание - это всегда болезненный процесс, даже когда чувства уже остыли. Ведь они остывают не одинаково. Но даже в том случае, если ваша бывшая (бывший) вам уже совершенно безразличны, подумайте о том, что вы много времени провели вместе. И не стоит, наверное, заляпывать не самую худшую полосу своей жизни грязной концовкой.

Атвичяю на твой вапрос - тока набирись терпения и прачитай до канца. Наркотик Любое утро. Как всегда, сон внезапно прерывается. Минуту прихожу в себя. И сразу – правой рукой вниз, пошарить по полу. Вот он. Правую круглую кнопочку нажимаем и удерживаем. Писк. Бросаю его на пол и снова откидываюсь на подушку. Проходит пара секунд. Два, один, …ну давай! Наконец-то заверещал. Понеслась, значит, понеслась. Считаем – раз! два! три! четыре! пять! Ох ты, как оно сегодня. Шесть! Почище любого будильника. Правую руку – вниз, снова нашариваю телефон, подношу к глазам и щурюсь спросонья. По венам потекла первая порция наркотика. По венам потекли СМС. Туалет. Зубная паста. И – торопливо – завтрак. Кофе и бутерброды. На тонкие тосты намазан майонез. Сверху это великолепие прикрыто отличным сыром. Бисер это. Перед свиньями. Передо мной. Мне все равно. Я тороплюсь – в комнате меня ждет он. Он нетерпелив. Он хочет обнять меня и прижать к своей груди. А потом, расслабленному, умиротворенному, всадить иглу в мозг. И сделать инъекцию. И наркотик побежит по моим венам. По моему мозгу. Также, как вчера. Также, как неделю назад. Также, как всегда. Вы принимаете наркотики? Я тоже. Я ввожу внутривенно сотни мегабайт. Мне все равно, что вы курите, на чем сидите, чем торчите. Я курю интернет. Я им колюсь. Я им ссу. Убейте меня - я вампир. Я пью кровь телефонных линий. Я - Косильщик Лужаек. Когда я умру, я не попаду в рай. Я попаду в интернет. Я стану интернетом. Я выпью его до дна. Наконец-то – он. Кнопка. Ещё кнопка. Гудение – писк – готово. Скорее, скорее – я уже полчаса как встал. Без наркотика я долго не смогу. У меня уже ломка. Скорее! Волшебный звук модема. Звук успешного соединения. Звук вводимой в вену иглы. Готово! По венам потек наркотик. Река наркотика. Потекла почта. Теперь я под кайфом. Теперь я сытый. Теперь можно не торопиться. Что у нас там? Главная. Геста. Счетчики. Все хорошо. Теперь главное – ответить на письма. И тогда вскоре новые порции наркотика потекут в мои вены. У меня выходной. Я принимаю наркотики. В магазин? Хорошо, только проверю почту. Только напишу ответ. Только отправлю письмо. Сколько можно? Не знаю. Молчи. Молчи. Я же не пью. Я же не пью водки. Я не пью вина. Я пью интернет. Только его. Ты довольна? Вечер. Они уже в постели. Сын уже заснул. Жена смотрит телевизор. Я молюсь. Последняя молитва – Принять Почту. Всего одно письмо. Newer mind – был день. Будет новый день – будет новая пища. Будет новая доза наркотика. Будет. У меня красные глаза. Они болят и слезятся. Это ничего. За ночь они отдохнут. Я ложусь спать. И хочу лишь одного – проснуться. Около интернета. Или внутри него.

Рикардо. Буэнос утрос, Роза! Переводчик. Доброе утро, Роза! Роза. Буэнос не доброе. Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень. Рикардо. Пипито куарте не сдохло? Переводчик. Как твое здоровье? Роза. Грация, звездато! Переводчик. Спасибо, все отлично. Рикардо. Пипито хлебало, Роза. Переводчик. Роза, дай мне немножко воды. Роза. Туто экзиста шестерке. Переводчик. Сейчас позову горничную. Роза. Эй, Кончитта! Переводчик. Эй ты, никчемная тварь! Входит Кончитта. Кончитта. Сеньоро верещало? Переводчик. Вы меня звали? Роза. Да. Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа. Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало. Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить. Кончитта. Хлебало "Пепси-Кола"? Переводчик. "Дюшес" хотите? Рикардо. Hо! Хлебало унитазо. Переводчик. Hет, простой воды из-под крана. Стук в дверь. Роза. Кончитта, кумо приперло? Переводчик. Кончитта, кто там пришел? Кончитта. Педрило, сеньора. Переводчик. Дон Педро, сеньора. Дон Педро. Эде-ра!!! Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале... Дон Педро уходит. Роза (удивленно). Мутанто! Переводчик. Странный человек. Кончитта. Педикулезе! Переводчик. У него проблема с головой. Рикардо. Hумо де хавало, Кончитта? Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин? Кончитта. Пукало, сеньоре. Переводчик. Горох, сеньор. Роза. О, музыко! Hумо с понтом Карузо. Переводчик. А давайте споем. Все поют. "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр..." Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнаться... Конец 17836-й серии.

Спящева осла што ли?

Стараюсь для народа.

Ну, думаю, што я немногае потерял... гыыы...

Самое важное это то, што и те и другие (мужыки и бабы) фпаслецтвие ат этих атросткаф палучяют удавольствие! УРА, НАХ!

Я тут па теме анигдот фспомнил: Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется: Я вот уже пять лет трахаюсь - а клитор найти никак на могу! Врач: - Ну, так... э-э-э... у дыни его и нету... Фермер: - Ой, что вы доктор, такое подумали! Дыню-то я вам в подарок принёс... Я про мою козу говорю!

Малышъка, что ищо за Тужик? На Тузик аж похоже :-))) Мужыкъ я! :-) А писал я всегда грамотно - прям в очко :-) А то, што ты имеешъ ввиду - это проста copy=>paste :-)

А это каво-то ипёт?!?

Милая, можешъ в этам не самнивацца! Стаит, аж прям ф челюсть упираецца, гад :-) В любом случяе, можышъ праверить - он фсигда к тваим услугам! (чё-то пошло я атветил... гыыы... а, плевать)...

Девачьку или пацана?

Не хочется думать, что Вами это уже пройденный этап Небось щас находитесь в этой стадии развития Иль на подступах к нему? Угу, я на потступах :-) Пункт 25-ый.

Я тут фспомнил анегдот па теме: Разговаривают два бухих мужика. - А ты бы хотел Мадонну трахнуть? - Не-а. - Почему? - Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадонну.

Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!.. С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник! Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема. Робсон принял мяч... головкой. Какая жаль... Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его (после 7-минутного молчания): - Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне. Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

Без ругани