Мужыкъ

Я действительно не был на старом форуме, паэтаму и не знайу, што и как было там написАно, чесна гаваря мне и наплевать! И copy=>paste я зделал не аттуда! А нащёт ниандертальцеф - я ни сафсем понял што ты имела ввиду (пра каво именна), но папрашу тибя сваи умазаключенийя аставить при себе!

А мне больше пришолся па душе вариант нащот 30-ти годоф.

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. Словосочетание "феминистское движение" писали бы на стенках в туалетах. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили. Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть проигравших соперников. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер, рентгеноскоп, перочинный ножик и веревочная лестница. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике. Пеле играл бы до сих пор. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если девица на улице дает тебе неправильный номер своего телефона, достаточно было бы пшикнуть на него этим аэрозолем и он тут же превращался бы в ее настоящий номер. Леонардо ди Каприо влачил бы нищенское существование. Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe, автоматически становился бы начальником. Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. Бои гладиаторов-смертников до сих пор оставались бы популярным шоу. Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы, которую ты пригласил на медленный танец. Потому что не было бы больше никаких долбанных медленных танцев! Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение из заключения - что бы он там ни натворил. Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. Вместо "пивного живота" у нас росли бы "пивные мышцы". Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или "монополией" автоматически означало бы твою победу. В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. Фильм "Неспящий в Сиэтле" назывался бы "Убитый в Детройте". А "Унесенные ветром" - "Унесенные к черту". Сперма стоила бы на вес золота. Поэтому у тебя под рукой всегда был бы источник дохода. Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

А вот и прадалженийе. Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет: 10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего 12. Хочется подрочить 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку 16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт 18. Хочется всех!... попробовать по разу 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает 25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена 35. Хочется всех, кроме своей жены 40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку 45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет 50. Никого не хочется, надоели все, но надо! 55. Хочется... подрочить? 60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется 65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется 70. Слава богу, уже не надо делать вид 75. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Ну как, сходили? Панравилось?

В узбекской школе. - Темирханов, иди на доска расказивай домашний задание! - Э-э-э... учитэл-ака - я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил стишок... - Иды, биля, расказивай как виучил!!! - ...Кирилов, басэн "СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ"... Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водка жрал, нагами дригал, Билять, работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь. "Ти смеёшся пачему?", - Гаварит Мураш ему, Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит? Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришёль "Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака А пака на двор хана - Буду я тибе жина...". Мураш папироском чок, "Твоя думал я ОХМОК - За лепёшка жёп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ! Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Не здаровался са мной - Кет иди вон песни пой!". В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть - Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - НАГА БАЛТАТЬ!!!

География женщины. Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы. Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили. Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде. Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения. Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция. Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата. Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего. После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать. География Мужчины. Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...

Я личьна слушаю Seal'a. Хатя иво лирика не саатвецтвует маиму жизненнаму имиджу, но я обожаю иво песни из-за смысла в них, из-за музыки, а главное, из-за иво нипафтаримава голоса. Этат голос невазможна спутать с другим. Што я чуфствую при этам? А я не знаю. Просто иво песни зачаровывают дажы такова падонка, как я. Саветую паслушать иво. Ищо я умудрился аткапать иво неизданные нигде и никем песни с Bob King, с Queen, c Joni Mitchell и Mylene Farmer. A кроме Seal'a люблю слушать Phil Collins, Lionel Richie, Wyclef Jean.

Какая нах разница, какой номер? У миня 20-й :-) Када и где играем? Кто атвичяет за поле? Да арганизуйте же наканец фстречу, заадно и пазнакомимся.

Не зря же сказано: "Харошева панимножку!" :-)

Апсалютна фсё!

Hефyтбольные Шедевpы В этой позиции y Каpпова стоит лyчше. Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать. Что-то тяжело далась победа Сампpасy. Он почемy-то даже yпал. Очень интеpесно... Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме. Это чyвствyется по началy поединка. Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я? Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха. Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то... Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.

Спасиба за савет, но мне па-моему это не грозит :-)

А ищо покойный Озерофф, аднажды каминтируя матч, сказал следующее: "Удар по воротам, гол, х*й - штанга!" :-)

Это канешна не маё дело, но при фсём маём уважении, Сабина, 23-ва июля Вы пишите, што у вас с мужем праблемы, мол, редко хочет он Вас и т.д., подумаете как-нибуть аб любовнике, а 24-ва Вы уже пишите, што уже нашли любовника и фсю ночь иба*, тьфу, занимались сексом и што 9 раз было за ночь и 2 раза утром, ля-ля-ля--тополя.... Истемиенин гёзу чыхсын, яландырса догру олсун! Очинь рад за Вас! Но фсё-таки, нельзя же так блефовать! Ищо раз пафтаряю -- дай Бог, штоп у Вас было по 10 раз и с мужем, а если захатите и с любовником, но как гаварицца ф пасловице: "Ври -- да не завирайся!". Балашка - типичъная притставитильница бабсково пола начала подзадоривать Вас, ну и Вас понесло.... Ат душы надеюсь, што у Вас, милая Сабиначька, фсё будет харашо.

Фсе видели как пацанка пастаралась талкнуть панятки? :-) Пацанва -- она и есть пацанва. Ф тваих славах нет ни грамма смысла. Они пустые, как пердёжъ! Ты находишъся на форуме "Adult" и наверна панятия не имеешъ об чём гаварят на СуперИнтим'е. Ты наверно не можешъ панять для чево тут заходят под никами, аватарами и разгаваривают на фсякие темы, апсуждают так сказать. Я канешна панимаю, што у тибя нет никакова опыта в области секса, и тибе нечево было больше сказать, но ты хотя бы постаралась. Я даже дапускаю, што ты не баба. Ахтунг! Под женским ником может скрывацца пи*ор! Кстати, кто тут чем-та хвастаецца? А? Я не видел. Кароче, как гласит пасловица: "Если ни хрена не знаешъ -- малчи, может за умново сойдёшъ". А для таких тем этат раздел и называецца "Adult", для асобо неодарённых перевожу - взрослый. Т.е, пацанве здесь не место. Ну дык, каму расти надо?!? Иди, не плачь, дядя не хател тибя абидеть. Пшол вон, каму сказал!?!

Как принимать душ, будучи женщиной: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий "Гарнье" с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий "Гарнье" с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий "Гарнье". В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием. ----------------------------------------------------------------------------------------------- Как принять душ, будучи мужчиной: 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Не забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот. Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Не ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Кама-сутра автолюбителя. Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую. Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции. Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя. Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2". Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой. Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя... Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок. С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа. Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?" За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые. Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего... Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты. В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита". Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy. Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома. Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса". Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан. Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой. С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз. Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась. Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него. Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз... Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю. Аpбитp достал из штанов yдаление. Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение. Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих. Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста. Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили. Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине. Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы. Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой. Как технично споpтсмен облизал планкy! Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?.. Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь. Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника. Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым. Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься. Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги... Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит... Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах. Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя. "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного. ...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься. Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать. Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно. Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его. И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков. И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? Игpоки pазбились по паpам и толкаются. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил. Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот! Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо. Клинсман пpедлагает себя очень активно... Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили. Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы. Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Велико-лепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла! Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота. Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног. Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая. Он поставил ногy типа шлагбаyм. Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки. Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению. Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист. Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2. Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное. Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции. Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды. Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног. Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки. У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево. Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy. Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги. Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy. Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!

1. Правильный ответ на вопрос "не пополнела ли я?" - категорическое "НЕТ". И продолжайте уже помягче: "Более того, ты недавно выглядела вообще тощей, дорогая. Я думаю, ты можешь сейчас себе позволить набрать пару-тройку килограммов". Не беспокойтесь, она не поймает вас на слове, зато будет в настроении сегодня ночью. 2. Возбуждая женщину, будьте немножко настойчивым, но только немножко. Однажды она согласится на все, конечно. Мужчина, который спрашивает у подруги "Могу ли я тебя поцеловать?" в то время, когда она уже расстегивает ему рубашку, женщин не интересует. Самый суперприкол для свиданий - это поцеловать ее посреди разговора. Прервите ее легким маленьким поцелуем. В губы. Откиньтесь и скажите: "Я должен был это сделать", - продолжайте: "Так о чем мы говорили?" А затем приготовьтесь к ответному шквальному огню страстей или радостному фейерверку чувств. 3. Купите хорошего мыла. Это не так дорого, гарантирует, что девушка, которая вам нравится, не шарахнется в сторону с мыслью: "А не пора ли ему сделать прививку от какой-нибудь заразы?". Однако, если она откроет ваш шкафчик в ванной и увидит там больше дорогой парфюмерии и кремов, чем у нее, она убежит, а вас оставит любить себя самостоятельно. 4. Парни, телефон - это ваш друг. Речь не идет об этих долгих и нудных беседах про "от сердца к сердцу", "твой навсегда", "не могу заснуть" и т.д. Речь идет о тридцатисекундных "Дорогая, я хотел просто прооверить: с тобой все в порядке?" Это принесет более явные дивиденды. 5. Никогда не спрашивайте ее, симулировала ли она оргазм. Если вы задаетесь таким вопросом, можете поверить: она симулировала. 6. Никогда не говорите ей "Я тебе перезвоню", потом не перезванивая. Женщины говорят на другом языке, нежели мужчины. Женщины слышат именно "я тебе перезвоню", а не "может быть, я тебе перезвоню как-то до конца света". 7. Сейчас в моде что-нибудь для нее приготовить. Не в смысле надеть на себя красивое нижнее белье, зажечь свечи и ждать ее с работы, а купить кусок мяса на рынке и на раскаленной сковороде поджарить хороший бифштекс - как вы любите. Она навсегда останется уверенной в том, что вы - гениальный повар, и будет беречь ваш дар для особых случаев. 8. Притворитесь, что вас интересует ее работа. Только не кивайте головой беспрестанно, а то вас заподозрят в формальном подходе к жизненно важным проблемам. Предложите свою помощь ("Хочешь, я твоему боссу морду начищу?"). 9. Никогда не покупайте ей нижнего белья. Все равно вы не знаете ее размер. Слишком маленькое - унизительно, когда ей придется его возвращать. Слишком большое: "Ах ты ублюдок! Ты думал, что моя задница больше, чем грузовик?". 10. Говорите ей, что вы любите ее, но не слишком часто. Некоторые девушки, конечно, могут с этим советом поспорить, но пока они не вышли замуж, то им может показаться, что их водят за нос, если вы все время говорите про любовь или что вы просто хотите потрахаться. Признаться в своих чувствах один или два раза в месяц - это в самый раз. Выучите эту инструкцию, выберите себе объект - и проблем не будет.

Ну ты даёшъ :-))))))))))))) Я здох со смеху :-)))))))))) Продолжай так думать дальше!!!!!! БХААААААААА, не могу..... хаааааа

Не знаю какие условия ф тренажорнам зале Phillip'O.K. (именно так это пишецца), но патсказать магу где этат зал находицца, а такжэ магу паказать иво. Он находицца на пересечении просп. Азадлыг и ул. С. Рахимова, это чють-чють выше метро 28 Мая. Кажецца там здорово, точьна не знаю.

Галасавание прахадило па интернету па фсиму миру. Эти игроки признаны самыми луччыми играками фсех вримён и народаф. Striker: Pele (107,539 votes) Striker: Johan Cruyff (53,645 votes) Striker: Romario (29,480 votes) Midfielder: Diego Maradona (111,035 votes) Midfielder: Zinedine Zidane (80,527 votes) Midfielder: Roberto Baggio (55,625 votes) Midfielder: Michel Platini (53,783 votes) Defender: Franz Beckenbauer (81,442 votes) Defender: Paolo Maldini (58,523 votes) Defender: Roberto Carlos (58,200 votes) Goal Keeper: Lev Yashin (24,587 votes)

Очинь даже даволен! Саг елим сизин башыныза!

1 6 7