Gulinha*

Муж - жене:

- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы. 8-))

Поймал еврей золотую рыбку.

Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:

- Еврей?

- Таки да.

- Лучше зажарь !!!!!!! 8-D

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?

- Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад?!! ))))))))))))

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?

- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... )))))))))

Плакала берёза,хохотал крыжовник.Подрались за вишню клубника и шиповник.Матюкался тополь,пела песни слива.Вот такая штука - димедрол и пиво! )))))))))))

Жена -мужу:

- Представляешь, сегодня сразу три молодых человека уступили мне место в автобусе!

- И ты поместилась?

П.С. Сволуш! ;-D ))

- Мама, а пpавда, что папа в молодости был очень скpомным молодым человеком ?

- Да сынок, иначе ты сейчас был бы лет на пять) стаpше...

)))))))))))))))))))

Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин.

- Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!

- Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!

))))))))))))))))))))

Жена выгнала мужа-алкоголика из дома, как ни на что не способного.

Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:

- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный им***ент!

- Милая, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!

- Входи, циник!

:-D )))))))))))))))

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью! )))))))

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает... Супруга долго терпит, а потом говорит:

- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь. )))))))))

Супружеский долг у соседей лучше не занимать. ;-) :-D

Продолжаем. )))

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

- А она что?

- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Бешеный ЛОЛ ! ))))))))))))

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.

Вдруг девушка оборачивается и хлопает мужика по морде:

- Нахал! Да еще при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает ...

Мужик весь красный, заикаясь:

- Дорогая, честное слово!..

- Да ладно, ладно... Это я погладила... ;-D

- Я навёл у себя дома полный порядок! - хвастается один мужик перед приятелями - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту - не получу ничего. 8-D )))))

Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой:

- А что, ваша Сарочка замуж вышла?

- С чего вы взяли?

- Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит.

- Что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка! :-D ))))

Все анекдоты понрава. )) Особенно, про Вас и про нас. ))

Бешеный не умолкающий ЛОЛ ! ;-D

P.S. "Дятел клавиатуры" - супер ! ))

На приеме у сексопатолога.

- Доктор, помогите, когда я занимаюсь любовью с женой, у меня в ушах - свист !

- Гм, а любовницы у Вас нет?

- Есть, но тоже слышу свист!

- Извините, Вам лет сколько?

- Семьдесят...

- Так что Вы хотели услышать? Аплодисменты ?!

))))))))))))))))))))

Водитель автобуса объявляет остановки:

- Остановка "Пивной бар". Следующая остановка - конец очереди в пивной бар. ;D

Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему

подходит

знакомый и говорит:

- Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма !

- Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы. ))))))))

Все анекдоты - супер! Но про сероводорот - бомба !!! )))))))

Продолжим, сударь. ;)

- Мама уже на крыше ! ))

П.С. И контрольный))

Молодые приходят в ЗАГС расписываться:

- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?

Жених:

- Конечно, купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта ! )))))

Муж возвращается от тёщи и жена его спрашивает:

- Ну, как съездил?

- Да нормально.

- Как там кошка?

- Сдохла.

- Как сдохла? Как ты можешь так говорить, скотина бесчувственная ?!

- А как я еще скажу?

- Сказал бы, например, что кошка забралась на крышу, играла там, оступилась, упала вниз и разбилась

- Понятно.

- Как там мама?

-Мама уже н

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу повеситься!

:- D ))))))))))))))

- Милая, пойдем ко мне, кино посмотрим ?

- А если мне не понравится ?

- А если не понравится, оденешся и уйдешь!

Бешеный ЛОЛ!))