Gulinha*

Разговаривают два друга:

- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит вдруг... ))))))))))

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а что такое филиал?

- Сынок, у тебя есть горшок?

- Да папа.

- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза. )))))))))

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...

Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат... ))))))

Пожар в женской бане.

Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:

- Опоздали, братки, опоздали!

Те ему:

- Как же опоздали, баня же еще горит?

А он им:

- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

))))))))))))))))))))

Ааактуально ! ))

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...

Муж:

- Иди ложись спать, я не голодный. :-D ))

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, ужинаешь, что ли?" )))))))))

Лeтит caмoлeт.

Oдин пaccaжиp пpичитaeт:

- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!

Coceд пo кpecлy:

- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!

Myжик:

- Haжaл. Hy и чтo?

Coceд:

- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.

Myжик:

- Tвoю мaмy! Mнe **eнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, гадина, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?! ))))))

- Папуля, я замуж вышла.

- Ничего не знаю, как стемнеет-домой! )))))))))))

– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?

– Без конца я бы не смеялся. )))))))))))))))))

Учительница - Вовочке:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей

соседки по паpте Сидоpовой?

- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна! )))

Если девушка не только красивая,но и умная - то, гм), любить ее не только приятно,но и интересно ! )))))

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:

- Кто это там?

- Это я, червь-мозгоед!

- А что ты там делаешь?

- Голодаю! )))

Маленький крокодильчик подбегает к маме:

- Мама, а где наш папа работает?

Мама:

- Папа твой в посольстве служит "дипломатом". :-D )))))))

Вовочка:

- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее. ))))))))))

И мне - твои. ;))

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. )))))

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.

Стюардесса: "Уважаемые пассажиры, просим вас соблюдать спокойствие ! Сейчас пилот закапает себе в нос капли,

и дальше полетим, как обычно!" ;) )))))

Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.

Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:

- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?

- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать... :-D

Через несколько месяцев после знакомства.

- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, а жена - в отпуске... )))))))

- Официант, вилку мне!

- Пожалуйста, 5 рублей!

- Так она же грязная!

- Чистая вилка 10 рублей!

- Безобразие!

- Безобразие 500 рублей в час!

- Да я вас сейчас!

- Меня 700 рублей в час !!!

)))))))))))))))))))

В Большом "Борис Годунов". Слова царя:"О, горе мне, я-червь смердящий..."

Он выдал:

-О,горе мне, я смерд, я червь ***дящий! О, господи! О, что я говорю! ))))))

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян ! ))))))

Ааааааа ! )))))))

Жена спрашивает мужа:

- Ты не знаешь где мой телефон?

- Я поставил его на зарядку

- Зачем?

- А то ты опять вечером скажешь что недоступна...

))))))))))))))))))))

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:

-Мама, смотри, я еду без рук!!!

Завернул за поворот, через секунду возвращается:

-Мама, смотри, я еду без зубов... :-D )))))

Почему женщина любит ушами, а мужчина - глазами?

Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

))))))))))))))))))))

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?

Отец после паузы:

- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины... ))))))