Вишенька

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН 2 Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в ротан воткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С бальшой опасный высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир во рту торчит. Херня... Птиц черный лапка изогнул И биип лисиц под нос воткнул! Медвед шёл спать, увидел биип, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал п#зд@! ...под утро ёж семь-восемь раз Из птица сделал пидарас. *** Теперь варон простой пэтух И сыр давно во рту протух. С тех пор весь лес варон имел Когда хотел и как умел. *** Морал грузинский басня прост - За твой ебал в ответе хвост!

Ты - горячий румянец щёк И душистость дождя лесная. Ты - шампанского сладкий глоток И глоток горячего чая. Ты - мурашки, за шиворот снежки, Дым в полоске яркого света. И грибы ещё ты - сыроежки, И мальборовая сигарета. Кружишь голову, как наркотик, Вот в висках у меня застучало... Hо едва открываешь ротик, Сразу думаю: лучше б молчала.

obazatelno )) budem jdat' )

vot vsegda tak, u kogo volosi pramiye, xotat ix raskdravit, a u kogo kucheraviye, xotat ix vipramit ) ya xochu vipramit volosi no boyus, chto isporchu kachestvo volos

mojno i vannoy )

ya ne feministka a eto just for fun. Chto vi ob etom dumayete 1. Милые мужчины некрасивы. 2. Красивые мужчины не милы. 3. Милые и красивые мужчины все геи. 4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты. 5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как правило,бедны. 6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах,думают, что мы любим не их, а их деньги. 7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги. 8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы. 9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило, трусливы. 10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и Слава Богу -гетеросексуальны, как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!! 11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки. Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин? Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья винограда, и это исключительно забота их женщин выжать из них сок, выдержать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать?

i ne tolko kapelku i chutochku. Tak chto za kupaniyem posleduyet priyatnoye vremapreprovojdeniye ) 10. Потом пусть идет в комнату. ya bi napisala: Потом пусть идут в комнату. )

dla nix praktichesky nikakoy navernoye )

nu togda pridetsa smiritsa s dlinnimi volosami ) a u men astrijka korotkaya, ya s ney toje muchayus' v nedelu 2 raza xoju v salon. Dengi beshenniye uxodat. A chto delat )) A mojet tebe kucherashki poprobovat?

Горькая правда......а может быть нет? В любом случае воспринимайте это с юмором Как принимать душ будучи мужчиной 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Не забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Не ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

a mojno i postrich dla raznoobraziya. K tvoyemu tipu lica vpolne podoydet korotkaya sttrijka. Tem bolee chto leto vperedi, jara. A vprochem mojesh ix zavit. Sdelat vremenno veseliye kucherashki. Varianti yest' vibiray luboy )

on seychas na praktike primenit i raspishet otvet )

Poka Bog miloval, ne bilo. No, kto znayet, mojet o tom, chto ya delayu seychas, mne pridetsa jalet' v dalneyshem....ved nikto ot etogo ne zastraxovan. I voobshe luchshe jalet' o sdelannom, chem potom o ne sdelannom.

Sama etim sovetam ne sleduyu ) tak chto izvinite, esli sbila kogo-to s tolku, a osobenno rabotnikov Fatimi ) ) ne vinovataya ya!!!!!!! )

posovetovala bi Chanel-Vitalumiere satin smoothing. Klassniy krem, uvlajnayet, ne sushit koju, i pridayet krasiviy ottenok koje.

и я, и я, и я такого мнения ) ) :yasamal:

let tak cherez 50, i to s vipolneniyem 2,3,4,5 i 6 usloviy ukazannix v voprosnike:))) a bez etogo NIZACHTO!!!!!!! ))))

Schastya, zdorovya i lubvi )

Eto bil obobshenniy variant, kajdiy iz etogo izvlekayet poleznoye dla seba. S moim shefom etot punkt toje ne xlayet

Vse mi , po krayney mere bolshinstvo iz nas, rabotayem i stalkivayemsa so mnogimi lud'mi. Osobenno vajno imet' xorosheye nachalstvo ili xota bi ne popast' k nemu v nemilost'. Predstavlayu vam 10 zapovedey dobrosovestnogo slujashego. Proshu lubit i jalovat', gde-to oni deystvitelno mogut pomoch. ) ) ) 1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках. Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле. 2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф (а это обязательно случится рано или поздно), оправдывайтесь тем, что Вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников. 3. Беспорядок на рабочем месте. Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное - количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к Вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете её, когда он (или она) подойдет. 4. Голосовая почта. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте - все будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле Вы - всего лишь хитрая лисица. 5. Взволнованный и раздражённый вид. Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздражённым, чтобы его начальству казалось, что он все время занят. 6. Задерживайтесь на работе. Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник ещё там. Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени, засидевшись при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (21:35, 7:05 и т. п.), а также во дни общенациональных праздников. 7. Артистические вздохи для усиления эффекта. Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что Вы испытываете сильнейшую нагрузку. 8. Стратегия нагромождения. Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам) 9. Работайте над своим лексиконом. Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что Вы говорите, но впечатление Вы произведёте. 10. САМОЕ ГЛАВНОЕ: Не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по ошибке в руки Вашему шефу!!!

esli podxodit s medicinskoy tochki zreniya, to tut ya soglasna s Alisoy. Ekologiya, geni, rodstvenniye braki, alkogol', narkotiki i, konechno, Matushka priroda vse eto otricatelno ili polojitel'no vliyayet na plod. A vot uje posle togo kak malish rodilsa zdorovim, to ego rost i vospitaniye v blagopriyatnoy srede vliyayet na ego formirovaniye kak lichnosti. Na vrojdennix defektax lubov nikak ne otrajayetsa.

Polnostyu soglasna s Mr. Jingles. Net vliyayet ne somnenno, no chto bi polnostyu poglotit' moyu jizn'-eto uj slishkom.

Лично у меня на каждом этапе своя цель. Сейчас, к примеру, закончить эту мерзкую учебу в МВА, а потом опять, видимо, найду себе что-нибудь, и буду к ней стремиться. А если честно, то на фиг это никому не нужно. Жила бы спокойно без всякой цели, только нервы зря тратишь и деньги ) )

i gde takiye mojno dostat'?

POZDRAVLAYUUUUU!!!!)