Berryl

Туземцы круче)))

В Туземцев играю))))))

Думаю что Арька меня пугает.... Трансформируется она млин.......

Зараза))) Я специально написала что Дон, а она родным ником прискакала сюда))))))) Никакой интриги млин)))))))

кофелек, кофелек... какой такой кофелек?? (голосом Стаса Садальского)

Арика)))) А вдруг бы тебя под маской не узнали а?)))))))

Игрок 4 прислал голос против Игрока 8

а я чё??? я ничё))))

Изыди нечистый дух в Мафиозный раздел))))))))))))

В этом месте личность раздваяйца)))))))))

Леви, я пост восстановила)))) А ты брысь в шкурку Игрока обратно))))))

Кого же вы считаете слабым звеном? Кого предлагаете исключить из Битвы за артефакт? В игре: 1. Алира – Игрок 1 2. Эдвард – Игрок 2 3. Блэйд – Игрок 3 4. Маришка – Игрок 4 5. Дракула – Игрок 5 6. Белла – Игрок 6 7. Королева проклятых - Игрок 7 8. Селин – Игрок 8

пытаюсь придумать вопросы))))

страшно))

диета

) Не последняя игра.

еще как круто))) Крутее некуда))))))

твой и мой)))) Представь аааа))))

-Ой, вавочка, да? Больненько? Дай подую на ваву. У собачки заболи, у кошечки заболи.. – Должен вам сказать, что травматолог вы так себе. Медицинская библия Жизнь была долгой и здоровой... В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой... Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?» И ответил Адам: «Да!» И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!» И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма. И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 44-й. И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!» И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб». И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима». И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла. Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил. И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи. И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе. И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов. И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?» «Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!» И получили Адам и Ева инфаркт. И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал Минздрав и систему медицинского страхования

У семи нянек... Давным-давно, во времена развала и разрухи, когда из медикаментов были только носилки, а пациенты лечились в двенадцатиместных палатах (где тринадцатым был наш общий друг стафилококк) случилась эта история... Хирург Женя дежурил свои сутки через двое по экстренной. Народу везли валом, и все врачи, да и сёстры, просто не выходили из оперблока. Женя в приёмнике, волею судьбы, в эту ночь пахал один. Он и помогавшие ему две молоденьких сестры-практикантки, плохо понимавшие специфику приёмника, потихоньку "раскидывали очередь" пациентов и родственников, сидевших на стульях в коридоре рядом со смотровыми палатами. Светало...Больные. все как один, были не требующие экстренного вмешательства, и Женя рассчитывал уйти с дежурства вовремя, а не возиться с каким-нибудь перитонитом в операционной после окончания смены. И тут привезли бабушку Пелюшенко (фамилия изменена). Пелюшенко была не просто бабушкой, а бабушкой с кишечной непроходимостью и, что особенно прискорбно, доставленной за 3 часа до окончания смены. Был выполнен обзорный снимок живота, который подтвердил опасения. Женя принял решение, во чтобы то не стало, разрешить ситуацию консервативно, ибо «идти в живот» и оставаться после смены не хотелось. Он кликнул одну медсестру-практикантку и сказал, что бы бабушку везли на каталке в один из «отстойников». Потом кликнул вторую и сказал, чтобы не забыли: «Пелюшенко - клизму по Огневу!». Позанимавшись текучкой, Женя потребовал у первой практикантки контрольный снимок Пелюшенко. На снимке было абсолютно без динамики. Женя отослал сестру и назначил второй сестре выполнить повторную клизму, попутно упрекнув в отсутствии навыков. Второй контрольный снимок динамики также не показал. Женя решил «лечить так лечить!» и, поминая по матушке неумелых практиканток, решил «тряхнуть стариной» лично. Выйдя из кабинета и обозрев народ в коридоре с высоты своего двухметрового роста он рявкнул: «Кто тут Пелюшенко?! На клизму, быстро!».... Откликнулся почему-то какой-то дед. Глядя обалдевшему Жене в глаза, он мужественно произнёс: «Ну, что ж! Если моей бабке это поможет, я согласен и на третью!» Пациентка Пелюшенко лежала всё это время на каталке, в одной из смотровых комнат рядом, и недоумевала, почему ей ничего не делают, но всё время возят на рентген?»

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: — Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!

В общем так, лентяйки))))) последняя неделя вам на испечение торта. Вот))))))))

Замечу из-за тренировки сына никуда не поехала.....

жду когда испечется хлебушек)))

Завтра уже будут роли и инструкции всем)))