Mistrella

Действие бить - женщину ли, ребенка, старика, мужчину, собаку - это звереть самому. Чтобы ударить, нужно войти в состояние ненависти и неконтролируемого состояния. Когда человек наносит удар он уже теряет часть человеческого. А женщину бить - удел слабых и трусливых, которых мужчинами назвать нельзя. У них нет авторитета слова. С другой стороны деревенские женщины очень спокойно к этому относятся. Их обзывают вместе с их родителями, а они хихикают. В этих семьях животные отношения.

По ITV объявлил, что по четвергам в 23.20 передается программа ретро музыки. Я видела только анонс, но судя по заставкам, там показывают как раз то, что подходит данной теме. Можно записывать, потом оцифровывать и выкладывать на ютюб. Хорошо, если есть ДВД райтер.

You can also listen to these jokes in the attached mp3 files Good News & Bad News A man receives a phone call from his doctor. The doctor says, "I have some good news and some bad news." The man says, "OK, give me the good news first." The doctor says, "The good news is, you have 24 hours to live." The man replies, "Oh no! If that's the good news, then what's the bad news?" The doctor says, "The bad news is, I forgot to call you yester-" The Frog & The Engineer An engineer was taking a walk when a frog spoke to him and said, "If you kiss me, I'll turn into a beautiful princess." He picked up the frog and put it in his pocket. The frog spoke again and said, "If you kiss me and turn me back into a beautiful princess, I'll become your girlfriend." The engineer took the frog out of his pocket, smiled at it and put it back into his pocket. The frog spoke again and said, "If you kiss me and turn me back into a princess, I'll become your wife." The engineer took the frog out of his pocket again, smiled at it and put it back into his pocket. Finally, the frog said, "What is the matter? I'm a beautiful princess. Why won`t you kiss me?" The engineer said, "Look, I'm a busy engineer. I don`t have time for a girlfriend or a wife, but a talking frog, now that's cool." Love & Marriage People often enjoy joking about love and marriage. Here is a joke about the first three years of marriage. In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens. In the second year of marriage, the woman speaks and the man listens. In the third year, they both speak and the neighbors listen. Here's another joke about marriage. A man inserted an ad in the classifieds: "Wife wanted." The next day he received a hundred letters. They all said the same thing: "You can have mine." Now let's listen to a couple of riddles about marriage. Here's the first one. Q: Why are men with pierced ears better suited for marriage? A: Because they have suffered and bought jewelry. Here's another riddle. Q: What are the 3 important rings in life? A: Engagement ring, wedding ring, and suffering. I'll end today's podcast with a humorous proverb-like saying. Love is one long sweet dream, and marriage is the alarm clock. 3 Restaurants There were three restauraunts on the same block. One day one of them put up a sign which said "The Best Restaurant in the City." The next day, the largest restaurant on the block put up a larger sign which said "The Best Restaurant in the World." On the third day, the smallest restaurant put up a small sign which said "The Best Restaurant on this Block." Telephone A teenage girl had been talking on the phone for about half an hour, and then she hung up. "Wow!," said her father, "That was short. You usually talk for two hours. What happened?" "Wrong number," replied the girl. Doctor Jokes The patient says, "Doctor, I have a pain in my eye whenever I drink tea." The doctor says, "Take the spoon out of the mug before you drink." mug = cup [/font] The patient says, "Doctor, you've got to help me. Nobody ever listens to me. No one ever pays any attention to what I have to say. The doctor says, "Next, please." Boy or Girl A: Just look at that young person with the short hair and blue jeans. Is it a boy or a girl? B: It's a girl. She's my daughter. A: Oh, I'm sorry, sir. I didn't know that you were her father. B: I'm not. I'm her mother. Joke1.mp3 joke2.mp3 joke3.mp3 joke4.mp3 joke_5.mp3 jokes6.mp3 joke7.mp3

А что, другим додавали? Всем недодавали, просто нахальства не так много. Маленькая зарплата, минимизация ответственности сотрудников присуща государственным учреждениям. В принципе, по штатке должность вашей коллеги может быть необходима, так как желающих судя по всему не густо, то имеют, что имеют. Также на некоторые сажают подснежников, но опять же таки не на каждую должность. Что-то можно скрыть от проверок, что-то практически невозможно. Ну, и конечно в вашем примере личные качества самого работника оставляют желать лучшего. Не перевариваю таких людей. Подобных экземпляров увольнять. Отделы кадров ГУ, в большенстве своём также деревянные. (Хотя иногда надо списывать, на неофициальные распоряжения) Я знаю такие организации, где ряд отделов практически целыми днями балду пинают, раальные запары у них бывают только под конец года, да и чуть меньше по кварталам. В нашей не лучше, ну усё хватит ))) Поэтому человек должен с молодости работать на то, чтобы к определенному возрасту работать только на себя - бизнес бывает разный - и не сталкиваться с такой несправедливостью. И спрос будет тогда только с себя. А если выбираешь работу на дядю, но с хорошей выгодой для себя, придется терпеть рядом с собой такие случаи.

Мы часто восклицаем в сердцах «Ах! Я же знал, что так получится! Как будто чувствовал!» Давайте поговорим про интуицию. Что это такое – генная память или собственный накопленный опыт? Почему мы все знаем, что интуиция существует, мы не используем ее в полной мере, чтобы защитить себя? Хотя защита самих себя – стремление, который в первую очередь руководит нашими поступками. Почему мы упорно отказываемся прислушиваться к внутреннему голосу? Разве только потому, что он не настойчив, слаб и едва слышен? Потому, что мы боимся предстать суеверными, боязливыми, боимся услышать «Еля оглансан, бясти! Горхма! Бялкя нянян фала бахыб?» Мы поддаемся прессингу других и совершаем поступок против себя, не сознавая, что люди не нацелены на защиту других, кроме самих себя.

Извините, если неясно написано. "Воспитание" здесь имеется в виду делать замечания чужим детям, объяснять им, что хорошо и надо.

Курящим и употребляющим алкоголь родителям должны насторожиться. Дети видят и копируют поведение своих отцов и матерей. Когда 2-летним детям предложили поиграть в шопинг, то оказалось, они покупали алкоголь и сигареты. Оказалось, что дети курящих родителей в 4 раза чаще покупали сигареты. Из 120 детей от двух до шести лет, 34 покупали сигареты, 74 – алкоголь. Дети, которые дома смотрели взрослые фильмы, впять раз чаще выбирали алкоголь. «Шестилетний мальчик определил, что сигареты, которые он покупает - Мальборо, но не смог узнать брэнд своего любимого корнфлейка». Скажите, что из нижеследующего списка совершают дети в нашей стране. Скажите, это из-за плохого воспитания? курение алкоголь наркотики вандализм граффити воровство у старших воровство и ограбление нападения на людей или убийства несовершенолетние половые связи преступления с использованием огнестрельного оружия шантаж А вы подражали своим родителям? Вы были ангелочком или дьяволенком? Хотелось ли вам в детстве закурить или попробовать алкоголь? Легко ли быть сегодня ребенком? Считаете ли возможным "воспитывать" чужого ребенка?

А что, другим додавали? Всем недодавали, просто нахальства не так много.

По скользкой поверхности лучше ходить небольшими шагами, немного загибая носки вовнутрь и перенеся тяжесть тела чуть вперед. А водные трубы лопаются и вообще Баку хара, гар хара. Сегодня сосульки падали на башку моей машины. Не знаю, что еще обнаружу, когда снег с крыши стает, настроение на нуле.

Для России, с ее падающей демографической кривой (на 7 миллионов меньше!) и национальным бедствием в лице алкоголизма, это спасительный глоток. Нация, не "паразитирующая" на других, обречена на вымирание. Для Азербайджана? Дети азербайджанских пар - половина будет испытывать любовь к исторической родине, половина - равнодушие. Детям, у которых русские мать и родственники, никогда не будет прививаться любовь к родине отца, они - отрезанный ломоть. Есть, конечно, исключения, но это общее правило. Если радоваться количественному увеличению, то причина есть. А хотелось бы качественного результата.

это еше раз доказывает, что армян почти в 2 раза больше ,чем Азербайджанцев ( по паспорту). Вы имеете в виду в России. А оставленных как щедрый подарок русским матерям, скажем в глубинке, где записавать безотцовщину как азербайджанца, нелестно для ребенка? А посмотрите на русские лица. Редко не увидишь в них татарских черт. Даже в нашем понимании чисто русское лицо, если повнимательнее приглядеться, содержит много татарских черт.

Как часто мы задумываемся о том, какое счастье - данная нам жизнь? Каждый день? Через день? Раз в неделю? Ведь, чтобы появиться на свет, мы должны победить в схватке один против полутора, а то и двух миллионов! Причем без второго шанса. Осознание одного этого чуда должно наполнять нас эйфорией и прокачивать эдорфины нон-стоп. Почему же мы принимаем за должное то, что природа подарила нам без разбора и пристрастия? Только на основании доверия к нам в том, что мы будем понимать это счастье и ценить его. Почему мы все время жалуемся, гоняемся за тем, что не возьмем с собой в конце жизни? Может, вечное недовольство и ненасытность заложены в человеческой природе? Может нам стоит почаще говорить себе и окружающим, что жизнь прекрасна только потому, что живешь? Не поддаваться унынию, ведь это отнимает время от жизни? Помогать другим жить лучше и получать от этого драйв для себя?

Вот золотые слова. я их ждала. НАДО! Надо радовать себя и чувствовать, что живешь и радоваться, что живешь.

Насчет денежки, как мы увидели, англичане тоже этому радуются. Хотя знают, что не в деньнгах счастье.

На одной из моих работ у нас была женшина, которая считала что ей, как тигру клетке мяса, зарплаты недодают. Она принципиально почти ничего не делала. Почему-то ей это сходило с рук.

Это - это! APt1nwJ2TPw

Прекрасный выбор! Но есть одно но.... :plach:

Спасибо, джаным. Я уверена, что ты тоже парень не промах.

Агутин - Мы теперь солдаты 12 - тоже Агутин? или Варум, или Варум с Агутиным. сэмпл Maybe отличный Аферин! Пойдем дальше

Время – деньги. Согласно опросу, работники впустую тратят много рабочего времени. В США 10 тысяч респондентов опроса показали, что в среднем бесполезно тратят 2,09 часа в день. Это в два раза боьше, чем предполагали руководители предприятий. Это означает, что промышленность в США теряет 769 млрд. долларов. Однако, менеджеры компаний не обеспокоены этими цифрами. Они считают, что это «потери на творчество» и полезны для компании. Основная часть протраченного времени уходит на интернет для личных нужд у 45% служащих. Другое времяпровождение – болтовня с сослуживцами (23%), решение личных дел (7%), сидеть, уставившись в никуда (4%) . Работники также жалуются на низкую зарплату и на то, что их отвлекают других сотрудники. Опрос также показал, что женщины и мужчины попусту тратят время в одинаковом объеме. Когда вы на работе глядите в никуда, ваш мозг отдыхает или активно работает? Сколько времени вы тратите впустую? Чем вы занимаетесь в это время? (интернет, мобильный, телефон, личные дела, опоздание, ранний уход, разговоры с сослуживцами, мечтания, перерывы на чай). Достаточно ли у вас работы? Считаете ли вы, что тратить попусту время - нормально? Вы продуктивный работник? Кто больше тратит время – мужчины или женщины? Может, вы категорически не согласны с выводами? Ваша потраченное впустую время – креативно? Может, эта проблема не стоит и выеденного яйца?

<H1 style="MARGIN: 0cm 0cm 5pt">Для любителей интеллектуальных игр Две буквы</H1>Количество игроков: любое Дополнительно: нет Первый участник говорит слово (существительное, желательно в единственном числе). Следующий участник на две последние буквы этого слова придумывает свое, но не говорит его, а объясняет другими словами. Третий игрок понимает, что это за слово (он может задавать наводящие вопросы), но не говорит его вслух, а на две последние буквы этого слова придумывает свое слово и объясняет его следующему игроку. И так продолжается, пока не надоест. Кроме того, если на две последние нельзя придумать слово (метель), то нужно придумать на две предпоследние (ел) и так далее. Весь прикол в объяснениях и в том, что мозг начинает очень яростно работать. И самое интересное это то, что все знают, о чем идет речь, но конкретно об этом никто не говорит. Например: Птица -> Стоит на одной ноге, ест лягушек -> (Цапля) -> То, что ест цапля -> (лягушка) -> в чем варят борщ -> (кастрюля)... <H1 style="MARGIN: 0cm 0cm 5pt"> </H1><H1 style="MARGIN: 0cm 0cm 5pt">Определения</H1>Количество игроков: любое Дополнительно: ручки, бумага Оптимальное число играющих - от 5 до 8 человек. Тот, кто собирается быть ведущим, должен заранее подсуетиться и полистать словарь потолще. Идеально подходят словарь Даля, большой энциклопедический, иностранных слов, медицинских (или других профессиональных) терминов. Выбираются 5-7 непонятно и забавно звучащих слов, вроде "базардюзю" или "балбас" и записываются их определения. Ведущий зачитывает слова играющим и предлагает самостоятельно написать для них определения. Каждый пишет свои определения втайне от других, а по окончании передает листок ведущему. Обычно играющие делятся на два типа: одни пытаются написать определение в стиле и с использованием выражений словаря, другие расслабляются и дают волю своей фантазии. Лучше всего, если тех и других окажется поровну, тогда игра будет и смешной, и неглупой. Во второй фазе игры ведущий в произвольном порядке зачитывает переданные ему определения слов (всех по очереди), включая и правильное, а играющие должны понять, какое же из определений правильное и записать его порядковый номер на листочке. Это самая веселая часть игры. Когда люди слышат определения типа: янгибазар - место, где собираются крутые экстремальные чуваки в поисках свежего креатива, или балбас - порода мясосальных грубошерстных жирнохвостых овец (это, кстати, определение из словаря ). Наконец, когда все определения зачитаны, подводят итоги. Можно даже составить таблицу. В первом столбике для каждого слова пишут порядковый номер, под которым была зачитана версия соответствующего игрока. Во втором столбике пишут порядковый номер версии, которую соответствующий игрок посчитал правильной. За каждую правильно угаданную версию дают 2 очка; за каждый раз, когда кто-то “купился” на версию игрока, дают 1 очко. Помимо цифирных показателей присваивают звания: "насос" - на чьи версии больше народу “купилось” ; "тюх" - кому удалось “купить” наименьшее количество народа; "рюх" - кто чаще всех угадывал; "баллон" - кто больше всех “покупался” на чужие версии, т. е. реже всех угадывал. Существуют и перекрестные звания: "насос-баллон" - самодостаточная система; "рюх-насос" - очень злой человек; "рюх-тюх" - пионер, который все знает и никогда никого не обманывает; "тюх-баллон" очень добрый человек (Игрок 4). Играйте и постарайтесь не “купиться” на собственную версию . <H1 style="MARGIN: 0cm 0cm 5pt">Словесный футбол</H1>Количество игроков: как можно больше Дополнительно: нет Играющие делятся на две команды: команда «Красота» (девчата) и команда «Сила» (ребята). Игра заключается в следующем: ведущий показывает заранее написанную любую букву и предлагает назвать слово, употребляемое в футболе, начинающееся с этой буквы. Выигрывает та команда, которая быстрее назовет нужное слово и «забьет больше мячей». Ведущий игру, объявляя начало игры, говорит: «Начинаем матч между командой «Сила» и командой «Красота», затем в течение всей игры ведет шуточный репортаж, созда¬вая забавные ситуации. Пример: обе команды одновременно крикнули слово, начинающееся на букву «м» — мяч. Тогда ведущий предлагает сначала одной команде крикнуть это слово, а затем другой и определяет победившей ту команду, которая громче крикнула. <H1 style="MARGIN: 0cm 0cm 5pt">Счет валюты</H1>Количество игроков: любое Дополнительно: различные денежные знаки На большом листе ватмана вразброс изображены различные денежные знаки. Их необходимо быстро сосчитать, причем вести счет нужно так: одни доллар, один рубль, одна марка, две марки, два рубля, три марки, два доллара и т.д. Кто сосчитает верно, не сбившись, дойдя до дальней купюры - тот и победитель. <H1 style="MARGIN: 0cm 0cm 5pt">Лошадиная фамилия</H1>Количество игроков: любое Дополнительно: нет Игроки должны вспомнить фамилии русских знаменитостей, у которых в фамилии присутствует название зверя, птицы или рыбы. Играть лучше всего по командам, для этого надо разделить игроков. Команды дают ответ по очереди. Если команда ошиблась - назвала не ту фамилию или затруднилась с ответом - она считается проигравшей. Ждем ответа только три секунды. Фамилии, где упоминается, например, зверь, могут быть такими: Волков Александр — писатель. Зайцев Вячеслав — кутюрье. Медведев Валерий — писатель. Зверев Александр — спортсмен. Козлов Алексей — музыкант. Быков Ролан — актер и режиссер. Горбачев Михаил — экс-президент (возможно, по названию кита-горбача, млекопитающего) и т.д. <H1 style="MARGIN: 0cm 0cm 5pt">Любопытный</H1>Количество игроков: любое Дополнительно: нет Ведущий («любопытный») обращается ко всем играющим поочередно с вопросами: кто? с кем? зачем? откуда и т. д. Играющие должны давать ему ответы с любой заданной буквы. Например, объявлено, что надо отвечать только с буквы «П»: «Кто? — Путник. — Когда? — Позавчера. — С кем? — С попугаем. — Откуда? — С палубы». Тот, кто ответит на вопрос не с той буквы или замешкается, отдает свой фант. <H1 style="MARGIN: 0cm 0cm 5pt">Контрабанда</H1>Количество игроков: 4—30 Дополнительно: папки или книги, листок бумаги Из числа участников выбираются двое-трое “контрабандистов”. Каждому “контрабандисту” выдается книга — “чемодан” и один на всех лист бумаги или конфетный фантик — “контрабанда”. “Контрабандисты” выходят за дверь и решают между собой, кто из них повезет “контрабанду” (вложит лист бумаги в свою книгу). После этого “контрабандисты” входят в помещение, остальные игроки — “таможенники” могут задавать им различные вопросы. Задача “таможенников” — угадать, кто спрятал контрабандный товар. Выбранный ими “контрабандист” проходит досмотр — отдает свою книгу на проверку, остальные беспрепятственно проходят “таможню. Если “таможенники” нашли “контрабанду”, они выигрывают, если нет, победителями игры считаются “контрабандисты”. Примеры стандартных вопросов: Цель поездки? Количество багажа? Срок пребывания? Ваша профессия? Где собираетесь жить? Источник доходов? Семейное положение? При небольшом количестве участников (4—6 человек) они могут делиться на две команды: “контрабандисты” и “таможенники”. Для большей динамичности игры необходимо ограничить время общения “таможенников” и “контрабандистов”. Перевозчик контрабанды может определяться голосованием остальных игроков.

Вот еще одна незамысловатая. А то в фантики уже приелось. И проигравшему кричать с балкона прохожему, что любит его, тоже. <H1 style="MARGIN: 0cm 0cm 5pt">Хитрое задание</H1>Количество игроков: любое Дополнительно: любые предметы Выбирается водящий. Игроки освобождают стол и выкладывают на нем самые разнообразные предметы, которые окажутся в доме: балалайку, детскую скакалку, маску, куклу, шляпу, зеркальце с пудреницей, кусочек торта или конфету и т. д. Короче говоря, это должны быть вещи, с которыми можно что-то делать, а не просто держать их в руках. Затем сообща придумывают для водящего задание, которое он должен выполнить, однако не скажем ему какое, пусть сам догадается, осмотрев приготовленную для него выставку. Руководить его действиями игроки должны без слов, хлопая лишь в ладоши. Хлопки должны производиться организованно, когда тише, когда громче, в зависимости от того, как ведет себя водящий. Чем ближе он к цели, выполняя пока что неизвестное ему задание, тем громче ему хлопают. Если водящий раньше времени возьмет назначенный к испытанию предмет или же станет делать с ним не то, что нужно, играющие перестают хлопать и начинают шуршать ладонями, потирая их одну о другую, пока предмет не будет положен обратно. Но для водящего это уже знак, что он на пути к разгадке. И, наконец, когда он сделает все, что было задумано, его награждают заслуженными бурными аплодисментами. Задания могут быть такими: надеть маску, взять кусочек торта и преподнести его назначенному лицу. И выполнить все это надо в той последовательности, которая установлена.

Да какой там интеллект на веселую голову. Притом, это все лишь несколько примеров, совсем необязательных и на вкус. А вы дайте сложную, интересную игру, она тоже понадобится для других ситуаций. Если вы любите играть, то у вас должна быть парочка в загашнике.

Если бы вы стояли во главе ГАИ, какие пять основных действий по профилактике ДТП вы бы внедрили? Я бы: 1. заключила контракт с пиар-компанией по широкомасштабному просветительству в области соблюдения правил и регулярное обучение начеления в СМИ правилам дорожного поведения. По всем ТВ и радио каналам. 2. на крупных перекрестках поставила бы гаишные высокие будки, из которых они по рупоры контролировали действия пешеходов и машин. 3. Обязала своих сотрудников штрафовать за переход в неположенном месте с уведомлением по месту работы. Проще говоря, позорила бы этих нарушителей. 4. Снизила бы скорость транспорта везде в черте города до 40км/ч (максимум). 5. Заставляла бы водителей, получивших штраф за год, прослушивать серию лекций, только потом отдавала бы обратно права. Знаю, что пишу наивно, зато от души

На соберунах моей компании друзей мы играем в игры после того, как утолим физический голод. Поэтому наши собирушки бывают всегда запоминающимися и предметом для постоянных шуток. Однако, не все новые игры оказываются по-настоящему веселыми, и у нас есть несколько любимых игр. Но мы всегда находимся в поиске новых. Если у вас есть игры, поделитесь с другими, это способствует общению и получению удовольствия от жизни. Как всегда, не все зависит от денег. Игры, в которые играю я: Игра 1 Приглашается несколько пар. Каждому участнику игры завязываются глаза. Затем к разным учаскам одежды цепляются несколько бельевых прищепок. По сигналу нужно снять все прищепки со своего партнера. Та пара, которая справится с заданием быстрее всех, выигрывает. Другой вариант. Не завязываются глаза, но прищепки надеваются одному партнеру в другой комнате, чтобы его партнер не видел, Выбираются самые укромные места на теле. Конечно, здесь парами должны быть либо женщины (мужчины), либо семейные пары. Игра 2 НЕСМЕЯНА Игроки садятся на корточки в круг Всех предупреждают, что смеяться нельзя (ведущему можно). Ведущий "торжественно" берёт своего правого соседа за ухо. Все остальные по кругу должны сделать то же самое. Когда круг замкнулся, ведущий берёт соседа с права за щеку (нос, коленку и т.д.) Из круга выбывают те, кто засмеялись. Оставшийся побеждает. <H4 style="MARGIN: auto 0cm">Игра 3: ГДЕ МОЙ БОТИНОК?</H4>Понадобится обувь все участники игры скидывают в кучу свою обувь, двум завязывают глаза и они на перегонки должны, как можно быстрее найти и обуться в свою обувь. Игра 4: СПЛЕТНЯ Нужно почаще менять историю в этой игре.Происходит все обычно так. Из комнаты выводится человек пять. Они не должны слышать, что происходит в комнате. А в комнате ведущий одному из игроков рассказывает примерно такую историю... " Был я как-то в одном музее. Чего там только не было. Прекрасные статуи, чудесные картины. Я прошёл множество залов, пока не увидел самую прекрасную картину. На ней был изображен юноша лет 25-ти. В красивом красном камзоле и голубых пантолонах. На ногах у него были высокие сапоги-ботфорты. А на голове шляпа с перьями. В руках он держал скипетр и державу, наверное, он был король. Юноша сидел в красивом позолоченном кресле. А вокруг него было множество маленьких худых собачек, породы ливретка. Я был в восторге от этой картины. и долго стоял любовался ей. Пока служащий музея не подошел ко мне и не сказал, что музей закрывается." Игрок, которому рассказали эту историю должен повторить ее слово в слово следующему игроку приглашенному из соседней комнаты, а тот в свою очередь следующему. Вы увидите, как можно извратить историю переданную через столько человек. Слушать это просто уморительно Игра 5: Роддом Играют два человека. Один – только что родившая жена, а другой – верный ее муж. Задача мужа – как можно подробнее расспросить все о ребенке, а задача жены объяснить все это мужу знаками, т.к. толстые двойные стекла больничной палаты не пропускают звуки наружу. Увидите, какие жесты будет делать жена! Главное – неожиданные и разнообразные вопросы. Игра 6: ВОПРОС-ОТВЕТ Эта игра пользуется популярностью даже во взрослых кампаниях. ЧТО НАДО: карточки с вопросами и ответами. ЧТО ДЕЛАТЬ: Необходимо сделать 50 карточек (из картона или альбомных листов). На 25-ти написать вопросы, а на других 25-ти ответы. На один поднос положить карточки с вопросами, надписями вниз, а на другой ответы, также надписями вниз. Для карточек вопросов: Ты меня любишь? Ты часто падаешь с кровати? Ты выпиваешь? Ты ходишь по ночам? Ты умеешь врать? Ты веришь в любовь с первого взгляда? Ты хочешь сесть со мной рядом? Ты часто выясняешь отношения кулаками? Боишься ли ты тюрьмы? У тебя есть чувство юмора? Ты часто влюбляешься? Ты друзьям делаешь гадости? Ты носишь парик? Ты мечтаешь со мной потанцевать? На тебя можно надеяться? Ты любишь целоваться? Тебя часто тошнит? Ты хочешь со мной встречаться? Ты куришь? Ты меня ревнуешь? Ты спишь в тумбочке? Ты бы мог (ла) родить богатыря? Ты всегда так много ешь? Ты любишь тараканов? Ты любишь тратить деньги? Для карточек ответов: Да Нет С кем не бывает Если родина прикажет Только когда выпью А разве не заметно? Еще как! Конечно, и не раз Было один раз Только ночью и под одеялом Только рядом с тобой Не скажу Да и я горжусь этим Иногда под вечер Когда очень приспичит К сожалению, нет Не представляю жизни без этого К этому у меня развит вкус с детства И под пыткой не скажу Когда не видит мама Только спросонья и в тапочках Это мое хобби КАждый день и не по разу Только в трезвом виде Систематически. ПРАВИЛА: Мальчики задают вопросы девочкам, а девочки мальчикам. Например: Вася берёт карточку с вопросом и, не читая, говорит, какой девочке его задает. Громко читает вопрос, а девочка берет ответ и тоже громко читает, потом она берет вопрос и тоже кому-нибудь его задает, тот, кому вопрос задан, берет с подноса карточку с ответом и отвечает. Получается довольно смешно т.к. все вопросы подходят ко всем ответам. Использованные карточки откладывайте в сторонку, а потом перемешав можно играть снова. 03. Ж**а (можно другое слово ругательное слово) Эта игра особенно подходит времени, когда заканчивается ужин и половина встает и уходит на кухню или покурить. Итак, правила. Все игроки поочередно говорят слово "биип" с нарастающей громкостью, т.е. первый говорит шепотом, второй чуть громче, третий еще громче и т.д. по кругу. Выигрывает тот, кто скажет громче всех, т.е. после него никто не решится сказать/крикнуть/проорать громче. Если в процессе игры кто-то заходит в помещение, где она проводится, следует сказать: "Привет, а мы тебя звали".