Benson

Все-таки , наверно, не стоит размельчать номинации. Хотя “Гуимплен форума” это что-то!))))))))))) По разделам, наверно, будет достаточно, ну и по полам, необходимо, наверно.

Я ВЕРЮ. ВЕРЮ В ХЭППИ ЭНД МОЕГО ВИРТУАЛЬНОГО РОМАНА. СКАЖУ ДАЖЕ БОЛЬШЕ - НЕ ПРОСТО ВЕРЮ - Я ЗНАЮ ЧТО ОН ЕСТЬ. ВОТ ТАК.

По аватарам

- "Идиот форума". Или это место уже занято?)))

Лана, браво.

Уважемая не побоюсь этого слова - Ши, вы затронули оччень важную часть мужского, скажем так, организма. Это требует осмысления, а так же отдельного поста. В ближайшем будущем я попробую раскрыть загадочную сущность такой неотъемлемой части организма, находящейся прямо посередине между головой и, не побоюсь этого слова, *опой.

Уля, непередаваемое чувство, когда ты понимаешь внезапно, что у тебя появился Друг. Очень хорошее и теплое чувство. А разве можно выразить словами, что ты пожелал бы настоящему Другу? Кроме тех банальных пожелании, которые я тебе уже сказал, хочу надеяться, что женское счастье не обойдёт тебя стороной. Ты достоина этого, и я надеюсь побывать на твоей свадьбе, причем приехать” не одному)) Буд счастлива!

An both of them borned in Az-n, s*kers.

вообще интересный ты тип, БлакАми. То ты против секса-шмекса между людьми, которые друг другу нравятся, якобы такой блюститель чистоты нравов, и тут же защищаешь п.и.д.о.р.а, эту ошибку природы, а?

В Израиле тоже кирпичи на голову падают.

Друзья, сегодня мы поговорим о такой, не побоюсь этого слова, неотъемлемой части тела, как ж*па. Она - ж*па то есть, бывает полной (не путать с толстой) Ведь не зря народ сказал: “ну полная ж*па!" А ещё говорят:“такой ж*пой только виноград давить!“Но это уже не о полной, а о толстой. И потом - это же удобство какое! На унитазе сидеть , например. Нет? А в машине? А народ не зря говорит: “ну оторви наконец ж*пу со стула !“А не хочется! Со стула-то. Удобство. Не, ну не все, конечно, понимают, зачем она. Геи, например... Ну, да ж.... не, бог им судья. Не берегут они её. А беречь надо. Ведь порвать могут. На фашистский крест, например. Или на британский. Флаг, в смысле. А ещё народ говорит: “ну ты и ж*па!“Не всем, конечно. Только тем, у кого она вместо черепа. Но о нем мы уже говорили.

Барабанщик ЛЗ...Чёрт..Забыл...Старость проклятая...

Ну что тут рассказывать))) ЛЗ он и есть ЛЗ))))(шутка))) Ну, в 99м приехали в Н-Иорк братаны - Плант и Пейдж. Купил я с другом билеты по 100$, да оказалось, это были дешёвые места. Надо было хотя бы по 200 брать. Но тогда я в первый раз пошёл в Мадисон Скуэйр Гарден, и не знал этого. А ещё мы не знали главного - что надо загаситься до концерта, ибо там только пиво стремное по 6$ стакан. Пришли, сели, посмотрели разогрев. Потом вышли Боги. Над партером , где билеты были по 500$, поднялось облако марихуанного дыма. Вокруг народ засуетился, доставая косяки. А я вам скажу, без этого дела не идет прослушивание, хоть ты убеи. Ну не идет! Дома - да, в машине - да, а вживую - не идет!! Это, честно, было для меня открытием.. И вот слабали они пару песен, а мы - как два дурака... не могу кайф поймать... хоть вешайся (((... и тут мы так посмотрели на соседа, что он понял - надо поделится!! С братвой!! голодной!! И отдал нам полкосяка. Вот тут-то для нас концерт и начался!!!)))) Мы орали, свистели, кричали, вопили))) 15 хитов старых!! вживую!! Плант скакал по сцене, как молодой козел! Наверно, тоже загасился)) Все было, кроме “Стейруеи..." Что ещё сказать... Такое разве можно забыть... Барабанщик был очень хорош.. не уступал в мастерстве ветеранам. Молотил со всеи силы))) Концерт на уровне был))) Вот такие дела)))...

Да вы чё!! Он никогда бы.. чё вы...

Не просто Синди, брат, а, не побоюсь произнести вслух - Кроуфорд!

А я лучше скажу что НЕ нравится - небритые подмышки. Буяяяяяяяяя!!!!

Лак????? На ... ???? Оригинально!!))))))))

Сексуальная арифметика для взрослых: с одной в постели, две на ум пошли Может, в детстве вы и учились на «4» и «5», но это еще не гарантия, что справитесь с контрольной на тему: «Нахождение и стимуляция точки G как пускового механизма женского оргазма». А в школе крутых сексуальных наук задания бывают еще и не такие! Так что берите ручку, тетрадку и... Работа дана в двух вариантах - для мужчин и для женщин. Выберите наиболее подходящий ответ и узнайте, кто вы в постели: отличник, хорошист или круглый маньяк-двоечник? Совет по секс-ликбезу Диванной партии «КП». ВАРИАНТ ДЛЯ МУЖЧИН Основная задача: Довести партнершу до оргазма Решение. Вы берете ее на руки у входа, вальсируя, доносите до кровати, нежно раздеваете, попутно скидывая с себя все, включая носки и часы. Долго дразните и ласкаете ее, неторопливо щекочете языком бедра, подмышки, складочки у ягодиц... (Дальше вырезано цензурой) - «пятерка». - Исполняете все четко, но забываете про складочки у ягодиц - «четверка». - Забываете снять носки - «тройка». - Исполняете только часть, вырезанную цензурой, - «двойка». - «Берете» ее прямо у входа - «кол». Романтическая задача Заманить даму в постель Решение. Катаете ее на трамвае, покупаете мороженое, водите в кино, дарите цветы... В конце концов обещаете жениться и торжественно ведете подружку в загс - «пятерка». - Обещаете жениться, но в загс пока не ведете - «четверка». - Избавляетесь от жира на животе, качаете пресс, приобретаете роскошный загар, покупаете шелковые простыни и ненароком все это ей демонстрируете - «тройка». - Приводите ее домой, моментально раздеваетесь, юркаете под одеяло и приглашаете ее жестом следовать за вами. Пулеметные ленты презервативов уже лежат на тумбочке - «двойка». - То же самое, но в ленте уже заметно не хватает «патронов» - «кол». Бытовая задача Уехать на три дня с мужиками на рыбалку Решение. Честно отпрашиваетесь. Взамен клятвенно обещаете выдержать пытку тещей - «пятерка». - Провоцируете ссору по случайному поводу, выставляете себя жертвой и уезжаете, как бы рыдая, в неизвестном направлении. Возвращаетесь с цветами и подарочками - «четверка». - Врете, что у друга на даче надо покрыть крышу шифером, - «тройка». - Отстаиваете свое право ездить на рыбалку и хлопаете дверью. Возвращаетесь с кг пескарей-мутантов - «двойка». - Уезжаете без предупреждения - «кол». Задача на смекалку Жена обнаружила на вас женские трусы. Явно не свои... Решение. Танцующей походкой, то и дело замирая в соблазнительных позах, вы подходите к любимой. Теребя на себе «запалившее» вас бельишко, эротично шепчете: «Милая, меня это ТАК возбуждает. А тебя?» - «пятерка». - Восклицаете: «Глянь, что я тебе купил!» - «четверка». - Идете «в отказ»: «Ничего не знаю, ты мне их сама дала, и я спросонья надел» - «тройка». - Молчите и краснеете - «двойка». - Кричите: «А ты что думала, если меня месяц на голодном пайке держать, так я «налево» не схожу?!» - «кол». Задача на сообразительность Склонить подружку к стриптизу Решение. Вы устраиваете сеансы эротического массажа. Точнее, не массируете тело, а услаждаете слух: «Мне так нравится смотреть на твое тело! У тебя потрясающая грудь (бедра, ноги - любая часть тела, похвала которой не будет выглядеть грубой лестью). Я обожаю наблюдать, как ты ходишь (туда-сюда, туда-сюда)...» - «пятерка». - Действуете намеками, например, дарите ей тонкие чулки и кружевной пояс - «четверка». - Воздействуете личным примером: пляшете сами, выдавая коленца в меру своей распущенности, - «тройка». - Отправляетесь смотреть стриптиз в клуб - «двойка». - Укоряете: «А Пашкину-то жену уговаривать не приходится!» - «кол». (Интересно, откуда вы-то это знаете?) ВЫВОДИМ ГОДОВУЮ ОЦЕНКУ Если вы закончили учебу преимущественно на... ...«пятерки» Вам положены золотая медаль и секс-путешествие в одиночку в Таиланд. Кроме того, вы можете: - не приходить домой ночевать (один раз), - почесать там, где хочется, при гостях (два раза), - стучать ложечкой в чашке при помешивании (пожизненно). ...«четверки» Вы получаете похвальную грамоту и путевку в дом отдыха (с семьей). Кроме того, вы можете: - сыграть в преферанс на деньги (один раз), - наступить ее кошке на хвост (два раза), - не до конца выдавливать пасту из тюбика (30 лет). ...«тройки» Вас переводят в разряд мужей-подкаблучников, и в каникулы вас ждут следующие отработки: - вы должны забить гвоздь, переклеить обои и сделать наконец полочки для ее цветов (один раз), - безропотно выносить мусор (до пенсии). ...«двойки» Вы имеете право на чтение эротической литературы (до переаттестации). ...«колы» Вы остаетесь на второй год с той же женой. Имеете право на молчание и телефонный звонок адвокату (соседу Пете, коллеге Васе). Половые аксиомы Выучи, как дважды два: - раздевай ее долго-долго, - будь необузданным и страстным, - шепчи ей нежные слова, - усердно работай языком, - отыскивай ее новые эрогенные зоны, - приноси ей каждое утро кофе в постель. ВАРИАНТ ДЛЯ ЖЕНЩИН Так как женщины, согласно статистике, всегда учатся лучше мужчин, мы решили не ставить им «единицы» и «двойки». Считайте нас учителями пристрастными Основная задача Провести сеанс орального секса так, чтобы это мужчине понравилось Решение. Вы увлекаете мужчину в ванну и начинаете мыть его. Проводите по всему телу губкой, то отжатой, то сочащейся влагой. Постепенно губку сменяют губы и язык. Вы помните, где у него наиболее чувствительная часть, и чутко прислушиваетесь, что именно ему нравится. В тот момент, когда он вот-вот достигнет наслаждения, продолжаете двигаться в том же темпе, не убыстряя его и не замедляя - «пятерка». - То же самое, но не в ванной - «четверка». - Вы считаете, что для мужика любой «орал» сойдет? И необязательно прислушиваться ни к его дыханию, ни к умным советам людей, знающих в этом деле толк? - «тройка». Бытовая задача Уйти к подружке на ночь поболтать о своем, о девичьем Решение. Готовите еду на три дня, на видных местах раскладываете чистые носки. Вычерчиваете план квартиры с обозначением дислокации носков и вешаете ее на холодильник. Подумав, снимаете с нее две копии и вешаете на зеркало и внутри туалета - «пятерка». - Делаете только одну копию - «четверка». - Позволяете ему переночевать у мамы или «у Павлика» - «тройка». Романтическая задача Как вступить в связь с мужчиной и не сойти за легкодоступную Решение. Вы позволяете ему взять вас за руку на третьем свидании. Целуетесь только на десятом. На двадцатом знакомите его с мамой. Женитесь на сорок первом, тогда же в первый раз падаете в постель. И пусть попробуют вас упрекнуть! - «пятерка». - Рука и поцелуи на первом свидании, все остальное в десять раз быстрее - «четверка». - Говорите ему: «Вообще-то со мной все это в первый раз». И валите на кровать - «тройка». Задача на смекалку Пришел муж, а у вас в шкафу любовник Решение. Вы порхаете вокруг мужа, переобуваете его в тапочки и заботливо располагаете на диванчике перед телевизором. Пока он сканирует каналы, готовите ему обильный ужин - мясо или там курочку. Побольше картошечки, хлеба. Когда он захрапит, выводите «моль» на лестничную клетку - «пятерка». - Предлагаете мужу «вздрогнуть по пять капель» для крепкого сна - «четверка». - Просите его выбросить мусор, не раздеваясь, а сами пытаетесь за эти три минуты вытолкать любовника взашей - «тройка». Задача на сообразительность Уговорить супруга купить шубу Решение. Методично капаете ему на мозги: мол, вы, мать детей его, ходите в неприличном «бобрике». Когда клиент созреет, мчитесь к нему на работу с криком: «Быстрее, быстрее, дай мне еще тысячу. Иначе опоздаю на распродажу, а там такие скидки!» Он должен быть счастлив. Не давая ему опомниться, убегаете с деньгами - «пятерка». - Откладываете из зарплаты, берете внеурочную работу - «четверка». - Переводите всю семью на постное масло и макароны. Недостающую сумму занимаете - «тройка». ВЫВОДИМ ГОДОВУЮ ОЦЕНКУ Если вы закончили учебу преимущественно на... ...«пятерки» Вы получаете золотую медаль и абонемент в магазин. Кроме того, вы имеете право на: - бескорыстные оральные ласки (один раз), - приглашать маму в гости (два раза), - звонить своим подружкам (неограниченно). ...«четверки» Вы получаете похвальную грамоту и сумку на колесиках с электроприводом. Кроме того, вы можете: - завести кошку (один раз), - завести ребенка (два раза), - ложиться спать в бигуди (три раза). ...«тройки» Вас переводят в разряд «душечек», и в каникулы вас ждут отработки: - вы должны научиться менять прокладки в кранах и устранять засоры в трубах, - научиться открывать пиво глазом и зубами, - восторгаться своим спутником жизни (пожизненно).

РОБЕРТ ПЛАНТ: "НЕЛЬЗЯ ЖИТЬ ЛИШЬ НОСТАЛЬГИЕЙ" Андрей СИЛЬВЕСТРОВ, 18 ноября, 02:53 Скромно оформленная сцена; грязно-желтый задник с лаконичным "Dreamland" воспроизводит рисунок обложки: московский концерт – часть мирового тура в поддержку последнего альбома Планта, и богатое наследие Led Zeppelin на нем будет представлено, по слухам, довольно скупо. Пока на полутемной сцене завершают возню техники, из динамиков слышится приглушенная этника-нью-эйдж: хрустальный женский голос в оправе из серебряных клавиш. Ожидание длится недолго: полчаса – не срок, здесь некоторые грезили об этой встрече больше тридцати лет... В наступившем полумраке пробиваются откуда-то мистические потусторонние звуки – это вышедшие музыканты уже приступили к процессу... Народ сразу встрепенулся, обрадовался: появляется долгожданный Роберт, с какой-то мягкой кошачьей грацией пробирающийся к микрофону между рядами колонок. На первый взгляд, "Hey Joe" в интерпретации Планта не сохранила ничего из "классической" версии Хендрикса; разве что оригинальный текст да неистовый гитарный бой в финале. Сразу же понимаешь всю разницу между Плантом в студии и Плантом в зале. Это подтверждает и прозвучавшая следом "Morning Dew": вместо зыбкой карманной психоделии на пластинке, на сцене Плант со товарищи сыграли в меру жесткую, завлекающе-драйвовую вещь; и в то же время, в ней чувствуется ритуальное шаманство... Последние несколько лет Плант проявляет повышенное внимание к этнике; особый "местный" колорит его сегодняшним выступлениям создает Justin Adams, попеременно меняя гитару на диковинную помесь банджо со скрипкой или сдабривая очередной фрагмент камлания сочными шлепками по африканской дарбуке... Чтобы вот так завести зал, самому при этом оставаясь почти статичным, нужно просто быть Робертом Плантом... Древние галеры на заднике движутся куда-то вдаль, унося нарисованных человечков в чудесную Страну Мечты, а зал плещется, качается вместе с ними под звуки пронзительной "цеппелиновской" баллады "Babe, I’m Gonna Leave You...". Нам везет: Плант сегодня в голосе, ни разу не сорвался на хрип или шепот; все высокие ноты – его, каждый вокальный пассаж встречается одобрительным воем трибун. "Misty Mountain Hop", "Four Sticks" – эй, кто там говорил перед концертом, что Плант неохотно поет Led Zeppelin? Хоть и с легким акцентом этники, классика по-прежнему узнаваема; реакция зала очевидна. Впрочем, композиции "из новенького-старенького" нисколько им не уступают: блюз "Fixing to Die" или "посвящение" Элвису "Tall Cool One" принимаются публикой с не меньшим энтузиазмом – важна энергетика, несущаяся со сцены. Более часа приятного времяпрепровождения пролетают незаметно... Аккорды старинного блюза с берегов Миссисипи... плавно превращаются... превращаются... в суперхит "Whole Lotta Love", широко известный первый "гимн" LZ. В середине композиции группа в который раз за вечер принимается шаманить в лунной дымке фонарей; завершается все по традиции коллективными песнопениями... Однако сразу после них музыканты внезапно покидают сцену – чтобы, выдержав пять минут непрекращающегося рева переполненного зала, вновь появиться перед нами с гипнотически-грустным блюзом "Darkness" и еще одной песней с первого "Цеппелина". Трибуны продолжают неистовствовать. Плант искренне тронут приемом: прижав руку к груди, сердечно благодарит собравшихся... кажется, сейчас прослезится... Второй выход на бис – и звучит убойный рок-н-ролл под одноименным названием ("LZ-IV"). Часто ли вы видели, чтобы после двух "бисов" публика продолжала так бушевать? Но поданный через пару минут в зал верхний свет подводит итоговую черту. Всё. Знаменитая "Лестница в небо" так и не прозвучала. В качестве эпилога, пожалуй, лучше всего подходят слова Планта, сказанные им на пресс-конференции накануне концерта: "Я познакомился с блюзом, когда был ребенком. Это была очень своеобразная, первобытная музыка, и люди, которые ее играли, не задумывались, что позднее она получит такое продолжение. Кто бы подумал о человеке, который играл блюз, сидя в дельте Миссисипи (речь о Роберте Джонсоне), – кто бы подумал, что он добьется "платинового" диска в 1998 году? Блюз "сработал" потому, что пришел к нам "из другого мира". Когда эта музыка полируется на дорогом оборудовании, из нее уходит "потусторонность", это уже не блюз... Не могу сказать точно, собираюсь ли я однажды продолжить совместную работу с Джимми Пейджем. То, что мы делаем сегодня в группе Strange Sensation, с музыкальной точки зрения настолько интересно, я даже не помню, что у меня когда-либо до этого был подобный опыт – зачем я должен его менять? Надеюсь, на концерте вы все убедитесь, что это не обыкновенная, не среднего уровня музыка. Да, у меня замечательное, звездное прошлое, но нельзя всю жизнь прожить ностальгией. Нужно двигаться вперед! Думаю, очень грустно быть музыкантом эпохи рок-н-ролла и путешествовать по свету, исполняя только старые хиты... Возвращаться назад для меня было бы ошибкой".

Пидоры тоже, небось? А вообще я заметил: педерастия наднациональна.

Вот чего никогда не мог понять. Зачем, когда есть ещё десяток вокруг, которым только свистни???

Я тоже не любил СCСР. Не верил подсознательно никогда в эту бредятину о коммунизме. Но... на вопрос о том, когда ему лучше и веселее жилось, один ветеран воины ответил:“во время воины” -“почему?!" спросили у него. “ведь была воина!" И он ответил:“Бабы были моложе” вот он - ответ.

Странно - они что, трахаться запрещают? Если "ДА", то слово "строгие" неподходящее, если "НЕТ" - то какая им, блин, разница, с кем он трахается?

Запах ферамон ----------------------- Хотелось бы узнать, как ты его ощущаешь? Писька в меру ухоженная. ----------------------------------- Это как - полувымытая?

Техничен очень Malmsteen. Но... за душу.. не берёт.. Blaskmore - yes