SANNY

Офа, родная спасибо. поцелуй за меня свою балашку. Девочки, милие мои, благодарю. Стерлинг Кисс

Томик, мач-мач. ты мой родной!!!!

ООООООООООООО, люди, я так тронута. не забыли меня? спасидо вам большое. Арк, ты прелесть!!!! чмок-чмок!!! Мыша, радость моя спасибо. я для тебя такую клёвую мышу откапала......... Киссс Бен, солнышко, нет слов, благодарю................ как сантехник сантехника.......... Шад, спасибо большое JudGe, тянкс, родной.........

C - Cамый сладкий, Т - Тем более есть с кем сравнивать, Р - Романтичный азербайджанский мент А - А главное Ж - жуть какой симпатичный...

В патентном бюро: - Я принес заявку на экологический вибратор. - Опишите мне его устройство. - Живая пчела в бамбуковой трубке.

ЛоооооооооооооооооЛ

Едут два эстонца в лифте. Ну, как водится, он застревает. Проходит полчаса... Один другому говорит: - Что-то мы медленно едем?

а этот я тоже обожаю Россия. Приходит грузин на базар петуха продавать. Подходит к нему покупатель и спрашивает: - Ваш петух курей топчет? Грузин смотрит на него непонимающим взглядом и отвечает: - Нэт! Подходит второй покупатель и опять та же история: - Нэт! Он что гылупый что ли, за чэм ему курочэк топтать. Сжалилась над ним одна старушка и говорит: - Милок! У тебя спрашивают твой петух с курями своим мужским делом занимается или нет! Понял грузин свою ошибку и следующему покупателю отвечает: - Топчэт, топчэт! И курэй топчэт, и гусэй топчэт, и индюшка топчэт, и барашка топчэт! На карова залэзал!!!! - А что же ты такого хорошего петуха продоёшь? – спрашивает покупатель. - Да, понымаэшь, на меня заглядываться начал!!!

Встречаются два француза. - Как дела? - Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и. В общем, она меня она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит. А куда целовать - непонятно...

А это мой любимый анекдот. Едут крокодил Гена и Чебурашка на велосипеде! Чебурашка сидит на багажнике и говорит-"ГЕНА, МНЕ НЕ УДОБНО!" Тот сажает чебурашку на раму. опять «НЕ УДОБНО" Сажает Гена его на руль. проезжают мимо поста ГАИ и их останавливают! гаишник - "УБЕРИТЕ.... С РУЛЯ" Гена - "ЭТО НЕ СРУЛЬ! ЭТО ЧЕБУРАШКА!!!!!!!!!!!

Едут как-то мужик с грузином по горной грузинской дороге, вдруг смотрят - впереди знак стоит, а на знаке нарисованы два яйца. Мужик: - ?! Грузин: - Дальшэ дарога раздваяиваетца!

Пришел мужик с таксой на собачьи бои. Решил ее выставить. Подходит к управляющему - так и так, хочу свою таксу выставить, пусть, типа, подерется. Тот ему - да ты че, ее в шесть секунд вынесут, только кости будешь собирать. А мужик и говорит - давай, рискни, я штуку бакэ за это дам. Выставляют значит таксу. Первым против нее выпустили ротвейлера. Такса зубами хлобысь - ротвейлера нет. Удивились мужики. Выпускают бультерьера. Такса челюстью повела - от бультерьера кости летят. Вконец охреневшие мужики выпускают против таксы трех волкодавов. Такса зубами клац-клац-клац - волкодавов как и не было. Забирает мужик свой гонорар и идет домой. Тут к нему подваливают пятеро бандитов и говорят - продай таксу, мужик, баксами заплатим. Он говорит - не, как я ее продам - она меня кормит. Они говорят - ну, мы тебе 10 000 бакэ дадим. Он говорит - мало, мало десяти штук, давайте сто тысяч баксов. Они аж присели - да ты че, сто тонн за таксу .... А он им говорит - ну, судите сами - крокодил мне обошелся в 40 тысяч, пластическая операция - в 30 000 баксов...

Девочка (Д) с огромной куклой в аэропорту подходит к таможенному контролю и почти перед самым таможенником (Т) роняет куклу. Кукла, понятное дело, падает, у нее разбивается голова, из коей высыпается огромное количество ярко желтого порошка. (Т) - Что это? (Д) - Кокаин! (Т) - А почему он оранжевый??? (Д) - Теперь банановый!!!

Валет, солнышко, лапшевод (54 - лоооооооооооол) ты мой ненаглядный. THE SIN Разрешите представиться. Бабушна САННИ..............собственной персоной...........

Прочитала свой сексуальный гороскоп........ Аж самой себе позавидовала.........

Я овен (Баран)

Это была Мстя............. Бенсон Бенсон Бенсон ну а потом Тота Че Мемфис

Пришёл. Почитал. Люди дурью маются........... А может и я?.......... а вдруг узнают........ не не буду....... Гость Гость Гость...............

С - Самая А - Агрессивная Н - Нудная Н - Назойливая И - И всё это яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

Тота Че Мемфис Фея Я Думаю.

Ах так, Бен? Про меня забыл?

Люди, Губа откладывается до следующей недели, так что надеюсь что буду.

Я тебе покажу бабулю! ну берегись внуча, тебе страшно будет!!!!

Ну, вот это другое дело!