Агроном

Да с именами нарицательными порой случаются недоразумения. Звонил как-то своей знакомой, спашиваю, где была, что нового. Она рассказывает Ездила в Мексику. Первым делом нас повели на квартиру Троцкого. Туда всех русских водят. Потом поехали в небольшой курортный город Паеблу. Постой, - говорю,- ты уверено что город именно так называется. Нет конечно, точное название Пуебло, но первый вариант запоминается быстрее. Ладно с Мексикой. У меня теперь новый бойфрэнд, американец. Ну да, как зовут? Боб. Нет это имя нам не подходит, - говорю решительно. Почему? Как ты намереваешься называть его в минуты нежности, мой Бобик что-ли. Ты слишком далеко вперёд глядишь Ты всё должна предусмотреть заранее. Подари ему книгу английского класика Вайлда The Importance of Being Earnest. Скажи любимая книга, поймёт. Они ведь так мало читают. Последняя экранизация очень даже неплохая, подари ему DVD.... Звоню ей месяца через два. Ну как дела. Ты оказался прав насчёт Боба, не подходит он нам. Ладно, - утешаю её, - не переживай. Ну вот ещё, у меня теперь другой ухажёр. Как зовут, - спрашиваю осторожно. Обещай не будешь смеяться. Клянусь. Скот Алло, тебя очень плохо слышно, ты куда-то пропала, я позже перезвоню. Длиииииииный гудок. ПС. Если родится сын в Америке, назову Шуриком. Представляете, его спрашивают Are you sure? А он будет гордо отвечать Yes absolutely, I am Шура Агроном.

Расскажу вам как мы однажды Холовин отмечали. Пока американци ходили по домам попрошайничая дармовые конфеты, мы как положено накрыли стол ну и выпили. Сразу решили что много не будем, чуть, чуть, для аппетита. После выпитой бутылки один из нас, Димкой звали, объявил что едет за второй. Мы его отговаривать. Дим не стоит и так хорошо. Но Димка человек упрямый. Еду и всё тут. Димка когда в Америку ехал, форму майора советской армии с собой привёз. Ему нарассказывали, что здесь такую форму за большие деньги продать можно. Димка доверчивый, форму привёз, а её никто покупать и не хочет. Так она у него в шкафу и висела. А тут праздник великий Холовин. Ну Димка решил в этой форме в магазин за водкой ехать. Мы ему Дим не надо, не так поймут, орать начнут Русские идут, из окон выбрасываться станут. Но он ни в какую. Гордо так, - Пусть посмотрят на советского офицера. Оделся, фуражку напялил и пошёл. Садиться в машину, выезжает задним ходом, довольный, лыбится во всю. Мы стоим рядом потешаемся. Димка салютует нам и резко так по газам. Он же майор. Правда с пьяну забыл переключиться с задней скорости. Так на всём ходу въехал задом в забор. Багажник смял, забор завалил малёхо. Мы стоим не знаем, то ли веселиться, то ли сочувствовать. Дима выходит из машины, начинает вокруг неё ходить и сокрушаться. Тут полицейский подъезжает. Соседи наверное вызвали. Смотрит, не зает что делать. Первый раз в жизни живого советского майора увидел. Потом подходит и говорит. Кого я только не арестовывал, но русского майора, первый раз в жизни. И так с почтение предлагает Димке сесть на заднее сиденье. В полиции посадил его на стул и сказал жди. Сам ушёл куда-то бумаги оформлять. Тут в комнату заходят два других полицейских. Глаза из орбит. Как положено отдают майору честь. Дима с достоинством советского офицера встает со стула и так чинно и бдагородно отдаёт честь американцам. Они спрашивают его радостно. Ты что, на работу к нам устраиваться пришёл? Нам бы пару русских полицейских не помешало бы. Димыч опять с достоинством. Прислан помочь американским коллегам в борьбе с русской мафией. У самого глаза пьяные, водкой разит. Американцы смотрят с пониманием, он ведь русский. Тут выходит полицейский, который Димку задержал. Американцы ему спасибо что нового коллегу нам привёз. Ну он им давай всё объяснять, те смеяться на весь участок. На шум народ сбежался. Всем ведь посмеяться охота. Вообщем в течении двух часов веселил наш Димка всех полицейских и всех задержаных Через пару часов нам позвонили и сказали что бы мы внесли залог две штуки и забирали своего майора. Ну мы всей общиной насобирали нужные деньги и выкупили Димку. В участке нам сказали счастье его что сегодня Холовин и что Димка наш в форму советского офицера одет был. Иначе бы так лего не отделался.

Приходит как-то на работу сын одного моего коллеги. Узнав что я из Европы, объявляет мне что у них там всё со странностями. Что странного, - интересуюсь осторожно. А у них там светофор после красного света жёлтый включает. Зачем спрашивается после красного жёлтый, для разгона что-ли. Я начинаю строить догадки. В Европе многие автомобили имеют ручную коробку передач. Жёлтый наверное для того, чтобы водитель смог спокойно переключиться с нейтральной передачи на первую. Как, у них там в авто ручные коробки передач, - поражается он. Я же говорил что в Европе всё со страностями....

Я вот подумал, а если бы журналист был азербайджеанец, ничего подобного бы и не случилось. Наш сладкоголосый наверняка сказал бы Филипп Джан, какой у тебя красивый болшой глаза, какой болшой красивый нос, какой болшой брилиант на палец надел. Послушай Филипп Джан, дорогой, зачем так много ремейк поёшь да. Ара, где этот авторы ходят. Почему новый песня не пишет. Разве смог бы после этого Филиппок наш матом ругаться. Нет, армянским журналистам есть чему у нас поучиться ))). Такта им не хватает.... А вообще-то матом в России ругаются все, включая стариков и грудных младенцев. Жил я там не один год. Знаю. Помню только с поезда сошёл и за не имением мусорников, бросил бумажку какую-то на перон. Ко мне старушка уборщица подлетает и вежливо так. *б твою мать, ты куда бумагу бросил. Я ей так же вежливо. *б твою мать, бабушка, а куда же мне её бросать, если вы урны все с перона поубрали Если в России каждый раз, когда тебя матом кроют в суд бежать, ни на что другое времени просто не останется. А Филиппа я не люблю, это точно.

Спасибо Ziyаdli. Теперь, когда мне будут предлагать еду на вынос, буду знать, что в переводе с фарси мне просто желают приятного аппетита. ))) Помню в Москве жил, когда там президентом Ельцин был. Так вот на заборе кто-то написал большими буквами. Президент дурак! А ниже подпись. Сам дурак. Россия однако.

У одной моей знакомой та же ситуация была, только наоборот. Она в родной город после двух лет проживания в Америке вернулась. Гуляют они с сестрой по старому городу, из проулка выезжает машина. Сестра в припрыжку на тротуар сиганула. Моя же американская знакомая продолжает идти как пава. За два года отвыкла автомашинам дорогу уступать. Ну джигит за рулём от такой наглости обалдел немного и легонечко её так бампером под ж**ку. Мол побыстрей давай. Ну тут моя знакомая просто расверепела. Крыла бедного водителя используя всевозможные интернациональные ругательства. Водитель ничего понять не может, прохожие неодобрительно качают головами, мол девица совсем ненормальная. Сестра выскакивает на дорогу и стаскивает её на тротуар. Ты чего там у себя в Америке, совсем через дорогу бегать разучилась. Знакомой моей после этого как-то неловко стало. Ведь всё вокруг такое родное.

Говорить с клиентами по телефону – это высший пилотаж. Вы наверное профи в английском. А боссу надо было бы письмо написать, наподобие моего )), чтобы не приставал. Кстати о телефонах и клиентах. Банк мой недавно поменял телефонныю систему. Если раньше клиенту для получения информации предлагалось нажать кнопку с нужной цифрой, то теперь, видимо для тех, кто не в ладах с арифметикой, всё стало значительно проще. Надо просто сказать в трубку что ты хочешь (((((. Как только эта систиема распознавания речи начала меня расспрашивать, сразу понял мне конец. Проговорив чего-то минут на десять система спросила. Если хотите услышать повтор, скажите Repeat. Ну я сказал, - Репит. Система, - Sorry I do not understand you. Я снова повторил, ответ тот-же. Я повторил одно это слово раз десять, картавил в трубку как Ульянов-Ленин, рыкал, рычал, наполнял звук Р выбрацией, почти кричал, почти шептал. Бестолку. Не понимает она меня. На шум подошёл коллега американец. Проблема. Слушай, - прошу я его, - скажи репит, - и протягиваю ему трубку. Он жмёт плечами и говорит волшебное слово Repeat Я тут же выхватываю у него трубку, и что, стистема поняля его с первого раза. Ужасно было обидно.

Nikoletta, согласен с Вами совершенно. Правило это мне известно. Всё дело в том что, всё это было в начале. Местные аборигены почему-то убеждены, что всё население планеты должно легко и свободно изъясняться на английском. Им трудно понять что двум русским, только что приехавшим в Америку, проще говорить на своём, привычном языке. И делают они это совсем не из желания кого-то обидеть, унизить или оскарбить. Ну да ладно. Вспомнил одну историю про то, как я учился говорить по английски. Моё первое посещение Макдоналса оставило в душе неизгладимую психологическую травму. Мы стояли с дружком в очереди, и я никак не мог найти в меню жаренную картошку. Слово Potato нигде не проглядывалось. В конце концов я решил, что девушка продавщица догадается что мне нужно. Однако когда я стал просить её Fried Potato, она лишь стала растерянно таращить на меня свои большие глазки. У нас этого нет. Как нет, у вас здесь каждый второй её есть, а вы мне говорите что нет. Девушка всё равно не понимает. Тогда я стал показываать на столики, где прожорливые американцы ели свой жареный картофель. Тут да неё дошло. Она радостно восклицает French Frees. Ты знаешь почему они эту картошку французкой называют, – интересуюсь у своего дружка. Может они её из Франции привозят, - предположил он ухмыляясь. Дальше заказываю Кока-колы. Хорошо хоть это она поняла сразу. Берет стаканчик и начинает сыпать в него льда до самого верху. Слушай, я ведь стакан напитка, а не льда у неё заказывал, - говорю своему дружку. Так ты скажи что хочешь без льда, - советует он. Я разумеется начинаю кричать Without Ice. Девушка не реагирует. Насыпала полный стакан льда, накапала немного Коки сверху и подаёт мне с милой улыбкой. Дружок мой объясняет мне шёпотом. Ты скажи No ice. Тогда она тебя наверняка поймёт. Ну я и говорю как меня научили. Thank you. No ice. Девушка улыбаясь объявляет сколько я ей должен. Ну что, поняла, - спрашиваю дружка. Друг мой, проживший в Америке полгода, смеясь говорит девушке Please, No ice. Продавщица извиняюще, а мне послышалось он говорит Nice. После всего этого я засомневался, а английскому ли меня в школе учили.

Ну что же, пока народ с мыслями собирается расскажу ещё одну историю. Вице-президент моей бывшей компании был большим любителем России. Он открыл компанию, которая привозила в Америку программистов из бывшего СССР. Брал с них половину зарплаты, но это ничего, все были довольны. По работе ему пришлось немного подучить русский. Он этим очень гордился. Как-то в пятницу он решил угостить нас всех обедом. Идем мы дружно, он немного впереди, я со своим дружком чуть поодоль, говорим о своём, разумеется на русском. Надо сказать, что американцы очень не любят когда рядом с ними говоришь на неанглийском. Мнительные очень. Ну наш вице-президент терпел, терпел, а потом поворачивается ко мне и говорит очень так громко. ПИЗДИШЬ ВСЁ. Я слегка оторопел. Ну думаю, научили тебя великому и могучему русскому языку. Ну и начинаю его поучать с лёгким таким раздражением. Слово это очень похабное, люди дурновоспитанные и те таких слов не потребляют, Вы конечно американец, Вам простительно, но в России такие слова используют only real son of the bitch. Вечером позвонил своему знакомому и рассказал эту историю. Он мне А ты знаешь вице-президент ваш на русской женат. Ты её вообще видел. Б. московская, она его в гостинице Метрополь сняла. Он от неё без ума, ищет у неё загадочную русскую душу. Когда он с ней к нам в институт приехал, мы все там обалдели. Матом ругается как сапожник, да не обидятся на меня сапожники. А словцо это было её самым любимым. Употребляла его беспрерывно. Так что поздравляю тебя друг мой, сегодня ты назвал жену вице-президента компании сукиной дочкой.

Мы только приехали в Америку и решили устроить по этому поводу небольшую пирушку. Купили водки, закуски, музыку врубили, ну вобщем началось. Минут через десять звонок в дверь. Полицейский. Ребята не орите, это не по закону. Вы соседям мешаете. Мы его за стол приглашать, водку предлагаем, а он, дурак, ни в какую. Заладил своё Illegal, Illegal. Если хотите потанцевать идите на улицу, там стол есть со скамейками. Ладно, мы уже на взводе, остановиться уже никак нельзя. Собрали всё со стола и на улицу. Только снова веселиться стали, снова тот же полицейский. Теперь выяснилось что водку на улице пить нельзя. Опять за своё Illegal, Illegal. Достал прямо. Ну что делать, посовещались мы и решили закуску на улице оставить а спиртное в дом унести. Представляете гулянка у нас получилась. Каждый раз когда выпить хотелось, бежали на второй этаж, опрокидывали рюмку, а потом быстрее во двор, закусывать. Так вот и гуляли. Эти американцы думали что остановить нас смогут. Когда я рассказал эту историю моему американскому коллеге на работе, как бы в доказательство какие мы изворотливые, он сказал, - Мы просто дураки. Следующий раз бутылку водки в бумажный пакет кладите. Всего делов то...

Случилось я только нашёл работу в небольшой, но вполне приличной компании. Моего нового шефа звали Норберт. У меня с ним сложились довольно хорошие отношения. Правда когда в один день всё вдруг перестало работать, Норберт послал мне по Е-Мэил грозное писмо, с просьбой починить всё как можно быстрее. Пару часов я лазил по системе пытаясь понять что происходит, когда выяснил, стало ясно, Норберт сделал идиотскую ошибку и подсадил всю систему. Я всё подправил и написал шефу письмо с объяснением что произошло. Единственное что я не мог решить, это как начать писмо, то-ли Dear Norbert, то-ли Hi Norbert. Первое казалось мне слишком формальным, второе наоборот, слишком фривольным. В крнце концов решил остановиться на усредненном варианте - Hello Norbert. Запустил Spelling, ошибок нет и я, доволный собой, кликнул клавишу Send. И в следующий момент увидел что в слове Hello я потерял последнюю букву. О нет. Скрябал по экрану рукой как кошка лапой по стеклу. Поздо. Outlook сделал своё черное дело ... Сейчас я работаю в другой компании и с шефом стараюсь общаться исключительно посредством телефона.

Приезжая в другую страну, невольно сталкиваешься с вещами молопонятными, иногда просто забавными. Происходит это от незнания языка, традиций и правил. Мне захотелось открыть новую тему в которой иммигранты смогли бы рассказать смешные и весёлые истории, которые приключились с ними в другой стране.

Как говорил Станиславский - Не верю. Чем-то дышать всё равно надо.

Мне скинули эту информацию, но разъяснить, относится ли это к негражданам не смогли Неужели почти полмилиона людей в Латвии и Эстонии в очередной раз кинут. Свободное движение рабочей силы является одним из основных преимуществ ЕС. Граждане имеют право свободно путешествовать, селиться и работать в любой стране-участнице. Однако, в договорах о присоединении десяти будущих стран-участниц есть пункт, допускающий возможность того, что существующие страны-участницы установят ограничения и не сразу откроют свой рынок труда. Большая часть стран будет защищать свой рынок от нашествия дешевой рабочей силы из новых стран-участниц (за исключением Мальты и Кипра). Например, Германия установила максимальный срок - 7 лет. Другие страны, например, Бельгия и Греция, ввели ограничение на 2 года, а Дания предоставит приезжим из новых стран-участниц ЕС 6 месяцев на поиск работы. Если найти работу не удастся, придется вернуться домой. Ирландия и Великобритания – единственные страны-участницы ЕС, открывающие с 1 мая путь свободному движению рабочей силы из только что вступивших стран.

Други эстонцы, расскажите что изменилось у вас после вступления в ЕС. Цены поднялись, зарплаты выросли, нужны ли визы для поездок в Европу. Особенно интересно положение с неграми ( негражданами ) . Им дорога в Европу открыта? Спасибо за информацию.

Энджи, Расскажите чем закончилась история с собакой. Кстати любителям животных. Есть безхозная собака, кобель, возраст 42 года, брюнет с небольшой лысиной на макушке. Щенят от прежних связей нет. Очень умный и добрый, легко поддаётся дресировке, Страшно любит когда гладят по шёрстке. Очень симпатичный и чистоплотный. Есть престижный диплом и паспорт. Порода Русский Борзой. Если кого интересует пишите. Да забыл сказать, прививки в порядке, так что в питомнике держать не обязятельно.

Растёгнутая ширинка не самое страшное. А если случится как в этом рассказе. Трамвай со скрежетом подъехал к остановке. Люди, стоящие снаружи, суетливо устремились во внутрь, занимая места получше. Молодая симпатичная девушка встала рядом со мной. Она зашла позже других и была явно раздасована этим фактом. На ней была нарядная белая блуза и широкая, до пят, юбка, колоколом стекающая вниз. Небольшая серебряная застежка с левого бока удерживала юбку высоко на талии. Было очень жарко. Страно, думал я, все вокруг в мини, а она в длинной юбке. Девушка повернулась ко мне, высокая, стройная, она окинула меня гордым, высокомерным взглядом и отвернулась. Это было похоже на нелюбовь с первого взгляда. Я продолжал думать зачем она одела длинную юбку в такую жару. У неё должно быть кривые ноги. Это был мой ответ на её нелюбовь. У неё должны быть страшно кривые ноги, раз она одела длинную юбку в такую жару. Она стояля рядом держась за поручень. У неё была красивая тонкая рука с длинными пальцами. Она посмотрела на меня снова и теперь уже презрительно отвернулась. У неё кривые и волосатые ноги, не унимался я, кривые, короткие и страшно волосатые. Моё разыгравшееся воображение рисовала жуткую картину, молодая, красивая девушка с совершено страшными ногами. Так тебе и надо, злорадствовал я, ходи теперь в такую жару в длинной юбке. Трамвай остановился и девушка двинулась к выходу. Она видимо хотела не просто выйти, гордая и неприступная, она хотела выпорхнуть как мотылек. Но случилось непредвиденное, какой-то растяпа сзади наступил на край её юбки и она выпорхнула, оставив то, что скрывало её ужасные ноги, внутри трамвая. Зрелище было очень эффектным, люди на остановке обомлели от такого подарка судьбы. Самые воспитаные испытывали неловкость и стыдливо отворачивались, бестыжие нагло разглядывали мою спутницу. Я бы тоже отвернулся, но мне очень хотелось узнать про её ноги. Я ошибался, они были стройные, длинные, в гладкой, бледно-розовой коже. Она быстро повернулась, вытягивая из под ног растяпы свою длинную колоколом юбку, и одним движением охватила себя ею. Представление закончилось. Трамвай поехал дальше, а я всё никак не мог понять, зачем она одела длинную юбку в такую жару.

Самому себе посвящяется Тяжёлое солнце свалилось за горизонт. Утомлённая днем ночь легла на землю отдохнуть. Алмазы звёзд рассыпались по черному бархату неба. Щербатые зубы многоэтажек осветились пломбами окон. Поэт положил пред собой девственно чистый, белый бумаги листок. Из мятых штанов достал орудие будущего порока и блуда. Пустые глазные яблоки загорелись диким экстазом. Шариковое перо окропило чистое и непорочное. Грязная чернильная сперма пролилась. Стихотворение получилось на славу. Ты не поэт, ты гнусный насильник.

Даже если Вы не не любитель истории Древнего Мира, не зачитывались в детстве подвигами Геракла, фильм стоит посмотреть. Два часа пролетают почти незаметно, фильм очень динамичный, нет пустых сцен, малозначащих диалогов, снято очень сильно, быстро, с напором я бы сказал. Есть конечно Голивудские штампы, но тут уж ничего не поделаешь. Высадка греков на берег Трои к примеру, очень напоминала D-Day от Спилберга. Правда вместо пуль здесь свистели стрелы и копья, вместо противотанковых ежей, бревна с заострёнными наконечниками, вместо укроеплённого дота, храм божественного Апполона. Ну и конечно вместо Тома Хэнкса - Пит Брэд. Всё остальное один к одному. Кстати о Пите, его в фильме было слишком много на мой дилетанский взгляд. Здесь он в профиль, здесь его анфас, здесь он демонстрирует свой мощный торс, здесь .... Дело в том, что мудрые греки создали много интересного, однако такую простую вещь как трусы придумать не догадались. Поэтому каждый раз, когда Ахил-Брэд снимал с себя доспехи или грязную одежду, женщины в зале трепетно замирали в ожидании чуда ... Я наивно пологал, что и мужской части аудитории должно что-нибудь перепасть. Елене в конце концов была красива не только лицом, но и телом. Но режисёр решил, мужчинам будет довольно и батальных сцен. И хотя последние были сняты совсем неплохо, как говорят, кашу маслом не испортишь. Ну да ладно. Немного не понравилось обилие англо-саксов среди греков, с ярко голубыми глазами. Если бы режисёр использовал более дешёвые линзы, голубизна была бы более естественной. Зато очень понравился Гектор, который отважно защищал свой город, свою семью. Ну а когда его показали с младенцем сыном, которого он держал на руках и на которого он смотрел с чисто отцовской любовью, женские сердца дрогнули. После этой сцены даже совсем голый Пит Бред выглядел вполне заурядно. Может я и не прав, но женской половине моей семьи Гектор понравился больше. Хотя возможно и другое, более простое объяснение. Гектор был просто похож на небритого азербайджанца...... :DD

Фильм ещё не посмотрел. Для тех, кто хочет съэкономить деньги привожу краткое содеоржание. Троянская война — война ахейцев против Трои в конце XIII в. до н.э. Первый источник, рассказывающий о Троянской войне, — поэмы Гомера "Илиада" и "Одиссея". Позднее Троянская война явилась темой "Энеиды" Вергилия и других произведений, в которых, как и в поэмах Гомера, исторические события переплетались с поэтическим вымыслом. По мифологической традиции поводом к Троянской войне явилось похищение Парисом, сыном троянского царя Приама, прекрасной Елены, жены царя Спарты Менелая. Более поздние сказания дополнили этот миф повествованием о свадьбе Пелея и Фетиды, на которую были званы все боги, кроме богини раздора Эриды. Желая отомстить, Эрида подбросила гостям золотое яблоко с надписью "прекраснейшей". Между богинями Афиной, Афродитой и Герой разгорелся спор о том, кому из них должно принадлежать яблоко . Парис разрешил этот спор, отдав яблоко Афродите, обещавшей ему в награду любовь самой прекрасной женщины на земле — Елены. Богиня помогла Парису похитить Елену. Тогда почти из всех областей и городов Греции собрались ополчения царей, некогда притязавших на руку Елены и связанных клятвой всегда помогать тому, чьей женой она стала. По "Илиаде" в ахейском войске было 100 000 воинов, 1186 кораблей. Силы ахейцев возглавил брат Менелая, микенский царь Агамемнон. Против Трои выступили знаменитейшие герои: Диомед, Одисссей, Нестор, Ахилл и многие другие. Послегомеровские сказания вводят новых героев участников войны: царицу амазонок Пентесилею, царя эфиопов Мемнона, сына Ахилла, Неоптолема. Добавляются и новые сюжеты (гибель Ахилла, похищение палладия). По Гомеру ахейский флот отплыл из Авлиды и достиг Трои; по позднейшим вариантам флот ошибочно попал в Мисию и вынужден был возвратиться в Авлиду. Только после принесения в жертву Артемиде дочери Агамемнона Ифигении ахейское ополчение смогло достичь троянского берега. Попытка путем переговоров добиться возвращения Елены (посольство Менелая и Одиссея к Приаму) потерпела неудачу, и началась осада города, длившаяся более девяти лет. Троянцев было вдесятеро меньше, но Троя оставалась неприступной. Героем обороны был сын Приама, Гектор. События последнего, десятого года войны, составляют содержание "Илиады". Жрец Аполлона, Хрис, просил Агамемнона возвратить ему взятую в плен дочь Хрисеиду, но получил отказ. Аполлон, помогавший троянцам, наслал на войско ахейцев мор. Чтобы умилостивить бога, Агамемнон вернул Хрису дочь, но взамен отнял у Ахилла его пленницу Брисеиду. Разгневанный Ахилл отказался принимать участие в войне. Ахейцы сталь после этого терпеть неудачи, многие герои были ранены (Менелай, Одиссей, Диомед и др.) Только когда троянцы ворвались в ахейский лагерь и стали угрожать кораблям, Ахилл послал в бой своего друга Патрокла, дав ему свои доспехи. Троянцы бежали под защиту крепостных стен, но Патрокл пал от руки Гектора. Ахилл, мстя за друга, в новых, выкованных Гефестом доспехах, вступил в бой и убил Гектора, надругавшись над его телом. Отец Гектора, старый Приам, придя к Ахиллу, молил вернуть тело сына. Привиде отцовского горя Ахилл смягчился и выдал тело Гектора. Похоронами Патрокла и Гектора заканчивается "Илиада". Послегомеровские предания рассказывают о прибытии на помощь Трое амазонок во главе с царицей Пентесилеей, которая вскоре погибла в схватке с Ахиллом. На помощь троянцам прибыл и царь эфиопов Мемнон, который убил сына Нестора Антилоха и пал от руки Ахилла. Погиб и Ахилл от стрелы Париса, поразившей героя в пятку — единственное уязвимое место (см. Ахиллесова пята). После смерти Ахилла ахейцам было возвещено, что Трою нельзя взять без стрел Геракла и без участия в войне сына Ахилла, Неоптолема. Оружие Геракла находилось у Филоктета, высаженного в начале похода на острове Лемнос. За Филоктетом и Неоптолемом (жившим на острове Скирос) было отправлено посольство, которое доставило героев к стенам Трои. Филоктет стрелой Геракла смертельно ранил Париса. Чтобы ускорить падение Трои, Диомед и Одиссей похитили из города, из храма Афины, палладий, защищавший троянскую твердыню от врагов. Троя была взята при помощи хитрости и разрушена, все мужское население было перебито, а женщины обращены в рабство. Вожди ахейцев Диомед, Неоптолем, Филоктет, Идоменей и другие благополучно вернулись на родину. Эант, сын Оилея, погиб на обратном пути. Эант, сын Теламона, покончил с собой из-за нанесеннной ему обиды. Агамемнон был убит вскоре после возвращения своей женой Клитемнестрой и ее любовником Эгистом. Менелаю и Одиссею пришлось испытать много приключений, прежде чем они вернулись домой. Раскопки в местах, упоминаемых в мифах о Троянской войне подтверждают историчность крупного военного столкновения ахейцев с племенами северо-западной части Малой Азии в начале XIII в. до н.э.

Мне кажется ревновать надо с лёгким чувством юмора. Обратимся за примером к классикам. Отелло например. Спросил однажды перед сном горячо любимую жену Дездемону, молилась ли она на ночь и после этого задушил или зарезал. Я уже и не помню точно. Класика однако, не прибавит, не отнять. И главное что с юмором. Я своей любимой сразу объяснил. Я не мавр какой дикий, я «интеллигентный азербайджанец», на глупые вопросы время тратить не буду, задушу сразу. Кстати предупредил, что если вдруг встретит меня на улице с любовницей, чтобы не смела устраивать сцены. Ещё не хватало, чтобы про мою жену потом говорили что она скандалистка. Зечем мне это надо. Обещала что сцен не будет, будет растрел на месте. Вчера пришла и говорит, ко мне сегодня в автобусе подсел старичок И спрашивает Мэм Вы замужем, представляешь? Ну что говорю, плохо дело раз к тебе в общественном транспорте люди пожилого возрастать приставать стали. Сходи в парикмахерскую, купи себе что-нибудь интересное, а то прямо стыд один. Куда молодые люди смотрят. Если ревновать легко и изящно, как герой Шекспира, то это ничего. Ревнуйте, не стесняйтесь........

Итальянец и Постман, извините что встреваю в вашу беседу, виноват не удержался. Самое гадкое в этом фильме на мой взгляд и есть гипертрофированная идея: Суть мучений Христовых в христианстве сводитса к тому что он страдал за прощение грехов всех остальных. Посмотрите как он бедный кровью обливается, искупая грехи ваши. А кто собственно его просил? Я за свои буду отвечать сам, и не надо за меня крест тащить и кровью обливаться, и страдать за меня не надо, а с Богом я как-нибудь сам разберусь. И если он меня спросит за мои грехи, я спрошу его что он делал в ночь когда благочистивые христьяне шестьсот с лишним стариков, женщин и детей из пулемётов растреляли. Проспал всё старый хрыч. У меня у нему столько претензий, что все мои грехи это лишь детская забава, за которые и в угол не поставишь. В христианстве много позитивных идей. Даже идея креста, которую я понимаю буквально. У каждого из нас свой крест, и нести его нам надо до конца, и не надо стараться перекладывать его на чужие спины каким бы тяжёлым он не казался. А Гибсон всё развернул в другую сторону, превратил в мясорубку, изгадил если хотите. Два часа к ряду педалировал идею, которая и выведеного яйца не стоит. На мой взгляд это самый настоящий Bull Shit. Нет в фильме никакого позитива, нет ничего, достойного восхищения.

Уважаемая Некая. На странице вышеупомянутого госпиталя написано, что они ортопеды. Три ожоговых госпиталя находятся в МА, ОН и ТХ. Ожоговое отделение есть в Сакраменто и это, как я понимаю, ближайший город к Портланду. Вы не могли бы прояснить Портланд или Сакраменто. Thanks. http://www.shrinershq.org/shc/index.html Ни одно доброе дело не остаётся безнаказаным.

Одинокость, какое колючее однако слово. Это вам не Одиночество- округлое, тёплое, как женское тело . Одинокость как девушка подросток, с острыми плечами, с острыми грудями, а иногда и хуже, как кость в горле, как гвоздь двухсотка в грудь вбитый, колит, жжёт. От Одиночества в Интернет не ходят, им наслаждаются как у Ахмадулиной, помните «.... И ощутить сиротство как блаженство....». Одинокость мешает и самое неприятное, нет от неё спасения. Она поселяется в нас в лет этак тринадцать – пятнадцать, когда мы вдруг осознаём свою уникальность. И в довесок к этому чувству мы получаем Одинокость. От неё нет лекарства, не помогают ни муж, ни жена, ни дети, ни родители, ни друзья, ни соседи, ни коллеги, ни любовницы, ни проститутки и уж тем более ни Интернет с его виртуальным общением. Общение это больше похоже на монологи случайно оказавшихся вместе совершенно разных людей. Разве это может излечить Одинокость......

Фильм мне понравился. Как говориться, смотришь и веришь. Советую смотреть на языке оригинала. В фильме есть пару сцен когда японцы на «хорошем» английском объясняют что главный герой должен делать. Бедолага Билл ни как не может понять, что от него хотят. При переводе такие моменты наверняка будут выглядеть не так забавно. Единственно что не понравилось, это эпизодическое появление микрофона в верхней части экрана. Мня почему-то это очень раздражает. Создаётся ощущение какой-то неряшливости что-ли. Так и хочется крикнуть в экран, - «Оператор опусти камеру ниже, звукооператор подними микрофон выше». Но это лишь мелочи. Кстати Скарлет мне понравилась больше в Американской рапсодии. Тот фильм тоже эммигрантский, но больше для эммигрантов со стажем. Трудности перевода для тех кто только приехал )))).