Не знаю кто я. Единственное, что я знаю я постоянна и непостоянна, всегда проводила параллельную линию между собой и ветром, мы чем-то похожи. По сути я ангел, иногда чересчур наивный, но иногда поступаю как дьявол, куда-то исчезает свойственный мне альтруизм (который логикой не понять) и покорность - жестокость, холод, упрямство по отношению к близким, я наблюдаю как причиняю боль и меня это заводит...и мне интересно, насколько стойким окажется этот человек, как много он готов пернести ради меня, а когда я довожу человека до кондиции, меняюсь на 180 градусов, жутко смягчаюсь и готова сделать для человека что угодно...иду на какие-то сумасшедшие поступки. И мне плохо от того, что близкие родные всегда страдают от этого, но терпят и рядом, и мне нужно только это, но я повторяю это опять. У меня не все в порядке с головой, мне нужны скандалы, я не могу жить без них. Моя доза - 1 скандал на 7 дней, максимум на 10 дней. Я эгоистка, строющая из себя жертву. Требую много внимания постоянно. Но опять... это все только с близкими родными. И я знаю почему я еще не осталась одна на всей планете - я могу отдать гораздо больше чем требую, я могу сделать челоыека самым счастливым, и за этот момент, когда я одосуживаюсь "отдавать", родные мне люди готовы терпеть что угодно. Я никогда не предаю.
Я знаю что привлекает во мне окружающих: внешне - деткое лицо и манеры, этим я могу влюбить в себя первого ловеласа и самую озлобленную старую деву. Людям нравится моя ПРАВИЛЬНОСТЬ, при всех моих остальных бзиках. Многих заводит моя ребячески чистая реакция на грязные отходы жизни, то, что я всегда была вдали от всего этого, я всегда росла по-другому. Некоторым нравится моя строгость, МНОГИХ она просто раздражает. Я люблю раздражать раздражающих меня людей. Но на людей, которых ненавижу просто забиваю...
Не считаю себя сильной, хотя когда-то так думала. Стремлюсь к сильным, всегда, меня тянет к ним, я чувствую их за километры.
Ненавижу себя когда проявляю слабость, поэтому часто ухожу в разных ситуациях.
Я заботливая...да, я проявляю много заботы по отношению к близким, настолько приучаю их, что даже те, кого это раздражало вначале, потом не могут просто жить без нее и обижаются, если ее становиться меньше.
Я не умею доверять. Постоянно все проверяю.
Я люблю копаться в себе, делаю это постоянно. Я всегда анализирую, все, абсолютно все, любую мелочь, я могу заметить очень маленькую вещь и через нее выйти на такое в человеке...
Что я думаю о себе со стороны? Я без ума от себя, от того как я выгляжу, даже имеющие шрамы на теле и какие-то несовершенства я люблю, люблю любоваться собой, нравлюсь себе без косметики, нравлюсь себе по-любому, иногда ловлю себя на том, что при людях показываю это иначе, словно я недовольна своей внешностью. Это для того, чтобы больше слышать подробные любезные отзывы, я обожаю когда меня хвалят, но ненавижу лесть.
Я не умею дружить, поскольку требую все по максимуму по отношению к себе, малейшая неискренность меня бесит и я без слов, явно и некультурно, но постепенно отшиваю человека. Многие ненавидят меня по этой причине, потому что я показываю неприязнь, но не объясняю причин.
Часто я бываю очень ласковой и нежной, какой-то прилив и мне хочется все дарить нежность, а больше всего маме. Я очень привязана к ней, не просто как к маме, безумно сильно...
Я собственница, люди которых люблю, они должны принадлежать мне. От ревности могу сойти с ума.
Я могу убить человека.
У меня нет золотой середины. Это моя беда. Но менять я ничего не хочу.
Я умею любить как никто другой, какой бы я ни была, я живу тем, что моя любовь нужна людям и они готовы бороться.
Я могу писать очень долго...но что-то больше не хочется. Иногда я дико одинока...хотя вокруг так много людей. Можно нужно меньше копаться в себе...Может.
Может те кто мне неблизки, знающие меня хорошей доброй и веселой девочкой будут удивлены. Если я такая с вами, значит я еще недостаточно вас люблю, простите )
