Devushka_s_Kavkaza

300 тыс. баксов? Ничего себе "небольшая сумма")

Тупо расклею по ветру осень . Грустно, но плакать никто не просит. Жить и не жить, всё смешалось в небе. Смотрит луна исподлобья в гневе. Мне наплевать на поганую скуку, выну, забью до крови биип, я ненавижу всё то, что творится, к чёрту снотворное! Лучше - спиться! Лучше забыться и в ночь превратиться, главное дальше, не остановиться, хватит надеяться, ждать и молиться, лучше таблетками - отравиться. Лезвием вены, и криком по стенам, кровью по полу, изо рта - пена, мутно в мозгах - пусть весь мир заглохнет! А не дадут ведь спокойно сдохнуть! Вновь откачают, поставят на ноги, и понимающе обивают пороги, делают лица лицемерно усталые, глаза начинают искусственно мокнуть. Я убегаю в больничном халате, тусклых спадают волос пряди, я бы бежала к родным, да только - нет у меня ни тёти, ни дяди. Все позабыли, остыли, замкнулись, всё уходили, и не вернулись, я босиком по пустынным дорогам, дайте мне сил, ну хотя б немного! Смотрят прохожие непонимающе, я улыбнусь им безумно-играючи, нет , я не дура, и я не болею, просто хреново мне, веришь? верю... На этажи заползаю медленно, снова на улице холодно, ветрено, шторы задвинула занавесками, смотрят картины взглядами мерзкими. Все разорву я! Ну что вы пялитесь?? Мне бы чтоб сердце моё разгладилось, мне б чтоб душа задышала снова, нет ни святого в вас, ни земного! Окна свои распахну и прыгну! Так высоко, что земли не видно! Что же, объятья свои раскрывай! Подпись "Ушла навсегда. Прощай".

Вот именно этих слов я ждала. Полностью ППКС. И как вы верно заметили, кому надо, тот поймет. Я вот в нашем общественном транспорте тоже езжу. И не могу сказать, что беременным женщинам или старушкам так уж спешат уступать наши доблестные рыцари. Что же теперь делать)))

А на вопрос "что тебе ещё нужно", ты ответить сможешь?? Сабина, не обижайся, ты капризничаешь и ты немножко пессимистка)) Я не хочу обьяснять , потому что всё равно никто не поймёт, все только могут осуждать и кидаться камнями, честно говоря, этот форум стал очень жестоким и циничным , я не понимаю почему люди так изменились, даже здесь. Это не важно теперь, но я думаю, что имею право на своё личное мнение. Так что, пусть приезжает кто хочет, может у них сложится лучше

Вы сейчас мне напоминаете меня пару лет назад, когда я создавала темы на форуме и спрашивала стоит ли мне приезжать) Скажу честно, не кривя душой. Я приехала, сразу же устроилась на работу, Аллаха шюкюр, есть крыша над головой, неплохая зарплата, знакомые, чужие и близкие люди вокруг. С голоду не умираю, машаАллах, всё жизненнонеобходимое у меня есть. Но я здесь задыхаюсь . Вот и всё

Это проблемы как личного характера, так и глобальные, проблемы с которыми я сталкиваюсь каждый день и с чем сталкиваются мои знакомые. А кто сказал, что я виню страну? Почитайте внимательней мои посты, я говорю что люблю свою страну и поверьте, не будь всех этих проблем, никто бы отсюда не уезжал

Я уже сказала выше, что дело не в этих мелочах, кто что носит и кто чем пахнет. Есть проблемы насущные, есть проблемы глобальные и есть проблемы, которых можно избежать , но к сожалению, здесь со многим очень сложно справиться. Я уже говорила, что есть проблемы о которых просто вслух не говорят

Честно говоря, ко мне тоже пристают на улице крайне редко, потому что наверное, я не одеваюсь вызывающе и не провоцирую на то, чтоб ко мне подходили. Но бывают и откровенные беспонтовщины, которые есть несомненно везде, и этого я не отрицаю. Просто именно массовость меня поражает. Знаете, где я чувствую себя человеком? В джаз центре.

Знаешь, у меня много причин, но они слишком личные чтобы о них говорить публично. А то, что я говорю выше, это не осуждение, а обидные мелочи, которые стоит искоренить Тогда были другие люди. У меня был другой круг. И друзья моих родителей были другими. А сейчас их нет. Они все уехали

Ты приезжай. Поживи) А потом мы поговорим. Когда я жила там, я тоже рвалась и говорила, вы чё, от жиру беситесь, там в Баку) А ты мне объясни, как на 300 евро жить, если в магазине одна курица стоит 4 евро, например? А с чего должны нравиться маршрутки, ты когда в них последний раз ездил? ) Может тебе нравится, когда в автобусе создаётся впечатление что водитель везёт картошку, строит из себя Шумахера , выходит на гонки и тормозит где ни поподя, причём так что ты тормозишь головой об стекло? Когда надо орать через всю толпу "Сахлааа, сахлаааа алааа", иначе он просто пропустит мимо ушей твоё застенчивое "зяхмят олмаса". Я - не белоручка! Я с 17-ти лет за своей семьёй смотрю и пашу как ишак! И я никогда не считала за падло сесть в автобус или метро или так далее. Но то, что есть я это вижу и я это говорю, может я воспитана как то иначе, но я хочу, чтобы ко мне элементарно нормально по человечески относились хотя бы там где я за это плачу.

С этим я согласна, нельзя забывать свои корни. Нужно в любом уголке своего мира сохранять своё лицо в первую очередь. моя радость, как всегда в точку)

Ты знаешь, 290 ( рада видеть снова, кстати). А мне не столько обидно ощущать себя чужой в чужой стране, сколько мне обидно ощущать себя чужой в своей. Да, ты прав, и мы оба конечно, немного утритуем , приводя в пример такие ситуации. Да, и у нас могут изнасиловать в отделении, и убивали в участках, и издевались над людьми. Да, и от попытки убийства отмазались, тем более, что всё было налицо, всё было фактами, место происшествия, показания, всё как надо, и этот следователь, который молча "записывал" их, просто пропустил мимо ушей и глаз например, моё пребывание в больнице и требования вести дело, как надо. Конечно, если бы я ему заплатила, человека бы посадили. Прям так, с улицы поймали бы кого-нибудь , бросили ему в машину улику и пришили дело. Да что говорить, всё возможно. И везде. И честно говоря, мы уже и Европу то переплюнули во многих смыслах, и не всегда в положительных. Знаете, если бы мне до своей страны было всё равно, меня бы всё это не беспокоило. Но мне за это больно и обидно, и хочется чтобы что-то менялось в людях! Я не говорю уже об образовании, что в школах растят монстров без мозгов, и снова же всем всегда надо платить, у моей сестры что ни день в школе сборы, то на окно, то на дверь, то на день учителя, на доску, на гвоздь, на то, на это. А в итоге- занимаются по каким то тупым книжкам, деградируют и интересуются только тем с кем спит Ольга Бузова. Всё это можно говорить долго и мучительно, перемалывая эту тему и споры в ней никогда не закончатся. Но просто наверное, каждый человек хочет для себя и своих детей какого-то более или менее светлого будущего. За это нельзя людей винить

Да, прально) Мы приезжие) Это и обидно. Теперь они - местные, а мы приезжие)

Вы не понимаете мысль, которую я хочу донести. Да, ЭТО есть во всём мире. Но у нас - это в порядке вещей и с этим не борятся. Дело не в том, как поступают отдельные личности,а в том, что это уже становится явлением массовым. И честно говоря, мне всё меньше хочется выходить на улицу. Вчера, элементарно, после трудного рабочего дня все дороги были перекрыты, и я под дождём пешком тащилась домой. Как ездят наши автобусы? Маленькие как сумасшедшие, теперь их запретили, и как сумасшедшие ездят большие, гоняют, на каждой остановке стоят по 10 минут, пихают людей как кильку в бочку, останавливаются где хотят, пешеходы ходят по дорогам, как по бульвару, водители их давят, как мух. Такое есть в Москве? Или где? Ну, если не брать в пример третьи страны, то всё таки состояние плачевное. А цены?? Я захожу в магазин и впадаю в культурный шок. Я таких цен не видела ни в одной стране Европы, да ещё в сравнении с нашими мизерными зарплатами. Здесь постепенно стирается цель жить, а остаётся цель выживать.

Поздравляю! желаю всего всего самого самого) !

А почему не обращались в Минск?

А я бразильских сериалов не делаю. Я говорю то, что есть. Вещи надо называть своими именами. Честно говоря, когда я езжу в общественном транспорте, у меня как раз и складывается ощущение, что вокруг меня одни барберианс. А зачем мне было просить его показывать мне удостоверение, он ехал на полицейской машине и был в форме, кто он по вашему, почтальон? А найти его можно и по номеру машины. А недавно я выходила из макдональдса с взрослой женщиной, мы садились в машину и тут я чувствую, как кто то навис над головой, какой то мужчина, который настойчиво хотел познакомиться, я пыталась закрыть дверь, но он нагло стоял придерживая её плечом и говорил, что я вас знаю, а когда женщина попросила его отойти и сказала, чтоб он не борзел, он нагло сказал, что я его хорошо знаю??? При том, что вокруг стояло 500 человек , а я его первый раз в глаза видела, и это было действительно мерзко , я вышла из машины и сказала, что не знаю его и знать не хочу, но выглядело со стороны так, будто это сцена ревности или неуклюжей ссоры-примерения давних любовников, мне так было мерзко, от того, что этот человек себя вёл так, а другие, "мужчины", которые были вокруг не проявили никакого участия, кроме как смотрели и пускали слюни на то, что они бы тоже не прочь меня знать. Нужно смотреть правде в глаза. Я ни в коем случае не хочу сказать, что здесь всё плохо у все плохие, но то, что поняток у народа осталось всё меньше, а многовековая калчер постепенно сходит на нет, возвращаясь в те самые века, правда, чуть пораньше, примерно в каменные, это факт, и я не хочу скрываться под маской того, что у меня всё круто, на зависть другим. Правда есть правда.

Для меня это наболевшая тема, я была и там и здесь, и могу честно говоря, сказать с уверенностью, что теперь могу быть везде. И тем не менее, всегда Баку останется кусочком моего сердца. Не эти люди, преимущественно быдло, которые толкаются в общественном транспорте и пахнут чесноком, не те, которые наступают тебе на ноги и дышут в лицо , когда стоишь в очереди, не те, которые улыбаются тебе в лицо, когда у тебя есть деньги и пропадают, когда у тебя их нет. А именно Баку, это дождливое утро, это узкие улочки, это запах горячего кофе, когда ты вечером смотришь на знакомый вид из окна...Этого всего не было там, но там - была хоть какая-то уверенность в завтрашнем дне, хоть мизерная, хоть чуток. А я - очень разочаровалась. Не в Баку. Не в Родине. А в людях. Скажу, на какой период пришёлся пик разочарования...Когда при предумышленной попытке убийства лично меня..и ещё одного человека..виновники отмазались...и отделались лёгким испугом...Когда я сама лично...поняла, что все показания которые я даю, что все слёзы, которые я проливаю - это зря...А потом..когда я шла по улице неделю назад..и за мной настойчиво ехала полицейская машина, и этот доблестный полицейский просил у меня номер телефона...когда я бегала от него по всей улице, а он выходил из машины и перекрывал мне путь, и никто не подошёл и не спросил, гызым, а что этот мужик от тебя хочет, когда я забежала в магазин и в слезах стояла и судорожно думала кому позвонить, чтоб меня забрали, потому что он стоял на своей машине за дверьми магазина....И ещё много много всяких мелочей, составляющих жизнь по кусочкам..А я хочу обратиться к полицейскому и сказать защити меня, а не сказать " Я не собираюсь давать тебе телефон! Оставь меня впокое!"... Как же я устала думать, что подумают и скажут обо мне соседи...когда они каждый раз перешёптываются за спиной...следят за тобой в окно....Всё это придаёт некую усталость, и права, из дома выходить не хочется, когда после дождя все дороги затоплены и остаётся только плавать или летать. Я люблю свой город, я люблю свою страну, я получаю удовольствие от бакинского джаза, от мугама, от национальной кухни, у меня дрожь по телу от нашей музыки и танцев, я люблю то, что я видела в детстве - своих старых добрых интеллигентных соседей...своих учителей...свои мысли...А сейчас я очертствела и за год в Баку стала резкая, раздражительная и грубая, понимаю, что невозможно оставаться той мягкой воспитанной девочкой, которую только и готовы съесть и задавить. Самооборона. Всё это, конечно, печально. И дело не в Родине, дело в людях я думаю, которые эту Родину населяют...

Своё, как всегда)

...Мозг проснулся. Но слиплись от горя глаза. Всё скрипело, и окна, и мысли и кости. За окном чьи-то снова лились голоса. Жизнь болела. И скулы сводило от злости. Завернулась в платок, и прижала игрушку. Что я делаю здесь? Я спросила себя. На чужой одинокой удобной подушке- извиваюсь от боли и слёз, как змея. Я вернулась. Казалось, в родные места. Душным воздухом встретил меня этот город. Ужаснулась. Поблекла его красота. А с жарой по рукам пробежался и холод. Люди серые, в мыслях и бедах своих - пьют безбожно и ложно смеются до кашля. Ветер прежний бакинский устал и утих. Всё чужое и мне быть чужой стало страшно. Встреча с близкими вспышкой. Сверкнула. Потухла. Непривычно в объятиях их утопать. Уезжала малышкой...Но что-то замкнуло...Было сложно их прежних сейчас узнавать... Мёртвый город, хоть стало живых в нём побольше. Высыхали фонтаны, сходили цвета. Всё исчезло, что было в таком светлом прошлом. Ностальгия погибла во мне...Пустота. Европейских манер стало больше традиций, больше пафоса, грубых дешёвых понтов.И сводило виски от людей и в твой адрес - громко кинутых злых недвусмысленных слов. Пыль глаза застилала и запахом пота - в местном транспорте гордо мужик одарил. А другой неуклюже прижавшись к сиденью - щедро фанту на белые джинсы пролил. Никаких извинений, всё так и бывает! Если хочешь комфорта - езжай на такси! Следом тётка с кульком пирожков пролезает - и не сдвинется с меcта-проси - не проси. Сыновья олигархов на стильных машинах-бренд за брендом и супер модель в пассажирском. Ей почти 18, замечена Трендом - говорит отработанным Glamorous писком. Книги к чёрту и к чёрту духовные ценности - кто сказал, что гордятся семьёю и верностью - ведь чем больше любовниц-тем ближе твой пик - и друзья будут звать тебя гордо " мужик ". Открываю глаза и лежу на боку...Я вернулась, я здесь...Только где мой Баку?

Помню, ещё год назад я писала с чужбины, мол хочу домой, всё тут сухо и грубо, скучно и однообразно, спрашивала совета у форумчан, искала выхода. И сейчас, я уже год как здесь, но так до сих пор и не нашла города, в который мечтала вернуться. Да, ничто не стоит на месте, всё меняется, и все меняются, но так больно оказалось не встретить знакомых лиц, как больно оказалось натолкнуться на негатив и невоспитанность нынешнего населения, как грустно стоят ещё не спиленные деревья, как страшно навист над городом смог. Честно сказать...я наверное в какой-то мере пожалела, что вернулась. Недавно говорила по телефону с близкими из Европы..через 15 минут разговора мне сказали, какая ты грубая стала, дёрганая...А я ответила..а ты годик поживи в Баку...Печально, в самом деле...

White Death forever) Манафозавр) Удачи)

Scorpion.ru Андрюш форева)))))

) Ветеранам место есть?

Немыслимо сухо Назойлива муха Под мокрым одеялом Зеваю устало То вечер, то утро То глупо, то мудро, Светило И резко Светить перестало. Занудная песня Занудных соседей Дождливая осень Тупого веселья Чуть пьяное море Смешалось с мартини Запутались ноги В песке или в тине. А душ был холодным Морозом по коже И в зеркале чья-то Опухшая рожа, Размазаной тушью Напомнит о прошлом, И скорчит гримасу Противно и пошло. Всё так примитивно И мир по картинам Разбился на части И на середины Что в рамках,что просто По цвету, по росту, Бывает, что серость, Бывает, что пёстро. Проспал, промахнулся Зануда - будильник, На поиски завтрака Взгляд в холодильник, Стоит одинокая Банка Red Bull- a, Открыла (Сломала 2 ногтя) Глотнула. Оделась и вышла Опять на работу Уже не надеюсь На чью-то заботу Сама доберусь Поменяю маршруты, Пусть скука и грусть Превращается в трупы Сама по себе. Нелюбима. И к чёрту Не жду, не ищу. Вниз по лестницам Гордо. По тем же дорогам Домой. И раздеться Расслабиться В душе И чаем согреться, А капли дождинок считать За окном Устала себя Ощущать мужиком. И вечер по плану Ноутбук на коленях Печатаю маме О злых переменах Усталая Снова В объятьях игрушки Потухла Заснула На мягкой подушке. А утром опять Всё сама Всё по плану, Спешу на работу, И прячу в карманах Немного от боли Дрожащие руки, А кто-то в автобусе Тянет за брюки. И хочется в глаз Или в лоб Да с размаху, Таких дикарей Всех бы разом На плаху И в городе этом Ничего не меняется Что было вчера Каждый день повторяется Я вечер встречаю... И дождь за окном... Устала себя ощущать мужиком...