…- Рамиз, ты когда приедешь?
Декабрь. 29-ое. Свадьба сестры моего шефа. Я и моя коллега Нара мёрзнем на холоде в вечерних платьях. Ехать на такси мне не разрешил ОН. И ничего, что ОН находится за тридевять земель в России, ведь даже оттуда ОН умудрялся контролировать меня и пытался обезопасить от всего на свете. Рамиз - здоровый азербайджаноязычный понятковый мяхля ушагы - Его близкий друг. Ему можно было доверять меня спокойно, что Он собственно и сделал, когда поставил меня перед фактом, что
- Рамиз тебя отвезёт.
- ...но...
- Никаких "но".
...Удивительно, как он это умел. Удивительно то, как мы познакомились, и если бы не его настойчивость (читай наглость) , которая поспособствовала развитию наших отношений, то ничего бы не было...ведь поначалу он даже не понравился мне на фотографии. А потом - стал звонить. Дальше - контролировать мою жизнь, куда я хожу и с кем. И его совершенно не волновало то, что в реальной жизни мы никогда не виделись.
- Ну когда он уже приедет? - перепрыгивая с одной ноги на другую ныла Нара. Немудрено, что она мёрзла. Кожа да кости...
Я решила позвонить снова.
- Рамиз, нам холодно, ты где?
- Чатмышам уже
- Ты на какой машине? - какая то подозрительная тишина на фоне его голоса настораживала
- Я на цешке (бешке, вешке, чешке - я не особо разбиралась в марках машин)
- На фигнешке какой-то...-пробурчала я в адрес Нары, которая с надеждой в глазах смотрела на меня.
Буквально через пару минут совсем неподалёку от нас остановился серебряный мерседес, и радостная Нара на каблуках поскакала в его сторону ( в машинах она разбиралась лучше, чем я). Дверь со стороны водителя открылась и тогда всё замерло вокруг меня...Да и я сама не могла двинуться с места. Это был ОН. Самый настоящий...В чёрной рубашке, в чёрном костюме, он улыбался мне и шёл в мою сторону, я шагнула к нему навстречу и не успела сообразить что случилось, как уже тонула в его объятиях, вдыхая запах его одеколона и зимнего мороза...
- Это...Анар...
- Я это уже поняла - засмеялась Нара и мы сели в машину.
Я сидела рядом с ним на пассажирском кресле и не могла понять что происходит. Где я и что ОН здесь делает? Неужели это в самом деле правда и мы едем сейчас на свадьбу, как будто он никогда и не жил в России и как будто мы с ним знали друг друга уже сто лет и виделись по несколько раз в неделю. Всё было так привычно, так обыденно, хоть и сказочно, но так правильно, словно иначе просто не могло быть. Он гонял по ночным улицам и уже через несколько минут крепко держал меня за руку. Я поняла, что влюбилась...
...Нет, через час это чувство не прошло. Ровно, как и через два. Я думала, что возможно это первые впечатления, эмоции, и скоро всё встанет на свои места, но моё сердце висело на крючке и я с грустью понимала, что окончательно попала в его сети, которые он, кстати, не расставлял, он просто был и был собой и это цепляло больше всего.
На свадьбе я заставила его танцевать лезгинку, на что он прошипел сквозь зубы : "я тебя ненавижу". Это было его первое своеобразное признание в любви. Я ухаживала за ним, спрашивала, что он хочет есть, пить, и чувствовала, что в моей душе родилось безудержное желание заботиться об этом большом, серьёзном человеке, который многозначительно называл себя "аг1ыр", но на самом деле был нежен, ласков и по-детски чист....
Все последующие дни мы проводили вместе. Мы встречали всех его друзей, знакомых, половина из которых оказалась и моими знакомыми тоже, родственников и просто любовались видом из Нагорного Парка. Несмотря на то, что я родилась и довольно долго жила в Баку, я была в Нагорном Парке в первый раз, и была счастлива от того, что с ним. Он показал мне новый Баку, новые огни, новый свет и новую любовь. Уже тогда я знала, что буду готова всю жизнь провести рядом с ним, всю жизнь, заглядывая ему в глаза, в ожидании ответного взгляда...
...Что мы справляли, я не помню точно, но был ресторан, были гости, была семья моего отца, сам отец, и несколько близких друзей. Мой телефон звонил непереставая, ему нужно было знать всё, наверное, осталось только рассказать, что я ем. Жена отца подозрительно косилась на меня за то, что я каждые 10 минут выбегала на улицу говорить по телефону и в конце концов, они с отцом посовещались и решили (!), что ОН должен прийти и познакомиться с ними...Конечно, если у него есть желание серьёзно со мной общаться. Зачем я сказала это ему не знаю точно, кажется, жена отца стояла над ухом контролируя каждое моё слово, чтобы я передала это точь в точь, как было сказано мне. И несмотря на то, что он говорил, что если мы понравимся друг другу он бы хотел познакомиться с отцом, что-то у меня на душе не лежало, хотелось, наверное, чтобы всё было естесственно, а не так, как сейчас, но пошла на поводу событий и день встречи с отцом был назначен....
...Зачем отец взял ссобой полковника МЧС мне было не совсем ясно, но с другой стороны я понимала, что отцу требуется поддержка друга. Анар шёл на встречу как всегда, будучи собой, и с одной стороны это было прекрасно, а с другой немного боязно ведь мнение отца в данном случае играло не последнюю роль. Я сидела дома, как на иголках и всё ждала когда-же наконец это закончится, представляя себе о чём они там говорят , когда наконец зазвонил телефон.
- Ну как??
- Всё нормально.- Он как всегда отвечал коротко и ясно.
- Ну как нормально? Что ты ему сказал? Или он тебе?
- Ну ничего...всё нормально...Я сказал, что мы обручаемся в июле.
За паузой - моё лёгкое недоумение
- Обручаемся когда?
- В июле.
- Зачем ты это сказал?
- Ну надо ведь было что-то сказать...
Я в тот момент ощутила только приток смешанных чувств, не понимала, то ли это всё игра, то ли жизнь снова пошучивает надо мной, я не знала радоваться ли тому, что у нас будет обручение или расстраиваться от того, что он сказал это потому, что это нужно было сказать...
...Мы стояли в аэропорту друг напротив друга и наверное, думали каждый о своём. Он , как всегда о делах, а я как всегда о нём. Я смотрела на него и изучала каждый миллиметр его лица, он был для меня идеален, хоть и редко улыбался и всегда делал серьёзный вид, потому , что он "аг1ыр". Мне было всё равно, как он себя ведёт, самые счастливые для меня моменты были тогда, когда он о чём-то с кем-то говорил, а я сидела, положив голову ему на грудь, уютно прижавшись к нему, утопая в его обьятиях. И хоть я человек, любящий поговорить, поспорить и вести дискуссии, с ним делать это было совершенно бесполезно, потому что, как и всякий кавказский мужчина, он всегда прав, да и говорить мне в такой прекрасный момент хотелось меньше всего. Мне хотелось заснуть и никогда не просыпаться, только бы не наступала реальность, только бы не возвращаться в мир , где царит бытовуха и бардак...
...За его отъездом последовало банальное ощущение пустоты. Всё вернулось обратно в расстояние, буквы, смски, звонки , недопонимания, ссоры, слёзы, больницы...Я чувствовала, как любовь к нему переходила в маниакальную одержимость, я ничего в этой жизни не хотела, и чувствовала себя страдающей клаустрофобией, которую поместили в маленькую тёмную комнату с низким потолком. Я всё была готова ему простить, но только не прощание, которых в моей жизни и так было слишком много, слишком много потерь, разлук и расставаний...
...Близился июль. Мы собирались быть вместе уже совершенно точно...Потому, что мы любили друг друга, а не потому, что это должно было быть так...Ho..Становилось всё больше недопониманий. Вокруг каждый старался внести свою лепту в наши отношения и почему-то все считали, что мы не созданы друг для друга, да откуда им было знать? Они знали его дольше чем я, но они не знали его с той стороны с которой я...даже не то, чтобы знала, а чувствовала его. И странно то, что каждый раз когда он обижал меня мне хотелось чтобы он понял, как мне больно, чтобы он меня обнял, пожалел, мне не нужно было ничьё сочувствие или понимание, только бы он знал , как сильно я люблю его. Только бы он понял, насколько это искренне и по-настоящему.
...Когда он приехал снова всё уже было почти решено. Мы расставались и я даже не знала почему, просто нам было очень плохо друг с другом, и друг без друга было тоже очень плохо. Я помню чётко, какой злой я была на него, и как уверенно шла на встречу, когда вдруг увидела его до боли, до слёз родное и любимое лицо, он шёл мне навстречу и как всегда- не улыбался, он подошёл ко мне молча и молча обнял меня так крепко, как в аэропорту в тот день, когда я его провожала...Я поняла тогда, что не могу уйти и никогда не смогу забыть, мы сидели в кафе и думали, как жить дальше, и я понимала, что он тоже любит меня, просто мы любим друг друга по разному, и каждый по своему. Но женская душа так тонко сложена, что она не может выносить этой любви по своему, она хочет быть любима сполна, она должна ощущать свою значимость, должна чувствовать, что в ней нуждаются, она готова была отдать всё до последней капли, но было жаль выливать всё это в бездонную пропасть, которая никогда не вернёт тебе этих чувств и внутри у тебя останется лишь такая же бездонная пустота.
...Когда он уехал я поняла, что заболела им. Да и не только им. Я болела часто, автоматически глотала лекарства...В тот день, когда мы расстались я была на работе, и было больно от того, что после всего что было между нами, расставались мы сухо и бесцветно по мсн, я писала то, чего мне не хотелось писать, мне снова хотелось сказать ему как он мне нужен , но это было совершенно лишним на фоне того, что говорил он мне. Я наверное, могла бы бороться, но я решила отпустить, ведь больше не было сил. Было немного за 6, почти все разошлись, я еле сдерживала слёзы, а потом отключила компьютер, выбежала из офиса и расплакалась в лифте, как маленький ребёнок. Мне было обидно за всё, за то, что меня снова бросили, за то, что меня снова не поняли, за то, что я больше не нужна и за то, что его больше не будет рядом. За то, что я не смогу написать ему среди ночи, что мне снова приснился кошмар и мне страшно, за то, что он не будет указывать мне куда и с кем мне ходить, за то, что я теперь снова одна и нет у меня больше заветной второй половинки.
Я глотала слёзы и не знала, куда себя деть. Ходила как лунатик из парка в парк, сидела на разных скамейках, но мне везде было неудобно, мир был таким тесным в этот самый миг, было так трудно дышать, что мне казалось, сердце вот вот разорвётся и наверное, это было бы совсем кстати.
....Я стала жить ему назло. Так, как он не хотел, чтоб я жила. Теперь, после работы я не была дома ровно в 7 часов, я выходила с подругами в кафе, мы ездили на пляж, часто ходили в караоке. Я никогда не делала глупостей, но мне было дико больно и хотелось куда-то деть всю эту боль, я пыталась развеяться, общалась с людьми, и каждый раз понимала, что никто мне его не заменит. Каждый раз, когда всё заканчивалось - мы с девочками расходились по домам, я ехала домой и заходила в пустую комнату где всё напоминало о нём- книги, которые он мне привозил, высушенная роза, которую он мне подарил, два белых шоколадных голубя...воспоминания и несбывшиеся мечты... Потом я снова стала собой и поняла, что никогда не смогу стать кем-то другим, потому что слишком крепко во мне стоит внутренний стержень. Теперь я снова тянусь домой после рабочего дня, захожу в пустую комнату, где никто не ждёт, завариваю чай и уставившись взглядом в одну точку делаю вид, что смотрю в окно. А на самом деле вспоминаю о том, как была счастлива с ним, хоть мы ссорились чаще, чем признавались друг другу в любви.
...
Тихо...Снова тихо...И только дождь осторожно стучит в окно. Темно. Я лежу на своём стильном раскладном диванчике, уютно укрывшись тёплым чёрно-белым одеялом . Я в твоей рубашке, в той, которую ты подарил мне перед отъездом, которую я просила не стирать, чтобы каждый раз одевая её ощущать твой запах...Она мне как платье...Я закрываю глаза и вдыхаю тебя...Жизнь продолжается, хоть в ней больше нет тебя. Возможно, "мы" были всего лишь моей надеждой, моей иллюзией , возможно я просто хотела, чтобы "мы" были, я слишком сильно желала построить замок своей мечты, но в нём не было места для меня.
Прошёл июль. И пройдёт ещё много таких же месяцев, прежде чем я снова почувствую , что живу. В принципе, моё существование меня устраивает, не нужно никому верить, ни на кого надеяться, не нужно ждать. Я не знаю, почему не умираю от тоски, наверное, мне хотелось бы, потому что невыносимо тосковать по человеку, которого в твоей жизни больше нет. Понимаю, сколько между нами было недоразумений, недопониманий, сколько раз мы не слышали друг друга, как легко мы потеряли друг друга...А я помню песню,которая связывала нас...." Гёрющдюк ня чятин...Айрылдыг....айрылдыг ня асан....Хардасан, хяйатым, вармысан, вармысан, ёхмусан..."
Яльвида...о гюнляр...улдузлу геджляряр, яльвида...ёмрюмдя ня галды, ня галды вяфасыз дюньядан...
The End...
Allah Rehmet Elesin.