Devushka_s_Kavkaza

)))) Спасибо, я ожидала критику, но вздохнула с облегчением, когда прочла ваш пост. Спасибо за тёплые слова)

Я тебя зачеркнула мотивом джаза, лёгкой линией не существующих слов, ты меня за любовь не простил ни разу,я тебя же простила за нелюбовь.Я давно не ищу тебя средь прохожих, не хожу по нашим с тобой местам, я давно уже стала сильней и строже, и не верю клятвам я и словам. Деловая дама, костюм, причёска, каблуки и сумка через плечо, я спешу куда-то, осанка, прямо, только в сердце по прежнему горячо. Прячу след печали под толстым слоем дорого крема от Л`Ореаль, иногда ощущаю себя изгоем, иногда себя просто немного жаль. Прихожу домой и снимаю туфли, пробегаю в комнату и под душ, только вот не плакать опять смогу ли - не жених, не парень, не друг, не муж.... Телевизор что-то мне шепчет будто, только я не слышу его совсем. Да, живу я-ведь это надо кому-то, но не сплю почти и почти не ем. Выхожу когда за пределы дома, одеваю улыбку я на уста, и походкой лёгкой иду...и снова стиснув зубы досчитываю до ста. Чтоб сдержать бесмысленные те слёзы, что невовремя навернулись вдруг на глаза, только в сердце эта любовь занозой и сбежит предательская слеза. Я совру, что попала соринка просто, просто пыль и всё у меня путём, лицемерно мне улыбнутся гости, выйду в ванну и слёзы пойдут ручьём. Ну и что, говорят, что не вредно плакать, только горю слезами помочь нельзя...По бумаге карандашом калякать, счёт не равный у нас , а вообще - ничья. Я тебя гнала, в череде истерик я искала выход, да не найти, я тебя звала, но ты был потерян, где-то в середине моего пути. Не могу сказать - всё прошло бесследно, но уже не больно щемит в груди, не могу я тебя называть неверным, но ты предал нас и пошли дожди...И с тех пор дожди на планете вечны, на моей планете, где я живу, это было почти что бесчеловечно...Я тебя не встречу. Не позову. Я тебя любила за все проступки и за все ошибки, за все "нельзя", за больничные стены, лекарства, трубки, да, любовь и туда привела меня. Я любила каждый твой вдох и выдох, и застывшее сердце твоё в груди, я терпела всё, и просила слёзно, будь таким, только будь и не уходи. Я тебя зачеркнула мотивом джаза, лёгкой линией не существующих слов, ты меня за любовь не простил ни разу, я тебя же простила за нелюбовь.

Ты считал меня глупой немного, немного наивной. Никогда не жалел и судил меня строго. Ревнивый...Как пою я, пишу и рисую - тебя не волнует, что люблю, а что не люблю я - не интересует. Ты всегда был немного в себе...или может быть "много". Самый умный и правильный ты и других не слушал. И советов моих не искал, постоянно в дорогах. И всегда говорил " я плохой, но из них я лучший". Я искала себя в проводах твоего телефона, в недопитой тобою чашке холодного кофе, я искала тебя в своих глупых слезах солёных, по дорогам потухших вен и остывшей крови. Ты не знал мой любимый цвет и моих привычек, что я слушаю если мне весело или грустно, я устала от наших ссор и от наших стычек. Ты не знал ничего. Но ушёл - и мне стало пусто. А вокруг говорили, зачем же такой он нужен? Если он тебя рядом с собою не замечает? Неужели ты хочешь иметь вот такого мужа? Он , похоже, уже сейчас тебя не уважает. Только знали б они как любила я этот запах. Этот взгляд и глаза и любимый до боли голос, если б знали они что мне вовсе других не надо, может поняли б что говорить ничего не стоит. Ты меня не умел любить, но любил наверно...Так, по своему. И коряво, и неуклюже...Только мне на душе так погано теперь и скверно...Без тебя ничего в этом мире мне не было нужно. Нет, не деньги, и не подарки, и не машины. Ничего в этой жизни мне - не давало страсти. Только каплю вниманья, и чтоб называл любимой...вот что значит богатство и самое нужное счастье....

Засыпаю и вижу во сне. Улыбка. Я холодными пальцами губ касаюсь. Ты сегодня погибнешь во мне. Ошибка. Я забуду тебя. А потом раскаюсь. Раскрываюсь. Ногами стяну одеяло. Повернусь на бочок и свернусь в комочек. Всё иначе. Вдруг всё хорошо стало. Ты зубами касаешься розовых мочек. Усмехнусь, отмахнусь, я боюсь щекотки, да, ревнивая, ты ведь об этом знаешь, запою своей песни любимые нотки, ты прижмёшь меня ближе к себе...и растаешь. Просыпаюсь и вижу пустую подушку, тишина своим криком пустоту разрывает, опрокину случайно любимую кружку, и пойму-как случайность судьбу разбивает. На осколки. Иголки. Бессонные ночи. Сны чужие, пустые...длиннее, короче...И огни что в окошках горят не случайно говорят что другим, может, тоже печально. Завернусь в одеяло, одна на балконе, босиком, с чашкой чая усядусь средь ночи. Небо звёздное, стразы на сумрачном фоне, отражаются, капают слёзками в очи. Потянусь к телефону : "Ну как ты, любимый? Мне не спится, прости если я разбудила..." - " Я так рад тебя слышать, котёнок мой милый. Я с тобой...и я счастлив, что ты позвонила"... Полчаса повисели мы на телефоне, снова джаз, лёгкий джаз снова слышно на фоне, если все так довольны и всё так красиво, от чего мне так больно, что всё изменилось? Я всё думаю, что же не так с нами было, почему ты ушёл, почему всё разбилось, почему же тебя я не остановила, почему убежала и в угол забилась? Почему не боролась, не билась за чудо, почему говорила " не надо, не буду!", почему я ждала что ты снова вернёшься, и надеялась, что уходя обернёшься? Ты сказал, " я тебя уступаю другому. я люблю тебя, знаешь...Но всё очень сложно." От чего же любовь эта словно саркома изнутри меня ела...Ну как же так можно? Я наверное просто тогда обозлилась, если так, говорила себе я, ну что же...Пусть всё будет как будет...И я изменилась. Мир вокруг оказался вдруг сер и ничтожен. Стало холодно, пусто, и так одиноко, и лечение не поддавалось ни срокам, ни лекарствам каким то, прогулкам с друзьями...Я плохой пациент , ну, вы поняли сами.... Но как мудрый еврей говорил-всё проходит. Постепенно в себя приходить начинала. Появился. Я прячусь - он снова находит. Ухожу - возвращает. Я бегать устала. Всё , как в сказке, цветы и внимание тоже, мир вокруг, оказалось, совсем не ничтожен, и довольно прекрасен, порой он бывает, если в чувствах ты нежен , но и осторожен. Это важно, уметь оценить что имеешь, даже мелочь, улыбку, и взгляд, и поступки...Я не знаю, ты счастлив? А может, жалеешь...Но скажи мне, что стоило это разлуки. ...И почти что рассвет. Новый день у порога. Эту жизнь я теперь без тебя начинаю. А ночной этот бред меня мучал немного, но я верно его до двери провожаю. Закрываю за ним, на замки и затворы. В душ прохладный бегу и смываю усталость. Ты построил меж нами такие заборы, что я вновь перелезть через них не стараюсь. Отпускаю. И мокрая сидя под душем я навзрыд под струёй свои слёзы скрываю. Я не плачу, не жду, не болею, я знаю - что сегодня я жизнь без тебя начинаю.

Положила любовь на полку. Колко. От чего стало вдруг одиноко только...Заверну свою грусть в выпуск старый газеты и пройду через боль и потери-стойко. Было-не было...Может быть мне приснилось. Только ты от чего-то такой реальный, и в остывшей я чашечке кофе забылась, лёгкий джаз...у окна...в темноте...в спальне... Мелкий дождь. Ты не ждёшь. Не скучаешь, не ищешь. Позову-не придёшь. Не звонишь и не пишешь. Пусть окутает сумраком слёзы без смысла. И печаль в моём воздухе снова зависла. Вспоминаю. Ведь всё как у всех начиналось. Ты грустил-я грустила. Шутил-я смеялась. И делили с тобою мы мысли и радость, и тревоги и боль на двоих - было в сладость. И безжалостно ветер с деревьев срывает...тучу листьев и ковриком стелит у входа. Почему когда плачу и сердце страдает , меня так человечно понимает природа? Плачет всё. И дожди, и ветра, и погода, несмотря на естесственность времени года, плачут птицы и люди, проходящие мимо, хоть и спрятали лица под масками мима. Всё не так. Тишина слишком громкая стала. Как-то вдруг неожиданно осень настала. Всё бесмысленно, веришь...И завтрак без вкуса...И от жизни дальнейшей не вижу я плюсов...Мы с тобой...Ты и Я. Мы историей стали. Старой, грустной, забытой почти...мы устали? Говорить, уходить и опять возвращаться...сотни раз обниматься и снова прощаться. Всё остыло. Не будем же строить трагедий. Мы не первая в мире разбирая пара. Я справляюсь достойно и с этой потерей. Трасса...Лёгкий испуг...И разбитые фары... Синяки постепенно проходят...Бесследно. И царапины вроде уже заживают. Но любовь если ранит-ты знаешь, наверно, она вечные шрамы за собой оставляет. Мне не больно. Я сильная, знаю, что справлюсь. Снова джаз...Посмотри, я уже улыбаюсь. Каблуки, дорогие духи и помада...Отвернусь и заплачу...Всё даром не надо. Завернусь я в одеяло своё одинокое...Я родная тебе, но такая далёкая...Всё, что мне о тебе ненароком напомнит - спрячу в ящик подальше...Дурная...Жестокая... Всё сотру. До крови. До дождя, до безумия. Как же мне не хватает твоего остроумия. Мелких ссор, нежных чувств и простых примерений. Наших разных миров в тишине измерений. По утрам заставляю подняться с постели. За окном только осень , а в сердце метели. Мелкой дрожью рассыпется холод по клеткам. Открывая глаза потянулась к таблеткам. Надоело терзать себя мыслями - где ты? что ты ешь, как ты спишь? и во что ты одетый? может быть тебе холодно, может голодный...Или всё хорошо у тебя...График плотный... ...А потом...Через силу плелась на работу. Непривычно. Извне проявили заботу...и дарили цветы, целовали мне руки...Как-то стало не больно от прежней разлуки. Дверь назад под замок, и шагнула навстречу. Только если когда-то тебя вдруг я встречу - мне наверно захочется очень вернуться...Только самое важное - не обернуться....

Я живу без тебя. Ты знаешь, живу. Делаю то, что мне хочется, сердце не рву. Я дышу без тебя, ты знаешь, могу. Только счастья такого не пожелаю врагу. Я без тебя улыбаюсь, и плачу тоже. Знал бы ты только как мир без тебя ничтожен, Переступила через горе я и невзгоды, Только зачем мне так больно от этой свободы? Я живу без тебя, как ты мне сказал однажды, Мол нам надо отвыкнуть, учиться жить друг без друга, Я стараюсь, а как мне даётся - уже не важно. До крови моё сердце затянуто туго-туго

Оно одно из моих любимых. Спасибо

О Нём ...Он был такой большой, что я терялась в его объятьях. Уткнувшись носом в его тёплую, мягкую грудь я дышала...дышала...Вдыхала его запах...И не могла остановиться. Вот сейчас...сейчас я отпущу его...только ещё одну секунду...Ещё только пару вдохов и я разомкну объятия и он сможет идти....Но отпуская его я чувствовала себя, как маленький ребёнок, которому подарили необыкновенный леденец на палочке, а потом безжалостно отняли и скрылись из вида.... Он был такой хмурый, что всякий раз, когда улыбался у меня возникало странное ощущение, что рядом со мной совсем другой человек. У него было два лица, два совсем разных. Я любила оба. Но то, что с улыбкой больше. Потому, что она сразу смягчала его взгляд, а ещё...у него были ямочки...У многих бывают ямочки..Но у него были особенные...Возможно потому, что редко баловали своим появлением... У него были длинные пальцы. Аккуратно постриженые ногти. А когда он говорил по телефону, он касался пальцами лица...Длинные пальцы красивой формы...Он работал, кажется, с рождения. По природе суетливый и шустрый, что удивительно странно уживалось с его ленью, он обладал нежными, мягкими руками, которые словно, никогда не видели физического труда. У него были печальные глаза. Он не был взрослым, скорее, молодым. Но никогда никто не догадывался об этом сам. Он выглядел намного старше, серьёзней, сдержанней. А всему виной глаза. Ах, если б не эти глаза, он бы выглядел мальчиком, но в них жил взрослый, умудрёный жизненным опытом мужчина. У него были грустные глаза. Он любил скорость. Его младший брат говорил , что седина на его голове появилась когда он сел с ним в одну машину. Он ездил быстро, уворачиваясь от машин и ловко объезжая людей, при этом он мог встретить знакомых в проезжающих мимо, говорить по телефону и уверять пассажиров своей машины " разве я когда нибудь создавал аварийную ситуацию??". И ему хотелось верить . Нет . Ему верилось . Потому, что с ним было спокойно даже на высокой скорости, с ним было бы спокойно где-то на Марсе или под землёй, но с ним было всегда спокойно и безопасно. Просто потому, что он был. Он всегда ворчал. Даже когда кошка обтёрлась об мои чёрные джинсы и оставила на ноге кучу своих волос. Он ворчал, когда вытаскивал мокрую салфетку, ворчал, когда нагнулся, ворчал, когда стряхивал волосы с моих брюк. А я еле касалась пальцами его спины и пыталась сглотнуть подступившие слёзы . Никто никогда не чистил мои брюки мокрыми салфетками посреди улицы. В костюме. Нависнув над тротуаром. Он ворчал. А я молчала. Но Боже мой, как я любила его в этот миг. Он был непредсказуемым. Но всегда можно было предугадать его действия. Всегда можно было помириться с ним после мелкой ссоры надув губы и прижавшись к его груди...Это была первая ссора...Я не была виновата в ней. Просто различие характеров. Но я готова была просить прощения у всего мира, только бы утонуть в этих объятиях... Только бы надышаться им....

У меня много любимых слов...а предательски какое то уже родное...) Спасибо за отзыв

Спасибо))) Вы уловили самое мужское.) Действительно, у вас жестоко работает рассудок)

Я-автор всех этих стихов) ))Привет

Такая глупость...Такая глупость Любить ни на что не глядя. Такая слепость И чушь Нелепость И кудри спадают, пряди.. Какое солнце, какое небо, А я вижу только слёзы. Как было плохо, когда ты не был, Забытые сохнут розы. Такая злая, такая стала Как-будто бы подменили. Да, я другая, да я устала, Я буду чужой отныне. Но только если б была умнее, А так-это просто глупость... Любить не меньше, а лишь сильнее Мне чужда на чувства скупость... И даже если на сердце пусто, Мне хочется сердцем верить, Что ты меня никогда не отпустишь, Закроешь на ключ все двери. И даже зная, что лгу себе же Я верить в обман согласна. Такая глупость, такая слепость... А все говорят - прекрасно....

Я любви объявлю джихад, Хочешь чувств-так отдай взамен, Прочь от счастья бежать ты рад, Но заложен тротил у стен, Бьётся сердце дыханью в такт, Ты с решением не спеши, Это нашей любви теракт, Я шахидка твоей души.

Белые точки на небе Синим размешаны, Листья с деревьев срывает Ветер бешеный. Солью стекает грустное По лицу, Я не приду никогда к тебе Не приду. Остро воспоминания Глубоко, Мне говорили - просто, Но нелегко, Шаг за другим И к пропасти подойду Ты говорил "Никогда от тебя я не уйду". Может быть глупо, А может быть просто факт, Ты был когда-то другом А сейчас-просто враг, Странно как может чувство Менять свой курс, Ты позовёшь, как прежде Не отзовусь. Белое небо, проходит время Уже февраль. Люди встречаются, А расставаться Бывает жаль. Я не заметила тучи Над головой, Сердце наивно шептало "Ты только мой". Всё хорошо как-будто, Но как же так, Нас разделило что-то Сущий пустяк. Так и бывает часто, А чаще - со мной, Целует один. А щёку Подставляет другой...

Всё будет, наверное, Но не с тобой, Я счастья желать перестала. Быть преданной, верной, И просто живой Я быть наконец-то устала. И чёрною тучей нависла любовь Над нашими головами, Всё будет наверное, Но не с тобой... Сломали своими руками... Бессонные ночи Холодной зимой, И крепкие чьи-то обьятья, Всё будет, наверное, Но не с тобой, Такое короткое счастье... И кто-то ,наверно, немного чужой Признаясь в любви мне не складно... Останется рядом.... А мне бы с тобой...А мне бы хотелось обратно! Дыханьем разбудит, погладит рукой Родную до трепета кожу, Всё будет, наверное, но не с тобой, Ведь мы так с тобою не сможем....

Просто. Просто солнце остыло, Потушен рассвет, Я люблю тебя просто, А ты меня нет, За окном холода, Не смолкают дожди, И по окнам вода Шепчет " больше не жди", Просто мы разошлись Разошлись кто-куда, Уходи, отвернись, Не твоя, не беда, Просто солнце за тучами, Капает свет, Я люблю тебя просто, А ты меня нет.

Я обижусь на мир, разобью зеркала, И одену я самое лучшее платье, Та,кем раньше была-навсегда умерла, Не дождавшись такого банального счастья, Макияж, каблуки, дорогие духи, Синяки от бессонницы кремом замажу, Мы - вчера как родные. Сегодня-враги.. Я руками помятое сердце разглажу, Мне б напиться до смерти-но знает Аллах, Что не в этом спасение...Только ошибка... Что не строится новая жизнь на грехах, Правды нет ни в вине, ни в каких-то напитках, Я обижусь наверно сама на себя, И на то, что как книга для счастья открылась, И на то, что ходила сама не своя, И на то, что ждала, и на то, что влюбилась. Я по улицам лёгкой походкой иду, "Выше нос" говорила мне мама...Стараюсь.... И так больно что больше его я не жду, И с натяжкою людям вокруг улыбаюсь.... Ну а вечером...Маску свою я сотру, И умоюсь слезами на мягкой подушке, Одинокой скульптурой на холодном ветру Я останусь как пленница в чьей-то ловушке, И так больно, что некуда больше бежать, Мне бы сил, чтоб подняться хотя бы немного, Просто время пришло наконец осознать- Без тебя и с тобой одинаково плохо...

Ты меня не назовёшь любимой. Всё прошло. Остыл февраль давно. И мечтой холодной и незримой Упорхнёт любовь в моё окно. Да, когда-то счастье напевало Песню нам-далёкую до боли, Я как двери душу открывала, И меняла тихо маски-роли. Ты меня не назовёшь как прежде Именем, родным и необычным, Называл лишь ты меня так нежно, Поцелуем ласковым-привычным. Только всё разбилось и остыло, Ускользнул февраль и я за ним. Ты меня не назовёшь любимой, Да и мной ты больше не любим.

Нам с тобою осталось всего-ничего, Пара дней на какие-то мелкие ссоры, Только больно на сердце теперь от чего, И зачем так жестоко задвинуты шторы. Нам с тобою остались всего-то часы, Чтоб друг друга обнять и сильнее прижаться, "Уезжать"-"Оставаться" - кладём на весы, Перевесит разбитое слово " Прощаться". Нам с тобою остались минуты вдвоём, Все обиды и споры останутся в прошлом, Мы обнимемся просто и просто замрём, И с тобой не расстанемся просто, возможно...

Пусть будет твой каждый день Сказкой Пусть будет твой каждый миг Радость, Пусть дома встречают тебя Лаской, И пусть что-ни день на столе Сладость, Пусть будет твой каждый вздох Свежим, Пусть будет твой каждый взгляд Смелым, Пусть будет зимой февраль Снежным, И в белое кипельное Одетым Пусть будет твоя любовь Чистой, Пусть будет Земля для тебя Раем. Пусть ты не со мной и не мой... Честно Я лучшее только тебе Желаю.

За минутой минута, За мигом миг Я спешила куда-то снова. Я тебя разлюбила А ты отвык "Не люблю"-два простейших слова. За зимою весна, И за снегом дождь, Я наверное просто устала. А ночами зачем-то опять не до сна Ты не ждёшь. И я ждать перестала... Всё теперь как у всех, А когда-то у нас Было счастье-в глазах друг друга. Ты любил мой до трепета искренний смех До того, как пришла разлука... Мы теряли друг друга не сразу-а так Постепенно, по капле наверно. Беспощадно рубило любовь время-враг, Не в последний раз и не в первый... Я всё помню... До капельки, до мелочей Плачу грусти своей не тая, Ты был мой когда-то, А сейчас - ничей, Ну а я - навсегда твоя. Ты не плач, палач Над моей судьбой Боль-притворство твоё и фарс. От потери-сон, от болезней-врач, Только нет от любви лекарств. За минутой минута За мигом миг Я спешила к тебе опять, Я люблю тебя так же, Но ты отвык И тебе меня не понять. Всё привычно теперь Твоя новая жизнь- Что притворство, обман и фарс... А моя-череда бесконечных потерь, Жаль , что нет от любви лекарств...

Люблю тебя за запах твоих волос, За лёгкость твоих движений, Ладоней твоих тепло, Люблю,за то, что в мой мир принёс Ты столько прекрасных мгновений Что стало светло. Люблю за твой добрый взгляд, За нежный такой и ясный, За то, что я буду ждать Всю жизнь тебя не напрасно... Люблю тебя просто так.... А может сама не знаю, Зачем от любви страдаю, А может быть сущий пустяк... Люблю тебя просто так... За то, что твоя спина Защита моя от горя, От ужасов...как стена, Разделит сушу и море, Люблю тебя до оскомины, До боли в висках, До трепета волнами, До кошмаров в снах. Люблю....Ты один, единственный В жизни моей навечно Мой мир...Светлый, добрый , искренний И ласковый непременно Твой шёпот казался музыкой И музыка пела с ним Романтику безнадёжно Окутал дым. Люблю до потери пульса...А сердце Тук...Тук... Люблю нежность обьятий твоих и тепло твоих рук Люблю и уверена-там, за чертой Жизни нет без тебя Ты больше ничей, только мой, и со мною А я твоя. Люблю отнимать твой воздух И вместе с тобой дышать Люблю...Больше жизни И нечего больше сказать...

Всё ещё пахнет погода твоими духами, Всё ещё хочется плакать от боли в груди, Сердце сжимаешь до крика своими руками, Сколько ещё испытаний у нас впереди? Всё ещё тело укрыто твоею рубашкой, И ощущаю ладоней твоих тепло, Всё, что до этой минуты-всё в прошлом, не важно. Всё между нами по новому. Было-прошло. Ты возвращайся...А я не бросаюсь словами... Буду любить сквозь потери, снега и дожди, Всё ещё пахнет погода твоими духами, Сколько ещё испытаний у нас впереди...

В волосах моих спрятался Запах твоих сигарет, Ты вчера улыбался А завтра-тебя больше нет. Отнимают тебя у меня И проблемы, и быт, Мы то вместе, то нет-ты и я, И на счастье лимит. Пахнут руки твоими духами, И нет больше сил, Расставаться-сходиться...Меж нами Мир будто остыл. Всё не точно То вместе, то рядом, И будто-бы врозь. Стала жизнь вдруг заброшенным садом Из горя и слёз. Пахнет солнце одним лишь тобою И только дожди Запах нежный любимый до боли Смывают..Ты жди... Я приду к тебе может когда-то А может и нет, В волосах моих спрятался запах Твоих сигарет....

Я хочу тишины, Чтоб до боли в ушах, Я хочу белизны, Чтоб до света в глазах, Я хочу Отпустить Умереть Позабыть Только как мне, скажи Не страдать, не любить? Я обьятий хочу Чтоб до боли в плечах, Я хочу поцелуев До страсти в очах, Отвернуться Замкнуться Оставить Уйти, Только как, мне скажи Не сломаться в пути? Я хочу теплоты, Чтоб до ласковых слов, Чтоб любые мечты Исполняла любовь Не отдам Никому Ни за что не отдам, Я так счастья хочу... Чтоб всё сразу - и нам...