LANA

Хм, а сколько лапши можно повесить на рога? И как долго она будет держаться? Какова качества должна быть лапша? Котя, не сплю я, да) Чу! Тыг-дым-тыг-дым... Никак тыгдымский лось от Топины идёт...

Ослик, драматичность??????????????? О, ты очень добрый)) Давайте спросим у Топины как там с драматичностью. Вообще - рога - это , думается мне, очень тяжело.

Ослик, Шатен, давайте поговрим о качестве рогов. Тему можно назвать соответсвенно - Рога и Копыта.

Ничо, не вечер ишшо - где наша не веселилась. Сейчас кто-нибудь, да придёт. Главное не спугнуть и дождаться , да?)

Вот так всегда - как тема-бомба - я сплю без задних ног((( Николетта, Ослик (рыдаю и утираю слёзы умиления) что ж не разбудили??? Топиночка, плиз, от всей моей сонной души - спроси ещё чо-нить, а? Пожалууйста!!

Флинтуш, здоровки) Вопросцы будут (видишь, я старательно ухожу от неправильно сложившегося обо мне мнения, как особе нечитабельной и грустно-приземлённой) к тебе. Вот и они: Перво-наперво - а почему ты Флинт? Что связывает тебя с этим одноногим пройдохой? Только не говори, что такой же кровожадный и просто любишь попугаев и пиастры. Второе - чисто конкретно - а что гуси эти, что дразнишь, много их? А перья куда складываешь? Вешаешь на стену, как трофеи? ( я очень серьёзный вопрос задала, хватит, Соул, сметься, да) Третье - уже вдогонку-тем более-я и так переборщила-да - Что от тебя нужно яшеубийце? Неужто тот самый Ом?

Любовь-благодарность? Ну-у-у-у, ребят, не знаю - не рынок же. Ты мне - я тебе, так? За то, что ты мне сделал это и это, я тебе полюблю."Потом. Может быть. Если захочешь" (с)

Гюлечка-джан, привет)) Вот мои к тебе вопросы: 1) Гюлечка, дай мне линк на форуме, если есть такой, прочесть про твоё бразильское прошлое. А то слышу "Бразилия-Бразилия" и гадаю - что и про что....Прости за невежество, но интересно мне, да) 2) Я поняла так - ты и на форуме и в жизни весьма и весьма весёлый человек, а значит ты часто смеёшься, сидя перед компом, читая посты - так вот - смех наедине с компом - это не смущает тебя? (просто я иногда думаю, что думают мои соседи, слыша прямо-таки ржание из моей квартиры, но я даже и не страюсь сдерживаться) 3) Гюлечка - одним словом - Азербайджан - это....? (по аналогу - Россия - берёзы)

Жизнь, привет, сестрёнка)) Не возражаю)) В бумажнике фотографий не ношу. На телефонном декстопе ( или как там у телефона экран называется) ношу фотографию представителя семейства кошачьих. В своём пристрастии к этому семейству не перестаю расписываться) Жизнь - вопрос с замужеством для меня закрыт раз и навсегда. Так что - азербайджанец или нет - вопрос просто сам по себе не существует. НО. Если бы. Вечное сослагательное - при моём буйстве характера, несговорчивости, болтливости и прочих прелестях - не думаю, что какой-либо азербайджанец вытерпит это долго))

"Тысяча чертей на сундук мертвеца, йо-хо-хо и бутылку рому!" Боле ничего сказать не имею))

Да.

Николета, не буди лихо, пока тихо, да)) Че, отлично! Только один нюанс - чем больше читаю, тем больше понимаю, что лужица незнания на самом деле подобна океану без берегов. Ты пишешь отлично - доходчиво, а главное - настолько реалистично вкупе с твоими комментами - всё делает чтение просто удовольствием. А удовольствие совмещается ещё и с пользой - довольно редкий случай. Если будут вопросы у меня, надеюсь, что не откажешь мне в удовольствии видеть ответы на твоей теме. А вопросы не просто будут - "их есть"))

Стерлинг- 1) Виски - и всё равно куда его - на камни, в чай или кофе. И тёмное пиво. 2) До "классно переводить" - это слишком громко. Я перевожу более, чем вольно. Но именно только в развеченческих целях - тексты любимых групп ... Да и фильмы люблю смотреть в оригинале. Иногда практикуюСь в Финляндии в магазинах в диалогах с продавцами. Что те, что я, владеем языком как раз на уровне, достаточном, что бы понять друг друга на уровне ценников.

Привет, 6IO))) Спасибо за вопросы) 1) До прихода на Бакилилар о Азербайджане я практически ничего не знала. Форум мне показал один из форумчан чуть больше года назад - так и осталась здесь. А теперь - и форум и Азербайджан - это часть моей жизни (это не голая патетика, уверяю). 2) Про Земфиру - надо же, не думала. Надо будет специально её послушать. Видите ли, я достаточно консервативна и тяжело внимаю новому, хотя понимаю, что новое - это просто другое, ну уж никак не хуже старого. Я выросла на Дж**лин, Сьюзи Кватро - близки ли они мне - не знаю)) Кто такая Земфира - знаю, конечно - надрыв и свежие раны, которым не дают зажить - я слышу её такой. Земфира более порывиста и импульсивна - я ж ленива и инертна. Если сравнить мой дух ( хм, надо бы поискать - где он там у меня затерялся) и что-то ещё, то я б, набравшись наглости, присела бы рядом с Кватро) 3) Я бухгалтер - банальнйшая и не дающая импульса к какому-либо творчеству работа) Ну, параллельно и экономист. А всё вместе, как я сама себя называю - счетовод)

Брю, привет))) 1) Точка опоры - как-то не задумывалсь, честно. Вера, здравый смысл, движение по инерции - всего понемногу, наверное. Подумала, что к растениям уж очень не хочется себя относить - хотя так было бы проще, кто знает) 2) Я уже как-то писала - я мечтала, что когда вырасту, у меня обязательно родится дочь и я буду её баловать. Я выросла, родила дочь, но жизнь внесла коррективы - и не так уж я её балую. 3) Брю, знаешь, всегда удивлялась - ну почему все плачут над "Помини имя своё", а я нет - кулаки сжимала, комок в горле чувствовала, но слёз не было... Теперь же плачу довольно часто - но это, наверное, не сентиментальность, скорее выход эмоциям. Про хрупкость и нежность... Брю - я улыбаюсь ( честно)) ), не знаю, но я боюсь этого в себе. Хрупкое - ломается, нежное - тоже, я стараюсь спрятать всё и поглубже. Хм....неужели у меня это не получается...))

Привет, Самит, задавай ещё - на всё отвечу) 1) Ну, может торопился человек, по пустыне бежавши, так что - ругать за это? Честно - всё равно. Да, А.С., конечно, говорил, про "быть можно (или должно, не помню) дельным человеком, и думать о красе ногтей", но... По женским журналам и рассказам подруг знаю, что женщина первым делом чаще смотрит именно на обувь, потом почему-то на ягодицы ( обходит вокруг, что ли?), а потом на шею вроде и руки... Не помню, честно. Но, или я неправильная женщина, но обувь и ягодицы как-то пропускаю. 2) Умею, но в повара харчевни "Рыбак и рыбачка" меня не возьмут) Умею солить рыбу - вот в этом признаюсь - по-финскому рецепту - морская соль и мёд, через 5 часов после засолки за уши не оттащить. По монастырски могу ( представляю себе тех монахов, что такое вкушают). А вот банальнейшую щуку фаршированную - не могу. Впрочем, как и штрудель. Хотя он и не рыба, а всего лишь яблочный пирог( 3) Так, в двух словах - евреи по сути народ терпеливый, бунты редки были, скрипят, но молчат, буйства в крови нет - "подождём, переживём, было и хуже" - из нашего лексикона. Много революционеров знаешь из таких? Маркс не в счёт - в семье не без урода ( я к Марксу нежно, знаешь, в пристрастии к барбудам расписывалсь и не раз, "урод" - не более, чем силлогизм). К евреям так и относятся - зло, конечно, но безвредное, пускай висит. То есть потенциальный иудейский менталитет висит, что незаряженное ружьё - "хитрые и ещё раз хитрые, хапуги, жульё". Но к этому привыкли. Обе стороны - одни не перестают так думать, другие даже не стараются разубедить, делают своё дело молча. А кавказцы - другое. Сужу по своему окружению - в вас есть какой-то потенциал, не ясно в каую сторону направленный. Евреям не доверяют, вас просто избегают и бояться. Ваше ружьё стреляет - понимаешь? Страх. Просто и без попытки зачастую разобраться. Я не буду говорить об оседлых кавказцах - здесь всё нормально. Почти. Ну, правда , в школах детишки дразнятся ( с молчаливого согласия старших), но это же можно пережить? Я не буду касаться и сфер элиты - у них своя кухня и там как раз национального вопроса нет. А вот внизу - сколько угодно. И про себя наслушалась и про вас тоже. Приведу несколько реплик: Как сказала одна моя знакомая, стуча себя в грудь каблуком: мне этот город принадлежит по праву крови, а они (то есть вы понаехали тут, я работу не могу найти - они предлагают себя дешевле, замуж не могу выйти - они захомутали всех мало-мальски приличных молодых людей, квартиру не могу снять - спрос настолько превышает предложение, что цены растут, как на дрожжах... "Я к людям со смуглой кожей и с ярко выраженной нерусскостью просто отношусь настороженно( в свете последних всяких-разных террактов)." "Чужой гортанный язык и смуглокожесть вызывает у меня внутреннюю напряженность. Ответила честно " "Для всех люновостной порталиатских национальностей у русских есть единое обозначение: чёрный. Идет этническая чистка. То есть при молчаливом одобрении властей европейского типа милиция создает всевозможные затруднения для люновостной порталиатского и кавказского типов. Вот, к примеру, на днях видел сценку: два мента останавливают кавказца и требуют документы. Тот вынимает паспорт. Первый мент мельком его просматривает, отдает второму, тот сует паспорт в карман и уходит. Первый задумчиво так говорит: "Ну вот, документов у тебя нет, пойдем в отделение." Дальше - иногда на глаза попадается так называемая жёлтая пресса ( дерьмо редкостное, да, но спрос рождает предложение) там нет ни слова о кланах евреев, захвативших какую-то мифическую базу в Москве и диктующих свои цены. А про кавказцев - полно. С чьей лёгкой руки это всё - не знаю. Но евреяям проще. Мы - чужие, но свои чужие. Вы - чужие. Просто чужие. И виноваты в развале России и в том, что у работяги хлеба с селёдкой нету, по-большей мере тоже вы.

Котя, привет))) Не, знаешь, хорошего не должно быть много. А то можно переесть. Да и большое видится на расстоянии. Да и я - это я здесь за 5000 км вроде и ничего, а ну как пару часов проведут со мной форумчане и тихонько со словами - ой, у меня дело неотоложное, буду по одному уходить(( Нет, Котя - я бы хотела просто, что бы Баку был городом, который был бы мне знаком не только по картинкам.

Постман, привет)) Отличные вопросы, спасибо) 1) Витиеватость, длинные предложения, пародия на заумность и явное занудство - да зна-а-а-а-аю) Но, честно - речь в реале мало отличается от речи здесь. Может быть, у меня просто в словарном запасе нет достаточно лёгких и точных форм ждля мыслевыражения или отсутствует умение схватить истину и дать точное определение (ответ на вопрос) на раз? Может быть. Вот так и растекаюсь мыслью по древу, бешено завидую краткости. Она, как говорят, сестра таланта. 2) О, на кого только юзер Мемфис не похож?)) Но, если честно, не люблю проводить параллели. Даже бы если Сэлинджер дал прямое указание - пишу, мол, про Мемфиса, я прочла, но мой Мемфис был бы другим всё равно)) ( Мемушка, вишь, Перун, для тебя стараюсь?) 3) Леннон, как меньшее зло. Не люблю красивых мальчиков, которые, к тому же и не стареют. Хотя музыка и внешность - порознь стоящие вещи, но уж я так, почти непредвзято)

1)удалось ли тебе наконец пожарить рыбу в кукурузной муке, и если да, то что из этого вышло? 2)что означает "обабиться" в твоём понимании? 3)Сильно ли ты теперешняя отличаешься от той той девочки, какою ты была в 15 лет? 4)внутри тебя началась трансформация, мой вопрос, ты уже знаешь куда идёшь и что это будет? _________________________________________________________________ Джейн, привет) Спасибо за внимание и, конечно же, за вопросы) Итак: 1) Да, получилось)) Панировка ничем не хуже, чем в пшеничных сухарях. А корочка хрустит даже восхитительней. 2) Не обабиться – согласна, звучит несколько претенциозно. Почти как «пчёлы против мёда». Тем не менее. Не стать кумушкой. Я не против трёх К - наоборот, за руками и ногами, но не в ущерб прочему - а прочее, это чтобы смыслом жизни не стал подгоревший цыплёнок, судьба Хуана-Педро, и торопливое перелистывание страниц космо - а так ли я одета, как положено одеваться по понедельникам (ведь сегодня именно понедельник). Это в-общих чертах. 3) Отличаюсь ли? Да, конечно - у меня нет косичек) И поубавилось желание говрить гадости всем, не разбирая - это называется "научилась жить"? 4) У, тема отдельного поста-рассказа-исповеди-разговора. "Жизненный путь прошла до половины, подумала, и повернула обратно"(с) - вряд ли так получится. Да и желания нет, поэтому - вперёд, что бы там, за углом не было. Трансформация, уверена, незначительная, не заденет ничего такого, что даёт мне возможность получать удовольствие от жизни. Ну, порычу для проформы, пару рогов посламываю, пару дверей сшибу... Пена выйдет и то хорошо.

Мигеле, спасибо за вопросы) 1) Хм, знаешь, наверное, многим. Поступиться можно ведь чем – принципами, своей песней… Так? Если любимый – то ведь не попросит такого, за что локти кусать буду, да стыдно будет. Да и какой стыд перед ним. Видишь ли – для меня всегда была тайной за семью печатями пресловутая необходимость реноме женщины-загадки. Что, мол, будет она по кусочку покрывальце с себя приоткрывать (поступаться своей загадочностью), то любимый враз охренеет от радости и будет радостно ждать следуещего сеанса раздачи слонов. Я бы поступилась сразу всеми покрывалами – и, даже не важно, будет это востребовано, или нет. 2) Да. Я не имею права судить. Смотря по степени этой слабости, конечно. Мужа, изменившего мне, я выгнала на мороз с подругой вместе. А потом простила. Не в смысле, что пустила обратно – просто воспоминания не жгут и совесть не мучает – ну слаб человек, вот пусть и валит) Но это частности – слабости ведь разные бывают. Слабости – это желание человека потрафить себе хоть в мелочах, ну как отказать человеку в удовольствии? Только иногда моё прощение будет рука об руку с равнодушием. Точно такого же обращения заслуженно готова ждать и для себя. Я за равноправие в этом вопросе. 3) Азербайджан для меня – это моя 1000 и одна ночь. Это то, что близко и что не укусишь. Я не думала, что ещё умею мечтать не только о выгодных контрактах и о договорах с чиновниками. У меня вполне человеческие чувств – я хочу в сказку. Довга – сказка. Девичья Башня – сказка. Вы – мои герои моей сказки. То, что это сказка со мной, не даёт мне остаться той, как меня однажды назвала мама: «Лана, ты прямая, как рельс. Неужели ты никогда не видишь узора на листьях?» Не видела – честно не видела. Сейчас – вижу. А сам Баку для меня – это место, где живут люди, давшие мне надежду, давшие мне мою сказку. И в чём-то, открывшие мне меня же. Я ничего о вас не знала. Азербайджан был для меня белым листом. Люди – неведомые и на ум, кроме как 26 Бакинских комиссаров из учебника истории не приходило. Я без корней, Мигеле. И то, что ветер с Каспия забрал меня с собой – это даже не удивительно.

Народ, не серчайте за задержку с ответами - отвечу всем и на всё. Просто вчера предавалась буржуазной роскоши, но сегодня выйду в свет и всё напишу.

Звиняй, да :plach:

Гюлечка, привет)) Спасибо за вопросы) 1) Радость жизни – это НЕ знать, что день грядущий мне готовит, но надеяться на лучшее. Каждый день – как новая дверь. И не дай Бог, ошибиться дверью и начаянно попасть во вчера. Радость жизни – это всё же не особо париться по поводу завтрашнего дня. Будет день, будет и песня. Да, усилия прилагать надо, но не тотально – не напрягаться, что жить, а жить, чтобы не напрягаться. Оглядываться тоже не люблю – было и было. Но «не люблю» - это не значит, что не оглядываюсь. Так и тащу тонны трупиков за собой, из вчера в сегодня, прибавляя с каждым днём ещё и ещё – и мысль о том, что «то ли ещё будет» не особо, конечно, греет, но и радость жизни не отнимает. Я люблю жизнь – не знаю, насколько это взаимно, но мне грех жаловаться. 2) В кого верю? Хм. Вопрос, не предполагающий в ответе большого выбора. Вариантов не так много – а) себе; б) никому; в) имяреку…г) в судьбу Попробую разобраться . Что значит «верить себе»? Думаю, это значит – никогда не сомневаться в собственном выборе. Так бывает? Думаю, что нет. А вот верить в себя – это другое дело. Но и тут есть множество нюансов. Моя личная самооценка почти не зависит от мнения по поводу меня окружающих ( я сказала почти). В силу то ли упрямства, то ли неизжитого максимализма. И когда мне нужно поднять эту мою самооценку, я обращаюсь к людям, которым верю иногда больше, чем себе (парадокс, да). Объясню: Я что-то хочу сделать. Но я сомневаюсь в своих силах. Я прошу некоего человека просто сказать – «ты сможешь». Таким образом, напитавшись и подпитавшись поддержкой извне, я иду сворачивать горы. То есть – своей веры в себя было явно маловато. Не верить никому – это не про меня. Я хоть и обжигалась на молоке, на воду до сих пор не особо дую. В судьбу – не верю. Нет её. Есть предопределение и право выбора. Далее – так если то или тот (та), в кого верит Лана? Да, есть. Это – то самое право выбора, данное мне Богом и мне остаётся лишь правильно воспользоваться этим правом. 3) Одно из шести… Хм – да все нужны. Подумала, о людях, которые, не выбирая, были в силу обстоятельств лишены одно из этих чувств. Представить себя на их месте, даже напрягшись, не смогла. Тогда осязание. Я не буду чувствовать шероховатости страниц книги и гладкости кожи, но я же знаю, как оно должно быть, может, этого будет достаточно? Говорят, что лишившись чего-то одного, люди получает в качестве компенсации (приза) обострение чего-то другого. Не знаю, насколько это соответствует истине, но если моё НЕосязание даст мне музыкальный слух – я буду, наверное, рада.

Привет, Феечка)) 1)Когда все посты на дженерале будут спрашивать «какие трусы предпочитаете зимой?» и «почему я не ем суп дырявой ложкой?» 2)Довгу, Феечка. С чем хочешь – с зеленью, с чесноком – всё равно. Это то, что я при всём желании не смогу сделать сама дома. 3)Вопрос неоднозначный. Смотря кого рассматривать в качестве дающего счастье. Да, всё вроде сказано до нас – муж, дети, семья. Всё верно. Но, даже имея всё это, многие остаются несчастными. Значит, корень в чём-то другом? Если женщина не хочет быть счастливой – она ею не будет. Найдётся куча отговорок – он меня не любит, седина в голове, паутина на потолке – много всего. Попытаться полюбить себя, какое бы отвращение не вызывало собственное отражение в зеркале, как ни мокра была бы подушка от ночных слёз, неимоверной сложности задача, и, при этом заставить себя не мечтать о том, чего больше всего хочешь – потому что исполнение этой мечты возможно только за счет кого-то – может так?

Привет, Мыша-джан)) 1)Друг – это тот, с которым можно говорить без слов. Друг – это тот, кто простит и не потребует платы за это. Друг – это тот, который не будет тактично молчать, если я пролью соус на скатерть. Друг – это тот, кто может в лицо сказать: «ох, и дура ты, рыжая, ох, и дура», а я в ответ буду продолжать паясничать и сокрушаться: «то ли ещё будет…» 2)Сложно, Мыша. На самом деле много друзей не бывает – есть просто хорошие знакомые. Любимые нежно мною знакомые. И в каждом есть частичка от того, кого я называю другом. Наверное, я не умею дружить – я задираю планку довольно высоко, но вряд ли сама поднимаюсь до неё. 3) Дело не в том, что смогу или нет – я много чего могу. Но сдержать слово – это не пустой звук, ты знаешь. Дай Бог, Мыша. Он милосерден. И к слабостям тоже.