Бакинка...

Хотелось погулять обручёнными

Леришка Будь счастлива всё это ерунда

Самый смелый поступок дала согласие на свадьбу после первого свиданья,но смогла оттянуть и сыграли свадьбу через год.........)

Точно нашими бы умами законы писать.........)))))))))))

Лучше в Биржу объявление дай ..........на мой взгляд

Только в реале так не делай ,а то "гыз еви" сладким чаем ненапоит

Мне кольцо выбирали год назад короче всё что можно пересмотрела, перемерила ,но так и не выбрала а потом муж (тогда ещё жених) сам купил на свой вкус конечно немного в национальном колорите проба 750 но всё же нежное и даже приятней потому что сам выбирал и что интересно первой подружке показал она одобрила ,а потом и мене показал.Всем счастья в семейной жизни!!!!!!!!!!!!!!

Куба - Гечрешь попробовав раз езжу каждый раз

уууууууууаааа ха-ха (я хохочу)

Поместите пожалуйста фотки на форуме плииииииииииииз........даю слово в следующий раз обязятельно поеду............

а дальше

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой,третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать В туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну, давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит. Мужик возвращается с работы, заходит на кухню - а там жена пол протирает в соответствующей позе, а из одежды на ней - только футболка и трусики... Муж, естественно, возбуждается - и овладевает женой. Отсношав её -он размахивается и даёт ей затрещину в ухо. Жена: -Ты что - совсем сдурел?! Я хотела сделать тебе приятное, хотела устроить тебе сюрприз - а ты меня ударил. За что?! -А ты даже не оглянулась, чтобы посмотреть, кто это!!! Встpечаются две подpуги: - Ну как дела? - Да мой пpиходил... Hу посидели, помолчали... Hу отдалась я ему... Чайку попили... Посидели... Помолчали... Я еще pаз отдалась...Он ушел... Чего пp иходил, так и не знаю... Может сказать чего хотел? Суд. Судья спрашивает свидетельницу: - Замужем? Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите - не замужем". Спрашивает свидетеля: - Женаты? Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите - женат". Сидят мама, папа и 9-ти летний сын за столом, обедают. Сын вдруг спрашивает: - Мама, а что такое минет? Мама покраснела вся: - Ну, это когда в рот берут... Отец вскакивает и бац - конкретный гапаз маме: - Не берут, а дают! У нас ведь сын! В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает: - Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву <И>, а кончается на букву <Р>. - Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия начинается на букву <Б>, а кончается на <Ь>... Пауза... Мужчина медленно краснеет... - Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, что Вы подумали - мое хобби. И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится". Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются... - О, как вы смотритесь на этом диване... - Это я еще сижу.... - Папуля, я замуж вышла. - Ничего не знаю, как стемнеет - домой! В супер модный бутик врывается мужик в маске с винтовкой и кричит - "Все на пол,это ограбление". Все упали на пол. Мужик подбегает к кассе, спускает брюки и кричит кассирше - "Сосать, а то пристрелю". Кассирша отсасывает. Мужик срывает маску и говорит - "А дома значит мы не можем, а дома нас тошнит". Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, Без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть. Самый короткий молодежный анекдот. "Любишь?" "Люблю" "Женишься?""Нет" Слазь". Ссорятся две лесбиянки: - Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

1.Вторую половинку 2.Шмотки 3.Косметичку

Я уже давно не езжу в Общественном но когда последний раз ездила там включали "неолар аллагым айырма бизи"и весь сборник песен Гюнель которая теперь типа"Супер Стар " в Турции .....))))))))))

Хорошо что у нас всё в порядке с законами "Милли мечлисин " джаны саголсун.......)))

Подписываюсь .............. полностью согласна

Дорогая Джудиф Никогда незарекайся на эту тему Потому что я тоже так говорила типа.....Никогда не выйду и тому подобное .....но как показала время с возрастом приходиться остепениться так что всё ещё впереди по себе знаю :DD

Каждые выходные там......) там есть клёвый ресторанчик Пюнхан кабаб супер и качели классные над речкой мне оч там нравиться только дороги когда сварачиваешь с трассы ужасссссс всё дно болила если бы ассфальт проложили бы цены бы небыло.....а я в эти выходные в Набране была и Кубе тоже неплохо особенно в Кубе в лесу

))))))) Ура как много непьющих

Сорри(((((( Если непонравилось......

Ужасти......мужики в Китае видать дефицит

1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребенка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завел роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет. 8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. 9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. 10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.

Просто и удобно,что больше подходит)))

А вчера ты у меня опять пиво пили неолды о животе не беспокоишься надеюсь домой нормально доехала ......Никого незбила

Парапет ...........в простонародии -Торговая )))))))