Бакинка...

А я предпочитаю пиво 33

да нет ....... просто уж очень они в азарт вошли......

1. My eye does not drink water from you ? Gozum sennen su ichmir 2. Keep your heart like ice = Do not worry ? Ureyini buz kimi saxla 3. White beard = Usually old man who can give clever advice -agsaggal 4. Go and cry day for yourself = Take care about your future ? get ozune gun agla 5. Breadmoney = Money necessary for your survival - chorekpulu 6. He(she) is my soul-liver ? O menim janim-jiyerimdir 7. In what day you are ? Ne gundesen 8. in a dog day ? It gununde 9. Eatingdrinking = Party ? Yeyib-ichmek 10. To jumpfall = to treat quite aggressive ? Attanib-dushmek 11. I am collected to throat from your hand =I am bothered of you ?Seninelinnen bogaza yigilmisham 12. Collect yourself = Keep your behaviour better ? Ozunu yigishdir 13. Do not loose yourself ? Ozunu itirme 14. Come to yourself ? Ozune gel 15. His(her) heart has gone ? Ureyi getdi 16. To make rotten a bill = To come to the final decision ? Meseleni churutmek 17. To return emptyhand - Elibosh gayitmag 18. Do not speak overshort = when you give confidential information or when your behaviour is not proper ( for example you are drank) ? Artig-eskik danishma 19. The air came to your head = To become crazy ? Bashina hava gelib 20. Let God make povetry's face black ? Allah kassibchiligin uzun gara elesin 21. He(She) opened game on my head = You fallen in bad situation because of him(her) ? Bashima oyun achdi 22. Do not make white = Be realistic ? Ag eleme 23. Week is eight I am nine - Hefte sekkiz, men dogguz 24. I will eat your soul, I will cut lamb for you, I will eat your eyes ( when you ask somebody to do something) - Janivi yeyim, sene guzu kesim gyozuvu yeyim 25. Always you have a place on my eyes = You show your hospitality-Hemishe gyozum uste yerin var 26. Nobody can say you have a brow above your eyes - Gozun uste gashin var deyen olmaz 27. Clean conversation = sincere conversation - Temiz sohbet 28. Job, force = How are you - Ishin, gujun 29. What you have what you don't have = How are you - Ne var, ne yokh 30. My heart fell down = I am scared - Ureyim dushdu 31. Let us go to eat one slice of bread = Invitation to lunch - Gedek bir tike chorek yiyek 32. Ash on your man's head = blaming you in case you did something wrong -Kul sanin kishi bashina 33. Let stone fall on his head = a similar blaming - Bashina dash dushsun 34. Let your head drown = blaming - Bashin batsin 35. Fastgoing - Berkgeden 36. Mouse is dancing in your pocket - Jibinde sichan gezir 37. Action from you harvest from me - Sennen hereket, mennen bereket 38. Let dog be carrier = When you loose money and try to relax - It paran olsun 39. I was cutting bread and salt with him = you had friendship for a long time - Onunla duz chorek kesmishem 40. To beat dog on the streets = to be unemployed - Kuchede it doyme

Предупреждаю второй раз ....................дорогие девушки здесь не чат!

А обомне чтонибудь

Да и как загрузить картинку?

ееее Лялька ладно да меня хвалить

Бармалей+Доктор Айболит=сладкая парочка твикс Это была реклама :-)

Девочки,.......... девочки прошу остановитесь........ все выслушали мнения друг друга давайте небудем навязывать свои мнения другим.

Фатя ну если она похожа на "девушку"то она просто маська ды еее маська

Ты знаешь нормальная девушка уважающяя людей никогда непозволит подобного рода хамства,а если она считает что деньги ,богатство позволяет ей считать себя выше кого-то либо тем более демонстративно то так ей и надо Хоррррррошая девушка а ты разие поощряеш такое высокомерное поведение

У меня с мужем разница в возрасте 11 лет представляю что через 10-15 лет он мне тожесамое заявит.Вообще нам женщинам этих мужиков не понять

Ентернити прошу неоскорблять она 24- летняя девушка а не БАБУСЯ:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Полностью согласна с Ентернити таких как она надо спускать на землю

"I smoke 4 packs of cigares a day", she said. "Before I go to bed, I > smoke a > nice big joint. .rt from that, I drink a whole bottle of Jack > Daniels every > week, and eat only junk food. On weekends I pop a huge number of > pills and do > no exercise at all." > "This is absolutely amazing at your age!!!!", says the passer-by. "How > old are > you?" > "Twenty four"

фууууууууу -фу и фу мой ответ

Лето.Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу:достаточно новые). Эти оба двое овременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем небывало, снимает сосвоей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого неволновала.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле. - А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай! - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам! Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! 11 признаков того, что вы мужчина: 1. Вас перевязали голубой ленточкой. 2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин. 3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали. 4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович). 5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть. 6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего. 7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше. 8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров. 9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях. 10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы. 11. Вы сволочь, вас убить мало.

Я тоже на левой

А ЭТО КАК ВАМ???????????????????????????????????????????????????? Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?" Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью. Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...

History Всегда пожалуйста

Сегодня собираюсь

это пустая формальность

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt). Судья: - ОПРАВДАН!

Рекламу видела но музон не помню ((((((