Из России

Бросил - в том смысле, что развелся. Тем не менее, он содержит их и приходит к детям видеться каждый день. один из его аргументов - он думает, что на всех детей его внимания не хватит.

Не переживайте, я не обижаюсь. Все остальное красиво написано. И, вроде, правильно. Я бы другим то же самое советовала... Но меня просто бесит его такое отношение, что мне с другим будет лучше... Хочешь не хочешь - иди и радуйся жизни. И как ни странно, сейчас любой мужчина (кроме него), мне противен. Да сейчас и не до других, надо с этими чувствами разобраться. Просто целей не было в жизни других, кроме семьи. И сейчас пусто. Не знаю, как мне рассказывать обо всем другим. Все всегда считали нас идеальной парой и ставили в пример друг другу...

Он терпеть не может врачей. Он никогда бы не пошел обследоваться. Отцовского отношения ко мне я никогда не замечала.

Я за собой таких тенденций не замечала. Но если тебе кажется, что я мучаюсь по глупости, скажи...

Сначала он хотел, чтобы я закончила институт, поэтому мы ждали. Потом мы пытались, что-то около двух месяцев, но не получилось. Насчет "другого мужа" он не только не против, но даже настаивает на этом. Но, во первых, такой мужчина не родился, что он счел бы его для меня достойным, а во-вторых, я не могу заводить других отношений. И даже если смогу когда-то, может детей рожать уже мне будет "поздно"... Кроме того, он знает меня такой, как я была с ним. Но рядом с любым другим человеком я становлюсь другой... Я не верю, что с другим мужчиной я смогу быть счастливой.

Если бы у меня был хоть один ребенок, мне было бы проще. Даже если бы я была просто беременна... А сейчас, о чем вы говорите? Какие дети? Откуда мне их взять?

Нет, я про такой намаз не знаю. Да сейчас я и обязательные не читаю, потому что как только думаю о Всевышнем, сразу плачу... А насколько я знаю, это портит омовение... А что мне делать, я и так знаю, выбор-то невелик...

Это очень уместно было бы, если бы он уходил к другой, или просто уходил бы, потому, что что-то во мне его не устраивало... А сейчас, я вижу, как он старается волю в кулак собрать, вижу как ему тяжело... А я ему только душу травлю. Понимаю, что мои слова ничего не изменят, но все равно не могу себя вести по другому.

Спасибо за точку зрения.. Только таких слов я не знаю...

нелегко ему, я же вижу... Обнимает, просит не плакать... Говорит, "хочешь, я не буду приходить, если тебе тяжело?"...Про родственников... Они боятся скорее за меня, мол, одну жену взял - бросил с детьми, сейчас еще детей наделаешь-бросишь... Настраивали они его не именно против меня, они в принципе, уговаривали, что глупо жениться на молоденькой, да еще и русской... Когда он начинал эти отношения в мои 16 лет, он не думал, что все так затянется. Многие азербайджанцы в России думают, что русские девушки не серьезно относятся к отношениям. Он думал, мы будем встречаться пару лет максимум, после чего я сама же его и брошу. К тому же ему казалось, что русской в принципе трудно ужиться с азербайджанцем. Такое отношение подкреплялось к тому же несколькими другими женщинами, с которыми он встречался до меня. Пыталась идти на шантаж... - Ты же знаешь, какая я глупая... - Ты совсем не глупая. - У тебя есть четыре месяца по исламу, когда ты можешь вернуться... Если ты не вернешься, я заведу ребенка. - Не понял, как ты его заведешь, если я НЕ вернусь? - Неужели я не смогу найти мужчину на одну ночь... - И будешь жить одна? - Не одна, с ребенком. - Дурочка. - Я так и сказала.... Он не верит. Он тоже хорошо знает меня, он знает, что я этого не сделаю. .... - Я уже старый. Вот и ребенок не получается. (Может это и есть главный его страх?) - Мы же пытались всего два месяца... Потом, даже если и не получится, что делать, будем жить так, вдвоем... - Нет. Тебе так нельзя. Я же вижу, как ты на чужих детей смотришь... Книжки всякие читаешь. ...... Я слышала о "кризисе семи лет", но представляла себе его совсем иначе... В субботу он отвез меня на природу, мы гуляли... он купил пленку и постоянно фоткал меня... я тогда еще не понимала, зачем ему СТОЛЬКО фотографий... И сейчас... он целует меня, обнимает, пытается успокоить... Говорит, что иногда надо просто закрыть глаза и подождать... со временем все проходит...К тому же непонятно, почему я не чувствую этого"снижения гормонов"? Или на женщин это не распространяется? Нет, больше все-таки похоже на "кризис среднего возраста". Он очень хорошо меня знает и понимает, что если бы пришел просто и сказал бы "прости, я нашел другую", я сама бы собрала ему чемоданы. И мы не стояли бы по пятнадцать минут обнявшись и затаив дыхание, и этих тяжелых разговоров тоже бы не было. Но он не может мне врать и никогда не мог. В начале пытался, но я каждый раз его "раскусывала"... Лучше его отпустить, говорите... Да я не могу его не отпускать, ни держать. Я могу только выгнать его, запретить ему приходить вообще или же говорить с ним, когда он приходит.. А он и не уходит. Сидит дома, называет меня "дажал гузум", черешней кормит с руки, но при этом стоит на своем... А я даже не знаю, как себя вести с ним. Как с мужем, или как с гостем... Можно ли мне касаться его? Надо ли закрывать при нем голову?... И я цепляюсь за последнее, что мне дано... За эти братские поцелуи в висок, за звук его голоса... - Если я не буду твоей женой, я буду твоей тенью... - Ты всегда будешь солнышком. Я не делаю из него героя... Наоборот, вся эта ситуация мне кажется просто глупой.И похоже больше не на "окна", а на какую-то "мыльную оперу". Бакинка, разница 11 лет его бы устроила. У нас-то разница в 21 год... А логика мужская это, действительно, что-то непонятное...

Я кажется поняла, в чем дело... Меня за мужчину тут все принимают... Надо что-то менять...

Мало того. Возникает вопрос - какая женщина на это пойдет? Ответ, по-моему, очевиден... Та, которая так деньги зарабатывает.

Ну не совсем так... Детей мы иметь можем, просто сразу не получилось... Болезни - это просто головные боли или покалывания в сердце. Хотя, даже если бы он был сильно болен и, действительно, не мог бы иметь детей, я бы жила с ним. И я это говорила ему не раз. Просто он считает, что я совершаю ошибку. у меня такое чувство, что это я как-то придумала, что все это не правда... Как бы прожить недельку... За это время наверняка все станет понятно.

Единственный вид брака, который я признаю, это никях. И соответственно, признаю правила развода, основанные на том, что если даже один из супругов разводиться не хочет, они все равно разведутся. И хотя он не сказал того страшного арабского слова, не исключено, что он просто не знает его... Единственное, что я могу сделать, это прожить одной лет эдак ...дцать, когда станет очевидно, что я без него счастлива не буду, может он и пересмотрит свое решение. Но кому это надо?!!!

Если бы у меня был порок сердца, уродливый шрам на лице или еще что-то в этом роде, он бы меня не оставил. Но в его глазах я - идеал и ему кажется, что идеалом я буду и в глазах других мужчин. И еще раз повторю, что все это не "вдруг". Он давно говорил об этом.

Когда у меня умерла бабушка, с которой я жила, мне вспомнились слова из Корана "Он дет жизнь и причиняет смерть и к Нему последнее возвращение".. Эти слова так подействовали на меня, что я не чувствовала горя. Но сейчас все так непонятно, так глупо... Я знаю, что время покажет, но сейчас я оказалась в каком-то вакууме.. Я всегда связывала свое будущее с семьей, с мужем с детьми... Я пытаюсь не роптать, но сейчас у меня как будто нет будущего...

Просто он влюблялся и раньше, он уверен, что время лечит... И действительно, считает, что он мне "не пара". А разговоры эти были все семь лет. С самого первого дня... Он всегда говорил, что мне нужен муж = ровесник + русский + богатый... Просто он считал, что я сама в нем разочаруюсь... А сейчас понимает, что сама я никогда бы не ушла бы от него...

Что делать как он говорит?

Спасибо, что ответили. Сказать сразу и все невозможно, поэтому, наверное и получается, будто я не договариваю... Я русская, он азербайджанец. Мы познакомились, когда мне было 16 лет. Хотя я и была тогда весьма наивна, я понимала, что у него ко мне нет какой-то огромной любви, я ему лишь нравлюсь. А потом все стало меняться... Его родные даже говорили, что я ему джаду сделала, так он влюбился... Если бы сейчас его чувства угасли, я видела бы это. А тем более, если бы он влюбился бы в другую. Мало того, тогда мне было бы проще. Это было бы понятно, а то, что можно понять, можно и принять... Мало того, что сейчас у него нет другой, я уверена, что другой и не будет. Может, будут легкие романы, не более того. И из-за этого мне еще больнее. Ему легко расставаться, он считает, что у меня все наладится. А я знаю, что он не будет строить другой семьи. У него есть дети от предыдущего брака. Он боится, что если дети будут и у меня, то они будут ненавидеть друг друга... Но это не главная причина. Просто он стал задыхаться на лестницах и чаще болеть... И он боится стать мне обузой. Все женщины хотят молодеть, но я сейчас все отдала бы за то, чтобы стать старше хотя бы лет на десять.... Есть такая притча. Обезьяна выловила рыбку и положила на веточку. Другая спросила ее - "зачем, ты же не ешь рыбы?". "Ты ничего не понимаешь. Она тонула и я ее спасла." Он пытается спасти меня. Да, еще. Конечно, я говорила, что не хочу выходить замуж за другого. Мало того, это просто для меня не возможно. Как русская, я не в состоянии выходить замуж "вслепую", а как мусульманка, не могу встречаться с мужчиной без брака. Мне скоро 24. Мне пора иметь ребенка. Но сначала он хотел, чтобы я закончила институт, потом мы пытались, но не получилось.... Сижу и плачу. Завтра надо в институт идти, диплом оформлять и на работу устраиваться... Вот рожа у меня будет... Не могу себя в руки взять...

Салам. Ну, во-первых, наверное, "УважаемАЯ"... Но это ладно, по нику-то не разберешь... Дело не в объявлениях, дело в сути. Какая женщина пойдет на такой брак? Только та, которую вы и назвали. Это, кстати, мелькало уже, когда все единодушно пришли к выводу, что азербайджанку отец-брат не отпустит, но мута можно заключить с немусуьманками...

Меня не назвала... Я хоть и без аватара, но неужели никаких ассоциаций не вызываю?

Ассаламу Алейкум. Наверное, писать здесь об этом не вполне уместно, но я просто не знаю, что мне делать. Мы с мужем прожили вместе семь лет. И мы были действительно счастливы. В редкой семье бывает столько нежности и понимания. Толстой сказал, что «все счастливые семьи счастливы одинаково», но мне всегда казалось наше счастье исключительным. А сегодня он сказал, что нам надо развестись. - Разве я сделала что-то не так? Или я не достаточно хороша для тебя? - Ты для меня святая. Но мы должны разойтись. Мне сорок пять, я максимум еще лет пятнадцать… - Никто не может знать сколько… Да и о чем ты вообще говоришь? Многие жизнь отдали бы за два дня счастья, а ты говоришь о пятнадцати годах… - Тебе надо создать нормальную семью. - Ты моя семья… - Ты выйдешь замуж за другого, у тебя все будет хорошо. - Почему кто-то другой должен любить меня… - Тебя нельзя не любить. - Я не о том. Почему кто-то другой, должен меня любить, почему не ты? - Я тебя буду всегда любить. - Тогда зачем этот разговор? Разве мало в жизни проблем, зачем придумывать еще? Мы любим друг друга, у нас отличная семья…Зачем отнимать счастье у двух людей? Ради чего? Я плачу. Это мой огромный недостаток, я не умею справляться со слезами. Он прижимает меня к груди, гладит волосы… - Ты же Ирада. У тебя есть ирада… (Ирада значит воля. Вообще-то, родители назвали меня Ириной, Ирада меня стали называть позже.) Я тебя не оставлю, я всегда буду твоей опорой. - Мне не нужна просто опора… Дай мне хотя бы ребенка. Когда он родится, можешь уйти… - У тебя будут дети от другого человека. - Ты хочешь, чтобы я вышла замуж за другого… Если ты меня любишь, то как можешь доверить мою судьбу другому человеку? Может, он избивать меня будет… - Я убью его тогда! И вот еще что. Пожалуйста, выйди замуж за русского. - Я ни за какого не выйду. - Выйдешь. Я сам найду тебе мужа… Меня убивает эта логика. Я уверена, что он хочет мне счастья, я уверена, что он любит меня, и я уверена, что он верит в каждое слово, которое произнес. И я не знаю, что мне делать. Я не хочу верить, что это правда, я надеюсь, что это пройдет, что это просто «кризис среднего возраста» или что-то вроде того. Но вместе с этим я вижу, что он давно это продумал. Дождался времени, когда можно разводиться… Какая же я дура, я же сама ему это объяснила… Это все не правильно… Но как мне это объяснить ему?

Салам. Представляете себе такое объявление: "Красивая девушка заключит временный брак. Размер свадебного дара: брак на 1 час - ***$ брак на 1 сутки - ***$ брак на 1 неделю - ***$" Вам это ничего не напоминает?

Салам. Главное, брать на себя смелость самому выбирать себе принципы и убеждения, не позволять их навязывать. Тогда ваша индивидуальность расцветет. И не важно, будет она проявляться внешне или нет. Вы будете знать, что вы индивидуальны.

Однажды я натолкнулась на девушку с ником "Ашура". Смутные были ассоциации... А оказалось, она вообще не знает, что такое ашура, просто ей слово понравилось... А насчет аватаров.. Развевающиеся флаги всегда наталкивают меня на мысль, что пользователь, наверное, агрессивен.