"репортаж С Того Света"

[cover]

На вчерашнем приеме, организованным нашим кувейтским партнером по бизнесу, главой фирмы «Аль-Медина турс», господином Cахад-аль-Ваззаном, меня познакомили с земляком, нашим же азербайджанцем, который представился как Хортдан, предложив, однако, называть его просто Хортиком. Ничего себе, имя, да? Не просто редкое, оно однозначно нарицательное, и означает “восставший из мертвых” или “выходец с того света”.

Естественно, я не мог не спросить - имеет ли он, мой новый знакомый, какое-то отношение к Хортдану, путешествие которого в мир загробный описал Ахвердов в своих “Письмах из ада”.

Хортик улыбнулся:

- Имею. И самое прямое. Я, именно, тот самый Хортдан, именно тот. Бываю на том свете.

Если вы не читали “Письма из Ада” Ахвердова, то в двух словах это о том, как некому Хортдану удалось при жизни побывать на том свете и вернуться обратно. Не знаю, уж, был ли он там на самом деле или нет, но по словам Хортика – всё сущая правда. Вернувшись с того света, он рассказал об этом Ахвердову, решив, что профессиональный писатель лучше справится с описанием такого необычайного путешествия: так появились “Письма из ада”.

- Чем только я ни клялся тогда, как ни божился - Ахвердов, все-таки, не поверил до конца, что рассказанное мною - реальность. Не поверил, но написал. Правда, написал не совсем так, как все происходило на самом деле, упомянул не все из того, что я рассказал, приплел политику... Кстати, там, на самом верху, очень не любят, когда сюда просачивается практическая информация о загробном мире и делают все, чтобы люди воспринимали такое, как выдумку. Однако, вы что-то припозднились, ведь я вас ждал с марта, все обзванивал гостиницы...

- Мне, в принципе, тоже трудно в такое поверить. С другой стороны - не все в жизни укладывается в рамки обычной логики, но, тем не менее, происходит. Вот вы говорите, что еще в марте справлялись, не прибыл ли кто сюда из Баку. Мне совершенно неясно, например, как вам удалось предопределить мой приезд сюда, в Кувейт. Я в начале года даже понятия не имел, что с Кувейтом завяжется бизнес, и мне доведется посетить эти края.

- Ага, это хорошо... заметили. Видимо, вы человек внимательный... Объяснение очень простое: во время одного из посещений того света, в начале прошлого года, один из лучших моих клиентов-покойников, выдающийся теолог XVII века, не буду называть его имени, поведал, что в 1414 году хиджри, в этой точке Земли я должен встретить человека, у которого не заблокирован духовный рецептор. Он дал описание признаков, по которым я смог бы узнать эту личность: серого цвета глаза, имя отца его - Мухаммед и, главное, этот человек должен был быть моим земляком. Вот я, сразу после Новруза, справлялся время от времени в отелях - не прибыл ли сюда кто из Азербайджана. Кроме того, встретиться на чужбине с земляком - всегда приятно. Разве не так?

- Разумеется.

- Итак, вы мой земляк, и первое условие соблюдено. Далее: цвет глаз серый? Это уже два, и, наконец, как вас по батюшке?

- Мамедович, вернее, сейчас стал Мамед-оглы, сын Мамеда...

- Мамед, Муххамед... Вот и все: три условия соответствуют описаниям моего клиента - теолога.

- Ну и еще наличие этой штукенции, «духовный рецептор», да?

- Да, именно так... В то время, когда я совершал свои первые чартеры на тот свет, об этой, как вы выразились, “ штукенции” и понятия не имели. Теперь, слава Аллаху, наука в состоянии дать какое-то объяснение. Правда, не полное, но, во всяком случае, доподлинно известно, что именно посредством этого рецептора в человеческий эмбрион низводится дух. Наверное неточное сравнение, да и звучит неуклюже, но это, как бы, орган духовного оплодотворения плоти... По разу на каждую жизнь. Так вот, этот парный орган, расположен по обе стороны позвоночника, чуть выше ягодиц. На шестнадцатой неделе внутриутробного развития, к моменту сошествия духа, он активизируется секретом, выделяемым, так называемой, копчиковой железой, возникает контакт с потусторонним миром, происходит божественное одухотворение, и все. Ткань рецептора в результате этого процесса перерождается и резко уменьшившись в объеме, нередко ообразует специфические ямочки, особенно заметные у женщин, причем, ямочки, на мой взгляд, придают всему этому делу очень даже привлекательный вид... М-да. О чем это я? Ага, теперь рецептор, вернее то, что от него осталось, понятно, более непригоден для восприятия духовного поля... И вот, что интересно, в редчайших, необъяснимых случаях, этот орган сохраняет функциональность на всю оставшуюся жизнь. Видимо, и раньше, время от времени рождались такие люди, проживали всю свою жизнь и умирали, в полном неведении относительно того, что были обладателями уникального дара. Но, как вы знаете, именно древние не раз интуитивно опережали развитие науки. Так произошло и в этом случае. Кто-то перепробовав одно, другое, третье, наткнулся на комбинацию веществ, спсобных активизировать у таких людей деятельность рецептора, что позволяло им воспринимать потустороннмй мир при жизни. Кстати, тот свет пространственно не отделен от вашего, пардон, нашего... Но это уже детали...

- Выходит так, что люди, рецептор которых можно еще активизировать, могут пересекать границу между мирами и возвращаться обратно? И даже не один раз? Так?

- Совершенно верно. Как по-вашему, на что же я живу? Даже не представляете, как покойники меня любят, как привязались ко мне, как ценят. В особенности те, которых незаслуженно быстро позабыли “дорогие родственнички”. Обиженные или озлобленные на свою родню, они раскрывают свои тайны мне, указывая на места, где при жизни припрятали деньжата, валюту, сокровища, которыми так и не успели воспользоваться сами... и что мне остается? Идти и брать. Вот, этот костюм на мне, не меньше двух тысяч стоит. А деньги, деньги, знаете, чьи? Покойной тещи нашего... (должность и имя он шепнул мне на ухо, и был совершенно прав, что не произнес такое вслух.)

- А почему же вы все это время ни о чем больше не писали, вернее не обращались к другим литераторам, или к ученым? Не заявляли о себе?

- А потому, уважаемый, потому, что Ахвердов не изменил моего имени в “Письмах из Ада”, и определенным службам не стоило никакого труда вычислить человека с таким редчайшим именем - Хортдан. Вызвали куда следует, зачитали, как сейчас модно говорить, права, и объявили, что если я, гнусный выдумщик, пачкун несчастный, ну и все такое... если я, еще хоть раз попытаюсь наплести бредни про тот свет, в то время, когда наш народ строит “светлое будущее” - то с этого света меня сживут, как любили говорить коммунисты - “целиком и полностью”. Взяли подписку, освободили.

Так я и продолжал жить себе потихоньку, как мышка. Обо мне, практически, не вспоминали, тем более, многие из тогдашних “новых” правителей нашей республики Ахвердовым особенно не интересовались. Спроси у них кто такой Хортдан - сказали бы, что это некий мифический образ, вроде нашего национального “бабайки”. Да и о чем я стал бы рассказывать? О том, как революционеров в аду запихивали в огромный чан, заполненный дерьмом обожаемых ими рабочих и крестьян? Или когда кто всплывал, его нещадно лупили плеткой? Били, даже если всплывал вождь. Кстати, миру еще предстоит узнать его настоящую фамилию - Улыян. Соответственно и национальность.

Или попробовал бы я рассказать, хотя бы один из эпизодов загробных приключений “вождя всех времен и народов”... Да в порошок бы стерли. Время-то какое, какое время было?! Ну, а когда развалился “союз нерушимый”, открылись границы, я перебрался сюда, на побережье залива, поближе к теплу... И потом, за эти годы я, как говорится, сжился со своим положением... Зачем поднимать шум. Еще неизвестно, к чему приведет... Нет, уж. И так хорошо...

- А почему вы выбрали именно Кувейт, разве не скучновато? Сухой закон, ну и все такое...

- Дорогой вы мой, мне что, пьянки нужны или это, как вы называете, “все такое”? Я же одной ногой тут, другой в могиле. Служба. Такого навидаешься - мало не покажется. После этого уже не до “всего такого”. И потом, я вас прошу, чем вам здесь «не то»? Благодать, светло. Народ честный сытый спокойный, кроме того, именно здесь, в этой стране должен был появиться человек с функционирующим рецептором...

- Вы имеете в виду меня?

- Ну... У вас, во всяком случае, судя по совпадению признаков, есть шанс...

- Хортик, извините, а как средство? Вы уже научились готовить его сами, или это еще остатки того, старого?

- Да, ну что вы, это же разовое средство - изготовил порцию, хлоп, и ты уже на том свете. А снадобье я изготавливаю сам, даже рецепт немного усовершенствовал. Ну что, рискнете? Вы же избранный. Или вас тот свет не интересует?

- Во-первых, во все это так трудно сразу взять и поверить, кроме того, если даже, то, что вы говорите - правда - вряд ли я избранный, мне никогда так не везло. Ну, а насчет “интересует или нет”... Не будете смеяться?

- Обещаю.

- Я должен извинится, это сугубо личное, но по-другому не объяснишь...

- Да не стесняйтесь, мне доверяют и не такое...

- Наверное, покойники, да? Я, пока еще, вроде, не ваш “клиент”... Шутка. Конечно, попав на тот свет, можно было бы первым делом пытаться найти ответы на извечные философские вопросы, типа, кто мы, зачем рождены, зачем живем, куда уходим – всего не перечесть... Но, если у меня действительно есть шанс побывать на том свете не раз и не два – то, как вы думаете, могу ли я на первый раз использовать свое “путешествие”, ну, как бы это, пробно?

– Простите, я не улавливаю, не улавливаю...

– Сейчас. Хортик, хотелось бы мне, все-таки, знать – на каком принципе соединяются души и сердца, и, вообще, соединяют ли их или это чистая случайность. Действительно ли браки свершаются на небесах? Почему так коварно, например, могут наказать девятнадцатилетнюю девушку, позволив этой нежной красавице влюбится в равнодушного к ней понурого взрослого мужчину, и тянуть, тянуть, чуть ли не волоком, в постель, умоляя, лишить девственности. Разве так не бывает? Бывает. В то же время, на какую-то потасканную мерзавку насылается озарение, и она, смекнув в один из очередных разов, что и этот мужичек, перепутав все на свете, втюрился в нее - заводит свою заезженную секс-шарманку, доводит дело до женитьбы, рожает, а потом приступает к вампирству: развод, квартира, алименты.

Кому, скажите, нужны такие дурацкие браки, если они совершаются там, на небесах? Или, например, почему с двумя красавицами разом – многие относят к категории разврата, в то время, как постылое ковыряние в складках разжиревшей туши некогда стройной избранницы – является чем-то очень правильным и честным. Неужели то, как именно мы предпочитаем сексуально копошиться - так важно не только для любопытствующих соседей, но и там, наверху?

- Вы знаете, я в этом, как-то, не очень... Отвечу откровенностью на откровенность - увы, потенция и желание не вечны. В моем случае - это случилось, когда мне перевалило 175. И, если не судить по вторичным признакам - я, считайте, бесполое существо. И все. А я и не жалею. Меньше головной боли... Отлюбил, отгулял... Зато, как мне кажется, бережнее стал относится к женщинам, лучше понимать их... Представляете, каково мнгим из них чувствовать все время, что почти каждый встречный-поперечный хочет их вообще, а не в частности... Поиметь – пожалуйста, заиметь – упаси Господь. Хотя кто знает...

Ну, как вам ответить? Наверное, это судьба, да? И потом, вы привели примеры, так сказать, негативные, а разве нет противоположных, разве нет в мире возвышенного, оторванного от грязи, от мирских страстей...

- Ну, да... произведения искусства, культурные ценности... Представляете, Венера Боттичелли и вдруг, на тебе, у одного подростка-созерцателя случилась вульгарная эрекция! Какая гадость, ай-яй-яй, какой позор!

- Да будет вам... Ой, извините, сорвалось... Не знаю, может быть я не прав, но люди сами создали какие-то символы божественной красоты, отделив их от себя...

- Совершенно правильно, отделили... Но все равно, где-то там, на пути в вечность, чувство божественной красоты и похотливый зуд в мочеполовой системе - как бы далеко не пытались растащить их друг от друга человечки, всегда пересекаются - они не параллельны. И знаете, что во всем этом ужасает меня больше всего?

- А что, разве кто-то говорил, что они параллельны? Извините, нет, я не знаю, что ужасает вас...

- А то, что все это нам не нужно. Это “художества” кого-то другого, того, кто всадил в нас гормоны, закваску любви, так сказать. Сотворил, вернее, натворил и смотрит: “Ну-ка, быстренько, признались друг дружке в любви! Так. А теперь, все дружненько сняли штанишки и начали делать вот так и так, так и так... чтобы “плодиться и размножаться”. Ничего себе, закваска любви, а? Ужас, просто ужас...

- М-да, тяжелый случай... Не в таком беспощадном ракурсе, но и меня этот вопрос занимал, просто в молодости было не до этого, а сейчас уже не до “того”. Ведь у меня как ппроисходит? Все больше чартер: с того света информация о кладах - туда, в обычном порядке, заупокойные молитвы, чаще всего, “Ясин”. Моллам за чтение плачу деньгами самих же покойников, так что, как говорится - “нет проблем”... Пока все довольны... Послушайте, а давайте не будем отвлекаться, вы же знаете, почему я так ждал встречи с вами, не лучше ли было б вам просто взять и попробовать? А? Ведь больше десятка моих знакомых пытались совершить путешествие на тот свет, и что? Без функционирующего рецептора - это пустая затея: головная боль после приема зелья, может даже стошнить. Одним словом, бесполезное занятие. Только состав переводить.

- Значит, я попробую зелье и, если мой рецептор действительно функционирует, то я смогу побывать на том свете и вернуться невредимым, если нет, то самое худшее, что мне грозит - головная боль?

Хортик покачал головой:

- Может случиться и рвота.

- Не страшно. С тех пор, как я бросил пить, уж и не помню, когда в последний раз такое со мной случалось. В общем, я согласен. Даже не так, я вас просто прошу дать мне шанс.

- Вот и прекрасно. Все необходимое на вилле. Можем съездить прямо сейчас. Учтите, за время вашего путешествия, а оно продлится, я думаю, не больше часа, на Земле не пройдет ни секунды. Время для вас, вступившего в вечность - остановится. Теперь вы понимаете, почему я выгляжу на сорок пять, когда мне сто семьдесят шесть?

- Да, выглядите вы превосходно.

- Благодарю. Что же касается интересующих вас вопросов, в которых, как вы поняли, я не очень силен - то, если не путаю, там есть такое управление по амурным делам, которое назывется почему-то - “ЛЕСБИ”. В общем, попробуйте. Возьмите с собой видеокамеру, или нет, лучше диктофон, снимать там могут и не разрешить, а незаметно записать все, что услышите, было бы неплохо.

- Хортдан-бей, меньше слов, переходим к делу. Едем и отведаем вашего дьявольского зелья...

***

Я отправил ложку снадобья в рот. Едва проглотив кашицу, я почувствовал, как она обожгла мне небо, горло и желудок. Хортдан, тем временем, читал молитву “Джошан-Кябир”, правда, с заметным русским акцентом. И вот, стоило мне на мгновение закрыть глаза и открыть их, как я обнаружил, что нахожусь уже совершенно в другом месте. Прямо передо мной, прикрепленная каким-то образом к плотной облачной стене, висела аккуратная табличка:

“ЛЕСБИ”

Как потом выяснилось, это интригующее название было аббревиатурой управления “Любви, Евгеники, Страстей, Браков и Извращений”.

Вшагиваю в облако, и вот она - небесная лаборатория нежных чувств. Никаких амуров с луками и стрелами: просто сидят на красивых скамеечках благообразные крылатые “молодые люди”, на коленях у них папки “SОS” - Sтраждущих Осуществить Sлучку (почему литера S был на латинице - я спросить забыл).

Приставив ладонь к уху, ангелы вслушиваются, безошибочно распознают среди хаоса звуков, доносящихся с Земли, стенания “SОS” и приступают к решению их проблем. Работа, в основном, идет через подсознание, и, как потом выяснилось, с использованием объявлений в бульварных газетенках и интернете. Контингент, как правило, не старше двадцати пяти. Внушаемых, конечно, не видно, они находятся там, далеко на Земле, но голоса, ответы - слышны. Как это происходило, я, честно говоря, не понял.

Подхожу к одному из ангелов, который знакомиться с досье некоего “SОS”, который в свои двадцать никак не может преодолеть стеснительность и ужасно страдает от затянувшегося периода девственности. Дочитав досье, ангел приступает к процессу внушению - я же включаю диктофон на запись:

- Назови мне свой пол, назови свой пол!

Позже мне объяснили, что этот стандартный вопрос задается всем, как бы, формально. Ангелам прекрасно известен пол, просто такое обращение помогает, во-первых, ориентировать смертных на дела любовные и, потом, надо же с чего-то начинать. Разве в вопросе “девушка, скажите, пожалуйста, который час?” нас интересует время?

- Да, мужик я, мужик, а что толку?!

- Не кричите так, «мужик»! Сами виноваты, что в девственниках. Слишком застенчивы... Минуточку, - ангел, прижав досье молодого человека подбородком к груди, листает стопку листов, лежащих на коленях, - кто у нас здесь? Ага, вот. Ну, а что бы вы сказали, например, про соседку по лестничной площадке? Если не ошибаюсь - вы и на нее положили глаз. Ну как, хотите? “Да” или “нет”, пять секунд. Отсчет пошел: “ра...”

- Хочу-у!!! Хочу! Только так, чтобы не жениться сразужеда!

- Насчет “сразу-же-да” разбирайтесь сами, не ребенок. Слушайте сюда, значит так: сегодня, часам к шести, под предлогом того, что вам нужно куда-то позвонить, попросите у соседки разрешения воспользоваться ее телефоном, вроде ваш не работает, зайдите, потыкайте любые кнопки и произнесите в трубку условную фразы: “Алло, я сделал все, как обещал”. Далее: уходя, прямо в дверях, задумчиво обернувшись, ненавязчиво, спокойненько, я бы даже сказал, с ленцой, предложите ей провести вечер на берегу моря вместе. Слова произнесёте следующие: “Ты не очень занята будешь сегодня? А то съездили бы к морю... Полюбовались бы на закат, подышали воздухом? А? Давай, поедем...” Гарантию того, что она клюнет на такое незатейливое предложение обеспечиваем мы. После захода солнца, когда опустеет пляж, соседка почувствует неудержимое сексуально-эротическое влечение и начнет приставать к вам самым нескромным образом сама. Одергивать ее, испуганно приседать, беспокоясь за сохранность своих гениталий - не надо. Доверьтесь инстинкту и делайте на здоровье свое дело. Обещаем, что часа два вокруг не будет ни одного наряда полиции.

Так, с этим решили. Кто там у нас следующий? Медсестра. Грезит замужеством. Посмотрим, посмотрим... Ваш пол?

- Только не жэнский, я дэвушка...

- Позвольте, а главврач, а монтер, которому, как здесь отмечено, вы, клялись, что так обожаете темноту, что просто без ума от нее, а...?

- Как вы строги! Лишь бы настоять на своем... Ладно, пусть будет по вашему, я почти девушка...

- Значит бывает и так. Учтем. Теперь о деле: очень рекомендуем одного бодрого усатого толстячка. Вас, как медсестру, могут пригласить к нему сегодня делать уколы. После “того самого”, он устраивает вас в институт, сам через неделю становится зам деканом. И для того, чтобы добить его и загнать под венец - нужна сущая безделица – интрижка с шантажом, такая же простенькая, как ”детский мат” в шахматах. Вы понимаете, да? «Дорогой, у нас будет ребенок!». Женится, даже если не очень собирался, причем...

- ...согласна.

- Отлично. Минут через двадцать к вам позвонит Сева, ваша подруга, предложит халтурку - десять уколов одному преподавателю. Соглашайтесь, берите адрес, идите. Постарайтесь отдаться ему сегодня же, не тяните ни в коем случае, а то его умыкнет одна первокурсница. Мало того, что у нее папа большой шишка, сама она поднабралась такого опыта в сексе, что стоит ему разочек перепробовать с ней - и все, вам его уже не заполучить: брак, высшее образование - все летит к черту.

- Я все поняла, только скажите, ему сначала уколы, потом меня, или наоборот?

- Это же ваш будущий муж, позаботьтесь вначале о его здоровье.

- Я так и знала, еще не муж, а уже заботы. Кстати, устроительство шантажа со скандальчиком на когда наметить?

- А по поводу козней с вами свяжутся из другого управления. Еще вопросы есть?

- Не-а...

- Тогда йахуу, вперед!

Ангел почему-то весело подмаргивает мне и берет из стопки дел следующее, наугад:

- Пол?

- По-ол? Нет, ара, скажи мне еще “потолок”! Слепой? Не видишь, что ли, висит?

- Действительно... висит. Хотите такую? Отдастся не позднее завтрашнего вечера.

- Нет-э...

- А эту, будете?

- Э... Нет-да уже сказал...

Я замечаю, что ангел делает какие-то пометки в досье этого несговорчивого молодого человека.

- Может другого чего пожелать изволите?

- Да. Изволю полежать. С женой моего бывшемо друга.

- Да вы что, издеваетесь?! Почему бывшего? Вы же, насколько я отсюда могу судить, сейчас именно у него дома, с ним же и поддаете.

- Заткнись, понял? Тоже мне ёщё, ангел несчастный нашелся! Ты такой вещь - умрешь не поймешь. Друг такой бывает, да? Подлец он настоящий и все! Взял, первый женился на одной красивой бабе, а она, тем не менее, лично моя соседка...

- ...?

- Не понял, да? Ты умора-э, клянусь, мультфилм настоящий... Ара, соседка была моя-да, моя! Так нет? А этот взял и первый женился на ее, что тута понимать? ...

- Дорогой, не пристало такое мужчине. Столько красавиц, захотите любую и мы сделаем так, что она станет вашей. Ну же, смелее!

- А-а, нет, вы на него смотрите! Иди ты к чертовый матери, тоже мне, “смелее”... Нет ёщё, скажи “вперед за родину”. Нет-э, нет! Ну чтож, что муж. Еще надо посмотреть, какой из нас лучше! Что-э, ему все не хватает, да? У его и квартира трехкомнатный, как у меня, его крант вода круглым суткым, тоже, как у меня. Ему, ему, ему... Что стало-э? Все ему? Хорош-да, а мне?!

- Ладно-ладно, вы это... вы не шумите, просто ждите. Как только они разлюбят друг друга - так сразу вас и вызовут. Ну, а если передумаете - всегда есть дежурящие красавицы...

- Игрушки играешь, да? Не та, так эта, да? Ара, я тебе что, Маштибат или праер?

- Молчу, молчу...

- Молчишь, да?

- ...?

- Что уставился? Давай сюда какой-нибудь, только, чтоб у нее там-тут все было как надо...

Ангел делает еще какую-то пометку прямо на обложке. Заглянув поверх его плеча, я смог прочесть, но суть замечания не понял: “Случай N2.345.976-ой: синдром “квадратной башки”.

- Следующий!

Как выяснилось из разговора с этим дежурным ангелом - работа на небесах идет ночью и днем, летом и зимой и не только с молодыми. Чуть выше, (или ниже, это в зависимости от того, кто смотрит, живой или покойник) расположен отдел по работе с клентами постарше и посолиднее. Здесь почти вся работа по комплектации осуществляется через сновидения, или открытым текстом с использованием элементарного гипнотического внушения. Я обращаюсь ангелу-распорядителю этого уровня:

- Здравствуйте, что бы вы могли сказать? Как идет работа?

- Это вы “здравствуйте” - нам такие пожелание ни к чему, мы и так вечные. Насчет работы, скажу честно - работа “достала”. Наш контингент сытый, располневший, наглый. У многих из них почти непригодные для секса уродливые телеса, они мучают нас, ангелов, делают вид, что плохо слышат. Очнувшись после гипнотического сна, все равно поступают по своему, хватают бешеных статных красавиц и, не сладив с ними, ни за что не хотят согласиться с тем, что такое счастье им уже не под силу, готовы, чуть ли не самим себе, сунуть взятку в известное место, свернув трубочкой, ну, в общем, ведут себя, как правило, очень несолидно.

- Я, собственно, здесь, чтобы выяснить - по какому принципу совершается подбор пар?

- А ни по какому... Чистая случайность плюс отсутствие каких-либо правил и ограничений. Любое существо может принадлежать любому. Независимо ни от возраста, ни от положения, или, скажем, пола, расы, и даже биологического вида. То, что вам кажется невероятной случайностью - закономерность, основанная на чистой случайности. Как вы сами недавно изволили заметить - можно совершенно незаслуженно, как бы это помягче сказать, заиметь красавицу или, напротив, потратить уйму времени на возню с какой-то, пардон, «испорченной», хотя ей красная цена - полбутылки спиртного... За всем этим - случайность или судьба или, если хотите, рок. Я лично убежден, что если не случайность - все страшно запуталось бы... Вы позволите мне продолжить работу?

- Да, да, конечно, извините...

- Ничего. Итак. Пол?

- Мужеский. Между прочим, завтра еду Штаты, командировка, на пара недель, если что надо - я сегдаготов!

- Спасибо, не надо. Такую возьмете?

- Не-е, зачем мне такое нужна? Этот совсем-совсем худой, как дОска...

- Вам не подходит Шерон? М-да... Берите тогда эту, местную, весит не меньше центнера. Хотите?

- Хотетиня хочу-э... Но я высокообразованный дипломат-бизнесмен с красным дипломом и должен знать чего мне будет стоить то, что я беру за это.

- Красиво сказано! Значит так, вы устраиваете эту толстуху к себе в офис секретаршей вместо Алевтины Махмудовны. Учтите, в этом случае у вас дополнительно появится шанс стать генеральным на год раньше. Произойдет это потому, что, однажды, когда эта пампушечка, задрав юбку до пупка, будет поправлять чулочки на своих безумно аппетитных ляжках - Гариб Габирович, как всегда, без стука, войдет к вам в кабинет и обалдеет. От зависти у “Г. Г.”, первым делом отвиснет челюсть, потом приспустится веко, и минут через пятнадцать после этого, он, не успев уволить вас по собственному желанию, обессмертит свое имя, войдя в анналы истории медицины, как первое существо, скончавшееся от спермоизлияния в мозг. А так, в обычном порядке, без этого происшествия, кончина его планировалась только на первый квартал следующего года. От вульгарного инсульта. Думайте, решайте...

- Зачем еще думать, я уже решал. Вернее, рэшаль.

- Что?

- Что-что?! Ничто! Мистер, раз я рэшаль, мне тут думать не надо. Я бизнесмен-дипломат с кр...

- ...с красным дипломом, помню. Простите, что перебил, вы решили брать ее или как?

- Я же, кажется, ясно определил ориентировку вопроса решания.

Ангел сконфужено покосился в мою сторону, и нервно скрутив досье бизнесмена-дипломата в рупор, истерически выкрикнул:

- Будешь драть местную, гардаш?

- Да-э, да!

- Ну, наконец, разобрались. Следующий! Пол?

- Я фифочка.

- Незнакомое мне слово “фифочка” оканчивается на “а”, пол, стало быть, скорее всего, женский. Такого хотите? Будете секретаршей-любовницей высокообразованного бизнесмена и э... дипломата.

- Их что, двое?

- Нет.

- А, я врубилась-э: он бизнесмен, а это портфели такие - “ди-пло-мат” называются. Прям непонятно-э, клянусь, как вы устраиваетесь на такие работы, если даже простых вещей вас приходится учить... Просто ужас один-э. Хотя, мне что с того? Вы скажите, лучше, что там еще у него имеется?..

- Есть солидная отъетая морда, маленькая, но активная пипка, ну, и загребает этот господин около пары сотен в месяц...

- Фу, какая мерзость...

- Это вы насчет пипки? Никакой патологии, не такая уж она...

- Какая еще там пипка? Пипки мне только не хватало. Что еще за новости такие? И слово-то какое выискал-э, “пипка”. Нет ёщё, скажи “дудушка”. “Фу, мерзость” - это я про “загребает около...”

- Да? И вы думаете, что пары-три сотни в месяц мало?!

- Знаю, знаю, сейчас будете петь, что триста зеленых в месяц хватается на жизнь...

- Нет, петь я не буду. Я скажу так: в месяц “всего” две-три сотни, но это две-три сотни тысяч и это баксы, дура... ой, извините!

- А-а-а-а! Ай-ай!!! Не извиняйтесь, вы правы - бикса и дура! Ай-ай! Пропустите! У меня любовь с первого взгляда! Пр-ропустите же, рвань несчастная!!!

- Следующий!

Так без конца. Предложения, стыковки, варианты. И вот, наконец, я у выхода с того света, вернее это вход, потому, что выхода с того света нет. Здесь уже и ангелы другие, построже. В принципе, это чем-то напоминает аэропортовские таможни некоторых странах СНГ. Ангелы-контролеры выискивают тех покойников, которые добровольно сознаются в пяти процентах своих грехов. В таком случае все остальные грехи им не засчитываются.

Идет прием свежепомершего населения с Земли. За работой начальник отдела смертей. Я включаю диктофон:

- Внимание, покойники, тихо! Помолчите минутку, успеете еще наговориться. И вы, как вас там, вы, вы, с квадратной башкой, перестаньте спихивать усатого старичка со скамеечки, он же до вас там сидел. Вы что не слышите, я же с вами говорю? Вы, вы, с баклажановым носом, я к вам обращаюсь!

- Кто сказал-э, что он тама сидел? На скамейкин доска мой имя есть, а ты говоришь, этот турук сидел...

- Отстань от дедушки, вонючка, кому говорю! Имя у него... Дед уже сидел там, когда ты исподтишка стал ногтем ковырять на скамейке свое имя, нахал... Кстати, хорошо он напомнил... Предупреждаю всех покойников мужского пола: здесь бродит еще один из этих. Не помню точно, но, кажется, его зовут Дартан. Так вот, завидев его квадратную башку, будьте настороже, многие жаловались, что у него мерзкая привычка больно тянуть покойников за ту самую штучку. Ну не хамство, а? Ладно, скоро черт придет и будет с вами. Кто следующий?

- Я, я певец... Хорошенький, такой... Очки снять?

- Я вас прошу, не надо ничего снимать. Главное - вы покойник? Ну и летите себе вниз, вон туда. Ваш номер А-7-26-9999 М для НОГ.

- Мама, для каких еще «ног»!... Что вы собираетесь со мной делать? Отвечайте скорее.. Что-то нехорошее, да? Причем тут мои ноги?

- Успокойтесь. Я объясню: А - это ад, 7 - седьмой микрорайон, дальше - преисподняя имени 26-ти Бакинских Комиссаров, последний ряд цифр - порядковый номер Мучилища для Не Очень Грешных - “НОГ”. Вопросы есть? Нет. Тогда следующий...

- Ужнаете, я тот шамый, вы же видиче кто...

- Ужнаю, родной. Молодец! Как покойник, вы, можно сказать, просто прелесть, хотя при жизни хапали все без разбору. Добрая куча набралась... Имейте в виду, вопрос вашего определения в рай висел на волоске. Не завещай вы в последнюю минуту, буквально перед смертью, свой “шестисотый” водителю - не видать бы райских ворот. Ну да ладно - “важен результат”. Значит так, отсюда летите вверх и, вон, около того сияния, сворачиваете направо, там увидите рай, залетайте и выбирайте любую свободную скамеечку, так и быть.

- Ничего себе: это про меня “так и быть..?” Можно подумать...

- Да, да, не можно, а нужно было «подумать». Так что давайте, по-быстренькому, пока я не передумал. Кто там у нас следующий?

- А это я. А у вас тут нету чего-нибудь другого?

- Господи, конечно нет и больше никогда не будет, потому, что все что должно было быть - было и кончилось... Хотя, пардон-пардон, похоже вас пытаются вернуть к жизни. Ничего страшного, я, почему-то, уверен, что вам удастся благополучно скончаться. По этому поводу, дорогой помирающий, у меня будет просьба: как закончите жить, не ломитесь сюда, полетайте где-нибудь минут двадцать, а то тут у нас перерыв начинается. Ну все, я свертываюсь.

- Алё! А-алё!

- Ну кто там еще? Давайте побыстрее!

- А это аткуда?

- Хор-роший вопрос! Наверное, при жизни, тоже, когда вы дозванивались куда-нибудь по телефону, то первым делом выкрикивали в трубку: “Эта аткуда?”, да?

- Да-э, клянусь! Откуда знал?

- А я и не сомневался. Интересуетесь вы поздновато, но я все же скажу вам - здесь тот свет, милый. Слышали про такое?

- Секундочку, секун-дачку! Подожди-подожди-подожди! Я же опять не туда попал, ведь я же совсем еще живой!

- Как, и вы?! А почему здесь? Ну да! Опять путаница с этой фирибля.., тьфу, с фибрилляцией, реанимацией. Туда-сюда, туда-сюда! Превратили медики тот свет в проходной двор. Бардак!

- Хорошо делают. Мы, можно сказать, жить хотим и созданы как человек, который умеет гордо звучать, как птица родившая в полете. Это вам все равно быть или не быть!

- Поговори, поговори у меня... Гамлет, блин, даровитый нашелся...

- Да, если понадобится, могу дать урок о Шекспире и Евгением Онегиным. И не “даровитый” надо правильно сказать, а “одаренный”. Пить надо меньше. Тоже мне, Азик. Ангел смерти, а язык, вон, у самого сплетается!

- Ведите себя прилично, помирающий. Что еще за фамильярности! Здесь вам не там, и я вам не Азик! Пелерыв!!!

***

Перед самым возвращением на Землю, я попросил одну, весьма высокопоставленную особу пожелать нам, смертным, что-нибудь на прощание. Особа, как говорят в таких случаях, изъявила согласие, при условии сохранения ее анонимности. Мне был вручен текст пожелания, украшенный гравюрой, изображающей штатного ангела в процессе ликвидации фригидности у трудной подросточки:

“Жизнь на земле продолжается и будет бушевать еще не одну тысячу лет. И так мудро было все сотворено, что именно благодаря этому бешеному натиску хотения одних другими – жизнь есть и будет, несмотря ни на что...

Все работает исправно, как и было задумано, все хотят размножаться, вернее заниматься тем, что иногда к нему приводит. Иногда так хотят, что мы, бесполые, извините, просто балдеем... Так что, с задумкой все было правильно. Продолжение рода и было главным средством. А цель, цель существования - держится в тайне и неизвестна даже нам. Знает только ОН. Хотя мы подозреваем, что и здесь все, может быть, отдано Случайности. Ну и что? Так даже интереснее.

А наша задача, вот, в том, чтобы эти, так тщательно выпестованные творцом инстинкты не пропали безрезультатно. Что у малой козявки, что у человека. С козявками, птичками, кошами, кроликами и прочей живностью, понятно, нет проблем. Ну, а с вами, как всегда - сложности... любите вы создавать проблемы сами себе и нам, заодно...

Одинм словом, кое-кто из ваших же пытался, да и сейчас пытается намертво увязать секс с любовью, стараясь раз и навсегда убедить все человечество, что пипки вместе, души врозь - это так ужасно, что хуже не бывает. Шиш, понимаете ли, с маслом! Нет ничего дурного в природе. Издержки, конечно, бывают, в чем их нет? На этот случай все так предусмотрено, что мусор отправляется на свалку своим ходом.

А если вы нормальный, какое вам до того дело, что кто-то из ваших решил что-то считать “правильным”, а что то нет? Делайте выбор сами. Вы же такой шанс получили, такой подарок – целую жизнь! Живите, кто с кем хочет, и как хочет, и куда хочет, пока есть желание и возможность его удовлетворять. Не устраивает? Тоже не проблема: семьи ведь никто не отменял. Влюбляйтесь, создавайте, на здоровье, “ячейку общества”, сохраняйте, если получится, верность в браке. Выбор - за вами. Главное, не будьте приличными с виду ублюдками, живите честно”.

***

Очнулся я в комнате. Прекрасное самочувствие, ясная голова. Хортик рядом:

- Поздравляю. Слава Всевышнему, сработало. Я уж думал мне так до конца дней своих чартить в одиночку. Ну, что, убедились? Как прошло? Выяснили свои проблемы?

Я отрицательно покачал головой и молча протянул ему открытку с текстом, указав на главную, на мой взгляд, строку:

“Не будьте приличными с виду ублюдками, живите честно”

Сейчас кассета с записью у Хортика, он сегодня же ее перепишет и, после этого, пожалуйста: радио, телевидение, пресса, милости прошу, я к Вашим услугам!

Салмия, 1995 г.

[ilybo]

халалды, бомбовой рассказ!!!!!!!!!

очень понравилось!

[Nensi]

Очень..!!! с таким интересом я давно здесь не читала ))))

Вы же такой шанс получили, такой подарок – целую жизнь!

поздно до нас это доходит ..

Ангел сконфужено покосился в мою сторону, и нервно скрутив досье бизнесмена-дипломата в рупор, истерически выкрикнул:

- Будешь драть местную, гардаш?

- Да-э, да! 

- Ну, наконец, разобрались. Следующий! Пол?

- Я фифочка.

Мян сметься))))

“Не будьте приличными с виду ублюдками, живите честно” 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[cover]

Cпасибо дорогие, уважаемые ilybo и Nensi.

Вы даже не представляете, как я признателен за Ваши лестные отзывы...

Ведь "Репортаж..." - это мой первый пост на Bakililar-е. Спасибо за поддержку.

[Nensi]

а почему лестные? Лично мне очень понравился, забавный рассказ....

Хортик)))))))

Изменено 6 августа, 2003 пользователем Nensi

[cover]

Упс...

Изменено 9 августа, 2003 пользователем cover

[cover]

Ненси, а разве лестный - не используется в значении, "хвалебный", "приятный"? Хотя... неважно, все равно - приятно

[Tota]

а почему лестные? Лично мне очень понравился, забавный рассказ....

[Maestro]

Cover!!!! Мне очень понравился этот рассказ, есл еще что-то есть у тебя , прошу поделиться!

[cover]

Maestro, спасибо. ...есть, целая куча. На -.com. Да я и сам "оттуда"...

[Maestro]

Я обязательно прочту!спасибо...

[Мымра]

cover, ВЕ_ЛИ_КО_ЛЕП_НО!!!!!!!!! Прочитала на одном дыхании. Надеюсь, что Вы нас порадуете ещё.

[Nensi]

Ненси, а разве лестный - не используется в значении, "хвалебный",  "приятный"?  Хотя... неважно, все равно - приятно

Уважаемый, слово : " лестный ", в моем понятии озночает -когда хвалишь не искренне, превозносишь больше, чем есть на самом деле, то есть льстишь..говоришь не правду )))))

А Ваш рассказ про Хортика, мне на самом деле очень понравился, я давно на бакылылар не читала с таким интересом. Если вы это написали сами, то я потрясена

Философия, юмор, жизненное кредо-все объеденено и хорошо изложено

П. С. рассказы в азтопе, тоже читаю ))))

Изменено 14 августа, 2003 пользователем Nensi

[Extazy]

Здорово!

[cover]

Милая Кареглазка, мне так неудобно настаивать... Но, все таки. Если кто-то кому-то говорит: "Я польщен..." - значит ли это, что ему обязательно выдали ложь? Не уверен. Разве в слове "лестный" нет, ИМХО - оттенка "приятный", "ублажающий самолюбие"...

А в том, что при этом заодно, могли мало-много переборщить , вы, конечно, правы.

Изменено 17 августа, 2003 пользователем cover