Конкурс На Лучший Прикол В Жизни !

[Nikoletta]

хотя уже поздно)

[Nikoletta]

входит мой начальник, один вид которого заставляет меня мысленно зажмуриться от ужаса, и говорит, Ник, а как насчёт секса (what about sex?) я говорю, ну сам смотри, это что клиент захочет ( as they want короче)

а в переводе на приличный язык - мы из базbI данных клиенту даем файл, ну вот он и спрашивал, пол туда включен, помимо имен, даты рождения и прoчей инфо.

P.S. пол - SEX, а можно ещё GENDER

надо отдать ему должное, он все-таки рассмеялся)

[Nikoletta]

ah, Fatimochka, pozdravlyayu!!))

[Chyjaya]

FATA POZDRAVLAJY!!!!!!!! KARRAMBA!!!!!! NAVERNOE TOCHNO ZNAESH O KOM RECH SHLA ON DEJSTVITELNO I NE NA TAKOE SPOSOBEN BIL

[Ariezzz]

Как Я отмазался от 149 статьи, точнее чуть под неё не залетел.

Обычное чуть чуть скучное летнее утро.

Я сижу на кухне с Германом/"Немец", распиваем три бутыли водки которые остались у Нас после поездки в Набрань и одновременно разглядываем соседок.

На улицу уже успели выскочить пенсионеры-шахматисты, тети моющие свои описанные паласы...

Короче обычное среднестатистическое жаркое утро, которое не предвещяло ни чего не обычного.

Спокойствие нарушает кортеж состоящий из милицейского "бобика" и какой то иномарки.

Своей сиреной милицейский кортеж нарушает гармонию и даёт повод для разговора всем кому не чего делать.

В том числе и Нам, Мы уж сидим и думаем кто чего натворил. У нас место спокойное, таких случаев не бывает практически.

К сожалению машины проезжают дальше и выходят из Нашего поля зрения, тем самым еще больше разжигая Наше любопытство.

Продолжаем сидеть, уже успели прилично догнаться. (3 бутыли как ни как)

Стрены сотрясаються от неистового крика-слушаем Rammstein Я еле еле сдерживаю Германа-уж очень ему нравится Rammstein -он и так после просмотра клипа "Feuer Frei" чуть не спалил мне хату.

В перерыве между песнями до Нас доходит звук, точнее стук. Причем очень сильный.

Подойдя к двери и посмотрев в глазок вижу мужика. Подумал, что наверное опять "Бармек " придуряется. Не открываю,мягко говоря посылаю. По дороге на кухню натыкаюсь на ползущего Германа, Я его даже сначала не узнал, побледнел! Оказывается, что настырный сборщик налогов, видя что ему не открывают дверь решил пробиться через окно. Мы с Германом удивившись такой наглости решили всё таки открыть дверь и послать его конкретно. Открываю дверь.

Мужик просит меня выйти для разговора на улицу. Я поражён его наглостью, выхожу. Из квартиры доносится истерический хохот Германа. Выхожу на улицу и вижу ещё двух-трёх мужиков и рядом с ними пацаненка показывающего на меня пальцем и что-то там лепечущего. Вся эта компания подходит ко мне и один из мужиков спрашивает :"Алик это ты?"

Я уже давно привык что моё имя здесь многие произносят на свой манер (Олег и Алик для них одно и тоже) и поэтому отвечаю утвердительно. Мужички с ухмылками на лице подбегают ко мне и встав по обе стороны просят пройти с ними. Видя моё удивление они расставляют все точки над и, показывая удостоверения (ребята были из полиции). На мой вопрос "в чём дЭло?" я получил лаконичный ответ-"там разберутся". Теперь мне уже было точно не смешно, перед глазами пролетела вся моя жизнь полная нарушениями всех писанных и неписанных законов, и в голове был только один вопрос :"а на каком именно нарушении я попался". За компанию привели и Германа, ничего не понимающего и поэтому буянившего, за что правда ему досталось по "кочерыжке".

Тут конечно же набежали соседи, начали меня расхваливать на все лады (я аж собой загордился немного, оказывается надо чтоб тебя менты повязали тогда узнаешь мнение окружающих о себе),

но менты были непреклонны и повели меня к стоявшим в другом дворе машинам.

Сейчас вспоминая это становится даже смешно,как представлю всю эту процессию впереди я в окружении двух блюстителей порядка, затем так же ведут Германа , а следом набежавшие со всех близлежащих дворов соседи (я даже не представлял, что у нас здесь столько народу проживает).

Так вот подводят нас с Германом к машинам, а там с ментом стоит девушка лет 14-15. Я её знал.

Она явно была не в лучшем виде.

Мент подвёл меня к ней, и показывая на меня спросил "Алик будур ?" на что Она утвердительно кивнула головой.

Самое интересное началось здесь:

Я не ожидал от толстопузов-ментов такой прыти, резко заломив мне руки Они попытались, засунуть меня в машину.

Всё было как в лучших голливудских экшин сценах. Один пригибает мою голову, двоё крутят руки и заталкивают в машину.

Но не на того напали, в детстве я увлекался восточными единоборствами.

Им не повезло ..

Засунуть им всётаки меня в машину не удалось, в отличии от Германа.

Тот уже выглядывал из зарешеченного окна "бобика", выкрикивая при этом что то о правах человека.

Видя моё сопротивление мент был все-таки вынужден поговорить со мной на месте.

Спросив девушку еще раз, только на этот раз вопрос был более конкретным "бу иди ?".

На что последовали возгласы девушки "это мой сосед, это не тот Алик".

Удивленный таким ответом и в тоже время раздосадованный мент сказал мне "бахышла гардаш".

Мне так хотелось ответить ему как в известном фильме Алексея Балабанова-"Брат", не брат ты мне ...........

Отвернувшись от меня, мент продолжил свою миссию. И тут я заметил жалобно скулившего Германа в "бобике".

Про него Они по всей видимости забыли.

Пришлось мне напомнить им о нём, жалко было его оставлять ..... (хотя можно было бы, смеху то сколько было бы)

Соседи мне свои поздравления выразили.

Я был несколько дней знаменитой фигурой у себя в районе.

Была идея уже балатироваться на пост президента, успех был бы мне обеспечен.

Выяснилось позже что 14-няя девушка была изнасилована каким то Аликом. (девушка была из не благополучной семьи)

А ментура приехав во двор поинтересовалась у детворы, есть ли тут Алик, на что те дружно утвердительно ответили, и даже показали где я живу.

Вот так вот, чуть не загремел, точнее чуть не загремели.

Ведь если бы на месте не разобрался, то дорога из отделения была бы более тернистой и финансово накладной.

Девушка попалась на трассе "Баку-Сумгаит", где Она промышляла.

Ввиду её несовершеннолетия ментура возбудила дело, запугав девушку Они заставили её назвать имена всех её "ухажеров" !

С нашего двора потом все таки человек 10 загремело в отделение.

Попавшимся пришлось отвалить по 200-300 вечнозелёных!

На мою голову свалилась еще одна неприятность в лице Германа.

Он ногу подвернул, или подвернули ему .........

Кое-как с Ним вместе под аплодисменты моих соседей допёрлись до подъезда.

Товарищи не связывайтесь с малолетками!

[Немец]

2 Ariezzz

Йа в абиип .......

Какой же енто прикол, чуть как последнюю проститутку меня не трахнули публично.

А ты прикол :-(

Хорошо что Она моего настоящего имени не знала, а то меня бы точно заломали бы ...... и в отделение !

Ой отмазались Мы с тобой

[Немец]

Вот енто товариСчи прикол, на всю жзнь воспоминания ......

Правда сначала чуть ли не плакать хотелось, но потом смеху то сколько было ........

[Sterling]

Может и не смешно, может и не прикол:

1. Буквально на днях разговаривал по мобильному телефону с одной очень важной персоной. Разговор длился недолго, после чего попрошавшись мы оба просто оставляем аппараты, каждый про себя думая что тот другой даст отбой. То есть я не дал отбой в надежде что противположная сторона сделает это, и эта персона не дала отбой в надежде что я сделаю это. В общем ... 38 минут телефоны молчали "из моего кармана". )))

[Sterling]

2. Попросили помочь школьнику с русским языком. Я взялся за перевод, можно сказать успешно справился. Просто тот школьник не додумался переправлять мою писанину. Когда учительница увидела несколько штук двойных "ЦЦ" которых я часто использую в нете в писанине, в таких словах например как пристроиЦЦа, получиЦЦа, она спросила: "Откуда это?". )))

[LANA]

Давно это было. Моей Крис было года три. Очаровательное белокурое создание в локонах, розовое платьице с оборочками - ангел, а не ребёнок. И вот однажды, подхватив анегела на руки, стою я переполненном автобусе - мы ехали к бабушке на дачу. Жара, по нашей погоде +25 -это уже перебор. Сомлели все, мысли уступить молодой маме с ребёнком на руках ни у кого не возникало. Я протиснулась к поручню, одной рукой держусь за него, на другой руке Крис, зубами держусь за воздух. Народу даже браниться из-за духоты и тесноты было лень - жарко, не до этого. Вдруг мой ангел звонким, как ручеёк голоском, жалобно спрашивает:

- Мамочка, я так хочу пить!!!

- Потерпи, золотко, сейчас приедем к бабуле, она тебе водички даст. Холодной, из родника. Помнишь, мы к нему ходили? - в-общем, пытаюсь заговорить ребёнку зубы и не дать заплакать.

- Мамочка, я не хочу водичку - от неё во рту холодно.

- Хорошо, золотко, бабуля даст тебе компотику.

- Я не хочу компотику - там плавает что-то. - Крис не менее упёртая, чем я и уж что-то, а уступать она не намерена.

Я отвечаю на её вопросы почти машинально - ну играет ребёнок в хочу-не хочу, и то хорошо, лишь бы не капризничала.

- Бабуля даст тебе соку.

- Я не хочу соку! - в голосе слышны явные нотки нетерпения. Я с неудовольством вижу, что за нами наблюдает уже не одна пара глаз и все ждут - чем закончится противостояние.

- А что ты хочешь, доченька?, - почти елейным голосом спрашиваю я, стремясь всеми силами не дать начинающейся детской истерике вылиться наружу - подыгрываю, как могу.

И тут Крис, покрепче обняв меня за шею, мечтательно закатывает глаза и громким голосом внятно произносит:

- Эх, пивка бы....

На этом месте принято говорить - занавес падает...

Дальше мы ехали уже на сидении. Народ был благодарен за маленькое шоу. Я пробовала смеяться вместе со всеми, но это плохо получалось. Народ, КАК мне тогда было стыдно!! Это я сейчас хохочу, рассказывая, а тогда....

зы: любителем пивка был наш дедуля...

Изменено 16 сентября, 2003 пользователем LANA

[Sterling]

3. У нас в ресторане есть фотограф, пожилой человек, который вечно впадает в нелепые и почти всегда неприятные истории. Один мужчина вместе со своей любовницей приехал в ресторан отдыхать. Напился, позвал фотографа, обнял её и сфоткался. Фотокарточку забыли взять. Проходит пара месяцев и тот же мужик приезжает в ресторан с законной женой на свадьбу. Фотограф увидев его обрадовался что вспомнил лицо и распознал его, и что щас он получит деньги от старой забытой администрацией фотки. Жена увидев фотку конечно была не рада. )))))

[osa aka Politician]

To Lana,

Высший класс дочурка:-)) Спасибо, классная история. И чего только дети не выдумают? :-))

[LANA]

Оса, рада, что ты тоже посмеялась вместе со мной))) Прошло столько лет - но я помню всё - жара, потные лица рядом, ангел на руках и...это))))))))))))))))))

[osa aka Politician]

To Lana,

:-)) Дети всегда чё-нить такое отколят, что....родителям стыдно бывает иногда.:-)) Или смешно. Помню себя в детстве....тот ещё кошмарик. Особенно в гостях.

[Nikoletta]

Давно это было. Моей Крис было года три. Очаровательное белокурое создание в локонах, розовое платьице с оборочками - ангел, а не ребёнок. И вот однажды, подхватив анегела на руки, стою я переполненном автобусе - мы ехали к бабушке на дачу. Жара, по нашей погоде +25 -это уже перебор. Сомлели все, мысли уступить молодой маме с ребёнком на руках  ни у кого не возникало. Я протиснулась к поручню, одной рукой держусь за него, на другой руке Крис, зубами держусь за воздух. Народу даже браниться из-за духоты и тесноты было лень - жарко, не до этого. Вдруг мой ангел звонким, как ручеёк голоском, жалобно спрашивает:

- Мамочка, я так хочу пить!!!

- Потерпи, золотко, сейчас приедем к бабуле, она тебе водички даст. Холодной, из родника. Помнишь, мы к нему ходили? - в-общем, пытаюсь заговорить ребёнку зубы и не дать заплакать.

- Мамочка, я не хочу водичку - от неё во рту холодно.

- Хорошо, золотко, бабуля даст тебе компотику.

- Я не хочу компотику - там плавает что-то. - Крис не менее упёртая, чем я и уж что-то, а уступать она не намерена.

Я отвечаю на её вопросы почти машинально - ну играет ребёнок в хочу-не хочу, и то хорошо, лишь бы не капризничала.

- Бабуля даст тебе соку.

- Я не хочу соку! - в голосе слышны явные нотки нетерпения. Я с неудовольством вижу, что за нами наблюдает уже не одна пара глаз и все ждут - чем закончится противостояние.

- А что ты хочешь, доченька?, - почти елейным голосом спрашиваю я, стремясь всеми силами не дать начинающейся детской истерике вылиться наружу - подыгрываю, как могу.

И тут Крис, покрепче обняв меня за шею, мечтательно закатывает глаза и громким голосом внятно произносит:

- Эх, пивка бы....

На этом месте принято говорить - занавес падает...

Дальше мы ехали уже на сидении. Народ был благодарен за маленькое шоу. Я пробовала смеяться вместе со всеми, но это плохо получалось. Народ, КАК мне тогда было стыдно!! Это я сейчас хохочу, рассказывая, а тогда....

зы: любителем пивка был наш дедуля...

Lanchik, #1!!!!))))

в кисловодске в парке среди роз вся такая же нарядная из себя я в 5 лeт и девочка меня толкнула, я упала, стыдно стало - ужас, встаю и громкo при всех родителях процедила сквозь зубы - сссволочь! ну мама мне по мозгам дала

[KaRRaMBa]

Lana 1 dnyom ranshe.. ya dumayu ti bi vzyala verx:)) ..prevzoshla..

[bryunetka]

Ланочка, убила, я упала со стула и долго встать не могла ))))

Фатя, очень смешная история )))), поздравляю!

Вот здесь, Че, надо плакать, а не смеяться :plach: вот эти таможeнники тупые а...

[Che Guevarra]

А был, граждане, еще один неописуемый случай. У одного моего знакомого был кот. Кот как кот, четыре лапы, хвост, усы, и прочие котвые причиндалы. Так вот, этот котяра повадился писить товарищу в кроссовки. Товарищ его и бил, и жрать не давал, и ремнем лупил пару раз, и мордой в то дело тыкал – не получается, и все тут. И кот, зараза, как будто знал и понимал, что кроссовки – они матерчатые, и сохнуть, соответственно долго будут, нет, скажем чтоб на туфли помочиться. Товарищ даже на полном серъезе хотел кота кастрировать, да ему кто – то сказал, что кастрированые коты мочиться перестают, зато по-большому делать начинают, а товарищу такого счастья, сами понимаете, даже за деньги не надо. А товарищ мой был жуткий беспредельщик, хитрый, весь в веснушках, рыжий, на лице написано – жулик тот еще. Так что он придумал. На несколько дней он с иезуитским коварством подписал с котом договор о ненападении и амнистии за обоссанные кроссовки (кот, бесстыдник, несмотря на сии уступки, и в некотором роде жест доброй воли мочиться не перестал), товарищ его кормил, кот с опаской на все это поглядывал, и как следствие, бдительность таки утратил. И вот, настал он, час расплаты. Товарищ СВЯЗЫВАЕТ коту лапы крепко-накрепко, выносит его на открытый балкон, и сам на него писиет. Зачем лапы связал? А чтоб кот почиститься да облизаться не смог. Верите, с тех самых пор кот отличается завидной дисциплинированностью, и не то чтобы в кроссовки помочиться – стороной их обходит. Мораль: если кто либо писиет вам в обувь – вы теперь знаете, что нужно делать...

[Nikoletta]

А был, граждане, еще один неописуемый случай. У одного моего знакомого был кот. Кот как кот, четыре лапы, хвост, усы, и прочие котвые причиндалы. Так вот, этот котяра повадился писить товарищу в кроссовки. Товарищ его и бил, и жрать не давал, и ремнем лупил пару раз, и мордой в то дело тыкал – не получается, и все тут. И кот, зараза, как будто знал и понимал, что кроссовки – они матерчатые, и сохнуть, соответственно долго будут, нет, скажем чтоб на туфли помочиться. Товарищ даже на полном серъезе хотел кота кастрировать, да ему кто – то сказал, что кастрированые коты мочиться перестают, зато по-большому делать начинают, а товарищу такого счастья, сами понимаете, даже за деньги не надо. А товарищ мой был жуткий беспредельщик, хитрый, весь в веснушках, рыжий, на лице написано – жулик тот еще. Так что он придумал. На несколько дней он с иезуитским коварством подписал с котом договор о ненападении и амнистии за обоссанные кроссовки (кот, бесстыдник, несмотря на сии уступки, и в некотором роде жест доброй воли мочиться не перестал), товарищ его кормил, кот с опаской на все это поглядывал, и как следствие, бдительность таки утратил. И вот, настал он, час расплаты. Товарищ СВЯЗЫВАЕТ коту лапы крепко-накрепко, выносит его на открытый балкон, и сам на него писиет. Зачем лапы связал? А чтоб кот почиститься да облизаться не смог. Верите, с тех самых пор кот отличается завидной дисциплинированностью, и не то чтобы в кроссовки помочиться – стороной их обходит. Мораль: если кто либо писиет вам в обувь – вы теперь знаете, что нужно делать...

это я должна рассказать своему ветеринарному врачу - она такого точно не знает))

[Che Guevarra]

Осторожнее, она все-таки женщина, присядет, а кошак не дай Боже ее зубами - "цап".... )))

[LANA]

Че, убил))) Клин клином. Ржуууууууууууууууууууууууууууу.... Чел ответственный, уважаю, со всей серьёзностью к делу подошёл. Это по-нашему, по-котячьи.

Сама сожительствую с двумя кошками - и ответственно заявляю, ай да котяра, ай да котий сын)

[Tet`SamiY]

Kak to moi drug polyubil devushku s kotoroy on do siix por vstre4aetsya.I oni rabotali vmeste okolo bul'vara.Koro4e kak to prixodit parnishka(kstati zabil predupredit' 4to prikol budet 4ut' 4ut' dolgim tak 4to slabo serde4nix proshu 4itat' temi pokoro4e) so storoni i emu toje ponravilas' devushka moego druga.Kogda emu skazali 4to u nee est' paren on otryagiroval o4en' derzko i poslal vsex daleko daleko...Voobshem kak to ya podexal k drugu so svoim drugim drugom boxerom ego zvali Farid(mojet kto to ego i znaet on jil na metro nizami i u4ilsya v 18-oi shkole) i tam tot parnishka priexal so svoimi druzyami vixodit tak 4to nas 3-e protiv 5-ix.Koro4e moi drug otxodit s parnishkoy i mejdu nimi zavyaziovaetsya draka pryamo ryadom s teatrom muzkomedii.Otkuda ne vozmis' poyavlyaetsya mojet bit' samiy men'shiy 20 mentov kotorie jdali 4to baba proedet, a zdes' takaya konitel proisxodit.Vo glave bejal ment kotoriy derjal svoyu furajku i nessa so skorost'yu sveta u nego bili o4en' dlinnie usi kotorie rasxodilis' po storonam kak krilya samoleta 4to emu predavalo balans,4to bi ne zbitsya s kursa.Odnoi rukoi on xvatal srazu dvoix net troix koro4e vi znaete da 4to takoe azerbaijanskiy ment da da imenno (4to takoe potomu 4to po drugomu ix ne nazovesh) daje babushku kotoraya shla mimo zastavil ee 4to bi ona dala pokazanioya 4to mi ee shibli vo vremya draki.Pojizni menya vsegda zabirali pervim,kogda bili draki v shkole.Ili kogda mi s druzyami shli po ploshadi fantanov moi druzya pristavali k devushkam,a ya shel za metrov desyat' ot nix i griz seme4ki,togda po4emu to zabrali menya posle etogo ya stal k etomu privikat'.No ne v etot raz sdes' ya daje kidalsya na nix i oni menya otstranyali.Koro4e vsex zapixnuli v vilis a ya ostalsya na ulice.Daje obidno stalo.Ya naprosilsya i menya toje vzyali s nimi vmeste.rebyata kotorie priexali za svoe druga imeyyu vvedu s drugoi storoni poexali v svoei mashine s odnim mentom kototriy dumal 4to oni vneshtatnie rabotniki i s kaifom sidya na zadnwem sidenii pokazival dorogu.Priexali mi v otdelenie.Zashli vo dvor 9-go otdeleniya.Moi drug i drugoi pishut zayavlenie a mi stvoim vo dvorike i razgovarivaem s mentom kotoriy pokazival dorogu.On stal menya i Farida raspprashivat' gde mi u4imsya, a kogda on uznal 4to mi iz fizkul'turnogo 4ut' li ne stal lezt' k nam celovatsya ot s4astya.Farid ne smotrya na to 4to on boxer on eshe ne ploxoi prikolit i sdes' on vospol'zovalsya slu4aem i predlojil s4astlivomu mentu sbegat' i kupit' kazbek protyagivaya emu 500 manat.Reakciya drugogo koro4e bila neopisuemaya.On viglyadel kak kalabok a kogda on nadul svoi sheki i pomenyal cvet on bil poxojk na krasniy sharik kotorie slishkom sil'no naka4ali i on vot vot vzorvetsya.Kogda rebyata xoteli kurit' mi vixodili iz dvora na ulicu i zaxodili obratno.Kapitan policic kotoriy sidel v dveryax o4en' sil'no vozmushalsya kogda on uznal 4to mi ne sotrudniki a zaklyu4ennie.Slavami aya i zvukami gor mujik vipleskival slova kotorie daje mne ne vstre4alis' za 21 god (eto bilo 2 goda nazad) i dolgo vozmushalsya.Po xodu pyessi tuda privezli dvux valikov t.e prostitutok za valyutu.Nu mi stali prikalivatsya s devushkami a kapitan dispet4er smotrel v okno iz svoei kabinki i ptodoljal svoyu re4'.Teper' nam postavili usloviya 4to vse 4to mi xotim delat' doljni sprashivat' dispet4era. faridu zaxotelos' v tualet i dispet4er reshil ego sopravodit' do mesta obleg4eniya. Tam nebilo veshalki i Farid poprosil Kapitana poderjat' ego kurtku.Stranno tot vzyal kurtku i ni4ego ne skazal.Viydya Farid vzyal kurtku u Kapitana nakinul ee sebe na ple4i proshel dva tri metra vpered i 4isto takim azerbaijanskim govorom povernuvshis' k kapitanu govorit' ( Ala harda galdun ee orda telaxranitel'.)Potom proxodya mimo sekretarshi skazal ey 4to bi ona prinesla vse v pis mennom vide polojila k emu na stol.Ment kotoriy kotoriy ne ponyal farida skazal( EEEEEEEEEEE telaxranitel' manitel salmisan ona he4ne dimedim sen indi reisin Sekrtashsina satashirsan hiy? ) otvel Farida i zapryatal za reshotkoy.Nastal moment kogda mne prishla pora pozvonit' dyade ,4to bi tot osvobodil nas,osobenno farida on o4el'no sil'no vozmushalsya 4to tam vonyaet.

Day day Salam!Negesen? Otdeleniyadayam eee. i vse vokrug menya stali smeyatsya na 4to moi dyadya povesil trubku on podumal 4to ya prikalivayus'.Potom ya perezvonil eshe raz.Kogda priexal dyadya kapitan kotoriy pointeresovalsya kto takoy prishel bil posajen na stul legkim dvijeniem ruki moego 120 -ti kilogramogo dyadi.Kogda nas vsex priveli v komnatu reisa oni s dyadyey pili 4ay i prikalivalis'.Ment kotorogo Farid xotel poslat' za Kazbekom skazal sleduyushee.

Reis bu iki oglan(yani ya i Farid) dayanmishdilar gragda, galanlari ise dava eliyirdiler.Xotya dralis' tol'ko dvoe.Daje shas on krasnel no v etot raz ne ot zlosti a ot stida, no vse ravno ego sovest' pozvolyala emu lgat' i smotret' rebyatam v glaza.Nas koro4e otpustili i mi vishli na ulicu.Potom kto to iz rebyat skazal.Ala he4 senin dayiva sagol demeduy gedey diyey.Pri vozvrate nas vstretil kapitan u kotorogo shla pena izo rta i glaza razmerom s yabloko:bil ne mnogoslovnim "eeee Jamahati biz bura getirib salammirig siz amma getmek istemirsiniz?????"On nas tak i ne vpustil.Togda farid poprosil ego pozvonit iz ego budki.Zloi kapitan stal vesti sebya stranno,on vstal so stula i predlojil Faridu prisest' tot kone4no je ne otkazalsya ot predlojeniya prisel prigubil 4ay kapitana i stal nabirat' nomer.Krick Kapitana na minutu ostanovil dvijenie,vremya,zvuk mashin nu koro4e vse.AYA sen neter sirtig sheysen eeeeeeeeeeeee.Potom mi vernulis' obratno prishel moi dyadya i mi poexali domoi.

Sobitiya proisxodili v voskresenye navernoe pioetomu k nam ne otnosilis' tak jestoko.

Istoriya mojet bit' i ne takaya uj smeshnaya no mne mne kajetsya balagan v menture bez ploxix posledstviy dlya balaganshika vsegda interesno zvu4it.Daje dlya ne kriminal'nix lyudey.

ot bratvi.

[osa aka Politician]

Читала как-то в Инете сайт один, типа "как словить прикол над знакомыми, когда они приходят в гости".

Короче говоря, там был один жуткий действительно и страшный прикол:-)) Рассказываю.

Знаете такую прозрачную плёночку, которая продаётся в рулончиках (в Баку тоже продаётся, продавалась по крайней мере точно). Эта плёночка очень тоненькая, немножко клейкая, ею можно заворачивать разные продукты (сыр голландский, чтобы не сох, к примеру) и класть в холодильник. Она почти невидимая.

Короче говоря, приходит к Вам в гости народ. Вы хотите злобно приколоться. Идёте в туалет. Поднимаете крышку унитаза. Натягиваете на унитаз эту плёночку. Закрываете крышку. Кто-то из Ваших знакомых идёт в туалет по нужде.... Что происходит,:-)) думаю, ясно, кому не ясно, могу объяснить.

[Nikoletta]

Читала как-то в Инете сайт один, типа "как словить прикол над знакомыми, когда они приходят в гости".

Короче говоря, там был один жуткий действительно и страшный прикол:-)) Рассказываю.

Знаете такую прозрачную плёночку, которая продаётся в рулончиках (в Баку тоже продаётся, продавалась по крайней мере точно). Эта плёночка очень тоненькая, немножко клейкая, ею можно заворачивать разные продукты (сыр голландский, чтобы не сох, к примеру) и класть в холодильник. Она почти невидимая.

Короче говоря, приходит к Вам в гости народ. Вы хотите злобно приколоться. Идёте в туалет. Поднимаете крышку унитаза. Натягиваете на унитаз эту плёночку. Закрываете крышку. Кто-то из Ваших знакомых идёт в туалет по нужде.... Что происходит,:-)) думаю, ясно, кому не ясно, могу объяснить.

a kto potom ubiraet?)

[Dude]

Слышал я про такой прикол, но его лучше делать в гостях, а то какой смысл гадить у себя в доме?

[Crush`Lady]

Лана браво дочурке .

Вспомнила свое детство. До сих пор мы это вспоминаем и смеемся.

Ну я 1 девочка в семье после брата и отец меня очень баловал. творила что хотела, доставалось мне от мамы а маме от папы за то что меня таскает и все такое . Ну в общем каждое лето мы выезжали на дачу, а дача большая и к нам родственники приезжали. Ну в общем поехали мы туды а с нами вместе тетя и племянники ее мужа , я бандитка, а они такие тихие спокойные дети мальчик и девочка. И в как то днем мы там куралесили что то зовет нас тетя типо давайте вместе поиграем во что нить, я сижу у ней на коленках а эти детки напротив и моя биби спрашивает у Фариды Фаридочка что такое шишка на что Фарида начинает шишка растет на елке, елку приносят на новый год и т.д и т.п, тетя ей типо молодец умничка, тот же вопрос задают Эмилю Эмилька что такое шишка , он в точности повторяет слова своей сестрички, очередь доходит до меня и все тот же вопрос задается мне, а что я долго не думаю строю композицию из 3 пальцев и громко ору вот шишка. Да конечно маме стало дурно, папа вечером долго смеялся а перед сном тихонечко шептал мне что показывать это не нужно , и вот мне скоро 25 но все когда мы вместе собираемся моя биби до сих пор в шутку меня спрашивает Аечка а что такое шишка?

[Sh@ten]

Ladno, i ya podelyus istoriey.

Exal ya kak-to v Shtati, exal-exal, priexal i pochemu-to ostalsya. No ne budem ob etom. Za mesats do otyezda zabolel vospaleniem legkix, proshel kurs lecheniya, no eshe nado bilo paru mesatsev tabletki raznie glotat. V obshem, na bortu samoleta, zapolnaya tamojennuyu deklaratsiyu, i buduchi naslishan o lutix zverstvax so storoni amerikanskoy tamojni, reshil nichego ne skrivat i vse vpisat. Nichtoje sumnyashesya, v grafu "Drugs" (logicheski vichisliv, chtro esli "drugstore" - eto "apteka", to "drugs" - eto "lekarstva") vpisal "Private" (opyat taki vichlisliv ot Private Property). Viudiv chemodan s etoy vertyasheysya shtuchki, podxoju na tamojnyu. Stoit simpatichnaya takaya devchonka, tipichnaya californiyskaya blondinka (Ziyadli ponimaet o chem ya). Protyagivayu ey deklaratsiyu, ona probegaet glazami, a nado skazat, chto bil ya v ochkax opticheskix, nu tipichniy botanik, t.e. samaya chto ni na est zakonoposlushnaya lichnost, i vdrug viju, chto vzglyad ee ostanovilsya. Drognuvshim golosom (to li ne mojet poverit, chto ya idiot, kotoriy sam sdaetsya, to li predvkushaet nagradu za geroyski zaderjannuyu kontrabandu) sprashivaet u menya "What kind of drugs do u have?" Ya, ne vyezjaya v pikantnost situatsii, pro sebya podumav, a mojet v nature vvoz lekarstv zapreshen, sha otnimut, a gde ya eti lekarstva dostanu (vse ushi projujjeni, chto v Shtatax lekarstva na ves zolota, a inie menayut tolko na brillianti), toje drognuvshim golosom otvechayu, "You know, ummm, my private drugs". Tamojennitsa, slegka ofigev ot moey naglosti, tipa nu eti azeri sovsem oborzeli, narkotiki v bagaje sred bela dnya vezut, peresprashivaet "What do u mean by private drugs?". I tut slava Bogu, vspominayu slova "pills" i "medicine", i bistro ix vipalivayu, poka menya ne otveli v zadniy proxod fonarikom svetit. Devochka eta v tot je mig razxoxachivaetsya, smeyas stavit pechat, i vse tak je smeyas, cherez smex "Welcome to United States, Mr. R.".

Vot tak ya i provez dva kilogramma ikri ))

[Nikoletta]

Nichtoje sumnyashesya, v grafu "Drugs" (logicheski vichisliv, chtro esli "drugstore" - eto "apteka", to "drugs" - eto "lekarstva") vpisal "Private" (opyat taki vichlisliv ot Private Property).

Oh, my God)

[Bakinka-k]

Очень смешная история, надеюсь и вам будет смешно. Только представьте себе эту ситуацию. И имейте терпение прочитать до конца. Думаю не пожалеете.

Это исстория очевидцей, которая была я ,произошла с одним знакомым вместе с, котрым мы ходили в школу по вождению. Учились на права в Германии. Перед тем, как пойти на териотические занятия нужно пройти курс "Оказание первой помощи" при " Красном кресте". Это бывает всего лишь один урок, но он запомнился на долго.

Сидим мы на уроке человек 20, и учительница обясняет нам, как нужно окзывать первую помощь при авариях и т.д. Затем принесла макет ( женщины), говорит, что нам нужно каждому продемонстрировать, как мы будем делать исскуственное дыхание пострадавшему. Очередь начиналась с той стороны где сидела я и этот знакомый ( азербайджанец). Он не совсем хорошо понимал немецкий и я ему переводила, что говорила учительница. Представьте себе Мужчину лет 35, высокий где-то 180см. Я ему говорю, что этой кукле нужно сделать исскуственное дыхание. На, что он " С удовольствием!" (Напоминаю, кукла была женщина) При чём по пояс раздетая. Учительница положила её на пол. И говорит ему "ну давай оказывай первую помощь. Ты должен прощупать пульс, проверить дышитли она или нет и т.д." А он говорит, " А нельзя её на стол положить, а то мне так не удобно" Все стали смеятся, где ты во время аварии стол найдёшь?, Ну понятно ему не удобно он высокий и он сев на колени нащал делать ей массаж сердца , А в кукле внутри , в грудной клетке находятся пружиня, Так он совсей своей мужкой силой так нажал ей на груднуй клетку, что пружины вышли из строя, Ну смеху было, Учительница взявшись за голову стала причитать, чзто если эта постродавшая и была жива, то после такого массажа она уже сканчалась. Ну после ремонта учительница не отступая попросила его продолжать, Он начал усердно делать макету исскуственное дыхание, рот в рот, Но видимо после поломки воздух внутрь не проникал. Он приподнимаясь весь в поту говорит :" Она не дышет еее" Потом снимает свой свитер и опять за дело, Весь зал так хохотал, у меня слёзы от смеха уже шли, Там ещё около макета учительница положила салфетки для того, чтобы после себя продизенфицировать куклу спиртом и протереть салфетками, для следующего ученика, так тут и эти салфетки пошли в ход он начал вытирать ими себе лоб. " Ну дыши да, я совсем замучился" Потом поднимает голову весь в поту " Бессполезно! Умерла" Обращяясь к учительнице.

Это было конечно не забываемое учение оказания первой помощи, Ещё учитывая его знания языка. Бедный тот, кому придётся оказывать первую помощь с его стороны.

[Sh@ten]

Oh, my God)

Dumal togda, chto english znayu normalno ))))

Изменено 21 сентября, 2003 пользователем Sh@ten

[Nikoletta]

Очень смешная история, надеюсь и вам будет смешно. Только представьте себе эту ситуацию.  И имейте терпение прочитать до конца. Думаю не пожалеете.

это ужасно смешно, Бакинка)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[taya]

а я уже рассказывала, как в лифте меня спросили откуда я, я рассказывала, где находится Азербайджан, пока до 5 этажа ехала, а на следующее утро мне дядечка так вежливо в лобби говорить Good morning miss Kazakhstan)

bilo dva raza so mnoy kogda Azerbaijan slishalsa "intellektualnim" amerikancam Afganistanom

[Azeri_MiSs_KiSs]

А бала,тут ,что еще продолжение пиршства?

[Bakinka-k]

А бала,тут ,что еще продолжение пиршства?

Ну знаешь мы так смеялись тут, так, что если даже и проста так без конкурса и призов, чтобы посмеяться. А что кто-то имеет, что-то против? Думаю нет. Смех лучшее лекарство от всего.

Смейтесь на здоровье!

[Migele]

А была еще такая правдивая история.

Азербайджанец въезжает в Штаты и заполняет там мигрционную визу. Так вот, идет вопросник. Графа "Sex". Почесав репу, наш гражданин решил для себя, что возможность иметь секс на просторах США для него не так уж и невероятна. потому в означенной графе гордо вписал YES!

Но это не все. Подошедший к нему пограничный коп пояснил, что надо вписать туда - Male or Female (Мужчина или женщина). На что наш чел, подумав еще минуту, написал - Whatever. (Не имеет значения!).

Вот так

[Sh@ten]

Migele,

Eta bayka gulyaet po seti eshe s otkritiya anekdot.ru ))) xotya, v originale eto prosto sovetskiy chelovel bil ))

[lsd]

А была еще такая правдивая история.

Азербайджанец въезжает в Штаты и заполняет там мигрционную визу. Так вот, идет вопросник. Графа "Sex". Почесав репу, наш гражданин решил для себя, что возможность иметь секс на просторах США для него не так уж и невероятна. потому в означенной графе гордо вписал YES!

Но это не все. Подошедший к нему пограничный коп пояснил, что надо вписать туда - Male or Female (Мужчина или женщина). На что наш чел, подумав еще минуту, написал - Whatever. (Не имеет значения!).

Вот так

Это был маштагинец

[Migele]

Не знаю, меня там не было, а рассказали мне это как об азербайджанце. Так что, претензии не ко мне.

[Azeri_MiSs_KiSs]

Ну знаешь мы так смеялись тут, так, что если даже и проста так без конкурса и призов, чтобы посмеяться. А что кто-то имеет, что-то против? Думаю нет. Смех лучшее лекарство от всего.

Смейтесь на здоровье!

Да?Думаешь поможет?

[SheF]

QUOTE

img]http://www.animac.vov.ru/smiles/smail/rupor.gif[/img]Почему вы парни красивых любите?

Догадайся.