Posmeemsa?

[Devushka_s_Kavkaza]

Приходит девушка в церковь:

-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...

-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.

-И что. я опять стану невинной?

-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

[Не_вечная*)]

Анекдоты уже размещают на литературе?*)

[ПуШuctuk]

Как вам не стыдно..

[Maestro]

все равно тему перенесут...

так что включаюсь!

===

Мужик приехал с женой отдыхать в Испанию.Вечером ушел в бар, а ,возвратившись, жены в номере не обнаружил.Выглянул в коридор, увидел портье, спрашивает:

-А где моя жена?

-Ваша жена ушла к дону Педро

-Какой еще дон Педро?! Где он живет?В каком номере?Я ему голову оторву!!!

Ну показал портье мужику номер дона Педро.Мужик прокрался в номер тихонько, встал в дверях и наблюдает такую картину:на роскошной огромной кровати лежит шикарный, загорелый, стройный дон Педро, а в дверях ванной стоит его жена- старая, страшная,волосы растрепаны, живот выпирает, грудь обвисла...И думает мужик:"Боже ж мой! Как перед доном Педро-то неудобно..."

===

[alika]

[Migele]

Встречаются два еврея. Один говорит другому:

- Вы слышали, Мойша таки педераст!

- Что, он взял в долг и отказывается возвращать?

- Нет, что Вы, в хорошем смысле этого слова...

[ilybo]

анекдот смешной...подпись еще лучше...

[непредсказуемая]

Илюбо))))

[Devushka_s_Kavkaza]

Анекдоты уже размещают на литературе?*)

xo4etsa inogda poxuliganit

[Devushka_s_Kavkaza]

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К

одному студенту подходит другой:

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты чё, Фрейд, что ли?

- Причем тут Фрейд?

- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц

заглядываю..!

[Devushka_s_Kavkaza]

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:

- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?

- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

[Не_вечная*)]

тогда я тоже буду хулиганить и флудить)*)

Твоя подпись почему-то ассоциируется у меня не с французами, а с Пушкином*)Где-то у него я это видела*)

[Migele]

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.

Мужик:

- Посчитай до трех.

Женщина:

- 1,2,3

Мужик:

- А теперь обратно.

Женщина:

- 3,2,1

Мужик чешет в затылке:

- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.

[Migele]

Одна блондинка подзывает другую и включает свет: -"Вот видишь свет?" - "Да" Первая блондинка выключает свет: -"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?" -"Нет, а куда он делся?" Первая блондинка открывает холодильник: - "Вот сюда!".

[Migele]

Заходит однажды в бар ковбой, а за ним идут страус и мокрая кошка. Заказали, выпили, ушли. На следующий день то же самое. Бармену стало интересно, что это на компания, вот он и спросл: "А почему вы всегда ходите втроём?" "Да вот, блин, поймал золотую рыбку,и она обешала исполнить 2 моих желания. Ну я и пожелал, чтобы меня всюду сопровождала длинноногая цыпочка с мокрой киской!!!"

[Migele]

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:

- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?

Таксист:

- Пять рублей.

- А если я поеду с Мойшей?

- А мне без разницы - с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.

Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:

- Говорил я Вам, Мойша, что Вы ничего не стоите!

[Devushka_s_Kavkaza]

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:

- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?

Таксист:

- Пять рублей.

- А если я поеду с Мойшей?

- А мне без разницы - с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.

Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:

- Говорил я Вам, Мойша, что Вы ничего не стоите!

mne nravitsa vashe 4uvstvo yumora....

[Maestro]

- Аллё! Это пожарные?

- Да.

- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

[MISTER_joker]

пошел мужик в лес пописать увидел медведя заодно и покакал

[Maestro]

Сорок лет водил Моисей по пустыне евреев, преследуемые по пятам.

Подходят к морю, и о чудо, появляется человек приличного вида с

чемоданчиком:

Диалог с Моисеем:

- Могу вам предложить потрясающею вещь, не дорого, вы входите в море и

продолжаете идти, а я делаю вам по нему проход как по суше……

- Отлично, но каковы гарантии?

- Никаких……. , но публикацию в Библии гарантирую.

[Frontier Guard]

нестрашно

а даже

хорошо

анекдот

в литературе

тоже

кстати литературный жанр ( анекдот)(шутка)

А смех жизнь продлевает