Про Мышу

[Che Guevarra]

Жил был парень один. Один жил. Не очень, знаете, ни жизни половой регулярно, ни супа на обед. Один, млин. И спит он как то ночью, и слышит - шорох. Шуршит кто-то. А кому у него в квартире шуршать? Заснул....А утром просыпается - и видит, что ктой то его тарелку, ну, не саму тарлку, а то, что в ней, основательно так приложился. Нагло. Нет чтоб чуть чуть, а по хрячьи. И следы лап маленьких рядом. Хм - подумал парень. Кто ж это? Для лося малы, для таракана велики. Ну, поймаю - трындец лосетаракану, обозленно подумал парень. Спрятался за шкаф, караулит, хитро так караулит. И видит, мыша! Обычная мыша, фиолетовая, с глазами цвета огурца соленого. Ага, вот я тебя ща! - завопил парень, и прыг на неё. Мыша не дура, и шмыг обратно, и говорит ему оттуда человеческим голосом : Сволочь, гондон, кусок хлеба для мыши маленькой жадничаешь, ничего, я вот вылезу ночью, все похаваю, вот увидишь! Паень обломался, мол, не спать мне нынче, все, теперь и за себя, и за мышу ж думать надо, чтоб она не съела чего!

ЗЫ. Слабо продолжить?

[Черный]

Ночь. Единственная комната ярко освешена всеми осветительными приборами найдеными дома - лампочка на потолке и старый дачный фонарь. Выход из комнаты завален "Жизнеописанием знаменитых людей" вперемешку с потертыми порнографическими журналами - вся эта конструкция укреплена массивным маминым стулом - самым дорогим из всего, что есть в доме. "Мамин стул!" - ему пришлось пойти на такую жертву, так как обида была смертельной. Угол из которого предположительно должен был появиться враг сознательно был нетронут, т.е оставлен в обычном состоянии, таким образом был сохранен гражданский антураж - пыльный пол, несколько жирных пятен, раскладной стульчик и стол. На столе аккуратно постелена газета N---- (-никакой политики-), на газете приманка - тарелка с едой.

"Ну, сучонок, не уйдешь!" - парень злорадствовал. В руке он крепко сжимал балончик "Средство от насекомых".

00:30 - Мыслей нет. Он напряжен и готов к тотальной войне.

00:55 - "Мыши - хуже даже чем крысы. Млядские создания...пипи пипи...тфьу а создали себе такой милый образ страдальцев..."

01:30 "Крысы определнно лучше. Санитары можно сказать леса... . Лес." -

02:00 - глаза закрываются. Шорох! Палец молниеносно оказался на головке смеретельного балончика. Ложная тревога. Это был ветер.

02:30 - "Шалава! думаешь не выдержу - усну!" усталый взгляд падает на страничку порнографического журнала на баррикаде. Обворожительная краля соблазнительно улыбается ему- "Совсем уже нет сил" - подумал он в ответ.

03:00 Борется с глазами. Глаза хотят спать. Дрожат и горят. Парень сопротивляется "Мля, надо было тогда всетаки кофе купить вместо ....."

03:30...03:45...04:00 04: 25- обваражительная девушка улыбнулась ему еще и тихо сказала - а помнишь, как мы с тобой...твои руки были восхитительны... Ему было так спокойно...Внезапно она превратилясь в крысу и бросилась в пторивоположный угол. В её пасти была мышь. Лицо мыши было исковеркано ужасом и залито кровью. Крыса сказала ему - это мой тебе подарок, любимый....

Что-то толкнуло его. Он вскочил. Заснул! Мля! Проспал! На часах 11 часов утра. Освещение от лампочки растворилось в утреннем свете. Стол! Ах, биип!! гомик! тарелка пуста!.... и маленькими мышинными следами - он узнал цвет своей похлебки - на столе было написано "Лох. И хавчик у тебя дерьмовый "

[abvgdeyka]

Слагаете... ну прям как братья Гримм

[Romeo2001]

была у этого парня мечта - стать большим человеком.ю он читал умные книги про заморских миллионеров, про то как они на какой-то херне делали миллион, как рокфеллер заколялся, и представлял он себе, что наступит тот день, когда о нем будум писать газеты, когда его будут показывать по телику, хренов телевизор уже два месяца не работает, мастера позвать нет денег, а сам когда пытался покапаться в нем наглотался пыли и чуть не сдох. У него не было друзей, он был одинок, и вот случай подбросил ему друга, говорящую мышь. Он подумал про себя - а может это знак судьбы, может это предзнамение, знаковый херекет. И решил он ухаживать за мышкой, быть с ней добрым, чтобы и судьба стала благосконна к нему.

Гонимый разными мыслями пошел он в туалет сел на толчок, так как жил он один, то крышка унитаза была постоянно спушенной и никто не ворчал на него за это. Чаще всего гениальные мысли посещали его именно здесь, философия этих 4 стен была сильна, и вот сделав свое дело он потянулся за бумагой , а ее не было, кончилась, купить новую не додумался, а использовать ахтафу бегняга не умеюч, интеллигент вшивый...

[Che Guevarra]

Плохо, что ж делать то? Девушке своей спросонья в лоб заехал, журнал порнографический сигаретой прожег, мамин стул того...этого самого...поломал, а мышу так и не взял. Живьем её! Стук в дверь. Кто там? Мы,мы. Кто, мыши?!! Какие мыши, пьянь обкуренная? Мы это, друзья твои. А, заходите. Вот такая вот ситуация. Не, мужики, мышу надо срочно отловить, да наказать примерно, чтоб не беспредельничала тут, а то, понимаешь, грамотная, мало того, что все сожрала, так и матюкается, всякую х**ю пишет. Нехорошо! А может это и не мыша, а пидер? Или участковый? Разницы нет особенной, нечего хавчик тырить, ну и что, что мент –то? Попросил бы по хорошему, разве я б отказал когда? Так, а где ж она прячется то? Кто? Кто кто? Мыша – пидар – участковый, вот кто. А, вон тама, под шкафом,!Угу....Делаем вот что, ты бери 2 бутылки...пустые, идиот, вот так. Стой тут, ты бей палкой по левой стенке шкафа, ты – по правой, я буду сверху стучать, мыша не выдержит, вылезет, тут то ты её и бутылками. Её, не нас. Сперва одну швырнешь, потом вторую, если промажешь. Поняли? По местам. Начали. Бьют полчаса, час, хозяин квариты стоит, в такт бутылками позвякивает, увлеклись, и получается не хуже, чем у Раммштайна. И слышат вдруг, как кто-то (парень на первом этаже жил) с гитаркой к этим стукм подписывается, да так хорошо, в такт, понимаете ли...... Высунулись в окно, глянь, а там мужик с гитаркой. Ты чего? – спрашивают. Я? Да так... Иду, слышу ребята на ударных бацают, вот и решил с гитаркой подписаться. Не..это мы того...мышу с под шкафа выгоняем. Какую мышу? Да такую....знаешь, обычную мышу....с зубами, глаза цвета огурца соленого, а сама, падла, фиолетовая. Ну, ребята, я эту мышу хрошо знаю. Не мыша она вовсе, а пидар участковый. Совет вам дам, вы неделю не курите, так она сама и исчезнет, рассосется. Да ты что! – хором они на него завопили. Так и с ума сойти можно! Как же так, неделю не курить!

[-7]

Итак наш паренёк, умный был малый, котелок варил, наподобие чайников, что выпускались в эпоху пост-империализма, зарождения социализма, и постройки НЭПизма... короче полнейший триндец был у него с головой. Не парниша, а Гораций какой-то...

И вот нашего Горация осенило, нет на него просто снизошло озарение, а может быть даже его посетила Муза... одним словом не знаю точно какая муцня с ним там приключилась, но он придумал вот какое дело....

-Мля, ну если от курева я вижу мыша-участкового, то почему бы не обкуриться(сверх) до того предела, когда начнут посещать коты-воры-в-законе?? Мули томить себя ожиданием дня исчезновения этого гадства, уж лучше скормить его зелёному котяре, в законодательстве!

И пошёл он на Папанино и купил себе до фига травы, дури то бишь. Вощем устроил он себе триндатый конвеер по закрутке косяков, и свернул их великое множество, кое можно было сравнить разве что с тараканами в заброшенном сарае, размножающихся со времен Ноева Ковчега.

Вощем сидит гад и курит гадство... сначала прошли красные слоны, потом жёлтые бегемоты, а кота не было. Совсем расстроился наш малый, не знал чё делать.. Начал передавать письма коту в законе , через попадавшихся на пути кошек-транглядушек (они видимо частно с котом виделись), вощем отослал он ему мейлов столько, сколько отродясь не писЫвал.

Ждать пришлось недолго... кошки сурьёзно знали котяру блатного и письма передали. Приехал котяра -франт, поганец эдакий, с бакенбардами как комиссара Мэгре... в костюме королька в изгнании... вощём полнейший хранитель общага, мудило закадычникус.

Парниша то наш гореваюче ситуацию ему наспех изложил, мол вот так то и так... закол-е-бал муда-к серокожий, тарелки жрёт , обнаглел скотина, как быть ляляля и тд и пх.

Кот незадумываясь нырнул под стол и был таков. Короче мыша искать попёр гад зековский.

Через час вернулся котяра, и погнал вощем речюху воровскую, мол прости браток, но мышара брыт мой троюродный, дескать не прав ты хлопец, что тарелку супу зажал, отныне мы с мышарою пакт(ну типа того что Риббентроп с Молотовом накалякали) подписали и ратифицировали(блин слово то какое придумали буржуи грёбанные) и жить теперь тебе парниша под игом нашим мышино-котовским...

Пацан глянул на котяру (нагловато улыбавшегося и от того походившего на завсектором ЖДУ перед получкой) и грохнулся на пол, сказав лишь одно волшебное слово.... МЛЯ!

[Sterling]

... безуспешны были попытки отомстить мышу вариантами собственного бессоного дежурства (Чёрный)..... бутылчато-музыкальными ударными пристрастиями (автор)...... наркотическими действиями и блатным котом-франтом родственником мышинным оказавшимся (Мемфис) ...... и тут парнишу нашего потянуло на неспушенную крышку (Ромео).....место филосовских помышлений ....... Идут мысли ..... играют ! А может быть .... нееееттт ужжж .......... А если ..... ...... тоже не то ......хотя .... да что хотя то? ..... нет говорю ...... Если у вас план Мистер ..... есть ли у меня план .. есть ли у меня план ..... ДА ЕСТЬ! и тут его осенило .... СЫРРРР ... положить в холодильник ... и закрыть мышу в нем которая обязательно должна клюнуть и замёрзнуть в полости рефрижератора !....... такккк ... все сделано ..... Открывает дверцу холодильника .. а там мыша сидит на сыре ........ и Рамштейна подпевает !!

[-7]

... и орёт на него человеческим голосом: " Ты, это... выродок, дверь закрой чтоли... в комнате от кондиционера житья нет, хоть тут дай погреться... заколебал человечишко... млин!"

[Черный]

Гораций моментально захлопнул дверцу холодильника. "Такс". Белая дверца. Рука нервно теребит ручку. "Щас, значит я открываю дверцу, резко так, и говорю ну, что биипо, попалась!".

Рука дрожит. Белая дверца перед глазами. Ручка холодильника вспотела. Дернулся. Не смог.

"Не. Надо подумать".

Из холодильника доносится нахальное чавканье.

"биип! он же все запасы захавает!"

Надо что то делать!

-Дерьмо! - чавканье из холодильника прерывается хамским писком мыши - пища богов, мля! отрава! Эй ты! Лох! Срок годности уже давно истек на это объедение, мля! Дерьмо! Жизнь моно сказать спасаю - и снова чавканье.

"Ну ты...! чем бы его прибиздить....". Он не может решиться открыть холодильник. Какой то неведомый страх, тягостное ощущение подкрадывается в душу парню и не позволяет ему сделать рывок.

[Sterling]

Ну никак не может он решиться открыть холодильник ..... Неужели одна мышка столько в нем переменила а ? (мысли вслух) ....... Неужели даже мышка успела сделать ему замечание на то что срок годности некоторых продуктов уже прошла .... и что он хавает это? А может и к лучшему что эта мышка ....... да что там! Решаться надобно ....Он подумал на миг . может буду держать эту мышку у себя ....... и тут же его извилины мозговые ответили ему протяжным НЕЕЕЕЕТТТ !! Отойдя от холодильника .... он обернулся и снова посмотрел на ручку ...... и с разбега подбежав к нему открыл ..... а там мышка после хорошего ужина уснула на обьедках сыра ....... с маленьким плакатиком ..........

[Nensi]

С маленьким плакатиком где было начертано, маленьким мышинным шрифтом " Ребята, давайте жить дружно ".......

И он вспомнил любимый свой мультик детства "Кот Леапольд", настальгия детства нахлынуло на него, теплым нежным ветром......Какой он был беззоботный шалунишка, он бросил взгляд на мамин стул и воспоминания оживились еще больше, он вспомнил как мама берегла его для него......

Так разглядывая спящего мышонка на огрызках сыра и вспоминая своё детство вдруг у него на глазах выступили скупые мужские слёзы

Он понял что жизнь ожесточило его, он стал угрюмым, злым, неотесанным, ленивым ,......Жизнь или одиночество????? Но таким ли он представлял в детсве свою взрослую жизнь?...............

И вдруг он передумал убивать маленькую мышку, он стал добрее, он решил измениться,

Он быстро (пока Мышка мирно спала) убрался в кавртире, где не было место яблоку упасть от хлама, бобрился, переоделся,нашел гдето запылившийся одеколон 100- летней давности ,надушился...........

Вдруг он осознал .что Мышка может заболеть от мороза и решил вытащить её с холодильника....Токо он подошел к мышке, как свежий морской запах одеколона разбудил Мышку....Она открыла глазки и от испуга просто улыбнулась ему.....А дружба начинается с улыбки

Они подружились с первой улыбки....Тут он решил отметить этот день и испечь торт.....Но увы он не нашел в своиз запасах ничего , что бы понадобилась для торта и ужасно расстроился :( И здесь наша Мышка доказала ему свою верность в дружбе, предложив ему свою помощь...Отсюда и пошла пословица.."Друзья познаются в беде"...

Она пробежала по соседям. собирать ему продукты ( уж это она умела) спасаясь от злых , противных котов...

С горем попалам он испек торт, и они начали праздновать свой день...

Мышка была довольна

[Balashka]

Он накрыл стол... Белая скатерть давно уже преобрела цвет туч. ARIEL плакал днями и ночами по ней. Он разложил тарелки для торта или то, что от них осталось...

Торт был "изумительным" с ярко-красными цветочками. Сама мышка ее украшали в знак благодарности. Тут его осенило вспоминл он, что уж больно чего-то на столе не хватает. Ах да Вино!!! Но тут его перебила мышка

-Вино говоришь мой господин?

-Да мышка вино, а какже без него?. Мы не сможем познать всю прелесть торта без вина.

-Нооо мой господин я непьщая. И темболее у меня сейчас переходный возраст. Нет, нет лучше без вина!

-Долго он думал. Сначало думал прихлопнуть ее так как она отказала ему, а потом вспомнил, что он решил меняться. Ну тогда мышка давай сок попьем.

-Я не против (сказала своим писклявым голосом). А у тебя есть сок?

-Да мышка 2 месяца назад я покупал Колу в надежде выиграть телевизор:( Увы! Но сок не допил. Так что сок у нас тоже есть.

Налил он ей и себе. И решил сказать хоть раз что,то умное-тост.

-Так вот мышка выпьем за начало нашей дружбы

-Выпьем,выпьем( опять заявила писклявым голосочком)

и решила еще подпеть "Биз мехрибан аилеик, биз мехрибан аилеик" ...

После того как они выпили за первый тост. Оба пристановились, посмотрев друг на друга одновременно сказали( хором)

ХЕХЕ ЭТО ЖЕ КВАСССС.....

[Che Guevarra]

Ах ты козел двуногий, меня, заслуженную мышу Подвалов и Чуланов квасом поить?! Я те ща такое тут устрою, что ты ни оной бабе на свете не устраивал! Ишь, жадюга! А где "Кристалл"? Где, говорю, "Вдова Клико"? Я тебе что, мокрощелка привокзальная, или защеканка портовая, чтоб меня, Мышу Хитрую, Мышу Смелу, Мышу Порядочную в день переговоров квасом поить?! Да я ща ...я ща...(мыша лихорадочно думала что она именно ща) я вот.....всё съем!!!!! (далекий предок мыши как то случайно попал в обоз батьки Махно, и стал любимым Мышем вышеупомянутого батьки, который таскал его всюду за собой, и даже взял в эмиграцию. Из-за Мышу еще в советское время не взяли в десантные войска при призыве в армию, основываясь на том, что, мол, есть родичи заграницей, обосрали мечту, партократы херовы, ведь мыша так хотела стать десантником, и лихо разбивать бутылки об лоб, носить голубой берет и сигать со стратосферы на чердаки противника, где много всякой буржуйской жратвы. Короче, в рейверско-кислотной мышенции, чье здоровье было здорово подорвано онанизмом, ЛСД, анашой, Интернетом и прочими прелестями цивилизации внезапно проснулся и славный предок, мирно дремавший на кладбище Пер-Лашез рядом с не менее славным батькой Махно,и заодно разбудил давным-давно уснувшие мечты о службе в элитных войсках). Во ща ему ухо откушу, все тут съем, чтоб силы прибавилось, и пойду марш бросок бежать, да прям в военкомат. С воплями "С нами Крыс!" мыша подпрыгнула, забралась на стол всем 4-я лапами (во свинья, а?) и ...........

[oslik_ia]

...и внезапно лапки ее подкосились.Она только и успела сказать заплетаюшимся языком невнятное -"отравил биип"-перед тем как уткнуться мордочкой в недоеденый торт.

Парень с загадочной улыбкой втащил из рукава пузырек из под клофелина и насвистывая песенку "прощай детка" отправился на кухню.

"Ты очаровательна

И не скучна ничуть

Но мы устали друг от друга

И нам надотдохнуть"

донеслось с кухни вперемешку со звуками каких то странных приготовлений...

[Nensi]

....И тут он проснулся в холодном поту, отравил, убил бедную Мышку......Нет ....Сон, просто Сон, как хорошо ,что это просто сон, Ну конечно , после такого застолья он крепко уснул,

Обрадовавшись , что это просто сон , он нашел рядом спящего Мышонка.........

Черт опять ему приснилось как они базарят ,НЕРВЫ ....

[Balashka]

Да и тут его осинило:

Давно мне пора к Агабеку, что-то нервы шалят. Что-то странное со мной происходит все время кажется, что убиваю мышь. А хотя странные чувства у меня появляются к ней... Кажись я ее хочу съесть....

[Nensi]

И вот Мышка решила зепереть его в психушку.....

[Hella66JJ]

Полетел бравый парень над гнездом кукушки(лягушки, индюшки, свинюшки, крысюшки),(нужное подчеркнуть)).Полетел да пролетел: из шизушки бортанули. Глав-по- психам молвил: Если вьюнош , всех дурью обкуренных в стационаре держать...делать им больше нечего что ли... Но колёс отсыпали от души , ничего немного просроченных, совет дали " не пей никогда когда куришь траву".Пришёл чувак домой , а его нет - пепелище дымиться, друзья обуглились, боксёра Тайсана напоминают,на осколке тарелки МЫШИЩА сидит , насмехается: "Жадность фраера сгубила! станешь бомжом по гнойным помойкам кусочничать! Угости колёсиком брателла" .Заглотнул перец все колеса- глюки не глюки , а халявой делится , так жадность раньше него родилась!И все изчезло : ни вверх ни вниз ни цвета ни звука, одна белая прозрачная пелена , и он маленькая точка (кучка д...а точнее) Вот оно просветвление! lastмысля

прошмыгнула. ОН понял : мыша -это часть его самого , часть души , сама душа типа

[Maestro]

( Мой дебют в прозе)

Мышь…мышонок…мышулечка…как с тобой быть?

С тобой мне плохо, мысли разные в голову лезут, а без тебя- будет скучно…с кем бороться, ради чего жить?

Какой-то мультик Том и Джерри получается, то ссоримся, то миримся…весело, если со стороны посмотреть, но ведь всегда эта крошка побеждает, а так неинтересно.

Давай–ка сделаем вот что : приведу я сюда кошку, да нет лучше кота, черного, злого и голодного , и этот черный кот с зелеными глазами покажет тебе «кузькину мать» , и тогда совесть моя будет «спокойна». Что не я тебя погубил, а он,

А потом выгоню его к чертовой матери, за негуманное отношение к братьям нашим меньшим (ха-ха), буду наслаждаться жизнью, съем весь сыр сам, запью квасом

( вкус ему не понравился, видите ли!)Сам буду хозяином в квартире, каждый день могу приводит других мышей, так тебе и надо.

======

- Вставай, родной, вставай, котик, на работу пора, проспишь все на свете!

- А? –протирая глаза говорил Он-Это ты , крошка?

- Конечно,я! А ты всю ночь бредил! Меня видел во сне что-ли? Свою мышечку?-Она прижалась к его волосиситой груди-Родной, котик ты мой, спасибо за твое внимание и любовь!

- И тебе спасибо, мышечка, пойду умоюсь, перебрал я вчера на банкете.

============

И он лениво потягиваясь пошел в ванную. На «автомате»

приготовил пену для бритья,приготовился намыливать себе щеки.

- И кто придумал эту щетину?Не успеешь побриться,

к вечеру уже колится…

Он вспомнил эти слова секретарши, и невольно улыбнулся своей тайне. Правда дальше поцелуев у него с ней не заходило,он ее тоже называл

(наедине ,конечно) Мышонком, иногда Джерри, чтобы не дай бог не выдать себя. Все надо держать в тайне, не то Мышулечка –домашняя страшна в гневе! Год крысы – дата рождения его жены сподвигнула его выбрать ей такое прозвище, но он не открывал свой секрет, а то,вспомнят про его Год козы…

Мысли его были далеко,но вдруг что-то пробежало между его ног.

- Мышь? Откуда у нас в доме мышь?

Ему показалось, что мышка даже улыбнулась и подмигнула ему. Во рту у нее была крошка от медового торта, который он купил на день рождение жены , а на лапке колечко, похожее на ту , которую он

подарил своей секретарше.О удивления он неаккуратно повел бритвой и порезал себе щеку.Смывая кровь теплой водой Он пытался себя убедить, что это было спросонья и никак не наяву…

На всякий случай, он решил сегодня же по дороге домой купить давно обещанного кота своему сыну…

Изменено 21 февраля, 2003 пользователем Maestro

[Eviza]

До чего бедных юзеров довели.....

[Mishenok]

Оказывается про меня столько басен насочиняли, меним хес хеберим йох.

[-7]

Mishka LOL