Анекдоты

[Бакинка...]

Штирлиц спросил Кэт:

— Вы любите фильмы про любовь?

— Бесспорно, — ответила она.

— А я — с порно, — признался Штирлиц

Берлин 7 ноября 1943 года.

Гитлер смотрит из окна и видит что идет кто-то советским флагом по улице.

Вызывает Мюллера.

-Кто это?

-Это Штирлиц мой фюрер.

-А что он делает?

-Отмечает советский праздник -день революции мой фюрер.

-А почему вы его не арестовываете?

- А он все равно выкрутится.

Она заставила сосать весь мир...

Компания чупа-чупс!

Приходит мужчина к врачу и жалуетса на боль в лопатках.

Врач спрашивает:

-Пьете?

-Нет.

-Курите?

-Да нет.

-Женщинами увлекаетесь.

-Нет.

-Так это у Вас крылышки начинают расти

Последняя музыкальная новость: Пенкин,

Моисеев и Шура организовали трио "Попу Свело"

Женщина:Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

Мужчина: Внимание, сейчас будет секс!

[Alishka651]

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет

пещеристые тела...

( speshial dlya vrachey )

[Виктор Багров]

За удовольствие надо платить.

Иначе оно оденется и уйдёт.

[Alishka651]

Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.

Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять

и не купить.

Весь день я испытывал эрекцию, хотя скорее она испытывала меня так как

применить ее было некуда...

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда

Бог с тобой - шизофренией?

[Alishka651]

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

- Какого?

- Вон того, пятизвездочного.

Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.

Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

[Alishka651]

Дипломатия ето искуство говорить "хороший песик" до тех пор пока ты не

найдешь булыжник.

[angelnebes]

Пациент:

-Доктор, меня все игнорируют!!!

Доктор:

-Следующий пожалуйста

Едет мужик на машине, пьянее некуда. Его тормозит гаишник.

-вы пьяны!

-нууу, есть немного...

-ваши права, - требует гаишник.

-слушай, мужик, - говорит водитель- нет у меня денег, и права я выкупить не смогу. Давай я тебе загадку загадаю. Если отгадаешь, забирай права, а если нет √ то нет.

Гаишник подумал.

-Давай свою загадку.

-Вот скажи мне - говорит водитель - когда у свиньи месячные начинаются?

Задумался гаишник.

-Не знаю - говорит.

Мужик приспокойно забрал свои права и уехал.

Вечером гаишник заводит этот разговор с коллегами: так мол и так.

-Ты что не ответил!- удивляется другой гаишник, - конечно никогда! Они же до 16 лет не доживают

[angelnebes]

Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!

- Не может быть!

- Может! Нет мяса!

- А ну-ка откусите кусочек...

- Ну вот, видите... нету!

- А вы ещё откусите...

- Ну ... опять нет!

- Ну-ка ещё раз... Стойте! Вы проскочили

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:

- Я хотела бы кyпить кpолика.

Пpодавец отвечает:

- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?

Девочка с yлыбкой отвечает:

- А моемy yдавy все равно

[West]

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.

Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.

- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

Серый Волк сорвался с места и убежал.

Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -

Серый Волк за пеньком притаился.

- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.

Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе

под сосенкой Серый Волк сидит.

- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.

- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

Супер анкдот!

[Alisa]

da da pro volka eto chto-to

[Keniya]

Волк напару с Шапкой лидируют

[xavva]

Адвокат в своей речи :

- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким

лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой

грудью может убить человека ? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими

ногами может убить человека ? Я кончил, граждане судьи.

Судья:

- Я тоже, но это к дэлу нэ относится.

[xavva]

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.

Мужчина говорит:- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!

Женщина говорит:- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.- А давайте им отомстим!

Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!- А я не злопамятный

[КОРНЕПЛОД]

приходит деревенский паренек в автосалон

менеджер сразу смекнул что перед ним фраерок стоит

подводит его к Форду и говорит

-вот модель Фокус, такие выкрутасы делает-обалдеете

-а что и фокусы умеет делать??

-ооо еще какие...давайте на тест-драйв

сел менеджер за руль, погонял немного и говорит

-а теперь фокус. вон видите дерево у дороги...сейчас мы сквозь него проедем, только глаза зажмурите когда я скажу

подлетают к дереву, менеджер приказывает закрыть глаза, сам аккурат уворачивает машину и просит открыть глаза

паренек на радостях просит завернуть покупку, мчится в село и сажает всю родню в свежекупленное авто

-а теперь поехали кататься, буду фокус показывать

Разгоняет машину, прицеливается на дерево и командует чтоб все глаза закрыли

Влетают в цель, машина вдребезги, народ полуживой, сам окровавленый

-Какая тварь глаза не закрыла

[xavva]

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.

- Сара, целую! Спи с богом!

- Не слышу, Моня!

- Я говорю: иди, спи с богом!

- С кем спи? Я не слышу!

- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.

- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

[Maestro]

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.

- Что с тобой! ?

- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!

Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.

- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!

Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.

- Ну ты муд. к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

[xavva]

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.

- Что с тобой! ?

- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!

Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.

- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!

Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.

- Ну ты муд. к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

[Харон]

Объявление старика Хаттабыча в газете: "Трахну, тибидохну"

[Maestro]

Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему угрожать:

- Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь!

- Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания!

[Maestro]

Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито.

И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать ...

Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.

- А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! ! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...

Чапай:

- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!

Изменено 2 февраля, 2010 пользователем Maestro

[Харон]

-Ну всё. Можно трогать. - сказал Штирлиц, сев в машину

-Ого-го. - сказала Кэт, потрогав)))

[xavva]

Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито.

И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать ...

Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.

- А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! ! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...

Чапай:

- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!

Зараза

[xavva]

-Ну всё. Можно трогать. - сказал Штирлиц, сев в машину

-Ого-го. - сказала Кэт, потрогав)))

Быстрый твои анекдоты похожи и на тебя, пошлые...

[Maestro]

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?

- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!

- Так у тебя ещё и спиралька установлена?!

- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

[деньги]

Решил как-то добрый волшебник оживить 2 средневековых памятника...

И сказал уважаемые памятники я оживляю вас на 15 минут,делайте всё что хотите.

Памятники соглашаются,он их оживляет и они сразу же побежали в кусты.

Проходит 13 минут,они выходят мол всё дядя,ставь нас обратно на место.

Волшебник говорит у вас ещё 2 минуты,гуляйте,радуйтесь,

Памятники опять пошли в кусты.

Волшебнику стало интересно мол что они там в кустах делают и решил подглядеть.

Раздвигает такой кусты и видет: Один другому говорит,держи этого голубя крепче,я щас ему отомщу за всё)))))

[деньги]

Приходит как-то раз грузин в порт,причал..Смотрит моряк...

Подходит и говорит.

Эй мАряк,дорогой давай я тебе дам денег,когда уедишь в дальние края,привези мне говорящего попугая.

Моряк соглашается и берёт деньги и на следующий день отплывает.

Моряк в дороге думает да ну его грузина,всё равно забудет и все деньги пропивает.

Проходит год и моряк вновь возвращается на прежний причал и вдруг видит того самого грузина и не знает что делать.

Заходит короче в каюту капитана видет там сова берёт её короче и подходит к грузину мол вот,папугай.

Грузин берёт и уходит..

Проходит ещё год,моряк опять же возвращается в порт и видет тот же грузин стоит с тойже совой,подходит мол привет Грузин,как твой папугай?Разговаривает?

Грузин:Ты знаешь дорогой,разговаривать не разговаривает,но зато так сЛюшает..

[Geba]

 

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
 

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

[Geba]

Евpeйский доктор не мог найти paботу в американских больницах, поэтому решил oткрыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью:
«Пoлучите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Амepиканский юрист peшил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

[Веро]

 

 

 

[Веро]

 

[Веро]

 

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает.

На остановке входит пожилая дама.

Парнишка вскакивает, уступает место.

Дама садится.

— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.

[Веро]

 

 

----

[Веро]

 

 

.. 

[Веро]

Рина Зеленая рассказывала:

 

— В санатории Раневская сидела за столиком с каким-то занудой,

который все время хаял еду.

И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не сладкий. (Может и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил:

«Ну что это за яйца?

Смех один.

Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!»

 

— А вы не путаете ее с папочкой? — осведомилась Раневская.

[Веро]

 

 

- Вы берёте взятки!

- Ну какие взятки?

Максимум конфеты и коньяк... пустяки!

- Значит, четыре вагона "Хэннеси"

и 15% акций конфетной фабрики - это, по вашему, пустяки?!