Про лампочку.

[els]

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную

лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! ", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать? ". Медсестра думает: "Во прикольщики! ", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну, ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади, ну, один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут! ". Ну, на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: - Че, мол, дибилов везешь? Способный говорить отвечает: - Какие дебилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли. Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпивший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

Говорят что, всё это было на самом деле.

Я не пробовал и вам не советую.

[Migele]

Слышал эту историю - жутко смешная, но мне кажется, что про таксиста с ментом уже домыслы... Хотя, человеческий идиотизм никогда не дойдет до своей границы

[Balashka]

Элс клево

Бедный хирург!

[yunaya]

Я тоже слышала эту историю в разных вариациях.

[energy]

Eta istoriya stara kak mir ... i variantvo u nee oy kak mnogo . No sam fakt vitaskivaniya lampochki ochen' veselit

[oslik_ia]

Когда в первый раз услышал эту историю ,а это было года 3-4 назад,проверил.И совершенно ответственно вам заявляю ,что и 150 ВТ лампочка входи и выходит нормально.Правда вытащить несколько труднее.

[Tet`SamiY]

Oslik ia

Gaga kokoy u tya bol'shoy rot ya te skaju Ti novernoye iranskii yabloki tcelimi glotaesh

[els]

А про загадочную русскую душу читали?

Девушка заказала знакомому французу книжку (ГарриПоттера) на французском, обычную, бумажную. Домашний адрес легкомысленно написала по-русски и отослала электропочтой. Невозмутимый француз нисколько не удивился тому, что эти русские пишут сплошь гласными буквами со всевозможными комбинациями точечек, штрихов и крышечек, внимательно перерисовал их все на картон, оформил посылку на почте (ни один почтальон не удивился загадочному русскому языку!!!) и отправил в Россию. К счастью, догадался приписать сбоку слово RUSSIE.

Вы когда-нибудь видели почтовую бандероль, где адрес написан явно в неправильной кодировке? Шариковой ручкой, по картону, в графе "Адресат" все эти буквочки с крышечками, точечками и штрихами в обе стороны... ... незабываемое зрелище. Но посылка дошла, причем быстро - как ее расшифровывали московские почтовые службы, я не знаю. Загадочна русская душа... =)