Смешные анекдоты

[Sky]

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...

- Вы не простыли, вы остываете...

***

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:

- Согреться хочешь?

- Хочу.

- Фас!

***

Мама ругает Вовочку:

- Что это у тебя за руки? Это чего они у тебя такие грязные? Мерзость какая! Оближи немедленно!

[Shirin qiz]

Господь диктует Моисею Тору:

- ... не вари козленка в молоке матери его...

Моисей:

- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!

Господь:

- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...

Моисей:

- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!

Господь (раздраженно):

- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...

Моисей:

- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...

Господь (устало, махнув рукой):

- Э, делайте, что хотите...

[alieff]

-Какой трудный ребенок! - Возмущался педофил, выходя из подвала

[Солнц]

Дядинка, а ето вы танк збили?

-Я

- Дядинка, так ето же наш танк был дяденка

- о Я Я.

[Носферату]

Вовочка с подрушкой приходит к бабушке...и спрашивает

- Бабушка, а откуда дети берутся?

- как откуда некоторых в капусте находят, некторых аист приносит.

Вовочка поворачивается к подружке и говорит

- Ну что раскажем ей, или так дура и помрёт?

[ПОХИТИТЕЛЬНИЦА]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:

- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .

Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

[ПОХИТИТЕЛЬНИЦА]

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая

предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.

Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

[ПОХИТИТЕЛЬНИЦА]

Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет!

Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

[Амирчик]

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он

к ней подлетает, говорит:

- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....

Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:

- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

[Амирчик]

Теща зовет зятя:

- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!

Мужик задумался. Встречает друга: так и так.

- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!

- ???!!!

- Да закопал по пояс и покрасил!

[Сияние]

- Вань, ты такой умный! Так много историй знаешь, с тобой так

интересно! - Да не, Маш... Я обыкновенный, это просто ты дура!

..Он был Котом, просто обычным

Котом, лежал на печи и лизал

из миски сметану...

Но армия добралась и до него...

Смотрите в апреле только на

лицензионном видео:

новый мегаблокбастер

"КОТ В САПОГАХ"...

Как накормить кошку горчицей?

Американец хватает кошку, запихивает

ей в рот горчицу.

Кошка орет, но ест.

Русский протестует:

- Это насилие!

Француз берет колбасу, прячет

в нее горчицу. Кошка съедает.

Русский возмущается:

- Это обман!

Берет горчицу и мажет кошке под

хвостом. Кошка с воем вылизывает.

- И прошу заметить - добровольно

и с песней!

[Naila_doc]

Больной:

- Доктор, что это у меня?

Врач:

-А-а-а!!! Что это у Вас?

***

Встречаются два врача.Один говорит:

- У меня есть больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад.Представляешь, он до сих пор жив!

Другой:

- Если человек хочет жить, медицина бессильна.

[Амирчик]

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной ж**ой. И кричит:

-- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

[Сияние]

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и

заметив последнего сидящим у окна: - Посмотрите на этого урода -

еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу

выставил - было бы приличнее! - Уже пробовал, так все прохожие

сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы

же с ним поссорились?"

- Сара, сколько ты весишь? - В очках - сто двадцать

килограммов. - А почему в очках? - А без них я цифры не вижу.

[Ахиллес]

Генерал обращается к солдатам:"Ну,кто из вас любит музыку?"

Три солдата делают шаг вперед.

Генера:"Тогда поднимайте этот рояль и несите его на третий этаж!"

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:

- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .

Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Анекдот ахренительный!Спасибо за здоровый смех!

[Ахиллес]

Генерал обращается к солдатам:"Ну,кто из вас любит музыку?"

Три солдата делают шаг вперед.

Генера:"Тогда поднимайте этот рояль и несите его на третий этаж!"

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:

- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .

Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Анекдот ахренительный!Спасибо за здоровый смех!

[Naila_doc]

Врач говорит пациенту:

- Мы удалили Вам грыжу и сальник.

Пациент:

- А как же я теперь ... буду?

[¤†КристоФ†¤]

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев

идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:

- Друг, подскажи на что ловишь?

- На таблетки от тр#ппера.

Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.

- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.

Продавщица:

- Что уже поймали?

- Нет, но место знаю о@уенное.

[Naila_doc]

Умирает в эмиграции старый кубинец и просит сыновей принести ему кубинский флаг, чтобы поцеловать его перед смертью. Долго искали сыновья флаг, и все безрезультатно. Наконец нашли проститутку с татуировкой в виде кубинского флага на заднице. Привели ее к отцу. Старик поцеловал флаг и говорит:

- Ну, все.Я попрощался с Кубой. Теперь повернись, я хочу попрощаться с Фиделем.

[Miss_dream]

Солдаты:

- Мамаша, пусти переночевать!

- Не пущу: вы мне внучку испортите...

- Не тронем мы ее, честное бойцовское!

- Ну, тогда заходите...

Утром зареванная внучка провожает солдат:

- Что же вы мне бабушку испортили?!!

[Miss_dream]

Молодожены, выпив бутылку шампанского...

Она:

- А я хочу мальчика!

Он:

- А я - девочку!

- Ну, звони...!

[Miss_dream]

Свежий выпуск!

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:

- По какой причине вы хотите развестись с мужем?

- Он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

- Всех удовлетворяет, а её нет!

Мужской голос из зала:

- А её никто не удовлетворяет!

[Miss_dream]

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в

программу бесплатного медицинского страхования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.

- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.

- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час

расстреливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы

порулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только

попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия

рыболовного сезона.

- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

[Miss_dream]

http://www.w-irs.nm.ru/Krotik/RU/krotik.dhtml

загляните))сюда

посмеемся))

[*Reyhan*]

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:

- Придется наложить вам гипс.

- На хрен мне гипс, накладывай черный мрамор, я заплачу!

Звонит Путину президент компании КОКА - КОЛА и говорит:

- Владимир Владимирович, а не могли бы Вы сделать вашей стране новый флаг. Красный, а внизу написать белым КОКА-КОЛЛА.

Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Касьянова:

- Когда у нас контракт с Аквафреш заканчивается?

Изменено 6 мая, 2005 пользователем *Reyhan*

[InterisT]

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он

к ней подлетает, говорит:

- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....

Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:

- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

940961[/snapback]

looooooool

[Плох@я]

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.....

[Амирчик]

Англичанин,француз,русский,китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай.Когда заказ принесли,в каждом стакане плавала муха. Англичанин вылил чай в лицо официанту; Француз вежливо попросил заменить; Русский выкинул муху и выпил чай; Китаец вылил чай и съел муху; Еврей предложил китайцу купить у него муху.

[unknow]

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.

Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на <ящик> повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно, договорились встретится на чате :, и вот такой произошел диалог, за точность не ручаюсь, но смысл такой:

- Привет Оля!

- Привет.

- Почему сразу не захотела встретится?

- А вдруг ты сексуальный маньяк?

- Да нет, я нормальный.

- Все так говорят.

- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?

- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.

- Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?

- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.

- Ну давай.

- Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно?

- Ладно.

- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь?

- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.

- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться?

- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства.

- А какие чувства?

- Ну любовь, например.

- И что у тебя, ее ни разу не было?

- Кого не было?

- Ну любви?

- Ну почему не было, была, даже в школе была.

- В какой школе, ты что педофил?

- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три

. - И ты ее бросил? После трех-то лет.

- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.

- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие.

- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую.

- Так у тебя еще одна была?

- Ну конечно была, и не одна.

- Так ты бабник?

- Ну почему бабник, просто это же жизнь.

- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?

- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения. - Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?

- В каком гареме?

- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?

- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.

- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли?

- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.

- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.

- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.

- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?

- Ну почему гомик, я нормальный мужик.

- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.

- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.

- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь.

- Да.

- Платят наверно нормально?

- Да ничего, вместе с премией : штук выходит.

- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?

- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.

- А, что тебе надо?

- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания. Ну, мало ли что еще.

- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?

- Ну наверное.

- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона :. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?

Взято с другого сайта

[Плох@я]

- Мама, купи собачку!

- Нет!

- Ну пожалуйста, купи!

- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Один парень рассказывает другу:

-Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

[Xylig@nka]

- Тебе налить?

- Нет, я за рулём.

- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.

- Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...

[Prostaja_V]

Дядинка, а ето вы танк збили?

-Я

- Дядинка, так ето же наш танк был дяденка

- о Я Я.

885625[/snapback]

похоже наши...здешние JA JA!!

Вот кое что незнаю анекдот иль нет..

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности.

Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала:

ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!

П.С. А паскуда она однако!! ненавижу таких...

[Xylig@nka]

Пьяный мужик вываливается из окна. Летит, кричит:

- А-а-а... Господи, спаси, помоги - пить брошу, курить брошу, гулять брошу. А-а-а...

Цепляется подтяжками за балкон второго этажа. Вылезает на балкон:

- Фу, и чего только спьяну не наговоришь!

____________________________

Звонок в дверь.

- Гоша дома?

- Гоша умер. Через пять минут снова:

- Гоша дома?

- Вам же сказали, что он умер!

- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

________________________________________

Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:

- Скажите, Холмс, это правда, что Вы видели собаку Баскервилей?

Холмс протягивает Ватсону свою трубку:

- Курните, Ватсон, еще и не то увидите...

[Prostaja_V]

добавлю:

Пошли ингуш с сыном в зоопарк, смотрят солонов, тигров.... Дошли до зебры...

Сын: Папа, папа, это что за жиуотное?

Отец: Это сынок, лошадь-моряк...

В одном аэропрту на скамье ожидания сидят троя: француз, американец и грузин. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:

- Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?

Сначала ответил Француз:

- Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.

Потом ответил Американец:

- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.

И наконец ответил Грузин:

- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двох висит у меня обычно стоит! как всегда отличаться!!

* * *

Азербайджанец идет по перрону и сокрушается: "Ущла!!! Ущла!!!" Прохожий интересуется: "Кто ушла?"

А. : "Поезд ущла!"

П. : "Не ушла, а ушел"

А. : "Эй! Будешь ты меня тут еще географии учить!" крепко сказано..

* * * Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

Два грузина - на берегу реки.

Один говорит: - Гиви, слушай, я вчера та-а-акую рибу словил, ну, вот прямо как моя рука!

- Ты врешь, Гоги, таких волосатых рыб не бивает.

Изменено 4 июня, 2005 пользователем Prostaja_V

[Prostaja_V]

Едут в купе двое, молодая девушка и грузин. Наступает вечер и пассажиры ложаться спать.

Проходит 30 минут вдруг молодая девушка как п@рнeт да так громко, что сама напугалася глаза вытаращила и смотрит на грузина - он на нее. Молча ложаться снова спать.

Через минут 30 история повторяется. Девушка опять с вытаращенными глазами смотрит на грузина.

Грузин ей дэвушка у тэбя, что кожи не хватает да, глаза закрываются - попа открывается, глаза открываются - попа закрывается.

Напились двое. Идут ночью по улице. Один говорит другому:

- Гиви, давай кого-нибудь побъем!!!

- Нее не надо, а если он нас побъет?

- Не понял! За что это, интересно?!