Strawberry Опубликовано: 9 июня, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 9 июня, 2002 Мужик намыливает джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать... -...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Samir Опубликовано: 9 июня, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 9 июня, 2002 Мужик намыливает джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать... -...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел... Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :-\ - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!! лоол Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Samir Опубликовано: 9 июня, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 9 июня, 2002 не в тему е дейасан) Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался! ЛООЛ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
skoch Опубликовано: 9 июня, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 9 июня, 2002 и это может продолжатся вечно Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
getera Опубликовано: 10 июня, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 10 июня, 2002 Идет чукча по тайге, ему навстречу бегут 2 оленя. Вдруг олени разбегаются в разные строны, и у чукчы глаза разбежались. Приводят родственники чукчу к врачу, врач посмотрел и говорит: "Положите ему на нос яйцо, и у него от любопытсва глаза сойдутся". На следующий день врач встречает родственника чукчы и спрашивает: "Ну как там мой больной" - Умер :( - Как умер?! - Да как только яйца до подбородка натянули, так и умер Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Samir Опубликовано: 10 июня, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 10 июня, 2002 Идет чукча по тайге, ему навстречу бегут 2 оленя. Вдруг олени разбегаются в разные строны, и у чукчы глаза разбежались. Приводят родственники чукчу к врачу, врач посмотрел и говорит: "Положите ему на нос яйцо, и у него от любопытсва глаза сойдутся". На следующий день врач встречает родственника чукчы и спрашивает: "Ну как там мой больной" - Умер :( - Как умер?! - Да как только яйца до подбородка натянули, так и умер В инститyте идет лекция по психологии. Лектоp: - Сегодня мы с Вами pассмотpим тpи эмоции человека: yдивление, pаздpажение и озвеpение. Подходит к телефонy и набиpает слyчайный номеp. - Ало. Добpый день, пpигласите Васю к телефонy. - Вы ошиблись номеpом. У нас нет Васи. Положив тpyбкy, лектоp (довольно): - Это пеpвая стадия. Смотpите дальше... Снова набиpает тот же номеp. - Ало. А Вася еще не подошел? - (с pаздpажением) Я же Вам yже объяснил один pаз - нет y нас Васи! Бpосают тpyбкy. Лектоp (потиpая pyки от yдовольствия): - А тепеpь последняя стадия. Сновa набиpает тот номеp. - Ало. Слyшайте, как Вася подойдет, пеpедайте емy... - (пеpебивая, кpик) Е..... Сколько pаз нyжно..... Я Вашего Васю...... Лектоp с yдовлетвоpением кладет тpyбкy. Тyт к кафедpе подходит стyдент и говоpит: - Вы забыли еще однy стадию - ОХ@#HИЯ. Разpешите? Cам набиpает тот же номеp. - Ало. Добpый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил? getera smori, kolleqi:) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
getera Опубликовано: 10 июня, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 10 июня, 2002 Хорошо что не колеки Лекция в мед.институте, лектор объясняет, что во время беременности женщина не должна поднимать тяжелое, а то не дай бог это может вызвать последствие у плода. В этот момент поднимается студент и говорит: - Профессор, когда моя мама ходила со мной, то она поднила потифон, который потом упал, а я как видите жив, здоров и ни каких последствий. Так что доктор НЕ ВСЕГДА, НЕ ВСЕГДА, НЕ ВСЕГДА........... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Samir Опубликовано: 10 июня, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 10 июня, 2002 Раскинулось поле по модулю пять, Кругом радикалы стояли Студент не сумел производную взять, Ему в деканате сказали: "Экзамен нельзя на халяву сдавать, Сам ректор тобой недоволен. Изволь теорему Ферма доказать, Не то - с факультета уволим." И рад бы ответить - cознанья уж нет, В глазах у него помутилось, Мелькнул перед взором стипендии след, Упал, серце больше не билось. Три дня в деканате покойник лежал, В штаны Пифагора одетый, В руке посиневшей зачетку держал, Единственной тройкой согретой. К ногам прикрутили тройной интеграл, И в матрицу труп завернули, Сам старый декан со слезами читал, Над ним теорему Бернулли. Напрасно старушка ждет сына домой. Ей скажут - она зарыдает. А синуса график волна за волной По оси абцисс пробегает. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Maestro Опубликовано: 10 июня, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 10 июня, 2002 Мужик намыливает джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать... -...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел... К сезону отпусков. Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала. :rolleyes: Цитата Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
getera Опубликовано: 11 июня, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 11 июня, 2002 Мужик во двоpе чистит свой костюм. Пpоходящий мимо сосед интеpесуется: - Сосед, что стpяслось с твоим костюмом? - Да купил в магазине поpошок пpотив моли... Малого того, что эта сволочь сожрала весь поpошок, так ее еще на костюм вытошнило. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
getera Опубликовано: 11 июня, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 11 июня, 2002 Он: - Налить вам шампанского? Она: - Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни... Он (слегка обалдев): - Может, тогда пива? Она: - А от пива мне пердеть хочется! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Benson Опубликовано: 14 июня, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 14 июня, 2002 Мужик намыливает джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать... -...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел... Perepolnennii avtobus. Zalezaet mujik, pretsya v seredinu. Nachinaet sharit po karmanam v poiskah melochi. Ronyaet pyatachok na pol , pitaetsya naklonit'sya i gromko perdit. Vstaet: "bl*ad, nervi ne v p*zdu!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Горячий Снег Опубликовано: 17 июня, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 17 июня, 2002 Я чесно говоря не понил Топика... перекличка чтоли ? Анекдоты какие то пишут все.. Ляпотааааааааааа Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
KA3AHOBA Опубликовано: 17 июня, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 17 июня, 2002 Мужик намыливает джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать... -...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел... И что ты предлагаешь ? Довериться тебе чтоли ? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Padonak Опубликовано: 18 июня, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 18 июня, 2002 Мужик намыливает джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать... -...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел... Мужик вытаскивает член штоп пассать и приговаривает: - Да, дружок, чего толька мы с табой не перевидали... и вдруг ниажиданна пёрнул.... Мужик поворачивает голову и через плечо говорит: - А ты заткнись, шалава .... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
EDDY Опубликовано: 20 октября, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 20 октября, 2003 ) ) ) ) хорошие анекдоты Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Беспечный Ангел Опубликовано: 21 октября, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 21 октября, 2003 Молоденькая дикторша ведет прогноз погоды по ТВ: - В Днепропетровске -17, -19 - В Харькове -23, -25 - В Запорожье -15, -19 - В Киеве -20, -22 - Вы знаете все так скучно и однообразно, давайте я вам лучше биипу покажу Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Беспечный Ангел Опубликовано: 21 октября, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 21 октября, 2003 Спит старый генерал с молоденькой женой и вдруг просыпается среди ночи и видит, что поручик Ржевский ласкает его жену. Генерал (гневно): - Что это такое, поручик?!! Ржевский: - Это сон, господин генерал! Генерал: - Ах, сон... Подумать только, третью неделю один и тот же сон. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.