АнекТоДы и афоризмы

[Raskolnik]

Черный:

В моем доме играла музыка, но я ее не услышал.

Людвиг ван Бетховен.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде...

Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.

- Леди, разрешите мне присесть!

- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!

- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!

- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится.

Леди теряет дар речи...

Сидящий рядом англичанин говорит:

- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту биип!

[Raskolnik]

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

- Понятно... Когда уезжает ваша теща?

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

- Иванова, у тебя сын родился!

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?

- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.

Через 2 года.

- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!

- Вы больше не спите с чужими женами?

- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

[Raskolnik]

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:

- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.

- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка!

Две заики.

Первый: Пос-с-спорим, куп-п-плю сиг-гар-реты ннне заик-каясь!

Втроой: Дав-в-вай.

Первый похдходит к киоску и говорит:

- LМ!

Продавец: Вам синий или красный?

Первый: Сс-су-к-кк-ка!..

[mafiozka]

ты какой флудильщик а...

[Raskolnik]

- Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал?

- Видит бог, она будет проиграна.

- Зачем же ее начинать?

- Чтобы выяснить, кем именно.

Лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

- Малдер, я боюсь. Во мне чужой!

- Не бойся, Скалли, это мой...

[Raskolnik]

- Это секс по телефону?

- Вы не туда попали!

- О-О-О!!! Не туда попал!..

- Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые.

- Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

)))))))))))))))))))))

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?

- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

))))))

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.

- Да, не те бабы нынче пошли...

Секретарь обкома обзванивает сельские районы:

- Ну как уборка урожая?

- Хреново...

- Да ты не приукрашивай, говори как есть...

Муж сквозь сон бормочет жене:

- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

[Raskolnik]

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

aaaaa)))

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и сама попа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в попе.

У некоторых рога растут не потому, что их жёны - шалавы, а потому что они сами по жизни козлы.

)))

Прибегает мальчик к маме и говорит:

- Мам, я бабушку видел!

- Сынок, я же просила, в песочнице глубоко не копать...

[Raskolnik]

"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

- Бл@ть током п*здануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть ))))))))))))))))))))))))))) умер

[Raskolnik]

Фааарш невозможно провернуть назааад.

В детской больнице врач делает обход. Подходит к мальчику и говорит:

- Ой, и кто это у нас такой хорошенький? И сколько нам лет?

- Скоро будет шесть, - гордо отвечает мальчик.

- Ух ты, какие мы оптимисты!...

Собрался класс после войны. Училка спрашивает детей как они помогали фронту.

- Машенька! Как ты помогала?

- Я, Марьванна, шила кисеты и посылала солдатам махорку.

- Молодец! А ты, Катя?

- А я вязала для солдат шерстяные носки.

- Умница! Ну а ты Вовочка?

- А я подносил солдатам снаряды к пушке!

- Вот это да! И что они тебе говорили?

- Зер гут, Вольдемар!

Ведет Спаситель своих учеников по воде Галиллейского озера. Утро, птички поют, благодать. Все ученики идут за Иисусом, едва намочив ремешки сандалий, один апостол Петр, бедолага, постепенно погружается в воду:

по колено, по пояс, по грудь... Не выдержал Петр, пустился вплавь, догнал Спасителя и спрашивает:

- Господи, за что мне кара сия, неужто я усомнился в Тебе?!

Поглядел на него Иисус и промолвил:

- А ты бы, Петр, шел бы, как все, по камням, и не выеживался.

Беспрецедентная рекламная акция компании Соса-Соlа - в каждой 7 бутылке - водка!

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

- Ежик, почему ты такой грустный?

- Потому что я умный.

- А почему вчера был веселый?

- Потому что вчера у меня были бабки.

Девиз патологоанатома:

"Глаз долой и сердце вон!".

Добрая половина азербайджанских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

Граждане верующие! Свечки, купленные в другой церкви, богом не принимаютя!!!

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу.

Почитают, почитают и бросят.

Выходят двое русских из японского ресторана:

- Ну что, теперь пошли поедим?

Да, женщины конечно могут хранить секреты.

Небольшими группами по 20-30 человек.

- А Лену можно?

- Она в роддоме.

- А что случилось?

Еврейский Дед Мороз:

- Здраааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Самолет Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:

- А шо вы будете пить: чай, чи кофе?

Пассажир улыбается в ответ:

- А в которой кофе и в которой чай?

[Raskolnik]

Отсутствие мыслей не мешает быть единомышленниками.

это про наших:

Заходит Гус хидинг в спортмагазин.

- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...

- Так у вас сборная во что играет-то?

- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

Настоящая лень - это когда вам лень мыть посуду в посудомоечной машине...

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую...))))))))))

Смотрел недавно футбол, Чемпионат России, играла команда из Ростова, спонсор команды Русский Уголь, эта надпись очень хорошо смотрелась на майке одного негра!)))))))))))

[Raskolnik]

Ему во всем фатально не везло. Даже когда он решил свести счеты с жизнью, то вместо снотворного выпил лошадиную дозу слабительного.

мляяяяяя))

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения 1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

[Raskolnik]

Как любящая жена встречает мужа из дальнего рейса?

В правой руке рюмка водки, в левой руке огурец, в зубах подол.

И жили они долго и часто.

- Опа! Вы же Сергей Шнуров!!! А можно ваш автограф, здесь на открытке?

- Я тебе крестик поставлю, остальные две буквы сам допишешь!

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв.

[Raskolnik]

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?

Это типа порвалось - заклеил - не помогло?э

Наполеон напал на Россию - помешали русские морозы.

Гитлер напал на Россию - помешали русские морозы.

Превентивное глобальное потепление - теперь понятно, зачем оно?)))))))

Если Хиллари Клинтон не могла удовлетворить одного мужчину, то как она собирается четыре года удовлетворять целую нацию?

- Жена трусами заняла весь балкон!

- Что, так много трусов?

- Одни... - с тоской в голосе.

[Raskolnik]

Сильный пол слабее слабого пола в силу слабости сильного пола к слабому.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Расстояние вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом далеко, а за вторым пузырем рукой подать.

Работаем по методу Робинзона: ждем пятницы!

О женщинах: « Осторожно, накрашено!»

И прикинулся бы дураком, да ума не хватило.

[Raskolnik]

Разговор 2-х грузин:

-Здравствуй Вано, а в честь кого тебя так назвали?

-В честь деда, Игор! А тебя в честь кого? Тоже в честь деда?

-Нет, в честь Олимпийских игор!

Приходит человек в церковь, говорит:

- Батюшка я согрешил.

- В чем твой грех, сын мой?

- Я еврея обманул.

- Это не грех, сын мой.

- А что это.

- ЭТО ЧУДО!!!

Проводится эксперимент века!

Эстонцы считают китайцев!

Надпись на банкоматах в Москве:

"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

))))))

[Raskolnik]

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:

- Дедушка, а сколько тебе лет?

- Сто пятьдесят восемь.

- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!

- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

9 признаков американца:

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.

2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.

3. Он переспал со своим психоаналитиком.

4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.

5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.

6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.

7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.

8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.

9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

[Raskolnik]

Грузин ходит по комнате, переодевается. ...И вдруг случайно замечает в зеркале отражение своих ягодиц. У него незамедлительно начинается эрекция. Грузин (грозно угрожая пальцем):

- Тихо, свои!!!

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:

- Скажытэ, мая жэна родыла?

- Да.

- Мальчык?

- Нет.

- А кто!?

- Гоги, а почему у тебя такие большие глаза?

- А што бы лучше выдеть вас мои хорошие!

- Гоги, а почему у тебя такие большие руки?

- А што бы щупать вас мои хорошие!

- Гоги, Гоги, а почему у тебя такой длинный хвост?

- Ну не хвост это, не хвост!

[Raskolnik]

Стapый гpузин нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в окpуге чaй.

- Беpещь чaйник, зaливaещь водой, кипятишь, дa.. Беpещь зaвapной

чaйник, откpывaещь, плеснул тудa кипяткa, поболтaл впpaво-влево -

выливaещь... Беpещь пaчку свежего _гpузинского!_ чaя, дa...

в зaвapной чaйник 10 ложек клaдещь, кипятком зaливaещь... _Пять!_

минут ждещь, выливaещь нaхpен, индийский чaй кладещь

В грузинском детском саду.

Воспитатель:

-Дэти, ну ештэ!

Дети:

-Нээээт

Воспитатель:

-Дэти , ну за маму

-Нээээт

-Ну тогда за папу

-Нэээт

-Ну тогда за прэкрасных русских женшин

-Вах, чам- чам- чам-чам...

- А давайте пойдем войной на молдаван?

- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать

- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?

- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять

- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!

- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

[Raskolnik]

-Вы кто?

-Шотландец.

-А почему не в юбке,а в брюках?

-Потому что я голубой шотландец.

- Вы не знаете, что это за страшилище?

- Это моя жена.

- О, простите, я сделал глупость!

- Нет, это я сделал глупость.

Существует три вида любви.

Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.

Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.

Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!

[Raskolnik]

Телефонный звонок:

- Николай, это - ты?

- Я, блин.

- Так ты дома?

- Дома, будь оно неладно.

- А что делаешь?

- Да е#$ь, пропади оно пропадом.

- Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу!

- Не смей так угрожать своим родителям!

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращению его спрашивают:

- Где был, Гогия, что видел?

- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.

- Ну и как тебе?

- Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное... ))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Gulinha*]

Грузин ходит по комнате, переодевается. ...И вдруг случайно замечает в зеркале отражение своих ягодиц. Грузин (грозно угрожая пальцем):

- Тихо, свои!!!

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:

- Скажытэ, мая жэна родыла?

- Да.

- Мальчык?

- Нет.

- А кто!?

Разговор 2-х грузин:

-Здравствуй Вано, а в честь кого тебя так назвали?

-В честь деда, Игор! А тебя в честь кого? Тоже в честь деда?

-Нет, в честь Олимпийских игор!

- Хо!) Диди мадглоб, Генацвале !

P.S. *Точно! Большое спасибо, Уважаемый! ))

Изменено 4 апреля, 2008 пользователем Gulinha*

[Raskolnik]

Идет красивая девушка, следом два азербайджанца:

- Ах, какой кулинар, какой кулинар!

- При чем тут кулинар, я не кулинар вовсе!

- Твой отец кулинар, из двух яиц такой бисквит сделал!

- Вай, Вано, с легким паром!

- Издэваешься, да!

- Ты же из бани?!

- Какой бань, панимаешь? Суди сам: один рука сзади, чтоб нэ вставили, другой - спэрэди, чтобы нэ вставить, один нога шайка держит чтобы нэ сперли... Один нога развэ помоешься, да?

Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?

- Зачэм абыжаешь, дэвушк!!! Па этай части я арол!!!

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

[Raskolnik]

Сидят на берегу реки хохол и русский и ловят рыбу. Оба закинули удочки и, вдруг, у обоих клюет. Они оба подсекают и вытаскивают золотую рыбку. Только русский поимал ее за ротик, а хохол за хвостик. Рыбка им и говорит, что исполнит три желания, только русскому два (он де поймал ее правильно), а хохлу только одно!

Русский говорит:

- хочу чтоб вокруг России стена была 5 км в длину и 10 км в ширину.

Рыбка: -Исполнено!

Русский: -И чтоб на территории России ни одного хохла не было!

Рыбка: - Исполнено! Теперь очередь хохла.

Хохол: -Что правда такая стена теперь вокруг России?

Рыбка: Да!

Хохол:-И ни одного хохла?

Рыбка:- Ни одного, отвечаю, я же Золотая рыбка!

Хохол: - Тогда заливай все бетоном!

[Raskolnik]

Два Грузина поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают :

- Ты Англыский знаешь?

- Нэт.

- А твой брат Гоги?

- Да.

- Что Да""?

- Тоже Нэт.

Учительница в грузинской школе.

- Скажи, пожалуйста, повэствоватэльное прэдложэние.

- Ми с папой пошли в лэс

- А тэпэр вопроситэлное

- Ми с папой пошли в лэс, да?

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.

- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.

- Извините! - поспешил сказать англичанин.

- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.

- Извините, - сказал тот.

Русский:

- ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...

[Raskolnik]

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого

сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало

страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен

соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:

- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.

Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.

Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:

- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....

Отстоял.

Все в ужасе. Предлагают:

- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.

Мужик:

- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

[Raskolnik]

- Пап, а я еврей или русский?

- А что случилось, Вова?

- Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?

Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:

НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно)

Подходит девушка:

- Что, действительно бесплатно?

Грузин:

- Канэшна, красавыца!

Девушка:

- А можно мне взять?

Грузин (расстегивая ширинку):

- НА, СОСЫ!

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет

продержаться под водой.

Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют.

На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает

"система йогов".

Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам

это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.

Очередь русского - ныряет. 2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут

- выныривает. Зрители в экстазе:

- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???

- Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.. , за корягу зацепились

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.

Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.

Успех в 25 лет - найти хорошую жену.

Успех в 35 лет - карьера и семья.

Успех в 45 лет - семья и карьера.

Успех в 55 лет - найти хорошую жену.

Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.

Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

[Raskolnik]

Подходит зебра к гаишнику, и, краснея, говорит:

- Простите, а зачем вы украли мой фаллоимитатор?

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:

- Дядя, вы папуас??

- О! Я и в попу ас я и в пысу ас!

[Raskolnik]

Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо, стук в дверь.

- Малвын, ты?

Молчание.

- Артемон, ты?

Молчание.

- А кто?

Из-за двери:

- Карабас-Барабас, кацо!

Буратино:

- Вах, боюс!

Война между Россией и Геpманией. Вpеменное пеpемиpие. Hа

гpанице с одной стоpоны стоит pусский, с дpугой - немец.

Русский оpёт:

- Hемец!!!

- Чего?

- Пошёл на х...

Hемец смолчал, а pусский опять:

- Hемец!!!

- Hу чего?

- Пошёл на х...

Hемец опять смолчал вpоде как пеpемиpие же...

- Hемец!!!

- Чего тебе?

- Пошёл на х...

Hе выдеpжал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и

так, вечно нас pусские посылают, ну начальство ему и

говоpит:

- Чего это pусские совсем обоpзели, а ты ответь ему тем же.

Пpиходит немец на гpаницу и оpёт:

- Русский!!!

Тишина...

- Русский!!

Тишина...

- Русский!!!!!!!

- Hемец, ты что ли?

- Я.

- Пошёл на х...

[Raskolnik]

- Почему Германия дала миру так много философов?

- А ты немецких женщин видел?

- Здравствуй, Вано!

- Здравствуй, Гиви!

- Вано, хочэш - басня расскажу?

- Вай, Гиви, расскажи.

- Жил-бил... этот... адин птица... как его...

- Арол?

- Нэт, не арол. Такой малэнький... как его...

- СорОк?

- Нэт, не сорОк. Такой чорный, г%^&но клевал, "Kар!" кричал...

- ВарОн?

- Да! ВарОн. Жиль-биль варОн. И послал однажды к этот варон... великий мужчина... этот... как его...

- Сталин?

- Нэт, не Сталин - эшо болшэ...

- Лэнин?

- Нэт, не Лэнин... этот, знэш, старушки ходят в цэрков - молитва делают...

- Бог?

- Да! Бог. И послал Бог однажды к этот варон кусок... этот... как его... такой знаэш - такой ванючий...

- Х$й?

- Нэт, такой... этот... с диркой...

- Пи#$а?

- Нет... из малака дэлают, на базар продают...

- Сыр?

- Да! Сыр. Послал Бог однажды к варону кусок сыр. Взал варон сыр и залез на... такой балшой... стоячий...

- Х$й?

- Нэт, такой калючий...

- Ежик?

- Нет, такой... зеленый...

- Kактус?

- Нэт, такой... в лес растет, пахнет...

- Елка?

- Да! Елька. Залез на елька. А снизу бэжал... такой... хитрый - хитрый...

- Штирлиц?!

- Нэт, такой мохнатый...

- Мышь?!

- Нет, такой рыжий, бабам на варатник палто дэлают...

- Лис?!!

- Да! Лис. Остановился лис под... этот, как его... а! елька, и говорит, - Варон, скажи "Kар!". Варон и гаварит: "Kарр!". Сыр упал под елька, лис сыр схватил, быстро темный лес бежал.

- Ну, и что?!

- Kак - что? Навэрно - чай пить хател...

[Raskolnik]

Разговаpивают два амеpиканца.

- У этих pусских не только душа дpугая. Они и устpоены

по-дpугому.

- ?

- Я сам слышал как один сказал дpугому - Одень ты на х#й

шапку, а то уши замеpзнут.

Приехал грузин домой, рассказывает, кого в зоопарке видел.

- Вот жирафа видел.

- А это кто такой?

- Ишак знаешь?

- Знаю.

- Ну, это как ишак, только шея длинная. Еще зебру видел.

- А это кто такой?

- Ишак знаешь?

- Знаю.

- Ну, как ишак, только в тельняшке. Еще удава видел.

- Что за удав?

- Ишак знаешь?

- Знаю.

- Хер есть, ишак нет.

Эстонец у врача-венеролога:

- Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке...

Врач смотрит:

- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?

- Ну, та-ак, три тня наза-ат...

- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

[lobbist]

-Алло.Примите заказ по адресу...Мне гамбургер,и большую Колу...

-Извините.,,но это телефон доверия..

-хм.. принесите мне гамбургер и колу,,или же я покончу жизнь самоубийством..

[Raskolnik]

Тяжко искать негра в темной комнате, если у него выколоты глаза и выбиты зубы.

- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?

- Правда. Особенно вдовы...

Опытный хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более опытный гость глотает их по пять сразу.

- Что такое страх?

- Представь: ты с женой лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит жену в море.

- Брр! А что же тогда такое ужас?

- А ужас - это когда следующая волна выносит тебе ее обратно.

[Raskolnik]

Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Никогда люди не бывают так благодарны, когда их критикуют, не называя фамилии.

Чем позже "Скорая" приезжает, тем точнее диагноз!

Полубокс - это когда бьют только вас.

- Бабушка, я опять ходил во сне!

- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

[Raskolnik]

По-моему это просто женская классика:

- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!

- Так может это не она.

- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей...

)))

Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...

убил мля))))))))))))))))))))))))))))))))))

Три дня и три ночи целовал Иван - царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил...

[Raskolnik]

Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении. Затем он задает вопрос студентам:

- Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?

Один студент отвечает:

- Наверное, потому что ноги у вас не пустые.

(а правда, почему?)

а этот надо представить просто:

В класс пригласили ветерана рассказать о войне. Он начал.

- Сижу в окопе, смотрю немцы в наступление пошли, хватаю автомат начинаю палить в них и кричу: пошли вы на х., выскочил на брусвер и палю по ним и кричу: пошли на х. Тут комбат мне-побереги патроны, а я ему-пошел ты на х. и продолжаю палить и кричать. (говорил ветеран уже остервенело срываясь на крик).

Тут училка ему шепотом:

- Вы выражения то выбирайте.

А он ей в ответ кричит:

- Да пошла ты на х.

))))))