АнекТоДы и афоризмы

[Raskolnik]

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...

[Raskolnik]

Зять - тёще:

- Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчёт богатства и долголетия...

- Мама, у меня завтра контрольная!

- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?

- Берлин.

- Столица Франции?

- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.

- Столица Польши?

- Берлин.

- Какой ты у меня умный, Адольф!

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.)))))))))

Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.

- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

[Raskolnik]

Из анонса Бакылылар:

В Азербайджане найдено орудие древного человека ...

Или я извращенец, или редактор новостей)

[Raskolnik]

Циник - человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба.

... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер...

- Может ли женщина стать лебедем?

- Если может раком, может и лебедем.

Когда моей бабушке было 65 лет, врачи посоветовали ходить ей по 5 км в день. Сейчас ей 89 и мы понятия не имеем, где она.

Папа приходит в детский сад забирать своего сына. Воспитательница ему жалуется:

- Ваш сын ужасно ругается матом!

- Еп твою мать, кто ж его научил-то?!!!

Старость - это когда уже и не можешь, и не зовут. Короче говоря: ни в *изду, ни в Красную армию.

умер))))))))

- Мля, где эта скотина?!!

- Ты про кого?

- А, вот ты где.

Изменено 12 апреля, 2008 пользователем Raskolnik

[Raskolnik]

Не тот мужчина плох, что относится к женщине как к другу, а тот, кто относится к другу как к женщине.

Она была прекрасно сложена. Не смотря на то, что правая рука немного торчала из чемодана.

- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.

- Вы ходили в театр?

- Нет, у нас был пожар.

старый, но нрава:

- Вчера мне хотели дать по морде!

- Откуда ты знаешь?

- Дык, дали.

- Что ж ты говоришь, что хотели?

- Дык, если б не хотели, разве б дали?

[Raskolnik]

- Девушка, а сколько вам лет?

- Восемнадцать лет и несколько месяцев.

- А конкретно - сколько месяцев?

- Четыреста девяносто шесть.

Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!

После Чернобольской аварии у нас сидят и думают, почему взорвался 4 блок? А цру сидят и думают, почему взорвался только четвертый?

Некоторых женщин ужасно раздражает то обстоятельство, что с другой стороны члена находится мужчина.

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

)))))

В Китае построена первая атомная станция.

Миллионы китайцев в шерстяных трусах съезжают вниз по эбонитовой палочке.

(сцена конечно убойная))))

[Raskolnik]

Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:

- Иван Иваныч - вы уже ввели?

- Да, и уже давно...

- Ой, какой большой!!!

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал.

Господи, дай этим людям мозгов.

Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?

Девушка: б*ять )))))))))

Звонит приятель с севера своему другу:

- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, здесь нет ни одной кошки.

- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?

- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.

- Почему?

- Я же говорю: кошек нет.

[Raskolnik]

- Тебе сны эротические снятся?

- В детстве снились...

- В детстве? А сейчас?

- Сейчас только порнуха...

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!

- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

- Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.

- Что, давала?

- Нет, стоял.

- Чёрт. Я соусом на штаны капнул.

- Да ничего, - скажешь, что соусом на штаны капнул.

- А как Вас зовут?

- Роза.

- А где вы работаете?

- В банке.

- Как романтично - роза в банке!

[Raskolnik]

В гаремах нет плохих танцоров.

Не, родись красивой!

Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!

- Вы видели шоу Бени Хила?

- Не, а шо у него?

)))

Кто такой шофер?

Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы не иметь ее.

[Raskolnik]

Разговаривают две путаны:

- Я вообще предпочитаю иметь дело с военными.

- Ой, подружка, расскажи мне о них.

- Ну если для удовольствия, то лучше с лейтенантами, можно и с капитанами.

Если из-за денег, то можно с подполковниками, а лучше с полковниками.

- А я еще слышала, майоры есть.

- А, ну их. Денег еще нет, а член уже не стоит.

Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам?

Считают по слабым местам.

Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:

- Дайте мне кого-нибудь!

- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?

- Да из России.

- А размер?!

- 8 см.

- Всего? Ну, пошли.

Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями:

- А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром!

[Raskolnik]

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел это делать.

))))))))) умер.. вот сволочи слова умеют подобрать - в яблочко)

Алкоголик не думает - Алкоголик соображает.

На фирму приходит новый генеральный директор.

Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.

Генеральный в шоке:

- Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!

Секретарша:

- Нельзя! Это ЛОРЫ!!

- Не понял...

- Любовницы ответственных работников Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т. д.

- Ну это что за беспредел?!

- А это ДОРЫ.

-???

- Дети ответственных работников...

Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.

- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!

- А-а-а... это СУКИ...

- Что за суки?

- Случайно уцелевшие кадры...

[Raskolnik]

старый, но нрава:

Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина-провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:

- Простите, у вас что, корабль безразмерный?

- Зачэм безразмерный, дарагой-бездонный!

- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!

- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня???

Подрядчик: - Вот же чертеж!! по нему и сделали.

Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё!

М А Я К!

[Raskolnik]

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял?

- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...

- А с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...

- Ну, а глаз?

- Да это тут, на пристани...

-????

- Чайка нас*ала, а я забыл, что у меня крюк...

[Raskolnik]

Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:

1) Никогда не говори всего, что знаешь.

2)

))))

[Raskolnik]

Утро. Разговор на кухне:

- Ты вчера напился.

- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Нет, был вчера.

- Напомни вкратце.

- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.

- А я?

- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".

- Хыыыы... А ты?

- А что я... заткнулась...

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:

- Почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?...

- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:

- Дорогой, дождь идет...

Муж:

- Скажи, что меня нету!

- Ваша дочь согласна стать моей женой.

- Сами виноват. Нефига было таскаться к нам каждый вечер!

[Raskolnik]

Расценки в публичном доме:

1. Половой акт - 10$ 2. Созерцание полового акта - 50$ 3. Созерцание созерцателя - 500$

Любви все возрасты покорны. но органы отнюдь не все...

Открыли новый магазин супервежливого обслуживания, короче где не грубят.

Приходит туда тетка, и говорит продавщице:

- Мне нужно купить продукты для горохового супа - горох, картошку и т. д.

- Пожалуйста, вот все, что Вы просили.

- Только порежьте мне все это и заверните в отдельные пакетики, чтобы мне дома не пришлось этого делать.

- Пожалуйста, все, как Вы просили.

- Вы знаете, я передумала. Сделайте мне все то же самое, но для борща.

Я решила готовить борш.

- Пожалуйста, вот Вам все для борща.

- Вы знаете, я все-таки приготовлю, пожалуй, солянку. Порежьте мне все для солянки.

- М-м-м... Женщина, милая, я сейчас пойду на фуй, а Вы - за мной след в след!

[Raskolnik]

Наконец-то! Новая сковорода от ТЕFАL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь ТЕFАL заботится и о нас, мужики!

(гурбан олум бизим менталитета))

Дурь - это особая форма материи, которая не возникает не откуда и не исчезает никуда, а лишь переходит, из одной головы в другую.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Из лекции по кинологии:

Собака состоит из кусала, махала и ходовой части.

Кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления.

[Raskolnik]

Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?

К старости мужчина становишься похож на арбуз: живот растёт, а кончик вянет...

- Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!

- А ты чего?

- А я ему говорю: "Придурок, сколько можно говорить, разв╦лся я, она давно переехала!"

Что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

- Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?

- Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил

[Raskolnik]

- Доктор, пропишите мне что-нибудь другое для памяти! А то мезинтросгрупигруздоперинотинат и трухспринтодинокрузианусфен не помогают!

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?

- Время от времени он умеет это делать сам.

Наташа Ростова кокетливо говорит Ржевскому:

- Поручик, загляните ко мне сегодня вечером - дома никого не будет.

- Зачем же мне тогда приходить, если никого не будет? - удивился поручик.

Вовочка, мне говорили, что ты ругаешься матом!

- Кто вам мог толкнуть такую х..., Мариванна?

[Raskolnik]

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?!

Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.

- Товарищ фотограф, это не моя фотография.

- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.

- А вот смотрите, нос же не мой.

- Да, как будто не ваш.

- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.

- Гм, действительно нет.

- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

[Raskolnik]

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с большими сиськами.

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

[Raskolnik]

В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают:

- А у тебя-то жена есть?

Тот отвечает:

- Жок (по-казахски "нет").

Один русский со вздохом говорит другому:

- Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу...

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается.

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.

- Как?!-удивляется врач, -В этом прозрачном воздухе?

- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

[Raskolnik]

- С этой минуты, как я познакомился с вами, -говорит мужчина своей курортной знакомой, -я не могу ни есть, ни пить, ни курить...

- Вы так сильно полюбили меня?

- Нет, просто на все это не остается денег.

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:

- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!

- Но, дорогая!-отвечает он, -После шести лет супружества-и такие оргии!

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:

- Все время лил дождь.

- И все-таки ты загорела.

- Это не загар, а ржавчина!

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.

- Кто это?-спрашивает пассажир капитана.

- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

- Какая разница между женой и любовницей?

- Килограммов двадцать...

- Какая разница между мужем и любовником?

- Около сорока минут.

[Raskolnik]

))))))))))

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков.

Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события... Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по-годам. А проживает он с родителями в славнои городе Нацрат-Илит, т. е. Верхнем Назарете. И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...

"Что, болит, бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя, начала рассказ о хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!" Растроганная бабушка спрашивает:

- Откуда ж ты такой хороший?

- Из Назарета, бабушка...

Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

[Raskolnik]

Встречаются две женщины:

- Маша, почему когда ты стираешь белье - всегда светит солнце?

- Очень просто... Утром поднимаю одеяло, если у мужа стоит, то будет хорошая погода...

- Господи, да кто же это стирает то по праздникам!...

Блондинка, крашенная в брюнетку - яркий пример искусственного интеллекта.

- Папа, я хочу булочку.

- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку

Армия. Политзанятия. Прапор:

- Алибирды. Что такое Родина?

- Не знаю, товарищ прапорщик.

- Мудак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?

- Родина - это моя МАТЬ!

- Ну, Алибирды, что такое Родина?

- Родина - это мать Хабибулина.

- М*дак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?

- Понял.

- Ну, и что ж ты понял?!

- Я брат Хабибулина!!!

В России дорогой называют то место, по которому собираются проехать!!!

Юрий Лужков запретил парад геев в столице России.

"Ну и кто ты после этого?" - спросили у Лужкова геи.

[Sweet-N-Sexy]

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота, Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха ?

Первая блондинка:

- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.

Вторая блондинка, подумавши, предполагает:

- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!

- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и, когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...

- Ну, блин, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр.

А блондинка продолжает:

- И вот теперь, в конце зимы Христос отодвигает камень, выходит из пещеры и смотрит на свою тень. Если она длинная, то значит и зима будет длинной...

[Raskolnik]

Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу.

Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":

- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака?

- Конечно! Пять лет русского плена!

И у клизмы есть любимое место работы

- Почему сегодня на эстраде столько геев?

- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.

Разговаривают две подруги.

- Что-то у меня без конца сердце болит!

- А я без конца вообще жить не могу!

)))))))

[Raskolnik]

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!

- Да?!

- Моня, едрить твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

Трудности не пугают русского человека, правда и он их совсем не отпугивает.

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!

- Ну и что?

- Не помогло, свадьба через три недели.

СD молча и не DVD меня до белого коления...

- Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно... Unfuсk уоu!

[futsy]

Обажаю эту тему !

Ну, у меня из области журнализма. (опять не знаю как обозвать сие )))

Как-то раз мужчина прогуливался по Центральному парку в Нью Йорке. Вдруг, он видит, как пит-буль набросился на маленькую девочку. Подбежав, он вступает в схватку с собакой. В итоге он убивает собаку и тем самым спасает девочке жизнь. Журналист, который прогуливался неподалеку и видел, что произошло, подходит к нему и говорит:

- Вы герой! Завтра вы сможете прочитать во всех газетах "Храбрый житель Нью Йорка спасает жизнь маленькой девочки"

На что мужчина отвечает, - Но я не житель Нью Йорка

- Ну, тогда в газетах утром напишут "Храбрый американец спасает жизнь маленькой девочки", - отвечает журналист.

- Но я не американец, - возражает мужчина.

- А кто же вы?

- Я из Саудовской Аравии.

На следующий день газеты пестрят заголовком "Исламский экстримист убивает невинную американскую собачку. Идет расследование на предмет связи с террористическими организациями".

[lobbist]

Продам автосигнализацию.Дешево.Новая,в упаковке....Не успел поставить..

[Raskolnik]

Футси - ))

Лоббист, между нами - классная реклама получилась бы из этого анекдота)

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.

Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?

- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...

- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!))))))))

Из одесского:

- Моня, не дрожи диван - ты проснёшь папу!

- Отгадай загадку: с луком, с яйцами, но не пирожок.

-?

- Робин Гуд!))))))))

[Raskolnik]

Раскольников купил топор, чтобы нарубить бабок.

Цирк. Смертельный номер: дрессировщик кладет свой член в пасть огромного льва. После этого конферансье объявляет:

- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей!

С галерки спускается девушка:

- Я повторю! Только уберите хищника...

)))))))))))))))))))))))))))))

Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по е*альнику вон тому *ую в пи*арке!!

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

- Внимание, сейчас будет секс!

[Raskolnik]

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!

- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого трахнуть... Но никто не жалуется!

У него кишка тонка заниматься анальным сексом.))))))))))))))))))))))))

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?

- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

Для мальчика с молотком, все вещи гвозди.

(вот, мля, в точку!!)))))

реальная история:

Работаю во вневедомственной охране, занимаемся обслуживанием сигнализации установленной на квартирах и объектах.

В силу не зависящих от нас обстоятельств система охраны частенько дает сбои.

На наши несчастные головы тут же обрушиваются толпы возмущенных звонков от клиентов.

Вот один:

- Девушка посмотрите у меня стоит или нет (в смысле квартира под охраной)

На что моя подруга отвечает - А вы посмотрите.

- Девушка я же не вижу, так скажите стоить или не стоит!

- Так вы пощупайте!

Клиент явно не понимая сказаное:

- Я же не могу определить наощупь. Вдруг меня током ударит.

- Мужчина, Он током еще никогда не бил, поверьте моему опыту.

До клинта доходит смысл сказанного, в трубке короткие гудки. На следующий день жалоба по поводу грубости с в общении с клиентами.

[Raskolnik]

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws!

Ди-джей (после паузы):

- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.))))))

Работаю в рыболовном магазине. Заходит сегодня один мужичек, спрашивает:

"У вас крючки есть?".

Ну я подвожу его к витрине с крючками, показываю, типа: "Вот тут полно крючков".

На что мужик выдает обалденную фразу, подобную заметкам Задорнова про наш простой и интелегентно-наивный народ - "Вы меня не так поняли, или может я не совсем так выразился, мне леска нужна".....

Ну конечно, "не так" я понял, куда мне до загадочной русской души?

Название ночного гей-клуба: "Задом наперёд".

Больной спрашивает у доктора:

- А после операции я смогу быть папой?

Доктор:

- Сможете, но только РИМСКИМ!

Покойника хоронили с музыкой и хором...

Найдя последнее излишним, хор откопали.)))))

[Raskolnik]

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.

Женщина спрашивает:

- Почему вы идете за мной всю дорогу?!

- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!)))))))))))))))))))

Поручик Ржевский танцует на балу. Наташа Ростова:

- Поручик, отгадайте загадку: что это такое большое, черное, о которое яйца бьются...

- Седло.

- Что Вы, поручик, это же сковородка!

- Как, *уем об сковородку?! Оригинально-с...

Маленький сын спрашивает родителей:

- Пап, мам, а сказки всегда начинаются с "В тридевятом царстве, в тридесятом королевстве"?

Отец:

- Нет, сына, не всегда. Иногда они начинаются с "если вы проголосуете за меня на выборах..."

Мать:

- А еще они начинаются с "дорогая, я немного задержусь на работе..."