АнекТоДы и афоризмы

[Raskolnik]

Штирлиц украдкой кормил немецких детей. После украдки дети в мучениях умирали.

Не пойман - не призывник.

Семья медведей сидит в берлоге. Маленький медвежонок канючит:

- Пап, а пап - ну покажи мне театр... ну покажи!!!!

Медведь:

- Отстань, не до тебя!

- Папа, папа, ну покажи театр...

Медведь берет в углу берлоги два человеческих черепа, одевает на лапы и говорит разными голосами:

- Слухай, Микола, а в цьому лiсi ведмедi водяться?

- Та якi тут в сраку ведмедi...

))))))))))))))))

У настоящего мужика сталактит в пещере висеть не должен!

Спрашивают старого холостяка:

- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!

Он отвечает:

- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...

- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!

- Почему?! Это же не мои сёстры!)))))))))))))))))))))))))))))))

[Raskolnik]

2028 год. Медведев звонит Путину:

- Слушай, я чё-то запутался: следующий срок твой или мой?

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.

- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.

- Клёво!

- И он сделал первый шаг.

- Превосходно!

- Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.

- Отлично!

- Но ты бы знал какое...

- Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?

- Загляни себе в штаны - если там член, еще не время.

[Raskolnik]

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:

- Раздевайтесь...

- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

Приходит батюшка в публичный дом:

- блОндинку хОчу...

Ему матрона - хозяйка заведения отвечает - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?

- я ОбОжду...

Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:

- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...

- КрОкОдилОв не е@ём...

- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...

- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни х#ена не понял.

- Ты меня ещё в драке не видел!!! Меня так п*здят!

Путин и Буш в России на рыбалке.

Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.

- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?

- Меня нельзя.

В Чернобыльской зоне, чтобы не пропадала земля решили выращивать табак и делать сигареты.

Минздрав предупреждает в последний раз.

[Raskolnik]

Открытка на день рождения:

"Желаю счастья, денег, здоровья и любви, ну а все остальное у тебя уже есть!"

Мужики рассказывают о своих женах.

- Моя жена строгая, как немецкая овчарка.

- А моя веселенькая, как болонка.

- Моя тоже биип только не знаю, какой породы.

Два курильщика:

- Ты же вроде бросал курить?

- Не добросил...

)))))))

[Raskolnik]

Решение жениться - это, порой, последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно...

- Что общего между историей США и России?

- И там, и там красные воевали против белых.

Человек-невидимка может пернуть и сделать вид, что это не он.

Жена из кухни кричит мужу:

Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.

Муж:

Вот же млядь, я же тебе говорил - *ОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...

[Raskolnik]

Как правильно принимать душ:

Как принять душ... по-женски.

1. Снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенце размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер- впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить все тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попад╦тся по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.

... по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в ее направлении, издавая при этом "у-у-ух"!

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать прическу "Ирокез" с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Еще раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включенными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг б╦дер. Если жена попад╦тся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в е╦ направлении, издавая при этом "у-у-ух"!

20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

[Raskolnik]

Эротический двухсерийный фильм.

Серия I: "Принцесса на Горошине".

Серия II: "Горошин на принцессе".

Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах

Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой!

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Приходил шеф в отдел, спрашивал: « Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: « Я не играл». А Петров был хитёр. « Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф.

А Петров сказал: « Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова.

А остальные стыдились.

[Raskolnik]

- Папа, у меня сегодня был первый сексуальный опыт!!!

- Ну, чтож, садись, рассказывай.

- Да нет, пап, я лучше постою...

Принцесса ждет своего принца на белом коне!

Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя питор", спросить Фросю.

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц. Положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков. Будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики, на этот раз до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось 2 взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель полиэтиленом.

9. Теперь достаньте муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. ВАЖНО:: Предварительно сбегайте в аптеку и купите зеленку, пластырь и бинт.

Начните чистить яблоки.

Обработайте большой палец зеленкой и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.

Обработайте и перебинтуйте указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером. Помойте холодильник, потом тесто засохнет не отмоете.

18. Теперь вылейте содержимое в сковородку и поставьте ее в духовку.

19. Подождите 1 час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку...

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[Raskolnik]

Узбекские ученые открыли закон сохранения энергии. "Уходя гасите свет".

Пятница, вечер, мозги набекрень, выбираю радиотелефон, мальчика-консультанта от меня уже явно тошнит. То мне то, то мне это, автоматический определитель номера (АОН сокращенно) зачем-то мне понадобился. В итоге остановилась на модели, мальчик, радостно, чтобы окончательно меня убедить в правильности покупки:

- АОН здесь тоже установлен!

Я, медленно соображая, с ужасом в голосе:

- Кто он???

Вот так и появляются анекдоты о блондинках.

[Raskolnik]

Из жизни ведущего КВН:

Однажды Александр Масляков вспоминал: "В 1980 году в жюри сидел очень известный монгольский композитор. Ведущий, представляя его, каждый раз коверкал его фамилию. Композитор страшно обижался. Масляков извинялся.

Но на следующий день все повторялось. Александр Васильевич так и не смог со сцены правильно произнести эту фамилию. Монгола звали Аяк Хуяк."

одна из многочисленных вариаций. нрава:

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:

- Аааааа...

Насторожился, прислушался... ловит дальше.

Через какое-то время уже ближе:

- Аааааааа...

Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл.

Еще через минуту, совсем рядом:

- Аааааааааа...

Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови...

Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!!

Незнакомец (убегая в камыши):

- Аааааааааааааааа...

[futsy]

Как же вы с клиентами обходитесь)) Весёлая работа )))

У нас на работе все должны хоть раз в месяц удовлетворять страждущих партнёров по телефону (даже если сегодня не надо выходить, но у тебя очередь подошла!). Как позорный столб! Есть тип людей, которые позвонят и вместо здрасти сразу же вопят:

- А куда я попал?

- Смотря куда вы целились!

"Политическая карта квартиры"

Гардероб

Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS,

COVALLI,GUCCI — КИ-ТАЙ.

Антресоли

Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что

там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня

Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на

ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого

диктатор, который воняет химическим оружием.

США

Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний

Восток, война обеспечена.

Туалет

туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно

напоминает Вам, что его клали какие-то пи****.

Телевизор

телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому

каждую минуту на Украине новая программа.

Кот

если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву,

мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник

это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит, а так не возмешь! На все нужно разрешение заинтересованных стран-участниц.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого добра там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург ? А где он? Да фиг его знает, где он!?

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно любить часами.

[Raskolnik]

))))))

Я бы памятники ставил тем, кто придумывает анекдоты)

Звонок в скорую:

- Помогите! У моей жены начинаются роды!

- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?

- Да вы что! Это ее муж!

Утро после первой брачной ночи. Жених идёт в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает - что это такое?

- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.

- Боже мой! А как стёрлась-то!

Анекдот про меня)))))))))))))))

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.

ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..

НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!

ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!

НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!

ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?

НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!

ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..

НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - %уякля!!!

Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.

ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...

НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...

(с гордостью)... Я - БАРД, $ЛЯ!!!

[Raskolnik]

Рецепт "Говядина по-английски":

Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

- Ещё 1 секунда - и я тебя убью!

- Секунда прошла...

- Время лечит любые раны!

Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста!

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Избавься от целлюлита! Пошли жену на фиг!

)))))))))))

Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго ходил по залу пока не остановился у одной картины. Стоит, тащится, приговаривает:

- Ай Кикассо, ай молодец! Да Кикассо не с кем не спутаешь!

Подходит к чуваку другой и говорит:

- Какой он тебе на х#й Кикассо, он ПИКАССО!

- А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся.

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Raskolnik]

В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма: "Ваш муж при смерти. Похороны завтра".

Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму:

"Сообщите, жив ли он?"

Друзья долго думали, затем сообщили: "Нет еще!"

Фраза "За работу!" больше всего радует, когда она тост.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?

- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

[Raskolnik]

Как известно, Сталин очень любил курить.

Минздрав тогда почему-то не вякал.

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...))))))))))

За сараем Иванова нравилась Сидорову...))

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.

- А если буду плохо учиться?

- Тогда купим пианино.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины!

[Raskolnik]

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?

- Если его пчелы потом узнают, ему пиcец.

Самое страшное для чиновника - это превышение злоупотребления служебными полномочиями...

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

- Ром, а что это бабушка с тобой не разговаривает?

- А я ей пакость большую сделал.

- Какую?

- ПУКНУЛ В ТЕРМОС!)))))))

[Raskolnik]

- И напоследок, хочется сказать, что деньги это зло - Люди! Не подавайте бомжам зло, им и так плохо!

А знаете ли вы, что дятел умирает на пятый год жизни от сотрясения мозга?

))))))

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А блузку?

- Снимай, любимая...

- А юбку?

- Снимай, любимая...

- А бюстгалтер?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай, любимая...

- А тампакс?

- Ну йоптваюмать....

Общага. Два укуренных наркомана лежат на одной кровати. Вдруг один из них начинает мастурбировать, и все это так долго и нудно... Тогда второй ему говорит:

- Серега! Ты и в саммом деле хочешь кончить?

- Ну да.

- Тогда дрочи свой!

)))))))

[Raskolnik]

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?

- Я с ним на "йоп твою мать!"

- Почему нет мяса?

- Потому, что

свиньи вышли в люди,

коровы вышли за офицеров,

бараны защитили диссертации,

а куры сдохли со смеху.

Пьяный звонит по мобильному в справочную и спрашивает:

- А где живёт Сергей Дрезинин?

- Секунду... а как ваше имя?

- Сергей Дрезинин.

Какой процесс понимается под воспитанием?

Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать.

[Raskolnik]

Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы переломаны).

Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ?

Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног....

Беседуют три горца.

Когда я родился, мой отец зарезал барашка!

Когда я родился, мой отец зарезал быка!

А когда я родился, мой отец зарезал соседа.

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека:

- Мистер, вы не подскажете, где мы находимся?

- Пошел на х...

- Господа, мы в России.

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

- Папа, а что собачки делают?

- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.

- Папа, а почему добрых всегда еб@т?

Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.

[Raskolnik]

- Здравствуйте, здравствуйте, гости дорогие. Что ж вы стоите? Присаживайтесь на дорожку!

Кто к нам с мечом придет, тому кастрация дешевле обойдется!

- Мама, кто такие синоптики?

- Это - маленькие синопты.

Кто хочет, тот всегда напьется, Кто выпил, тот еще найдет.

Лечу Выньдовс методом научного Сliсk'а!

Лечу горбатых! Врач Могила Х. З.

..

Клавиатура Калашникова: Dеl-Dеl-Dеl-Dеl-.

[Raskolnik]

история мазохистов-питорасов.."Дающие в терновнике"

- Моя мама меня очень любит!

- С чего это ты взял?

- Да папы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!

- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.

Женщина садится в такси и говорит:

- В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!

жик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.

Жена: - Ты чего это?

Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.

Жена: - Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!))))))))))))

Кто такая идеальная женщина?

- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.)))))))))))))

[Raskolnik]

- Откуда у тебя фингал?

- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.

- И что?

- Это я уговорил его жениться...

Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пенюаре и ждет новоиспеченногго мужа. Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает:

- Ты хоть трахаться-то умеешь?

- Нннет...

- А че разлеглась-то тут?

Он и Она занимаются любовью.

Он: - Давай займемся в позиции 68?

Она: - Это как?

Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

))))))))))

[Raskolnik]

Приходит девушка на встречу с подругам запыхавшись.

- Добрый чл*н!.. Тьфу!.. Большой день!.. Девочки, я вам ТАКОЕ расскажу!..

В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.

Говорят девушке продавцу:

- Есть бампера?

- Есть, на какую машину?

Один из мужиков:

- Задний на семерку, передний на восьмерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

- И тормозные колодки дайте.

- На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

- А как ты, мля, думаешь??

умер)))))))

- Что общего у водолаза и повара?

- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Брюнетка блондинке говорит:

- Ну ты и дура!

Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:

- А так?

[futsy]

Когда будешь памятник закладывать, зови подсоблю.

Хорошо, что я сегодня одна, а то ж я не могу смеяться молча )

10 способов умереть с похмелья:

1.Проснувшись с утра,резко вскочите и потрясите головой.

2.Совершите кувырок через голову.Если это не помогло и через какое-то время вы очнулись на полу живой,сделайте кувырок ещё раз.

3.Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".

4.Понюхайте спиртное.

5.Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6.Посмотритесь в зеркало.Если никакого эффекта не произошло,попробуйте улыбнуться.

7.Побрейтесь опасной бритвой.

8.Покачайтесь на качелях.Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей сгодятся гамак или кресло-качалка.

9.Совершите поездку на троллейбусе,а лучше на автобусе(к качке там добавляется неповторимый аромат бензина).

10.Попытайтесь вспомнить сколько вы вчера пропили.

[Raskolnik]

Футси, в яблочко Последний пункт убивает насмерть)))

ПС выложи запись своего смеха.. это тоже будет своего рода анекдот;)

[futsy]

Афоризмы

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.

Любите Родину, Мать Вашу

Любое, слишком категоричное утверждение - ошибочно, включая и это

Могила горбатого - справа.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

Мой дядя самых честных грабил.

Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан...

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

[futsy]

Это будет супер анекдот))) У меня широкий диапазон.

Пока все стояли за добродетелями я смешинки ловила ))

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

Конкурс от торговой марки "Весёлый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.

А у меня есть фонаpиk на солнечной батаpее!..

Мужик поздно приходит домой. Находит записку:"Дорогой! Борщ на столе. Вытри..."

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу

[Raskolnik]

))) Наловила, а теперь раздаешь?)

Скажи, Дима, я уже 7 лет тебя знаю и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые???

))))))

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!

Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Если ты споришь с идиотом, то и он делает тоже самое.

В травпункт заходит проктолог у которого рука застряла в заду пациента.

Травмотолог:

- У нас травпункт, а не кукольный театр.

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

Большие деньги - портят человека, а маленькие просто уродуют.

[Raskolnik]

Дорогой Санта, Всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована.

Внезапно раздается звонок мобильного телефона.

Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.

Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.

-"Алло. Да..." - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"

Катастрофа просто))))):

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)

Инцестуальный: О, мама...

Виртуальный: Маша [22:39:56э Кончаю

[Raskolnik]

Жена - мужу:

- Видишь этого человека на фотографии?

- Да.

- В 6 вечера заберёшь его из детского сада

Курсы кройки и шитья - как покрыть и отшить

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто он.

Сталин посмотрел новый фильм про героев революции, и вызывает к себе министра культуры:

- А почЭму это усы главного отрицатЭльного пЭрсонажа так пАхожи на усы нашЭго горячо любимого товарысча Сталина. Придется расстрелять рЭжиссера, сцЭнариста и всю съемочную группу, а также членов их семей.

Министр, в шоке: -ЭЭЭ. ммм.... А может ему просто усы сбрить?

Сталин: - Ню, можно и так.

[Sweet-N-Sexy]

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников.

Американец: - День независимости, рождество, пасха.

Русский: - Новый год, восьмое марта, первое мая, седьмое ноября! Аванс - получка! Аванс - получка! Аванс - получка!

[Raskolnik]

Одна блондинка другой:

- Вот, купила доллары...

- А что не евро?

- Доллары дешевле...

Официант:

- Как вам наши бифштексы?

- Слишком маленькие для их возраста...

Какая бы глупость не пришла человеку в голову - у него всегда найдется единомышленник.

Мать дочке:

- Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее.

Поверь мне, мужчины это любят...

- Я с женой на рыбалку еду!

- Она у тебя рыбачит?

- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...))))))))))

[Raskolnik]

Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.

- Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

- Кто громче кричит, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Гид на экскурсии по Еревану:

- Внимание, этот фонтан построен еще в ХVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном-будет ХIII века.

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.

- А это что за маленький скелетик рядом с ним?-спрашивают гида.

- А это Чапаев в детстве.

Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники, молодые и старые.

Грузин:

- Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм...

Кто-то из толпы плачевным голосом:

- Дэдущка Анани нэ умирай!!!

)))))))))))))))))

[Raskolnik]

- Алло? Это служба защиты животных?

- Да.

- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Китайские "инь" и "янь" - это наши "сунь" и "вынь"!

- Ты уже устроился?

- Да нет, работаю пока...

Скрепляя творческие узы,

По мановению руки,

К поэтам в гости ходят музы,

А к поэтессам - музыки!

[Raskolnik]

Придумала ловко природа.

Я б даже сказал толково!

Работа - ведь женского рода,

А отдых друзья - мужского!

Дуракам закон не писан. Если писан, то не читан. Если читан, то не понят. Если понят, то не так.ъ

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.

- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.

- Вам нужны деньги?

- Да.

- Вы хотите об этом поговорить?))))))))))))))))

Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:

- Разбил, расколол, пополам..!