АнекТоДы и афоризмы

[Raskolnik]

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

- О, голубые идут!

- Почему?

- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Мужик просыпается с похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются. Он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик...

Подбегает пёс, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнёт и говорит из последних сил: - Ищи!

)))))

Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-биип, ты че..."

Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."

[Raskolnik]

аааааа)))))

Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.

Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку...

Пришлось есть так...

Двое занимаются оральным сексом в позиции 69...

Вдруг он, оторвавшись от своего дела, произносит:" А ты знаешь, что Пизанская башня стока-то метров?". Она: "Угу!". Через минуту, он:

"А Эйфелева - стока - то!"...

Она оторвавшись от своего занятия: "Милый, какой же ты у меня эрудированный!!"

Он: "Да не... эт просто у тя газета в зад*це застряла!!"

Если вы хотите стоять на своем, то размер имеет значение.

Мужья и любовники! Честно выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

- Ты чего такой грустный?

- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

- Больно?

- Да.

- Вынуть?

- Не-е-ет!

[Raskolnik]

из общения по аське

Люба (02:00:13 17/04/200 8)

а поцеловать???*

Тeплый (02:00:22 17/04/200 8)

куда?

Люба (02:00:32 17/04/200 8)

под хвостик

Тeплый (02:00:39 17/04/200 8)

в *опу что ли?

Люба (02:00:50 17/04/200 8)

нееет под хвостик

Тeплый (02:01:11 17/04/200 8)

под какой хвостик????

Люба (02:01:30 17/04/200 8)

нееет у меня с зади хвостик

Тeплый (02:01:45 17/04/200 8)

нуууу, в *опу значит!!!!

Люба (02:02:01 17/04/200 8)

в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!!!!

[Raskolnik]

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:

- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!

- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей...

Кавказец, выпучив глаза:

- Гусэй?!

aa))))))))

Объявление по городскому радио Тель-Авива.

- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Десантник командиру:

- Что будет, если у меня не раскроется парашют?

- Ты приземлишься первым.

Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.

)))))))))

[Raskolnik]

- Кто такой ДЕМАГОГ?

- Это мужик, который способен убедить женщину в том, что маленький и мягкий член гораздо лучше большого и твердого!

- Ты что делаешь в субботу?

- Еду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

aaaaaaa)))))))))))))))

- Что делает женщина в кровати после секса?

- Мешает.

))))))))) в точку, мля!))))))

В столовой:

- Кто дежурный?

- Я, товарищ полковник!

- Почему не кладете лавровый лист в суп?

- Не жрут-с, товарищ полковник.

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:

- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:

- Десять тридцать пять. Точно по графику!

[Sweet-N-Sexy]

Пасха. В кремлевском коридоре сотрудник встречается с Брежневым.

- Христос воскрес, Леонид Ильич!

Тут же навстречу второй:

- Христос воскрес, Леонид Ильич!

Брежнев: - Я знаю, мне уже докладывали.

[futsy]

Оу, мы сменили места обитания. Осваиваем новые разделы)))

Эта история действительно реальная, он у меня висит многие годы. Кстати его даже по ТВ слышала из уст одного сатирика, толлько не поняла, он себе эту историю присвоил?)) Хоть и старая но мне нравится !

Зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ср...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ср..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

п.с. Ола Благородный!

[lobbist]

Хоронили тёщу.Порвали два баяна.

Кондуктор в трамвае: -Ваши билеты пожалуйста...

Пассажир,обыскивая карманы:-Блин..где мои билеты?

Кондуктор терпеливо ждет...

Пасажир: -Блин...ну где же они?

Кондуктор: -Побыстрее можете?

-Пасажир,ускоряя темп: -где мои билеты,где мои билеты,где мои билеты...

[Herb]

Анекдоты убойные, читала вчера и ржала как лошадь!!!!!

Старенькие, но мои любимые:

Приходит еврей к раввину за советом:

- Помогите, что мне делать? Мой сын решил принять христианство!

- Подожди, мне надо с Богом посоветоваться.

Через какое-то время, еврей с надеждой в голосе:

- Ну как?

- Ничем помочь не могу у Бога та же проблема.

Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк:

- Ага, попалась!

Шапочка понимает, что деваться некуда, сейчас насиловать будет, сняла трусики, а Волк:

- Ты че дура, crать сюда пришла? Пирожки давай!!!

Утро. Из норки вылезает зверушка и начинает во всю глотку орать:

- Фуйня! Фуйня! Фуйня!

Из соседней норки вылезает другой зверек и говорит:

- Ну сколько можно повторять, я не Фуйня, я – Выхухоль!

- Вот еще, буду я всякую Фуйню на Вы называть!!!

Марь Иванна дала задание описать зиму. В кои-то веки с задней парты тянет руку Вовочка. Марь Иванна удивилась, обрадовалась, вызвала к доске.

Вовочка: Зима.

МИ: Хорошо Вовочка.

В: Река.

МИ: Молодец, Вовочка.

В: Река покрыта льдом.

МИ: Умница продолжай!

В: Льдина. На льдине трахаются два волка.

МИ разрумянившаяся вся в смущении обводит класс рукой и говорит: Вовочка, ну как ты можешь, ну неудобно же.

В: Каэшна Марь Иванна неудобно, лапы-то разъежжаются!

(Задавая этот вопрос надо показывать пальцем в небо)

- А вот интересно живет ли там кто-нибудь?

- Если бы там кто-то жил, то они бы нас уже давно оbосрали.

[lobbist]

Старый антисемит,посвятивший жизнь борьбе с евреями лежит в постели в агонии. Вокруг собрались все родственники. Он изьявляет свое последнее желание:-Пригласите сюда Раввина..я хочу перед смертью стать евреем..

Родственники все в а*уе...но делать нечего..последнее желание надо исполнить..

Приходит Раввин..читает молитвы всякие..

Старик: -Раввин..теперь я еврей?

Раввин:-Да,сын мой..

Старик:- Теперь и умереть приятно...одним евреем меньше станет..

Стоит мужик в парке..перед памятником Пушкину и поговаривает

-Ах..Кушкин,Кушкин...

-Гражданин..это не Кушкин а Пушкин...

-Слушай,не Кизди,Кашол на*уй отсюда!

Москва.Вокзал.Перрон.Отьезжающий поезд.Азербайджанец с огромными сумками бегает по перону ,повторяя :Ушла,Ушла!!!!

Милиционер стоящий рядом спрашивает:-Кто ушла.гражданин?

-Поезд ушла!

-Гражданин..поезд не ушла,,Поезд УШЁЛ!

-Да пошел ты на*уй,в такой трагициский мамент будиш мине гиаграфии учит!!!!!

[lobbist]

Апчхи!

-Будьте здоровы..

-Спасибо!

-Пожалуйста!

-Не умничай

-Иди на*уй...

[PURPUR]

Офисный клерк выходит из комнаты шефа, грустный, с опущенной головой, садится за своё рабочее место.

Рядом сидящий другой клерк спрашивает:

- Что, опять орал?

- Нет теперь уже анал

[Tixe]

Женщину удовлетворить невозможно

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением

порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться

на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти

себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», —

она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей».

Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и

необычайно красивые». "Ух ты! " — подумала женщина, но все же пошла на

четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей,

ослепительной красоты и помогающие по дому».

— Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!

Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей,

ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но

все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом

этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж

существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину

удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом

этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые

женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК

НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[Tixe]

Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом.

А для мужчины - что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

[lobbist]

<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?

<K4rli> o

<K4rli> 0

<K4rli> 8

<K4rli> oo

[futsy]

А мне всё-равно Мел нравится, даже после такого

Шеф своему подчиненному:

- Иванов, Вы уволены!

Иванов:

- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Прям про моего ЭксПатрона!

[Sweet-N-Sexy]

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие...

К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:

- Да... Придется все-таки павлину морду бить.

[Вечно молодой]

Наши бронепоезда – самые бронепоездатые бронепоезда в мире! Ни один импортный бронепоезд не перебронепоездит наш бронепоезд по своей бронепоездатости!

*******

Объявление:

Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus"

*******

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку спортсмена по прыжкам в высоту из Нигерии.

[Sweet-N-Sexy]

Маленький Иисус пpиносит домой отметки за четвеpть.

Маpия смотpит:

Математика - 2: умеет умножать булки. Hе умеет делить.

Химия - 3: Пpевpатил воду в вино на уpоке, несмотpя на запpет на алкоголь в школе.

Физкультуpа - 2: Hе умеет плавать. Вместо этого соpвал уpок, гуляя по воде.

Маpия Иисусу:

- Hу все, двоечник, доигpался. Можешь поставить кpест на своих пасхальных каникулах.

[Sweet-N-Sexy]

хотеть не вредно - вредно не хотеть

[Sweet-N-Sexy]

В чеченской деревне на Пасху выходит из церкви русский священник, а на встречу ему мулла. Вместе они прожили в этой деревне всю свою жизнь, вместе состарились, ну вобщем были у них вполне добрые отношения.

- Христос воскрес, - говорит русский священник.

- Вах, молодца, - улыбаясь отвечает ему мулла.

Изменено 26 апреля, 2008 пользователем Sweet-N-Sexy

[Sweet-N-Sexy]

Пасха, встречаются два братка:

- Христос воскрес!

- И что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?

[Sweet-N-Sexy]

Пасха. Встречаются в застойные годы на Пасху два политработника:

- Христос смотался из морга, Иван Петрович!

- И правильно сделал, Пал Палыч!

[Sweet-N-Sexy]

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников.

Американец: - День независимости, рождество, пасха.

Русский: - Новый год, восьмое марта, первое мая, седьмое ноября! Аванс - получка! Аванс - получка! Аванс - получка!

[Sweet-N-Sexy]

Пасха. В кремлевском коридоре сотрудник встречается с Брежневым.

- Христос воскрес, Леонид Ильич!

Тут же навстречу второй:

- Христос воскрес, Леонид Ильич!

Брежнев: - Я знаю, мне уже докладывали.

[Sweet-N-Sexy]

- Какие существуют Пасхи?

- Еврейская - в память исхода евреев из Египта.

Христианская - в память о воскресении Иисуса Христа.

И советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.

[Sweet-N-Sexy]

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота, Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха ?

Первая блондинка:

- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.

Вторая блондинка, подумавши, предполагает:

- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!

- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и, когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...

- Ну, блин, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр.

А блондинка продолжает:

- И вот теперь, в конце зимы Христос отодвигает камень, выходит из пещеры и смотрит на свою тень. Если она длинная, то значит и зима будет длинной...

[Sweet-N-Sexy]

- Как Вы относитесь к еде?

- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

[Sweet-N-Sexy]

Нищий: - Нет ли у Вас кусочка торта для бедняка, который не ел вот уже два дня.

Хозяйка: - Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?

Нищий: - Обычно да, но сегодня у меня день рождения.

[Sweet-N-Sexy]

Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке сидит, тортик жрет.

Пятачок подходит и говорит:

- Винни, дай мне кусочек тортика!

- Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка.

- Винни, ну дай мне кусочек булочки!

Винни-Пух, жадно уминая тортик:

- Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.

- Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!

Винни, подбирая крошки с пенька:

- Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже сам не знаешь, чего хочешь.

[Sweet-N-Sexy]

Объявление.

"Рязанская организованная преступная группировка продает отборный картофель. Картофель отобран у кубанских фермеров."

Изменено 26 апреля, 2008 пользователем Sweet-N-Sexy

[Sweet-N-Sexy]

- На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака...

- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

[Sweet-N-Sexy]

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик! Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой.

Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.

Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:

- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

[Sweet-N-Sexy]

На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка.

Жена мужу-военному:

- Дорогой, посмотри на картошку.

- Картошку вижу, перехожу на прием.

[Sweet-N-Sexy]

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:

- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию.